说教和真理的区别（说教是最大的否定）

作者：胡慎之

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首先我们说，一个人如果拒绝跟另一个人沟通，他必须要有一个前提，就是他觉得这个沟通是无效的，或者说这个沟通让他觉得很不舒服，所以他才会拒绝沟通，否则的话没有一个人愿意去回避沟通的。

所以，如果我们的孩子宁愿跟别人说话，也不愿意和我们交流，那可能意味着孩子觉得跟父母沟通是不太舒服的，这是一种攻击。

沉默，就是最大的攻击。

我们再来看一下这个过程是怎么发生的。

首先我们思考一下，在家里面，孩子是否有机会开口？

有时候作为爸妈，我们经常会对孩子讲很多的道理，想把我们的人生经验传授给他，去改变他的认知，或者让他做一些我们认为正确的事情。

所以在这个过程中间，孩子可能一开口，我们的评价和看法马上就把他的嘴堵上了。那么在这种情形下面，他会觉得开口必然会被爸爸妈妈说教。

什么意思？就是可能有一些事情父母觉得没办法应付，不知道如何回答，或者感觉到羞耻的时候，就会说教。

比如有些孩子问妈妈：“我从哪里来的？”

妈妈说：“你是从垃圾桶里捡来的。”

孩子问：“垃圾桶在哪里呢？”

然后妈妈就骂孩子了：“你这个孩子怎么这么多问题？”

当孩子问的问题都没有被很好地解答，甚至于被拒绝的话，慢慢的他就会觉得，开口必然会被说教，所以宁愿闭嘴不开口。

所谓说教，必然会带着贬损和否定。

比如有些父母很喜欢拿自己的孩子跟别人家的孩子比，跟孩子说：“你看看隔壁家的谁，你再看看你自己”。

这看上好像是在沟通，但其实是父母希望孩子能够变成自己期待的样子，所以这等于是在贬损和否定自己的孩子。

有位妈妈反驳说：“不，我经常赞扬我的孩子”。

然后我问她：“你真的是对自己的孩子满意吗？如果她在你面前一点都不优秀，你还会爱她吗？”

那个妈妈没有回答我。

在父母跟孩子说教的时候，其实很多的时候就意味着对孩子是不接纳的。

当你贬损和否定你的孩子以后，他必然会有一些愤怒的感觉，于是就会有了攻击，而攻击的方式就是沉默。

总的来说，就是这样一个循环：当你的孩子不愿意跟你沟通的时候，他可能是没有开口的机会。因为孩子知道开口也会被说教，而说教必然带着否定，否定导致愤怒，愤怒就会攻击。

所以，当一个孩子不愿意跟你说话的时候，也许他正在攻击你。

那么另一方面，很多孩子是到了青春期以后，开始不愿意跟父母说话，这里边有两个原因。

第一个原因是，他内心有很多的冲突需要处理。

我们需要知道，青春期是孩子发展个体性的一个关键时期。在这个阶段，他要应对很多的冲突，比如性的冲突，自我身份的冲突，以及关系中角色的冲突。

所以很多青春期孩子回到家里以后，会把自己关在房间里，这是因为他需要屏蔽掉一些外界的信息，自己去解决一些问题。

第二原因，他会对一些东西特别敏感。青春期的孩子开始有自己的认知，这时候他会开始去怀疑父母说的话是否正确的，就像当我看到自己的父亲讲一些道理的时候，我知道他也不懂，那么我就会有一些怀疑，甚至我更愿意跟一些同龄人去交流，自然和父母沟通的时间就少了。

同时，很多孩子不愿意跟父母沟通，是因为父母经常会误解他，比如猜测孩子是不是在学校出了什么问题，或者有什么不可告人的想法，但其实可能什么都没有发生。

青少年是很敏感的，即使你假装理解他，引导他，他都能够识破，因此这是没有意义的。

当然，如果说孩子以前跟我们的关系挺好，到了青春期以后话慢慢少了，这是一个自然现象。反而如果一个孩子到了初中高中，每天还跟父母有说不完的话，反倒需要引起家长注意了，这个孩子在外面的社交关系一定是有问题的。

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那么如果孩子不愿意和父母说话怎么办？我们可以做四件事情。

首先，不带判断地去倾听孩子。

就像刚刚说的，孩子不愿和我们说话，可能是因为我们总是用说教的方式对待孩子。

所以第一件事，是放下你的观点和评价，先听孩子说完了，了解他是怎么想的。

第二，给到孩子一个承诺。

就是告诉他，如果你想静静，不想跟我说话没关系，我可以给你一个自己独处的空间；但是如果你想聊的话，我随时都在。

第三，我们关注一下自己本身。

当孩子不跟我们说话的时候，等待是焦虑的，但同时等待也是必然的。

因此这时最好的方式就是脱离开来，去看看我们跟孩子之间发生了什么。比如如果因为太过于唠叨，以至于孩子选择回避的话，我们需要调整一下自己，关注一下自己这时候的状态。

一个随时接话、随时评价的妈妈，其实会让孩子蛮反感的，特别是青春期的孩子。

第四，承认孩子长大了，有一些事情可以自己处理和解决，这样比担心他要好得多。

因为当你担心他的时候，就意味着在你眼里他是一个弱者，他需要被你保护，他什么事情都处理不好。所以你越担心、越把他看成小孩，他就越不愿意跟你交流，你们之间也不会有真正的平等的交流。

最后总结一下：

孩子不愿意和父母沟通，是因为这件事情让他感觉不舒服，也许他一开口就会被说教，被父母否定，因此他选择用沉默的方式来表达自己的愤怒。

如果孩子是这种情况的话，我们首先要做的是不带判断的去倾听，同时给到孩子一个独处的空间。

如果孩子已经长到青春期了，我们可能要承认他长大了。

因为只有当我们尊重孩子的时候，彼此之间才会有一个平等沟通的可能。

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。

中国心理学最有影响力50人之一。

CCTV心理访谈特邀嘉宾。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。

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