你有没有让你难忘的梦境（你有没有被同一梦境所困扰）

天刚微亮，我睁开眼，糟糕，又梦到他了，这是两年前，他帮我打开心结之后，唯一一次重游这个梦境，不过，这次真的没有那么心痛了，看来，是我真的释然了。所以决定写出我们的故事，以祭奠我们已经逝去的青春。

那是1999年，高中二年级重新分班，一向严重偏科的我，选择了文科班，于是和这个高大帅气的男孩成了同班同学，他叫L，比我小一岁，之前是美术生，因为色弱的缘故不能继续艺术生生涯，于是几经周折转学到我们学校继续学习，所以他的文化课落下了不少。也许是因为同是住宿生的缘故，我们的接触逐渐多了起来。有一次他的生活费不够用，问了好几个同学借50块钱都没有成功，借到我这里的时候，我毫不犹豫地借给了他，或许是他觉得我心眼儿好，给了他亲人般的温暖，所以后来他总是会很腼腆的叫我一声姐。

虽然借钱是举手之劳，但是他曾经受过伤害，曾经因学习不好被人白眼过的他对我心存感激，每到放月假回家的时候，他总是会买一些零售让我带给我的小弟，返校之后他会给我带回一些小礼物。他家住在渤海湾，像一些海螺啊、珊瑚啊、海星啊，换着样儿的给我带。这些东西多年以后我都一直珍藏着。最有意思的是，我有段时间念叨自己想减肥，他就买了索芙特的瘦身皂送给我，弄得我哭笑不得。我也很珍惜我们的姐弟情谊，那时我就想着，我们一起好好学习，我帮助他补落下的文化课，将来能够像对待自己亲弟弟一样，看着L成家立业。那时，年少的我们，应该是都对未来有着美好的憧憬吧。

L是类似于谢霆锋那种酷帅风格的，有很多学妹都很喜欢他，但不起眼的我，却是他唯一可以花心思对待的姐姐。那时候班里很多同学都不理解，为什么这个高冷男孩只对我那么不同。他们不知道的是，L在年少时的痛苦经历，不知道他的刻苦与努力，不知道他小小年纪心思比谁都要重，这些，除了他的父母、三叔，就只有我知道，他很愿意向我倾诉，他也会跟我讲他喜欢的女孩子，以及为了梦想只能藏在心底的那种苦楚。那时候我们都很喜欢郑智化的歌，尤其那首 《水手》，从小吹海风长大的他，在年少时不得志的心境，我们都希望自己像水手那样坚强：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦……那时候的我一直很笃定，不管别人怎么看，我们的情谊可以天长地久，我们的努力终将不会付之东流。

后来，随着高考的临近，我们的神经都异常紧绷，心思也特别敏感。有一次我们绷不住压力，下了晚自习偷偷跑去喝酒，他的压力似乎更大，本来在美术方面异常有天赋的他，该妥妥的走艺术生线路，结果还要重新来过。那天，他喝多了，紧紧地抓着我的手说了很多以前的事，最后，恍恍惚惚我不知道是不是自己听错了，隐隐约约他口中呢喃的话语似乎是：我喜欢你，我喜欢你。我不确定，也不能问，即便是真的，也毕竟是酒后的失语，算不得什么，也许是听错了呢。虽然是这么想的，但毕竟我们年龄相仿，他对我的好我都看在眼里，自那次以后，我对他有了一种说不清的情愫，本来我是个心理素质很不好的人，这种心思的滋生无疑对我的行为产生了一系列影响。后来不知道是不是他对我的小变化有所察觉，还是不喜欢我过于敏感的性格，也许是怕影响到我备考，也许是觉得我并没有当姐姐的那种担当，也许……某天，在收到他写给我的一封发自肺腑的长信，信的前面诉说了他年幼时、青春期、成年后经历的种种不幸和世人对他的斜视与异样，以及自己咬牙在生活熔炉中练就火眼金睛的勇气；信的后面说，他对姐姐的爱至始至终都不掺杂任何别的“企图”，他多么希望姐姐能够比他大上四五岁，他只想姐姐能成为他生活中除了父母、三叔外的第四个精神寄托。信的最后说，也许叫姐的日子不长了，他爱为了他说过的话用事实去承诺。如果他有成就的那一天，姐姐那里仍然是最好的安乐窝。不管一切的一切怎样，姐姐永远是他的好姐姐，如来在旁边作证。读完这封信的我，几次哭成了泪人，但自从收到这封信以后，L再也不像以前那样对我了，我们开始不说话，最后彻底成为了路人。

那段时间，无论我怎么努力想跟他沟通，他都不给我机会，也没有明确地说到底是什么原因成为陌路，我们共同的朋友也特别不理解，也多次找他，他都没有明确表态，对，他就是这样的人，特别的拧，只要决定了的事就无法改变。或许那时候的我，并没有读懂也不想搞明白他真正的意思，尽管朋友们都劝我说他可能怕耽误我的学习，但我还是接受不了啊，因对这件事情不能释怀，后来在考前两个月左右的时候我得了不明原因的病症：心慌、气短、情绪波动，爸妈很着急的带我去医院检查，也没查出原因。（直到多年后我再次出现这种症状，去医院诊断，才知道那是焦虑症）这种病症折磨着我，让我不由自主地会在班里情绪失控，我真的不是故意的，但这种表现最终将他越推越远。从朋友口中，我得知他觉得我在班里表现过激的行为，让班里人误会我们的关系，好像是我故意为之。我不想接受这样的事实，我只能用他怕影响我的学习才暂时这样做的来麻痹自己，给自己一个独自努力的勇气，我想等高考结束，他会来找我的，会给我惊喜的。但事情并非如此，我渐渐发现，以前从来很低调的他，竟然和班里的其他女生突然关系很亲密，这让同班的我，再一次被自责和委屈所淹没，自责的是自己不够坦荡，怕连累他考试失利，委屈的是觉得他对其他人都能很好，为什么就对我这个曾经那么在意的姐姐如此决绝，似乎忘了我们之前的种种。

