如何判断另一半精神出轨（精神出轨还是婚外情）

#心理咨询师说#

今天要讲一个谁都没讲过的，关于婚外情的真相，咱们不用世俗判断来加以曲解，仅是像吃一顿饭、喝一杯水、看一场电影一样，平和地聊聊这种特殊的感情。

如今说起婚外情，人们总是自动将其归为道德阴影——出轨。

认为婚姻内的人和婚外的人产生了感情，属于“偷腥”范畴，是丑陋和罪恶的。

实际上，人们狭隘界定了“婚外情”的概念，若广义来理解的话，凡是不以结婚为目的的感情，都可以称之为“婚外情”。

而这种感情的产生并不是基于现实意义的考量，所以相比于“婚内情”，反而多了一层荒谬的“纯粹”。

无论是已婚人士婚外寻情，还是两个未婚或离异人士只求恋爱不想结婚，都有一个共同点，那就是——无视是否“婚外”，重点是想要“情”。

不管人类还是动物，都是有感情的。

尤其是人类，因精神丰富，对情感的需求就会更加复杂和多样化。无论贫穷还是富贵，无论身处什么阶层，人类的本质需求，无非一个“爱”字。

而“爱”总是过于圣洁和宏大，在虚弱的现实世界，配称得起“爱”的关系，远远少于“情”的关系。

所以露水烟花也是情，海枯石烂也是情，刹那心动也是情，念念不忘也是情......

2

接过太多太多感情倾诉，发现很多读者走着走着，关系就背离了初心。

那些因彩礼谈不拢而悔婚的情侣、因婚房署名而撕逼的情侣、因双方父母不和而对立的情侣、因事业变故而失望的情侣，在心生怨念时，都不再去追忆，当时是怎样如火如荼的眷恋、怎样牵肠挂肚地思念、怎样难舍难分地缠绵、怎样不顾一切地沦陷......

面对婚姻，再狂热的爱恋都比过不现实的冷水，婚姻需要考量的方方面面太多太多了，很多人最终牵手的，是“合适”的那个，而不是“最爱”和“钟情”的那个。

因为情感的启动是头脑和荷尔蒙的另一套机制，与逻辑判断分析的婚姻匹配是完全不同的一套体系。

这就是为什么很多人会觉得校园里才有纯爱，因为校园恋情压根不面对社会，也压根不考虑有关家庭背景、出身阶层、社会地位、收入能力、是否有车有房等等因素。

仅仅因为心有灵犀的默契、眉里眼里的心动、甚至书签上的一首情诗、夜晚楼下的吉他声，都可以成为爱情的理由。

于是很多人纯洁的初恋，成了心口的朱砂痣，成为日后现实里的陪葬品，成了无数个失眠之夜的痛楚，成为梦境中浮现的悸动，以及醒来时，枕头上湿洇的泪痕。其实更成为很多人，足够滋养终身的珍宝。

从校园恋情成功走入婚姻的少之又少，但吊诡的是，之前坚决反对孩子早恋的父母，却放任甚至怂恿孩子在大学里品尝初恋的美好。

如果恋爱的对象恰好能够符合婚姻标准，那就皆大欢喜，即使对象并不符合婚姻标准，那么无需父母“棒打鸳鸯”。因为现实的小刀子会在恋人走入社会后，给他们狠狠上一课。

而也曾年轻过的父母，其实内心裹着一层拿不到台面的“慈悲”——孩子，趁不谙世事，去爱吧！也许，足够纯粹的爱，仅此一次。

纯爱与初恋，虽然会成为未来婚姻里的醋缸与禁区，但其实也是对婚姻稳定的一种变相成全。品尝过什么是纯爱的人，可以将回忆埋在心底，安心过日子。

而未品尝过纯爱，就在现实的安排里步入婚姻的人，更容易婚后出轨。这就像原生家庭魔咒——“不缺爱的人，靠爱治愈一生；缺爱的人，用一生去寻找爱。”

人类一共有两次亲密关系的重大课题，一次是与原生家庭的亲密关系，一次是脱离原生家庭后，独自与他人再建小家庭的亲密关系。

丰盈过的心灵，总能在风浪中云淡风轻；而从未拥有过纯爱的人，则总在潘多拉魔盒边缘跃跃欲试。

从这一层面来说，浪子回头不是神话，一些所谓“海王”确实有人都会找到礁石，心甘情愿搁浅。谈几段纯粹的感情，在一定意义上来说，有利于婚姻的稳定。

人类的头脑就像个储蓄罐，存储够了美好的回忆，犹如情感富豪，就不会铤而走险、更不会饥不择食。而因为感情经历的丰富，也不会陷入“乱花渐入迷人眼”的失心疯中。

作为后来者，和有故事的人步入婚姻，就需要放平心态。

有故事的人也可能会想再有故事，但有故事的人大概率已经不会醉心痴迷于后面的故事。

而看似“没故事的人”，遇到所谓“真爱”后，就会在婚内陷入痛苦的撕裂，茫然到不知何去何从。

不管有故事还是没故事，婚外情都不可取！

伤了家庭，伤了子女，伤了自己。