男性长期喝绿茶有好处吗(为什么绝大多数男性都吃)

男性长期喝绿茶有好处吗(为什么绝大多数男性都吃)(1)

绿茶婊,大家都知道哈。

就是那种外表如康师傅绿茶一般沁人心脾,一幅人畜无害的样子,但玩弄起感情来手段一流,直男们只需闻上一小口便会神会颠倒。

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昨晚X酱睡前惯例刷朋友圈,没想到被一条鉴别“绿茶婊”的测试整失眠了。

作为一名专业科普心理学知识的作者,X酱自认为识别绿茶行为还是不在话下的,没想到被这个破测试疯狂打脸,10道题只答对了2道~

你可别笑,实在是现在“绿茶”手段太高端了,一般人还真没那个眼力,不信你来试几道题~

(测试中“绿茶”称为“小绿”)

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首先A,大方活泼的一般性格外向,不像是会耍手段的,排除;C一身名牌,可能性不大,排除;D就是普通人的装扮,排除。

那就是B咯,心机裸妆不就是典型的绿茶装扮嘛!

你是不是和X酱选的一样?

但是,标准答案:D。

人家是这样解释的:心机打扮早已是烂大街的低配版绿茶行为,高级绿茶总是低调,甚至是普通的。

虽然但是ennnnn......这不就是普通人的日常装扮嘛。

再来一题吧。

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凭感觉,X酱是在C和D之间犹豫的,但标准答案是A。

低级绿茶才装可怜,高级段位的会苦练自己的有机技术,不然坑太多,人家都不愿意带你玩了......

再来一个。

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这道题比较典型,选C。

这也是绿茶的经典套路:装可怜让男生产生愧疚感,男生一对比,就觉得自己女友“不懂事”,而眼前这个小绿简直太“善解人意”了。

但X酱一想不是这么回事啊,C答案不就是心理学上经常说的“自我觉察”、“自我负责”吗,在关系中遇到问题,从自己身上找原因,然后再“解决问题”。

这么看来“绿茶”的行为还是有不少可取之处的,下面X酱就来给大家剖析下“绿茶”行为。

(以上测评仅属娱乐,大家别较真~)

01

“绿茶”行为还是有些可取之处的

“绿茶婊”一词最早出现在网友对三亚“海天盛筵”的网络围观中。

随后“绿茶婊”迅速成为热词,逐渐演变成对某些特征的单身女性的称谓,泛指“外貌清新脱俗,实质思想拜金,在人前装得楚楚可怜、人畜无害的样子,真实却善于心计,借着TA人上位的人”。

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总结一下,“绿茶”的行为特征主要表现为这4点:

  • 一是善于奉承女性朋友,但总是会“无意中”伤害TA们;
  • 二是在男性与女性面前表现出截然不同的样子;
  • 三是善于向男性示弱,甚至是以夸张的方式;
  • 四是TA们有较多男性朋友,并且关系暧昧。

“绿茶”的特质主要在男女间的互动中体现出来,这种方式往往为普通女性所不耻,因而这个词也包含了广大女性“轻蔑”、“嫉妒”和“憎恨”等等复杂的情绪。

但客观来讲,抛开“绿茶”功利性的目的除外,一些行为还是有可取之处的。

比如,在关系中的“示弱”,“绿茶”非常懂得在什么时候适当的示弱:

假装打不开易拉罐装的可乐让男性帮忙;

和朋友在kTV聚会,唱一首简单可爱的小女生歌曲;

很懂得把过错揽在自己身上,楚楚可怜激起男性的保护欲;

明明自己可以做的事,却要撒娇卖萌让对方做;

很多人会说:“这也太矫情了,这种事我做不来”。

但你知道吗?虽然“绿茶”的这种示弱行为是装的,但真正的“示弱”却是一种非常厉害的技能,尤其在亲密关系中。

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02

“示弱”的本质是什么

“示弱”是一种对自我内心状态的接纳,是一种真正开放的状态。

心理学上有一个概念,叫作“硬情绪下的脆弱”,硬情绪指的就是愤怒、嫉妒、指责、抱怨等等。靠硬情绪支撑的人,其实内心才是真的弱,TA们会出于保护自尊的目的而“示强”。