就这样，在我的委屈、不安、猜忌和焦虑中，我们参加完了2000年的高考，我的病也好转了很多，于是我等着惊喜的降临，等着他来找我，盼着我们的姐弟情谊不会那么脆弱，但很残酷的是，他没有出现。更残酷的是，我以几分之差与本科失之交臂，他考得更是一塌糊涂。后来，我被一所大专录取踏上了继续求学之路，他则到了县里另一所高中参加复读。我们就像两只断了线的风筝，飘飘忽忽越飞越远。

放了寒假，我假借着一位女同学的名义去复读的学校看他，他终究是没给我见面的机会，我给他写的无数封信也没终究没有勇气邮寄出去。直到大二那年，我们共同的朋友去学校看我，我得知他复读后考到了北京昌平一所大学，而那时我的学校，刚好在北京东郊，我们的距离似乎被拉的很近，我的内心又燃起了新的希望。当即通过同学给的电话我联系上了他，他接通了我的电话，那是继高三断交后我们第一次有声的交流，很自然，没有任何的异样，我们都没有提以前的事，只是简单的寒暄，我说既然离得不远，有机会相约见上一面，他没有拒绝。令我没想到的是，过几天再打他的电话，早已换了号码，再一次失联。

是什么让他对我们的姐弟之情彻底放弃的，为什么彼此都步入大学了能够再次取得联系还是不能挽回？我一直想不明白，从那以后，我就经常做同一个梦，梦到我们回到了从前，梦到他很后悔，他在梦中很努力的对我好，弥补对我的遗憾。梦里，没有一次因为误解而形同陌路，全部都是相亲相爱的场景！但毕竟那是梦，是一个遥不可及的梦，想到多年前我们的相互照拂，相知相惜，甚至相依为命的感情，那不止是遗憾，更是我人生的一种残缺。每次梦到这个梦境，醒来我都会异常痛苦，难过的喘不过气，会持续很多很多天，刚走出来又会继续梦到，周而复始，持续了近20年！而彻底断了联系的他，怎会知道我多年来的困扰呢，也许对于他来说，这只是他年少不得志时的一份精神寄托罢了，或许他已经不在意曾经姐姐的存在，又或者说他不愿意触碰那段伤心的过往......

大学毕业以后，我定居在石家庄，结婚，生子，日子过的平淡、幸福。直到2019年，偶然加了高中同学的一个群，不知道哪里来的勇气，在群里问有没有人有L的消息，有同学私信我说，L就在群里，就这样我试着加了他的V，没想到，他竟然通过了。加了好友之后，我主动找他聊过几次，他都会回复，但也仅限于是回复，没有其他，能感受到他应该工作很忙。多年之后取得联系，再没有当初的那种信任感，毕竟已过去了20年的光景。而困扰我的那个重复的梦仍在继续，还是醒来后会难过很多天，有一次，我又梦到他，索性微信里跟他提起，想寻求一个答案，解铃还须系铃人，我想打开这个心结，不想这样继续梦下去、痛下去。他并没有提当年的事，也没有给我任何答案，但是他劝我放下，既然是心结那就敞开内心，不要自己跟自己过不去。说来也怪，虽然我并没有得到一个答案，但是自从这次交谈后，我突然想开了，既然当事人都没有在意，为什么我自己总是钻牛角尖呢，接下来的两年时光里，他再也没有出现在我的梦境中。直到今天，两年后唯一一次梦到他，我竟真的释怀了，不再有那种被痛苦吞噬的感觉，反而觉得这种经历虽然遗憾，但也是那个一去不复返的青春里一种特殊的回忆。

我找出高中阶段一直珍藏的物件和书信，一篇一篇地重温，复盘这个过往，如果当初自己能再豁达一点、能再爷们一点，而不是一个多愁善感的小女生，那我肯定可以收获和L的手足情，也许20年的时间也会有其他的改变，但最起码不会像现在这么遗憾。

整理完信件，我又翻出郑智化的老歌，想起了高三那年我的生日，L托关系到学校广播站为我点播那首《你的生日》，当时我还在想，虽然歌很好听，但歌词的内容那么伤感，有点不应景呢。不过，却很符合现在的我们：

这个朋友早已不知下落

眼前的我有一点失落

这世界有一些人一无所有

有些人却得到太多

所以我最亲爱的朋友

请你珍惜你的拥有

虽然是一首生日才唱的歌

愿永远陪在你左右

青春已逝，一去不返，不管是美好的，还是缺憾的，都是我们别样的经历。谨以此回忆，献给步入中年继续前行的我们。

如果大家也有类似的经历，欢迎留言