父女相依为命的温情（相依为命的父女如何一步步变成了陌路）

走过了2021年的12月11日，我来这世间就整整三十年了孔子说三十而立，说实话到现在为止我都说不清三十而立立的到底是什么，，下面我们就来说一说关于父女相依为命的温情?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

父女相依为命的温情

走过了2021年的12月11日，我来这世间就整整三十年了。孔子说三十而立，说实话到现在为止我都说不清三十而立立的到底是什么，

但是我能明显地感觉到人一旦跨过了三十，真的会变得不一样，不论是身体上的还是思想上的。

对于人生的前三十年，我一直想做一个系统的复盘，然后重新洗牌，开启新的篇章。

但是之前一直没有时间坐下来冷静的思考，刚好趁着新年，趁着还有四天假期，把我心头最重要的一件事做了。

复盘的第一项，就从这里开始吧。

你还记得你的父亲给你辅导的第一道题目是什么吗？

我记得很清楚，那是一年级的语文题，题目是怎么形容天很黑，当时我真的不知道怎么回答，然后我爸告诉我，天很黑可以说伸手不见五指，你看连手指头都看不见，天当然很黑。当时我听了之后以一种崇拜的眼神看着他，觉得他真的很厉害。

为什么我能记得这么清楚，因为这辈子，他就教了我这一道题。因为只有一次，所以记忆犹新。

当然这也不能怪他，他也不过上到了小学二年级而已，后面我又问了一道题，他自己也说不上来了。

你还记得你父亲去学校接送你的每一幕吗？

我记得，那时候还在村里的小学上学，当时正值夏天，夏天的天气说变就变，临近放学的时候突然下起了倾盆大雨，所以放学之后我们一群孩子只能在屋檐下干等着。

后来在那绵密的大雨中看见我爸骑着自行车的身影。

那一刻我心里真的挺开心甚至挺骄傲的，其实我根本没有抱这样的期望，只想等雨变小一点就自己走回家，没想到他会来接我，而且还一前一后捎上了我们村另一个孩子。

还有一次天气挺好的，晴空万里，放学后和几个小伙伴走在路上嬉笑打闹很开心，眼看还有一里路就到家了，

然后突然看见他骑着自行车来了。这次主要是因为早上的时候我跟他说身体有点不舒服，所以他可能有点不放心。

好了，从学前班到小学到初中到高中，整整十三年的时间，就这2次。

那么你还记得你父亲每次去学校开家长会的场景吗？

我不记得，因为这样的事情从来没有发生过。其实每次学期结束，他去不去家长会，我也不在乎，不过初三那年是个例外。

初三下学期，中考即将到来，所以平时经常会有模考。当时他在外面工作，我一个人在家。有一次模考，我考得很不错，总成绩在班里排第三，在全年级排到了第30名。

我的成绩在班里一直属于中上游，平时也就排到十一二名吧，所以那次模考的成绩是我初中三年来最好的一次了，如果那就是中考的话，以这成绩去全市最好的中学绰绰有余。

模考之后，班主任就要召开家长会，那一次我特别希望我爸能来参加，我希望他能为我感到骄傲。

恰巧有一天他回来了，吃饭的时候我跟他说了这次考试的情况，还有学校要开家长会的事情。他当时口头上答应地好好地，他说这次会去。

结果他没放在心上，我当真了。

当时所有的同学都回家了，然后家长零零散散陆续地来到教室，我站在教室门口的走廊上向外望，希望能看到一个熟悉的身影。

眼看家长快到齐了，眼看楼下的空地上没人了，眼看家长会开始了，最后我也死心了，一个人进了教室，坐在一堆家长中间，格格不入。

后来我也没说什么，他也没跟我提过这事。

但是这种想得到他的认可、想让他正眼看我一眼、想成为他的骄傲的这种心理一直持续到我大学毕业后开始工作才罢休。

工作第一年，平台开晚会的时候，领导让我们上台喊出自己内心的渴望、内心的目标。

我当时想也没想，对着台下七十多个人脱口而出的就是这样一句话"我要成为我爸的骄傲！"

但是后来发生了一些事情，让我彻底看清了他，也让我彻底清醒了，我再也没有要得到他认可的这种执念了，现在看着当年台上的那个傻傻的自己，真的很可笑，呵呵，鬼才要成为他的骄傲。。。

说实话，小时候，只要我听话懂事、不惹麻烦、成绩过得去，我觉得他对我还不错。

以前一到夏天，我全身都会长满像水痘一样的东西，挠得被子上衣服上都是血，所以每到夏天，他会带着我四处寻医问药，那段时间我觉得他付出了很多。

我还记得小时候有很长一段时间，他每天早晨都会给我煮一个鸡蛋，每到新学期开学的时候，他都会给我炖一只鸡。

这好像变成了一种迎接新学期的仪式，每次快开学了，我就知道，又能吃鸡了。

每次做完家务，比如拖一次地、洗一次碗、洗一次衣服，他都会给我5毛钱的酬劳。

但是很多时候，我是怕他的，因为他极度地没有耐心，而且他没有耐心的时候嗓门就会提高八度，然后破口大骂。

跟他待在一块，就像待在在高压锅里，刚开始可能还好好地，但是只要触到那个点，排气阀就会开始喷气，限压阀开始极速转动，如果那个点还在持续，锅盖就直接飞出来了。

还没上学那会，每天晚上他会拿出一盒火柴让我数数，那简直就是我一天当中最忐忑的时刻。

刚开始我还能顺利地数下去，但是数到四十几的时候我就不会了，然后他的脸色语气立马就变了，现在我已经忘了他当时具体说了什么了，

但是内心那种忐忑、害怕、慌乱的感受一直留在我的记忆里。

后来我有了一位救星——他的一位朋友。

每次我数到40的时候，我就在心里默默祈祷，救星救星，赶快出现吧，我快数不下去了。

很神奇的是，他的这位朋友总能在我的祈祷中及时出现在房门口（每天都如此，就是这么智能），笑呵呵地和我们打招呼，

这时我爸就收起火柴结束了对我的酷刑，一晚相安无事。

后来上了学前班，有一次老师让我到黑板上把数字从1写到100，前面依旧很顺利，但是写到47实在写不下去了，只能在上面尴尬地站着，

然后我听到下面的人在窃窃私语，有的人在笑，当时感觉真的好丢人。

放学回家的路上，我堂哥（他当时读一年级，学前班和一年级在同一个教室由同一个老师上课）还威胁我,"我要把这件事告诉你爸。”

