小孩3岁不听话我经常威胁他 就该这样威胁下他

俗话说“3岁看大，7岁看老”，说是人的性格早在3岁前就已经定型，3岁之后变化不大。那3岁前，我们怎样才能给孩子塑造一个好的性格呢？

孩子的性格塑造最大的一个槛是16-18个月时出现的违拗症。15个月左右的孩子会萌生出人生第一次自我意识，一旦孩子有了这种意识，我们面对眼前的这个小小人，就不再那么容易被我们控制，他们开始学会拒绝。

孩子说“不”的时候，实际是在挑战大人的权威。如果每次都能被满足，那之后她会增加说“不”的频率，以此来达到自己的要求。如果在2岁前未能妥善处理好孩子的“不”，等孩子3岁后再改她的“牛脾气”，就很艰难，因为3岁后的孩子智力和意志力等各方面都增加了，可塑性不多。这也就是所谓的3岁定性格。

说几个子窈的栗子：

违拗症1：搭积木，一起搭的好好的，拿着一块就塞嘴里，塞进去的时候还用一种挑战的眼神看着我，好似在说“我就吃，咋了，来咬我啊”。我先是平静的跟她说“宝宝，积木是玩具，这个饼干才是吃的”，她敷衍的放下了嘴里的东西，没过多久，又塞嘴里了，还带着诡异的笑。我当时，恨不得一口盐水喷上去。

确实，对于一个不到2岁的孩子，理解能力尚未发育完全，用讲道理的方式，已经超出了她理解的能力范围。我们不能一味的责怪孩子不听话，因为他根本听不懂那些大道理。

我很喜欢伯顿.L.怀特在《the New First Three Years of Life》中的几个理念，他使用了心理学上的一种的战术。利用孩子的基本心理需求：最需要的人、最喜欢的实物，来作为条件，阻止孩子挑战权威的行为。

暂时让他们与最亲近的人隔离

前面的案例一宝宝吃积木，我采取的就是这个方法——借用孩子这个时期对我的需要度（这个时候的宝宝对她身边的第一看护人特别依赖，利用这点来作为条件交换）。

宝宝开始吃第一块的时候，我会警告她，不能再吃了。（不要讲道理，告知停止就行了），如果她还继续吃，我就会把她关到客厅外的阳台（要确保阳台是安全的），选择阳台是因为阳台跟客厅的门是用透明玻璃的，她在外面能看到我，但是不能进来。开始，她会哭或者哼唧，采取不理15秒，然后再打开玻璃推门，跟她说“妈妈现在让你进客厅，但，如果你再吃积木，我就要把你在阳台”。

试用了大概四五次，才开始见效，后来我只要说，再吃妈妈就把你关阳台。她就会放下手上的东西。有了害怕的意识。

当然，有的大人会认为，这对孩子来说是变形处罚，有点残忍，尤其是孩子在门外撕心裂肺的哭的那15秒。这么说，如果没有铁下心的妈妈，不建议使用这个方法，因为一旦你中途心软，那这个方法在以后的日子里，就不会再起作用，孩子会用哭来博取你的同情，达到他们的要求。这样做反而会削弱你在孩子面前的权威性，父母没有权威性，孩子会肆意妄为，对你发号施令，要这个，要那个。

这也是为什么很多小孩在3岁以后很专横跋扈，原因是大人太宠溺孩子，以至于在孩子面前失去了权威性。

这个方法的好处在于跟孩子间无形中建立了一种约束力，让孩子懂得了，不管妈妈有多爱我，只要妈妈说不行，不论做什么，都不能再继续。张柏芝在使用这个方法上相当游刃有余，她在2015年的一期《快乐大本营》上透露，在带两个儿子逛超市，只要妈妈说了不能买的东西，Lucas、Quintus一定不会要。在孩子面前建立权威性很重要，至少会在孩子三岁后懂规矩很多。

用她最喜爱的玩具作为条件

案例三，子窈乱爬桌子，我有时候会使用这个方法。前面我说过，她很喜欢让我给她读绘本，所以在她不听话，反复爬高处时，我会跟她说“如果你再爬，妈妈今天早上就不给你看绘本。”这时，她会慌乱的从桌子上跳下来，跑去找她的书。

孩子每个月甚至每天喜爱的玩具都不一样，我们要换着玩具名字来威胁。

没错，我用了“威胁”两个字，我们就是在威胁她，要让他们有畏惧的感觉。无规矩不成方圆，这时候不让她怕我，难不成等到日后骑我头上，任意指挥。

如果懂得了伯顿.L.怀特的这套理论，我们会举一反三出很多法子。关键只要抓住一点：想好，什么是这个时候孩子最需要的？拿这个跟2岁前的孩子去做条件，跟他们斗吧。

在孩子未过第二个生日前，孩子的可塑性还有很多空间，我们要抓住这个时间去引导他们。不让孩子输在起跑线上，2岁前就是他们性格塑造的起跑线。