一个36岁二婚女人总结的婚姻观（40岁二婚女的心声）

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

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从大的层面来说，人生的不同阶段都在面临选择；从小的层面来说，人生时时刻刻都在面临选择。

所谓“选择决定出路”，并非只是一句空话。很多时候，我们只有做出了选择，人生才会有转机。只不过，有些人面临的选择是一种抉择，不是可以轻易做决定的事。

之前我们有专门讲过“选择”的问题，你做出选择是一种选择，你不做选择，其实也是一种选择。很多时候，你因为顾虑，因为提心吊胆而不敢做选择，通常都等于是默认选择了一种坏的结果。

比如，很多人想离婚却不敢离婚，这种情况出现了，客观来讲，往往离婚才是更有利的出路。可如果在这种情况下想离婚却不敢离婚，那就等于是默认选择了不离婚，不离婚就会继续活在痛苦当中，这自然不会是一条对你有利的路。

很多人之所以会出现这样的状态，无外乎是因为这样的心理：虽然知道当下的生活很糟糕，但是怕离婚之后会更糟糕，于是就退缩了。

这种事不能完全用对错去评判，只能说，你自己的人生，何去何从，只能取决于你自己，你离婚了就是另外一条路，你不离婚就继续当下的生活，再苦再难你也不得不承受。

下面这个女人对这种问题的感悟颇深，因为她就有过这种纠结的经历，最后果断做出选择了才知道，“我早就应该离婚，不应该拖泥带水那么久！”

东林老师：

我的婚姻经历跟您之前提到过的一个读者的经历类似，唯一不同的是，我的原生家庭比她要好，和父母的关系也都很好。

可悲的是，我和父母关系虽好，但我没有在结婚这件事上听从他们的劝告。或许是因为我们关系太好了，以至于我有点叛逆的性格，总是和父母反着来，他们不让我结婚，我偏要结婚，于是就步入了一段悲剧婚姻。

我的那段悲剧婚姻之所以会开始，我自己也有责任，因为我太轻信男人了。如果我能像现在一样保留理智，不让自己丧失判断能力，或许就不会嫁给前夫那种人了。

当时我不仅一意孤行要嫁给前夫，而且是远嫁，导致我结婚后很长一段时间都没办法跟我的娘家人联系。

可以说，我跟前夫结婚后，从一开始就受苦受难。我完全被禁锢了，被禁足了，就像是被关进了牢笼一样。婆家不让我出去工作，只让我承担他们家里的一切脏活累活。

还有就是，他们把我当成成孩子的机器，传宗接代的工具。

结果，因为我生的是女儿，他们就更加变本加厉折磨我，不给我饭吃，也不让孩子吃东西。

因为我长期营养不良，导致母乳缺乏，所以，没有东西给孩子吃，对我来说是最为痛心的一件事。这时候，我第八次提离婚，他们才终于松口，但有个条件，简单来说就是：让我爸妈拿钱赎人。

我爸妈一心急着救我于水火之中，所以就接受了他么的要求，给了他们一大笔钱，这才让我从那段暗无天日的婚姻中摆脱出来。

当然，刚离婚的时候说我自己解脱了，只是我自己认为，前夫却并没有轻易放过我，他说想跟我复婚，甚至威胁我跟他复婚。

当时他看到我发的那条“低质量的复婚，不如高质量的单身”朋友圈之后，直接找到我家里来了，说我伤害了他，说要跟我鱼死网破。这次因为是在我家，所以我爸妈报警了，这才没有让他得逞。

之后再婚，是我爸妈的安排。此时的我，比以前老实多了，再也不跟父母反着来了。

事实证明，他们的安排很对，我再婚的老公虽然条件不太好，但是从人品和人性方面来说，都要比我前夫好上千倍万倍，他的家人也是一样，都是很善良的人。

再婚嫁给好男人，我终于可以不再委屈自己。虽然我是在经历了一段悲剧婚姻之后才懂得珍惜，但我要提醒其他女人：要从一开始就懂得爱惜自己，对自己负责，可以有要求，但是也别要求太高，别要求太盲目。最关键的是要关注男人好不好，尤其是人品和人性方面。

​男人对你是不是真的好，要综合去判断！

之前经常听到一些女人说，“不要图男人对你好，要图其他实实在在，看得见摸得着的东西。”

这种话表面上听起来很有道理，但实际上有漏洞，不准确：

这种女人就跟我们之前讲过的那种感慨自己“后悔只嫁给爱情”的女人一样，她们的婚姻悲剧并非是出在“嫁给爱情”或者“图男人对自己好”上面，因为她们嫁的根本就不是爱情，遇到的根本就不是对她们好的男人。

很多女人所谓的“嫁给爱情”，都只是在脑子发热的状态下，嫁给了一段不经判断和考验的男女关系而已。因为这种关系不是爱情，其中隐藏着太多的伪装和欺骗，所以结局自然是悲剧。

很多女人所谓的“想要嫁个好男人，嫁给对自己好的男人”，也是同样的道理，她们只是口头上这样说，实际上并没有付出任何行动去衡量和判断男人是否“真的”对自己好。

女人嫁人，当然要图男人对自己好，其次才应该考虑到其他实实在在的东西。要知道，你结婚的对象是个人，首先只有人对了，那个人真的对你好，才有婚姻基础。否则，人不对就怎么都不对，其他方面再好也没用。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

你的男人，是“真的”对你好吗？

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