当时我心里害怕极了，恨不得灭口，把他嘴缝上，因为如果他把这事说了，我的好日子也就到头了。最后，我好像是用几颗弹珠把他收买了。

后来我是怎么学会数数的呢？那时候我已经读一年级了，有一次和村里的小伙伴比赛跳绳，看谁跳的多，一边跳绳一边数，

数着数着，突然之间，我那颗榆木脑袋一下子就开窍了，一通百通，很自然地数到了一百，然后又从一百数到了两百......那一刻我好兴奋、好开心，我终于不用因为不会数数而担惊受怕了。

所以教育孩子不需要高压的环境，在游戏中让孩子学会知识才是最有效的。

很多东西，即使现在学不会，也不用着急，因为只要你不放弃追寻，总有一天你的脑子会开窍。

数数这一关算是过了，但是我即将面对的是长达十二年来自分数的压力。

学前班的时候也有期末考试，我清楚地记得学前班那次期末考试我只考了86分，一二年级的孩子考100分都是家常便饭，所以学前班考86分，并不算好。

但是一个学前班的孩子对成绩的高低是没有太大概念的，也不会因为自己考的不好而感到难过，别的同学分数比你高，你心里也不会有什么想法。

所以当时拿到成绩的时候也只是小小吃惊了一下，咦，怎么只有86？只是隐隐约约觉得我爸对这个成绩可能不会太满意，但是心理上基本是没什么负担的。

所以从学校回来，我大大方方地把成绩单给他看，他看了成绩单，果然没说什么，继续做饭。现在想来，这是他在我的成绩上，唯一包容的一次了。

考的好，那是应该的，考的不好，那就是一通冷嘲热讽，然后处处看他脸色。

刚开始他还会把我的成绩和村里另外两个同龄小伙伴进行比较，后来不比了，因为根本没有悬念，我的成绩一直都比她们高。

在这里，我真的要感谢我曾经的那两个小伙伴，感谢你们当初没有那么优秀，不然我从小要遭受多少挖苦多少冷笑。

因为在村里他找不到可以比较的人，所以他就直接看成绩。平时什么都不管，不闻不问，只要一学期结束之后把成绩单交到他手上就行。

如果没有考好，他脸色直接就阴下来。

记得上初一那会，科学120分的试卷，我考了八十几分，他知道之后，上来就是一通嘲讽：120分的试卷，就考八十几分，怎么考的呀，越考越回去，下次是不是要考零蛋呀？

他从来不会问这试卷是不是比较难呀，也从来不会在意你平时的努力，也从来不会去关心你在学校发生了什么，

他只要看最后那张成绩单。一年下来，我和他之间的对话估计不会超过800句。

其是，我也是个人啊，我不是什么问题都没有的，我不是一台麻木地自动运转的机器。

高一开学，看着那些家长提着箱子来宿舍给自己的孩子铺床时，我心里不是没有羡慕的，

高考结束，看着那些家长笑盈盈地来接自己的孩子，我的内心不是没有波澜的，

只是我默默地告诉自己，我不需要。然后一个人默默地收拾行李，分两次，把那些书和生活物品拖回家。

或许就是这种不断地自我催眠，我自己都骗过了我自己，我觉得我自己真的不需要了，

工作的时候，需要上门拜访客户，大家基本都是男女两两配合上门去家访。

尤其是男客户家里，很多女生第一次都不敢一个人去，都是由男同事陪着去拜访的。

当时我的搭档问我，需要我陪你去吗？我的第一反应就是：不用，我一个人可以。

我以一个人单枪匹马就可以把事情办成为傲。

有天晚上，从一个客户家里回来的时候，我搭档对我说其实有时候你就是太过坚强了，你可以允许你自己软弱一点。他可能不知道，那一刻，我差一点没崩住。

三十年来，我从来没有在他嘴里得到过一句鼓励一句肯定一句认可。

唯一有一次听到他夸我聪明，还是在他和别人的谈话里。那个时候我还很小，大概四周岁左右吧，那时每年县城都会有一次节，

村里的人有的会去买，有的会去周边赶集。有一天我就跟着村里的大哥哥大姐姐去赶集了，

街上很热闹，人很多，街道两边摆满了商品，琳琅满目，我们东看看西瞅瞅，看着看着，然后我一抬头，发现周围没一个熟人了，

我立马慌了，四处寻找，都没有找到人，当时感觉完蛋了，感觉被全世界抛弃了，只能边走边哭，四处求助。

最后拦下了一个好心人，他把我送到了当时负责节治安的警察那儿。最后警察叔叔开着警车把我送回来了。

从那之后连续很多天，他就像祥林嫂一样逢人就提这件事，然后夸我：这孩子怎么怎么聪明，胆子真大，走丢了竟然知道直接去找警察。

听到他在别人面前夸我，我心里还挺高兴的——你看，我爸在夸我呢，虽然不是当面夸我。

所以我一直没有勇气告诉他，不是我主动去找警察的，是好心人把我送到警察那里的。

再说你以前也没教我遇到问题要找警察叔叔呀，所以我哪有这样的能力和胆量。

我发现自己一直是一个后知后觉的人，当时觉得没什么，现在回想整件事，才发现一个问题：

是不是在他心中，他的孩子就应该是聪明的，笨是不允许存在的？是不会存在任何问题的？在他的设定下，我是不是就应该像一个机器人一样，不会有丝毫差错？

如果有一天我告诉他，用你的基因造出来的孩子就是一个废物，就是个垃圾，他会不会崩溃呀？

或许就是他这种唯成绩是问的作为，让我觉得成绩比天大，成绩就是最重要的，任何事都没有成绩重要。

高三的上学期，课间时分，他突然出现在我们班的教室里，这是他继刚上学那会他带我去认个教室门之后，十年来，第一次走进我的教室。

他告诉我,"你亲外婆家的二舅走了，去最后送他一程吧。”当时我脸上犹豫纠结了很久，最后对他说，恐怕不行，马上有模拟考。