敢于“示弱”的人接受度往往比较高,能敞开接纳自己的弱点,是真正的“强者”。

在两性关系中,自己外在的“弱”,反而会衬托出对方的“强”来,因而这类人会在关系中游刃有余。

但大多数人在亲密关系中的模式都很单一,只会一味“示强”:

不管再苦再累,也要扛着;

希望伴侣体贴自己,但宁死不说,只会用吵架的方式;

对方没有满足自己的需求,不是反驳就是对抗;

你朝我吼,好,那我声音也要比你大;

在亲密关系中,我们太像武侠小说里的人物,一言不合就开始决斗,就为了证明“我才是那个强者”!

但这样的后果,只会给关系添加裂痕。

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因而“示弱”才是明智之举。

“示弱”并不是表示凡事要隐忍、迁就对方,而是懂得表达自己的脆弱,会用一种灵活的方法取得比较好的效果。

心理学中称这种为“自我暴露”(Self-disclosure),它是维持亲密关系的关键,也更易激发对方的自我暴露行为,促进深层次的沟通,拉近彼此间的距离。

这种自我暴露会让对方认识到“TA和我一样都有弱点”,这会产生更强的连接感。

心理学研究也证实了这一点,自我暴露与信任、喜爱和亲近感都呈正相关(Wheeless & Grotz, 1977;Collins & Miller, 1994;Sprecher et al., 2013)。

而自我暴露行为中,就包含了“示弱”。

03

如何对伴侣“示弱”呢?

在关系中示弱能给我们带来诸多好处。

正如社会心理学家欧文·阿特曼(Irvin Altman)和达尔·马斯泰勒(Dalmas Taylor)提出的“社会渗透理论”所说,良好的人际关系是在自我暴露水平逐渐增加的过程中发展起来的。

作为人际关系中亲密度最高的伴侣关系,较为深入的“自我暴露”有助于增进亲密感。所以,自我暴露式示弱是建立亲密关系的前提条件,也是发展亲密关系的核心动力。

那么我们该如何“示弱”呢?

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(1)求助示弱

当你在任何需要帮助的时候,自己“做不到”、“不会”、“不懂”并没有什么好丢人的,懂得向伴侣求助是一项技能。

比如:拧不开瓶盖、修不了电脑、打不赢游戏、下雨忘带伞、付款差一点等等。

懂得麻烦伴侣,会加深彼此之间的感情。

(2)情绪示弱

情绪不容易控制,但在两性关系中,控制情绪又是极为重要的。

情绪示弱,要求我们把自己的情绪“说”出来,而不是“做”出来。

当伴侣的一些行为令我们不满时,相比于指着对方的鼻子怒吼,不妨把自己的情绪表达出来。这里我们可以用美国沟通专家马歇尔·卢森堡博士的“非暴力沟通法”。

比如可以采用“描述事实 表达感受 看见需求 发出请求”的方法:

“我观察到XXX,我感到有些生气,内心有些需求没有满足,而又无能为力,希望我们可以好好谈下。”

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(3)行为示弱

与其说是“示弱”,不如说是“松弛”一些。

情绪崩溃了可以哭、累了就表现得懒散一些、笑着笑着突然就emo,不强维持着自己“完美”的形象,这种真实的“示弱”状态,会让彼此的关系更松弛。

恰如其分的“示弱”能够快速拉近彼此的距离,而过早、太少和太多的自我暴露都会引起一系列问题,反而让双方更加疏远,所以以上所说的“示弱”还要注意掌握一个分寸。

写在最后

在两性关系中,“真心”往往比“技巧”难能可贵。

“主动示弱”是我们真心“接纳”自己内心最柔软的部分,“真心”想要维系关系,而“绿茶的示弱”,则是为了达到目的采取的一种手段,这是二者根本的不同。

在日常生活中不轻易“示弱”的人,需要更勇敢一些,去克服那些不敢面对的弱点。

当我们不再试图维系一个完美的人设,我们正开始变得强大。

给X酱点个赞,愿我们能在关系中轻松地示弱~

References:

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[1]Title: Useful Psychology, Author: Wang Mingji, Yao Bing, Press: Shanghai Academy of Social Sciences Press, Published on: December 2018

作者:KK

排版:KK

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