十五岁青少年叛逆期该如何管教（面对不服管教的）

来源：扬子晚报小时候的乖宝宝，不知什么时候变成了不服管教的叛逆少年，“以前的亲密时光好像梦一样早就消散不见了”，“每次冲突发生之后，我们都精疲力竭”如何从这样的情绪泥潭里拔将出来?听听心理专家怎么说，下面我们就来说一说关于十五岁青少年叛逆期该如何管教?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

十五岁青少年叛逆期该如何管教

来源：扬子晚报

小时候的乖宝宝，不知什么时候变成了不服管教的叛逆少年，“以前的亲密时光好像梦一样早就消散不见了”，“每次冲突发生之后，我们都精疲力竭。”如何从这样的情绪泥潭里拔将出来?听听心理专家怎么说。

倾诉：我败给了孩子

儿子小时候，是那种又乖又暖心的小孩，跟他在一起的时候真是被治愈的时光。

那时候，他不时冒出的童言稚语都能把人心融化掉。比如有一次我们在家一起玩，他忽然认真地说：“妈妈，现在你在我身边，我还特别想你。”我能理解那种只可意会不可言传的感觉，就紧紧抱住他：“妈妈也是这种感觉。”还有一次，他说：“妈妈，咱们一家人都很厉害!你看了那么多的书，爸爸电脑那么厉害，我还会玩魔方……”

那是最幸福的几年。那段日子，我在工作之余，进行了大量的学习和阅读，作为一个女性自身的成长和作为一个妈妈的成长二者相辅相成。我天真地以为，孩子的教育就是这样简单，就这样润物细无声就可以达到最好的效果，我享受作为妈妈的感觉，我也特别喜欢听别人说我是个好妈妈。那时候，我很自信，以为孩子就会这样一路顺利长大。

很快就被现实打脸了。现在孩子十三岁，青春期加上漫长的小升初假期，让我怀疑自己的更年期是不是被提前催化了。

他特别喜欢玩电脑玩手机。我能理解，一旦孩子有了玩电子游戏的欲望，是不可能杜绝的，可以让他玩，我觉得我在这方面挺开通的。我给他的规定是一天可以玩四十五分钟，最好是中间休息下眼睛，但这条基本被他忽略了。我是个规则感特别强的人，希望他能遵守时间。但事实是，每次他都会超时，如果我不帮忙计时，那真是不知道要超出多少了。他的理由很简单，忘了什么时候开始的了。于是我给他定时，他开始使用电脑后，我就按下手机的定时键。这成了我的一个任务，时间到了，我得提醒他。他说马上，拖延一点我也理解，总要关网页关机的，但是这个“马上”又被无限拉长，到最后拉长到我崩溃那个长度。因为这个时间问题，我们发生了无数次的冲突。最愤怒的时候我直接冲进去关掉电脑，让他也恼怒不已。后来他每次用电脑就把门锁上了。

我给电脑设置了密码，他会偷偷看我输入，破解出后偷偷玩了多少次我都不知道，直到有一次我才偶尔发现。我把密码设置得更复杂了，而且每次都背着他输入。这方面没有漏洞了，他又偷偷用我工作专用的笔记本下了游戏玩了一天，这也是后来我看到电脑使用记录才发现的。我问他时，他说什么也不承认。当时差点没把我肺气炸。我的想法是，你可以犯错，但是你一定要勇于承认。都被抓到证据了还死活不承认，显然离我预期的想法相差太远，这时候，我觉得他是不道德的。但事实是，他的行为一次次刷新我的认知。

他偷偷买了游戏币，但他不知道在我手机上可以收到短信。我问他时，他仍旧淡定地说没有。后来又承认，说开始时不知道我说的是什么意思。

我们冲突最大的时候，我打过他，他爸打过他，他曾短暂地离家出走。有一次他爸气得把他甩出门外，他光脚走了。

每次这样的冲突发生之后，我们都精疲力竭，万念俱灰，觉得一切都没有意义。以前的亲密时光好像梦一样早就消散不见了。

其实，我的战斗力也一次次变弱了，一次次地妥协了，我不想再耗费自己宝贵的能量了，如果有这样的时间和精力，我多想做点自己喜欢的事啊。

我不想再管他了。每当我这样说的时候，朋友们的一致看法是孩子还是要管的。好几个朋友都说，手机平板已经摔坏了好几部、孩子房间的门被撞坏了、锁干脆卸下去了……真的要做到这样的程度吗?这就是所谓的管吗?还是大人情绪失控的表现?我真的不想那样了。我想，我的表达是消极的，所以换一种表达方式，我说，我要相信孩子自身的力量。

我承认，在与孩子的战争中，孩子胜利了，我败了。如果我胜利了，孩子败了，那结果可能更糟糕。

按下停止键，忽然意识到，我和他有冲突，但是我和自己也有冲突，一方面我想做个负责任的好妈妈，一方面我知道我想掌控孩子的想法是不对的。我能掌控我的人生，但是不能掌控他人的人生。有人说，孩子也是父母人生的一部分，如果有一个优秀的孩子，就是给父母的人生锦上添花。如果是一个糟糕的孩子，父母可能要承担未来的苦果，在别人眼中也不会是成功的。

我能承担后果吗?别人的眼光有那么重要吗?

分析：你关注到孩子优点了吗?

表面看来，这是妈妈与孩子的冲突。但更深层次的原因是妈妈自己内在的冲突。作为妈妈的角色，她一向非常自信，孩子小时候那样乖那样可爱，长大了却变了样子。她不能接受孩子的变化，也不想接受自己在孩子心中地位的改变。

孩子进入青春期，有了自己的想法，用自己的方式来抵抗妈妈的规则。妈妈希望孩子仍旧按照自己想法塑造性格和人格，但这样的行为终究会失败的。在这封信中，我没有看到妈妈展现孩子优点的部分，只是更关注了让她焦虑的部分。

妈妈最后承认自己在冲突中输给孩子，其实这也不是真正的失败，而是一种接受，接受自己不是无所不能、接受自己并不能改变他人的现实，当意识到这一点时，也是把关注的重心转移到了自己的身上。

至于承担后果，其实这样想的时候，还是对未来有焦虑的体现，但是接受这种感受，未尝不是一个好的开始。其实，我们总是把事情往最坏的部分想，未来的一切并没有我们想象的那么糟糕。活在当下，关注自己，自己好了，也许自己面对的世界就都好了。姜冰(国家二级心理咨询师)