对于这件事情，我一直都挺过意不去的，积在心里，一直没有释怀。

有时我觉得自己真的挺混蛋的，很多次我都在质问自己，你是冷血动物吗？你是没有感情的机器吗？

高一那会，我的成绩还是很不错的，一直稳居年级前四十，有一次期末考试，考到了年级第五名，他知道之后，什么话都没对我说，但转身就去邻居那一通夸耀，

我为什么知道这件事呢，继母告诉我的。敢情我的成绩就是让他可以炫耀的资本是吧？考得不好，他就失去了炫耀的资本。

好了，现在，我身上再也没有值得他拿出去炫耀的地方了。过年回去的时候，他顶多和别人说一句，“哎，你看我女儿，长得还挺高的。”

哼~真他妈可笑。

除了学期末把成绩单交到他手中的忐忑，我最怕的是问他要钱。

他在村里是出了名的吝啬，他不仅对别人抠门，对自己也很抠门，一根牙签他可以用很多回。

以前看过一本书叫《葛朗台与欧也妮》，当时看这本书的时候倍有亲切感，里面的葛朗台老头跟他真是太像了，只是他没有葛朗台老头富有而已。

说实话我家的条件在村里并不算差，我们家的房子年龄比我还大，在大家都还住着土房子的时候，他已经建了二层楼的小洋房了。

他虽然干的是体力活，但也没有那么大的经济压力，因为上没有父母，下面也就只有我一个孩子。

但是他就是抠门。

从小学到初中毕业，我从来没有吃过学校的食堂，因为食堂贵，一顿饭要三块多，他觉得这是学校在赚学生的钱，而在外面就便宜多了，

有一块钱的面也有两块钱的面，他还算大方，每天会给我两块钱伙食费。而我为了省出一点钱，通常会吃一块钱的，

有一阵子天天吃5毛钱的泡面，曾经觉得最美味的方便面，吃到后面闻到味道就想吐。所以我是吃着地沟油长大的，百毒不侵。

五年级的时候有一次我把5块钱的伙食费不小心弄丢了，让他知道后被他骂了大半天，我灰溜溜地准备上楼睡觉了，他还对着我的背影继续骂，

我一句都不反驳，任他骂。因为我知道只要我一反驳，他就会骂得更来劲，就像狗一样，你只要叫一声，全村的狗都会跟着叫。

还不如让他骂到自己觉得无趣然后自动停歇。

晚上的时候，只要我多开一盏灯，又是一通吼。

上初中的时候，每次班里要交什么费用，我都是最后一个上交的。让他交钱，比让他割肉还痛苦。

有时我跟他说学校要交什么什么费用，他还不信，怀疑我在骗他，他通常会去找村里跟我同年级的学生家长确认一下，看看是不是有这回事。

为什么会知道这些背后事呢，当然还是继母告诉我的。她和我爸关系不好时总喜欢挑拨我和我爸之间的关系，好让我和她形成统一战线。

但这人也不是个善茬。当年她和我爸刚在一起，还没结婚的时候，在我家小住了一段时间，然后跟村里的一些妇女就慢慢熟络了，接着就从她们嘴里听到了一些关于我爸的风言风语。

说的也不外乎是我爸在外面有一些野婆娘之类的话，知道这个后她心里就比较疑虑了，也存思着这个男人到底值不值得托付。

于是她就来问我，因为她觉得小孩子应该不会说谎的。但当时为了让她相信我爸，我骗了她，我告诉她，“我爸是个好人，是我妈有外遇在先。”

说真的，这一点，我觉得挺对不住她的，她也是一个苦命人，我不知道当时为什么要这样说，现在想来，这是我当年做的最蠢的一件事。

可能是源于一个孩子内心对爱的渴望吧，她渴望爱，渴望温暖，哪怕只有一丝温暖，她都想牢牢抓住，虽然最后事情的走向往往并非如她所愿。

如果我是导演，如果一切可以推倒重来，我当时应该这样对她说，“嗯，她们说的都是真的，除此以外，这个男人自私、无趣、抠门、脾气古怪，婚前婚后两个样，还时不时给你来点冷暴力，绝非良配，赶紧跑路吧。”

后来就是因为对她说了关于我妈的事，她就在村里造我妈的谣，说我妈怎么样怎么样，气得我浑身颤抖。

话说她还是信基督教的。从小到大，我见过的那些信佛的、信基督的，基本都不是什么善类，口舌挑拨是她们最厉害的本事。

面对生活中的不幸，他/她总觉得是别人亏欠了她，她觉得自己才是那个受害者，觉得自己很无辜，但是又找不到出口，找不到可以解释一切事情的缘由，

于是开始信教，信教之后，每天饭后捧着一本书那更是觉得自己善良无比、人畜无害，洁白无瑕，木有犯过一丁点错，都是刁民在害我。

当然还是有很多人是潜心信佛信教的，我只是说上帝和佛祖的追随者中有一部分是这样的人，

曾经很长一段时间，我因为讨厌这些人，转而特别讨厌上帝，TMD，上帝别打牌了，睁大你的狗眼，好好看看你的那帮追随者们，看看他们都是一帮什么鸟人！

这跑题有点严重啊，现在谈的是我跟我爸的关系，怎么就扯上她了呢。讲真，到这里已经快6000字了，后面还有一大堆东西没吐出来呢，但是我有点招架不住了，不知道从何下笔了，要不直接走意识流吧。

先继续前面关于钱的话题吧，话说即使他从别的家长那里确定了学校有收费这回事，他还是不愿痛快地交钱，我只能每天早上和晚上腆着脸不断地提醒他这件事。

有一次数学课学到了函数，要用科学计算器，没有科学计算器，就没办法做题，当时全班同学都有计算器了，只有我没有，

在学校里我可以向我同桌借，但回家做作业的时候怎么办？

买一个计算器大概要30块钱吧，但是他就是不愿意掏钱，那天早上我哭着求他，他把我一顿痛骂，说我是败家子，跟我妈一样。

那一刻我真的感觉我跟我妈的影子重叠在了一起。那场面，就跟当年他嘲讽我妈是一模一样的。我妈木木地坐在板凳上，他从口袋里掏出一摞钱，“要吗？要吗？我就不给！”

