男女关系最忌讳的四个错误，男女关系中的妥协与自洽

常被人问：到底应该怎么择偶才能规避掉无谓的烦恼与风险？

我们每天都能刷到形形色色的婚姻理论和情爱观点，现代社会生活方式多元，思想多元，是件好事，说明人类在男女情感上的选项扩大了，可能性也更多了，但是说一千道一万，不管你信奉哪种情爱观都离不开两个字，那就是：自洽。

什么叫自洽?

有两个层面：

一、你想得到什么，就意味着失去一些什么，做决定之前你能想清楚这个得失之间所需付出的代价，做完决定之后不反复纠结患得患失；

二、空手套白狼的把戏在情爱上是不大可能的，当你选择了一只绩优股，想仰靠男方的家族财富荫庇过上衣食无忧的好日子，同时你也得忍受长辈对你的人生指手划脚，插手干预。

你若是打算选一只潜力股，就必然得做好陪他捱苦日子的艰辛过程，包括要做好两手准备：1.他一直不成功，那么你得继续陪着他吃糠咽菜甚至是一辈子都翻不了穷苦之身；2.他成功了，但是他在发迹之后也不排除会抛弃你另寻新欢。

你必须认清自己的实力和底线，然后根据自己的实际条件去找到适合自己的杠杆，不然，你杠杆没用好，不仅连本金都收不回，还是赔上压箱的家底。

比如有的人偏好拿时间、拿美貌、拿身体去赌未来，哪怕最后赌得穷途末路，她也甘心情愿，这叫自洽；

又比如有人就认准了爱情至上，哪怕最后穷得饭都吃不上，她也仍然甘之如饴地有情饮水饱，这也叫自洽；

而有人开始选择用面包满足物质欲望，最后没能得到暖意温情，她也不会对当初的选择追悔莫及，这同样是自洽。

一个人懂得承担自由意志下的任何选择造就的人生剧本和结果（哪怕最后的结果都是空），就是自洽。

当你明白了这个道理，就不会在情爱选择上左右为难、进退维艰。

但事实上，不管选择的是什么人，当我们把改善生活的希望寄托在另一个人身上的时候，又很难真正做到上述所说的自洽，因为在这个时候的自己终究是没有自主权的。

所以，想要达到真正的自洽，既不要有上嫁的心思，也不要有下嫁的姿态，更无所谓什么潜力股绩优股，而是不管你选择什么样的人，首先都要以内心的真实感受为前提——

那就是如果你觉得那个人现在这样的状态就挺合你心意，以后若是能更好，那是意外的赚到，以后若是下滑了，也仍然会抱持着选择之初的欢喜，而不是权衡之下又生出一种“我当初怎么瞎了眼嫁给了你”的不平与怨怼。

有人说，生活这么难，如果最后一直都无法从他身上看见改善的希望，当然无法始终保持初心，会想要去寻求另一个能够满足自己物质及精神需求的人了。

不过我总觉得，人最重要的是得有自知之明，万物之间及人与人的关系也是相对平衡的，自己什么样基本也就命定了会遇到什么样的人。

那种跨越阶层的情爱故事在普通人身上大概率不会发生。

有多大的碗就吃多少的饭，癞蛤蟆不是不能吃天鹅肉，但有一个前提是它得是金蟾——自从想清楚这个问题，我就再也没有因为感情上的得失而错位或痛苦。

人类的婚恋情爱，永远是秉持地位匹配/价值对等原则。

自洽这个词看起来挺洒脱的，但掰开揉碎了看，很多人的自洽，更多的时候其实是一种现实生存考量下对某一部分不合己意的忍耐与妥协。

所以，与其纠结于如何才能做到自洽，不如从一开始就把更多精力放在自己身上，挖掘自己的更高价值，慢慢打造自己的个人IP，而不是天天躺在睡梦里幻想做某某老婆、某某情人就能攀上人生颠峰——他们能不让你从云端跌落摔得鼻青脸肿就算好了。

无需伸手问别人要钱的人活得才最是自洽，因为花自己的钱跟花别人的钱最大的不同就是：无需看谁脸色，只需看自己高不高兴。

—完—