不过好歹最后计算器还是买了。你说归根结底都是要掏钱，为什么每次一定要骂骂咧咧心不甘情不愿地掏呢，

为什么不能痛快地心平气和地把钱交到我手上，如果能心平气和地给钱，我还能记着他的好，而不是像现在，在这里打着糟心的文字。

他的吝啬愈演愈烈。高二那会甲流非常流行，那年冬天很多人都感冒了，我也未能幸免。

通常感冒，我都不吃药，靠自身的免疫力，让它自然好。但是那次感冒演化成了低烧。到了星期五，学校放假了，回到家，我就跟我爸说我感冒了，头有点晕。

他为了省下那点吃药挂盐水的钱，便去隔壁邻居家的树上摘枇杷叶煮水，据说能治感冒。喝完之后的第二天，人依旧不舒服。

最后，还是去了姑妈家，又是咳又是发烧的，我姑妈看不下去了，带我去看了赤脚医生，挂了两瓶盐水吃了药，这才好了。

从小到大，我都是一个超级省心省钱的人，上学不需要他接送，不需要他开家长会，不需要他辅导作业，不需要花钱上补习班，衣服也可以穿别人的旧衣服。

不会沉迷游戏，不会早恋、不会有青春期的叛逆，会帮他操持家务、洗衣做饭样样都干，听话懂事，努力学习，积极向上，他只需要给口吃的，交个学费就行。

我在想，如果以后我有一个孩子像我自己那么省心懂事，那我真要开心地飞起来。

但是后来，惟一的一次，我让他破财了。

高三之后，我的成绩一直在走下坡路，我努力让自己变成一个做题的机器，努力地想要往上爬，但是不管我怎么使劲，成绩就是不断往下掉。

话说走下坡路真的比走上坡路快多了，分分钟的事。加上考试时心态不对，紧张，写字时手都在颤抖，所以高考自然没有考好。

其实那个成绩应该能去偏远的地区读个二本，但是当时不会填志愿，也没人指导我，就自个瞎填。最后报了口腔医学专业，去了长沙一所民办的二本院校，学费也是超级贵，一年14500，住宿费1200，五年下来共计78500。

确实让他破财了，以前他都是让我一个人去外婆家的，但是刚上大学的那年春节，他专门擦亮了皮鞋和我一起去了外婆家，

在外婆家的时候他时常和亲戚提起：为了培养她，要花十几万，花了多少多少钱之类的。当时我心里也蛮过意不去的，感觉挺对不住他的。

有时我也会问我自己，他那么抠的一个人，为什么愿意花那么大的价钱送我去上学呢？可能也是源于他的一种不甘心吧。

他不甘心自己养大的孩子是个连大学都考不上的废物，当然他还为了在别人面前保留那一份体面。不管怎么样，他还是可以告诉别人我的女儿是一名大学生。

但是不论他心里怎么想的，最后我们的目标是一致的:继续上学。

说实话到现在为止，我的内心还是很后悔，后悔选了一份我不喜欢也不擅长的专业，后悔浪费了五年的时间，后悔去了长沙，在那里呆了五年也没呆出感情来，最后悔的还是晚节不保临到最后让他破财了。

大一时的我也没想到，八年后我竟然可以在两个月之内把五年的学费和住宿费全部赚回来。

也许在未来，我可以用一个月的时间就把这些钱全部赚回来，希望他能等到那一天。

到那时，我会把十万元砸在他面前，然后骄傲地扬长而去。这是我心中想了无数次的场景，不就是钱吗，不知道那个时候，他是对着钱笑，还是对着钱哭？

2015年临近毕业的时候，呼吸的都是自由的空气，马上可以自己挣钱了，马上可以经济独立了，再也不用看他脸色了。

那时在杭州实习，单位放假的时候，我约上表妹一起去爬大慈岩，全程都玩得挺开心的，但是第二天到家的时候，气氛有点不对，气压异常低，

他看到我回来，黑着脸就是一番质问：事情都做完了？竟然有心思出去完了？

我一声不吭，提着一桶脏衣服就去了江边。何必呢，这衣服，你不说，我也会去洗。他是不是就见不得我开心呀？

我在心里默默告诉自己，再忍忍吧，没几天了，马上你就自由了，从此海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。

毕业之后，我直接转行，没有做本专业的工作，而是做了一名销售。但是我没有告诉他，因为我知道如果告诉他，他一定会当场发飙。

工作两年后，准备换一份工作。辞职之后，回了一趟家，他问我准备去哪找工作，我说准备去杭州，他又问去杭州住哪？我说可以暂时借住在我哥那。

说到这里的时候，我准备如实相告了，我告诉他我不喜欢牙医这份工作，我想去做我自己喜欢的事情，我想去学摄影。

好，话还没说完呢，他就已经跳起来了，暴躁地大骂，从厨房骂到院子，从院子骂到马路上。骂了什么我已经记不住 了，但是有一句我是记住了,“你要是去做其他的，就不要回家”，

没办法，每次他都只会用这句话来威胁我，想不记住都难。我能理解他，花了那么多钱，送我上学，最后专业没学好牙医也没干成，没有给他长脸，没有给他撑起门面，也没有给他带来物质上的回报。

的确，该生气。可是谁能理解我呀，我不是机器人，他说向东我就要向东，他说向西我就要向西，我也不是他的附属品，任他摆布。

有一次过年前，我去姑妈家送东西。他连问都没有问我一声直接安排了一个相亲对象到我姑妈家。年纪一大把，连尊重这两个字都不会吗？

回来之后，他没有任何表态，我也就当做什么事都没发生。因为我知道一旦我说破了，就难以安宁，这么多年，我最擅长的就是装聋作哑、粉饰太平。

有一次更搞笑呢，那个时候还是高二吧，学校放假后回家吃饭，晚上同桌吃饭的还有他的一个工友，这个工友应该算是他的小领导吧，他们关系好像挺不错的。

吃饱之后我就放下碗筷上楼了，你知道我走之后他说了什么吗？

我不知道是真是假，因为这话也是继母事后告诉我的，但是应该像是他说的话，他对他的工友说，“你怎么不追上去？”

呵呵，我真服了。

第二天我就卷铺盖去了杭州。去杭州之后，我就没联系过他，大概两个月之后吧，各路亲戚的电话就过来了，那些亲戚一上来就质问，为什么不联系他，为什么不给他打电话？

当时在医院做一个小手术，躺在病床上的时候，又是一个亲戚的来电，开口就是问：“你怎么不给你爸打电话？你要给他打电话呀。”

还有很多电话打到了我哥那，后来我才知道，他在亲戚面前作妖，说是我哥撺掇我转行的。哼~这个人不仅脾气古怪，人品也有问题。

我听他的话，没再回去，到最后我里外不是人了。在亲戚面前，我难以辩驳，在我哥面前又有愧于他，给他造成了麻烦。

为了不让他继续作妖，我只能给他打了一个电话。说实话我真的很看不起他，多无能的一个人呀，要靠那些亲戚来制服我，你有本事把政府领导叫来呀，我头都不抬一下。

这件事也就这样过去了，后来我们谁也没提。

2017年年底我经历了一场金融诈骗，当然主要原因在我，是我心思不纯，是我贪心了，才会被人利用，具体细节现在不想多说，如果有一天，我准备学习写小说了，我会把那段经历当做我的第一素材。

这场骗局之后，我欠下了一堆债务，那是我人生最黑暗的时光之一。

2018年，年初的时候我真的想不到办法了，我爬到住宿楼的天台上，在冷风里吹了将近一个小时，最后终于鼓足了勇气，给他打了电话。

那头，他接了，我跟他讲了我遭遇的事情，最后问他：“能不能借我五万块钱？以后一定还你，或者每个月的工资，我只留生活费，剩余的全部转到你账上。”

他当场就是一通指责，然后毫不犹豫的拒绝了，还说如果你要买车，我可以把钱借给你，但是这个不行。

我真想冷笑呀，我有心情买车吗？我有能力买车吗？他为什么想买车呀？无非是村里很多人家都有车了呗，所以他也想有辆车，可以撑撑门面，即使连汽车的安全带都不知道怎么系。

我焦头烂额，想死的心都有了，他还在跟我谈车，呵呵。

后来有一天，也是到了还账的日期了，那时我刚换了一份工作，刚进公司一个月，还没业绩，所以也没有可以支配的余钱。

眼看天就要黑了，当时心里很着急，但是我又不想跟其他人借钱，这辈子最讨厌的就是借钱了，而且还是一大笔钱，给别人造成的压力也太大，跟别人我真的开不了口。

最后我还是想到了他，我在想这次我应该怎么跟他说，他才能答应。

下班后，我在小区后面的马路上来来回回走了很多趟，然后鼓起勇气，拨通了电话，这一次，我把姿态放得很低，我告诉他，你就当把钱借给一个普通人行吗？你就当我是你村里的一个普通村民行吗？

我给你写借条，并且我承诺我一定会把钱还给你。但他还是毫不留情地拒绝了。那一刻，我彻底死心了。

我在心里告诉自己，即使有一天沦落到去街上要饭，也绝不向他要一分钱。我甚至想到，如果有一天我成家了，在婆家受了委屈，他绝对吭都不会吭一声，反而会说，“这是你的错，你活该。”

从小到大经历的每一件事，都在告诉我他是一个什么样的人，这个世界上没有人比我更了解他。

2019年春节的时候，我照样回家，说实话我都不想把那里称作为家，我宁愿自己是一个没有家的人。大家都会有想家的时候，但是我真的很难体会想家是一种什么感觉。

虽然体会不了想家是一种什么感觉，但我知道家应该是什么样的。

记得小时候，我特别喜欢去我的一个小伙伴家里追剧，还记得那部剧的名字叫《倩女幽魂》，那个时候他们家的房子还是破旧的土房子，

房间的床上，衣服乱七八糟地堆在一旁，屋里很昏暗，地上也很脏，还有股怪味，电视机也很小，但是我就是喜欢去那个地方，因为在那里，我可以感受到一丝温暖。

她的父母虽然没文化，但待人很随和，她和她弟弟可以肆无忌惮的说话，可以肆无忌惮地开玩笑，在她家看电视的那一个小时，是我一天中最温暖的一个小时。

大年三十那天晚上，饭后他以一种不知道是鄙视还是什么样的口气跟我说，家里的房子要装修，大概要十万，你能拿得出来吗？

我在想，他是不是忘了我给他打过电话呀，他是不是忘了我还在负债中呀？还是我现在在他眼里变得很神了，转眼间还清了九万债务，转眼间又赚了十万，我现在在他心中变得那么厉害了吗？

貌似我在他心中一直都应该这么厉害，这么神奇。记得刚参加工作那一年，回来过年的时候，他问我一个月多少工资，我说4000。这4000还是虚报的，因为那半年，我没有做出任何业绩，拿的是底薪。

然后他告诉我，隔壁那个小辉哥哥，每个月都上万，还有那个什么什么哥哥，一个月也能拿七八千。我轻描淡写“哦“”了一声，但心里感到很自卑，觉得自己很没用。

现在看着当年那个自己，我觉得她真傻，拿一个工作了七八年的人和一个刚工作半年的人比工资，也是醉了，而我当时竟然还把他的话听进去了，你说傻不傻？

你知道吗，在他面前我觉得自己特别无能，特别糟糕，特别自卑，因为我达不到他的标准，达不到他的要求，也满足不了他的虚荣。

之后还发生了一件更搞笑的事情，正月里的时候，有个人本来要去我们隔壁邻居家拜年的，但是隔壁邻居刚好不在家，然后呢，他就把人参礼盒放到了我们家桌子上，说待会再来取。

后来我也不知道那个人是什么时候把礼盒取走的，但是礼盒取走之后，他就不对劲了，好像我做了什么过分的事情一样。

晚饭后，他终于没忍住，他说：“你不能这样对我，我自问这么多年对你不薄......”嘿，怎么听起来他成了受害者了，我怎么他了，我骂他了？我打他了？

难道他想像别人家那样父慈子孝啊，你想要父慈子孝，好得你先慈呀。

过了很久我才知道具体怎么回事，这个事情我还是从我姑妈那里听到的，她说你爸在家里哭你知道吧？他跟我说你买了人参没有给他吃反而送人了。

这一刻我才终于明白了，我对这个人真的无语，他连问都没有问过我一声，直接就给我定罪了。后来每年过年回家，人参必买。

他给我打电话，听到铃声我基本都会接，即使当时没接，过一会我也会回过去，只是有几次手机静音了，我没看到，有的时候看到未接来电了，一忙又忘了回。

就是因为几次没接，他对所有人都说，“给她打电话，她都不接，一年到头也没几个消息。”

有一次，有位发小结婚，然后我回去帮忙，碰到了一位哥哥，这位哥哥也算是我家亲戚吧，他看到我后上来就是一句话：你怎么不回家呀？你怎么不回去看你爸呀？

还有一次村里的一位大妈（在村里也是有一官半职的吧）借我爸的手机给我打电话，向我要相关信息，要完信息之后，

她开始“好心好意”地劝我，你一定要多跟你爸说说话，这话她反复地说反复地说，声情并茂，言辞真切，我直接pia把电话挂了。

凭什么呀，在我人生的整个成长过程中，他也没跟我说过几句话呀，他也没真正的关心过我呀，凭什么现在我要经常给他打电话，要经常和他说话呀，我可没有圣母心。

那些喜欢规劝别人的人，别以为你们自己有多高尚，送你们一句话：未经他人苦，莫劝他人善。

包括我舅，我去外婆家拜年的时候，他也劝我。他说你爸就是思想固化，跟不上时代了。

我觉得我舅真的不了解他是个什么样的人。思想固化、跟不上时代的人多了去了，但有多少像他这样呀，归根结底，不过就是自私罢了。

我舅又劝我，你要跟你爸多沟通沟通，每个星期你要跟你爸聊一次天，我当时心里真的特么忍不住想回一句：沟通啥，怎么沟通，从小到大，只要我说的话稍微没有顺他的意，他就会暴跳如雷，

于是长大后我学会了沉默学会了闭嘴，结果当我学会了沉默学会了闭嘴之后，他又要求我多跟他说话，我要是说真话，他愿意听吗，如果我说一次，他就跳一次，他不就变成一只小跳蛙了吗？

（哈哈，在这里允许我笑一会，脱口秀真的有治愈功能，如果不是脱口秀，我真的写不出这样的句子，我也真的笑不出来，在此，感谢脱口秀。）

其实我骨子是个非常孝顺的人，额，不能说孝顺，只能说孝，顺是不可能了，这辈子都不可能顺他的意。但是现在，就连这一点“孝”也快被他给抹杀掉了。

2019年年末的时候，他给我打电话说，他去医院做了检查，诊断出胃糜烂，要做手术，我就问他，什么时候做手术，如果你确定好时间了，我跟单位请假，过来陪你。

后来再给他打电话问情况的时候，他又说问了另一个熟人医生，那个医生告诉他目前还没有做手术的必要。

我不知道他给我打第一通电话的目的到底是什么，是想试探我：如果做手术，我能拿出多少钱吗？

说实话，那个时候我已经还清了之前了债务，但生活中也有其他消费，手里的余钱不多。

虽然他不用做手术，但是我从之前的公司买了五千多的产品给他，并叮嘱他怎么吃，偶尔打电话了解他吃的情况，过年回去的时候给他买了对胃有帮助的丁香茶，把家里用了很多年的刀板也换了，

告诉他不要再吃泡饭，不要吃辣的，不要喝酒。其实他的胃完全是被他的饮食习惯给糟蹋的，他盛好一碗饭后，特别喜欢在饭上倒满水，好好地一碗饭就这样变成了泡饭。

以前我跟他一模一样，后来我及时地意识到了这个问题的严重性，及时纠正过来了。

2020年10月，他打来电话告诉我家里房子已经装修好了，花了10万。并且把花了10万这句话，说得很大声，还说了两遍。我知道，他是想问我能不能拿出钱来。

但是拜托，以后有话直说行吗，如果你直说，我还能回复你两个字没钱，你不直说，我都不知道怎么回复你，只能假装以为你只是单纯的告诉我一个事实，没有其他意思，然后嗯嗯几声挂断。

那个时候，我的确没钱，从2020年7月开始我就辞职在家了，因为想要挑战自由职业，想要走一条新路，所以半年都没赚钱。

而且我还把仅剩的钱全部借给了之前的一位同事（曾是我的直属领导，在工作上帮助过我）。但是这些他都不知道，我也不可能跟他说，即使告诉他，也得不到一句好话，得不到一句理解。

而且我发现有的长辈说话方式跟他一样，特别委婉，不直说，喜欢绕圈子，然后让你自己去悟。

还是刚参加工作那年的春节，去拜年的时候，有个长辈特别热情地把我拉到一边和我谈话，谈我们家房子的事情，

刚开始我以为他是关心我关心我们家的情况呢，最后谈到装修要花钱的时候，我才恍然大悟，原来是跟我谈业务来了。

但是那个时候的我自卑呀，听了他报的价目，只能尴尬的微笑，恩恩两声。现在回看当年的场面，我真想给当时的那个自己一个爆栗，你醒醒吧，你自卑什么，你有什么可自卑的。

告诉你，即使没钱，你也没必要看轻自己，一个人，在这个社会上不依靠父母，靠自己的能力养活自己，能为别人创造价值，不是公司的负债，就已经很成功了，就已经很棒了。

如果是现在的我穿越回2016年自己的身体里，我会以一个职业式的微笑有礼貌地回敬他：“不好意思，虽然你谈的这个项目我很感兴趣，但是目前经济能力有限，

你可以去找我爸谈。”另外，这些人对大学生是不是有什么误解啊，刚毕业半年就有十几万存款了？当每个大学生出来都是抢银行的呀。

因为装修的原因，他把家里一些老旧的家具扔了。过年回去的时候，我提前在网上买了一张床，快递寄回去，因为我喜欢睡硬板床，所以我买的是木头的。

我以为是很大件的快递，那天傍晚到家看到快递的刹那，我发现是我想多了，根本不占多少空间，就是一堆散装木头，需要自己一块一块动手组装。

说到这张床，他又不开心了，因为这张床，没有达到他心里的预期呀，我也知道在他心里这一堆木头根本配不上他装修的房子。

反正就是一种嫌弃的表情，然后说这一堆木头，我看你搞到明天早上都搞不好。

他几次上楼，想来看看我组装地怎么样了，我知道他心里可能是想帮我，但是我真的不想他出现在我眼前。

其实我应该感谢他，感谢他这么多年来除了成绩工资之外对我的不闻不问，是他造就了我，现在的我样样都能做，所以我也不需要他。

有的时候我真的感觉自己挺挫败的，做了五年销售，拿下了那么多客户，但是我却没有办法拿下他，三十年的沉疴，我都不知道从哪里下刀。

我知道我们之间一直埋着一颗炸弹，只要我牵动手上的引线，那颗炸弹就会爆炸，然后粉身碎骨，灰飞烟灭。

所以我只能粉饰太平，和他说一些无聊的话，平时给他打几个无聊的电话，来一点无聊的问候。

因为他的房子装修，我没有提供经济上的帮助，大年初二大表哥过来拜年的时候，饭桌上又提起了关于钱的事情，

他当着我的面对大表哥说，“她哪里有钱呀，你看家里装修，她连10万都拿不出......”那种语气，那种表情，我就不描述了，你自个去想象吧。

而且这人很奇怪很矛盾，每次除夕，我给他红包，他都不收，现在到大钱了，又要收了是吗？

还有一次也是莫名其妙，每年回来， 我一般都会给我姑妈一个红包，平时他也很少问这些事，即使他问了，我也会把数字报低一点。

但是去年春节有一天吃饭的时候，他竟然问了这个事情，可能是没话找话吧，因为那次给的本来就少，所以我就直说了，给了1000。

在我说完之后，气氛瞬间就不对了，他沉默了，虽然我没有刻意去看他，但是我能明显感觉到他不开心。

现在过年回家，他基本每年都会在我面前，自说自话一件事，“你不给我打电话，也不回家，以后我要去养老院了..........”

我听了之后，心里泛起一阵冷笑，真想怼回去，养老院挺好的，你去吧。当然我不会真说出来，说出来，他会有什么样的反应，你懂的。

去我姑妈那的时候，她也会有意无意地向我透露类似的信息，“你爸老了，想把你留在身边，希望你每天都能回来看看他。”

可不是吗，不然他怎么会问都不问我一句，也不管对方是歪瓜还是裂枣，直接就给我安排一次相亲呢。只要我嫁得离家近就行了是吗？

人老了，要用到我了，是吗？我是他用来防老的工具，是吗？老了，开始怕了？怕什么呢？怕孤独？怕被遗忘？怕一个人悄无声息地死去？你知道什么人最怕死吗？没有活过的人才最怕死！

我告诉你，种什么瓜，得什么果，不管他怕什么，都是他该承受的！可怜之人必有可恨之处！

说实话我不是没有想过要回来，之所以从公司辞职想尝试自由职业，有一部分原因是因为觉得他老了，我应该在他身边照顾他，我应该尽孝。

但是后来发现我完全没有办法和他生活在一起，就连过年回家的那几天，都只不过是疲于应付。当你见过光明，便再也无法忍受黑暗。

而且听了我姑妈那些话，我更心安理得了，我觉得完全没必要为了这样一个自私的人去牺牲自己。

当我沿着时间的长河溯洄而上，发现很多事情都有迹可循。他就是把我当成一个机器人，一个没有感情，没有矛盾，没有痛苦，没有问题，没有烦恼，没有纠结的机器人！他说什么，我就应该做什么……但他好像忘了，机器人是没有感情的，机器人是冷血的，对他这种人，尤其冷血！！！

这辈子，我绝对不会像我妈那样活着，任人摆布，任人拿捏！

去年正月初七我阿姨来看我，当时在饭桌上提到了买房这个事情，然后我说一句，他怼一句，我说一句，他怼一句......怼到最后，他来一句，“你买个房给我看看，你个月薪不过3000的人。”

当时内心的那团火就上来了，“是呀，在你眼里，我就是这么无能，我就是这么没用，咦，你怎么会生出这样的女儿呢......”话还没说完，

他已经一声暴喝，抡起拳头准备往我身上打了，我立马跳开。这辈子，我都不会再让他伤害到我。

在这里说个题外话吧，当一个人对你抡起拳头，如果你没有武艺，你该怎么应对？有两种方法可以尝试一下。

第一种方法，就是跑，看谁跑得快。第二种方法是最决绝的，那就是抬起头，勇敢地面对他，用你的眼睛毫无畏惧的直视对方。当你无所畏惧的时候，怕的就是别人。

那句话积压在我心头许久了，都已经变成陈酿了，吐出来之后心里真是一个爽字了得。本来我还想再补上一句：“我真不配做你女儿，你养大的人，就是一个废物，就是一个垃圾。”

但是他没给我机会。不过能把前面那句说给他听，我已经很满足了。

如果你是家长，我想问，如果你的孩子是个废物，你会爱她/他吗？

当时我站在院子里抹眼泪，他在厨房里继续骂，骂到最后也不过是那句威胁：不要给我回这个家。

哼~骂了这么多年，也没个新鲜，我听了真是哭笑不得。

这么多年了，我对他这个人已经摸得透透的了，但是他好像从来都没有了解过我，从来都不知道我是个什么样的人。

他以为他把房子装修一遍，我就会喜欢上那里吗？我就会赖着不走了？我从来没有惦记过他的房子，

如果有一天，他需要用钱，他大可把房子和地卖了，反正这世间大多数人在人生的最后几个月都会花完他一生的积蓄。

“不要回家”，呵呵，谢谢成全，这句话真让我称心如意呀，他应该不知道吧，我心里有多不情愿回家，每次过年之所以回来，不过是可怜他在大家都团圆的日子一个人孤苦伶仃。

你知道吗，有多少次，我把回去的票买了又改期，能拖一刻是一刻，能晚一点面对他就晚一点。

后来我阿姨走过来安慰我，她说男人都这样，不要把他的话放在心上。听到她这样的劝慰，我真的不知道该说什么。

作为长辈千万别用这样的话来安慰别人，好吗？她说男人都这样，我听了只能为她感到不幸。

因为说出这样的话就代表她这辈子都没遇到过什么好男人。敢问，这世间，有多少男人是像他这样的呀？

而且她说的这句话反而成了他的遮羞布，她反而成了他的帮凶。

不仅是我阿姨，我身边的一些长辈都这样。

我姑妈也会替他开脱，"诶呀，他抠门是有原因的，就是小时候苦日子过惯了，才会这样.....诶呀，他就是那个脾气，但人是个好人呀。"

TMD，这年头谁还不是个好人呀，是好人，犯了错误就不需要认错是吗？是好人就不需要改正是吗？是好人就可以伤害别人是吗？

包括他自己也会替自己开脱，有一次饭桌上他对一个亲戚说：“哎呀，我不是脾气不好，我只是有时说话嗓门大，但那个不是发脾气。”

真他妈当别人傻是吗，听不出骂人和天生嗓门大的区别是吗?

有些人可能就像他一样，找到了那么一个借口，有了这层遮羞布之后，根本就不需要改变自己了，

然后无论做什么都是对的，无论做什么都是有原因的，无论做什么都是有道理的，无论做什么都是值得被原谅的…我真他妈服了！

用了两天的时间，从昨天到现在，说了这么多，其实我只是想说：这个世界上不是所有的父母都会无条件地爱自己的孩子，也不是每一个家都是温暖的港湾！

如果你身在其中，那么你一定要学会无条件地爱自己，不管你是好是坏，你都要接受自己，因为不管你是好是坏，你都值得被爱！你都值得去体验一切美好的东西！

都说父母是原件，孩子是复印件，这句话是有一定道理的。从小到大，我从来没有发自内心地喜欢过自己。之所以不喜欢自己，一部分是因为内在的自卑因子在捣乱，一部分是因为发现自己有些时候真的很像他。

我在自己身上常常能看到他的影子。所以我很讨厌，有的时候恨不得甩自己一巴掌。

同学之间聊天，看到他们滔滔不绝，谈笑风生，我真的很羡慕，可我没有一点想要和别人倾诉的欲望，我只会倾听。

我习惯了沉默，别人很难走近我，熟悉我的人都说我外面有层壳，把自己保护得牢牢的。

这种来自原生家庭的影响在进入职场后尤为明显。特别是在自己带团队之后，别的团队，经理可以和自己的组员打成一片，但是我很难走进同仁的心里，他们也很难靠近我。

而且我很难控制自己的情绪。有一次公司新来了一个同事，分到我的组里。这个同事应该就是猴子派来修炼我的，天天上班迟到，

迟到一次，我理解，迟到两次，我忍，迟到三次，找他谈话，迟到四次，我真的控制不住了，当时我的做法就像我爸一样开口就是训斥。

除了迟到之外，还三天两头请假，有一次大晚上给我打电话，说朋友来了，明天要请假。（话说我自从参加工作以来，除了有一次生病要去医院外从来没有请过一次假，朋友来苏州玩，给我发信息，我都是说在工作，友谊的小船说翻就翻。）

这个人很可气，你知道吗？重情重义我能理解，但是他之前已经请了很多回假了，如果没有之前那么多回，这一次我会毫不犹豫地答应。

在给他回电话之前，我告诉自己你要控制住情绪，你要冷静，你要温柔地坚持。

结果说着说着那股情绪就上来了，越说越激动。事后，我看着刚刚的那个自己，我发现，我真像他呀。

你能理解那种感受吗？就是你不想那样，但就是控制不了自己。

感觉自己就像一个提线木偶一样，一言一行都被操控着，被牵动着，你不再是你。这种来自基因里骨血里的东西真的很难抹去。

还有和他很像的一点是，我也是个没有耐心的人，上学的时候同学问我问题，工作的时候同事问我事情，一个两个还行，多了我就不耐烦了。

所以带新同仁的时候，我要经常提醒我自己，要有耐心，他们就像孩子一样，说一遍，可能不会，说两遍可能还是不会，说三遍，可能还是会犯错，但是没关系，多说几遍就好了。

后来我当了老师，哇塞，这工作超级磨练我的耐心，超级修炼我。

我相信，经历所带来的那些不好的东西，在往后漫长的时光里，我同样可以用经历把它们干掉。如果有一天，我发自内心地喜欢我自己、爱自己了，那么我就成功了。

现在的我，不恨他，但也不爱他，对他顶多也就是处于一个孩子本能的关心吧，偶尔会担心他，只希望他一切安好。

我也不会告诉他任何关于自己的事情，好事不过成了他向别人炫耀的资本，坏事不过平添一些嘲讽指责。

想想他也挺可怜的，

他这一生，只学会了吃苦，没学会享受。

他这一生，从来没有真正爱过一个人，

他少时孤苦，中年经历了两段失败的婚姻，老来依旧孤苦，子女远离，无人问津，无所热爱，无趣至极！是个苦命人！

当他离开这个这个世界的时候，可能只会留下这么一句话：这人生，真没劲。

最后，如果你还未有一儿半女，在要孩子之前请先想清楚为什么要生孩子，如果是为了老有所依，如果是为了延续自己的血脉基因，那么大可不必，即使你有了孩子，你的孩子有一天也会远离你。

如果你是发自内心地爱一个孩子，愿意无条件地陪伴他/她成长，愿意拿出时间和精力去守护他/她，那么祝福你，相信你会拥有一个勇敢开朗、活力绽放的孩子。

如果你已为人父母，那么送你一句话：无私才是这世间最大的自私。

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