成年人的崩溃来得很容易（成年人的崩溃来得悄无声息）

走在路上，阳光斜斜地从树上洒下，路旁不知名的花开得正盛，不远处一个宝宝在草地上欢快地跑着，妈妈在旁边看着笑着。一切看起来那么祥和，岁月静好。突然间，眼泪从你的眼角滑落，你想停止哭泣，可眼泪就像开了闸，不停地从眼角溢出。你不知这一刻的自己怎么了，但知道，此刻的你控制不住眼泪。

在单位里，领导责骂，员工刁难没有让你落泪，回家面对家长里短没有让你落泪，这寻常一景却让你控制不住自己。似乎内心有万千委屈，都在那一刻释放了。

小时候，我们想哭就哭，想笑就笑。可是长大后，却发现自己不会哭也不会笑了。每天戴着一副面具上班，在觉得该笑的时候，将嘴角上扬，眼角弯下，露出微笑，可是内心却一点没有开心的样子。想要哭时，却拼命告诉自己，不能哭，甚至强迫自己露出微笑，那时的笑比哭还难看，内心充满了心酸。

越长大，越没有了自我。我们似乎成了这个社会的附庸产物，为了适应这个社会，拼命改变自己适应社会。人都说越长大越变成了自己最讨厌的样子。我们学会了阿谀奉承，学会了假意相迎，学会了口是心非。我们不再把情绪挂在脸上，不再轻易发情绪，即使家里发生了重大的事情，心已经在滴血，面对客户时依然笑脸相迎。

我们学会了伪装自己，在家人、朋友面前不再表达自己有多难过，而是夸大着自己的好。即使遇到再难的事情，心里受了天大的委屈，在家人电话询问时，依然会说：我很好，没事。在挂掉电话那一刻，哭得撕心裂肺。我们在家人面前是坚强的盾牌，似乎有万箭齐发都射不穿那坚硬的心。可是陌生人的一句话，可能就让我们泪流满面，不能自抑。

越成长，我们越孤单。我们不再愿意敞开自己，去接受新的朋友和关爱，我们怕等待我们的是无尽的伤害。索性封锁了自己，不再接受朋友，也就没有了伤害，可是我们也将自己变成了一座孤岛。我们自以为是在保护自己，在自己的领域里呼风唤雨好不自在快活。可是每当深夜加班回家，看着漆黑的夜色里，那扇漆黑的窗户，我们也期望回家有可口的饭菜，生病有可心的陪伴，孤单有温暖的收获，屋里充满欢声笑语。在那一刻，我们知道，我们是渴望爱，渴望被关怀，渴望被呵护的，那一刻内心的柔软在第二天天亮时，我们又将其藏了起来，以强硬的心来面对这个世界。

我们成长着，我们改变着，加诸在我们身上的担子也越来越重。不知不觉间，我们已经成为中流砥柱。上有父母，下有妻儿，在公司里上班小心翼翼，怕一不小心得罪领导，被开除，家里失去了经济来源，怕回家看到他们忧愁的面容。可是越畏手畏脚，越容易出错，在公司上班不易。回家面对家长里短、婆媳相争、公婆相吵、孩子矛盾，一系列的事情摆在你面前，需要你去解决。你觉得事情怎么会这么多，一波未平一波又起，似乎没有安生的时候。我们不明白活着怎么这么难，事情永远没有完的时候，生活从没有一帆风顺的时候，你想抬头喘口气，发现连空气都是污浊的。

每天拖着疲惫的身躯上班，再拖着疲惫的身躯回家。除了累，不知道该怎样形容自己的生活。看到新闻里说谁谁谁因压力大跳楼了等新闻，有时你也想索性就学他一下，抛下这一切。可是，回家看到父母的关切的眼神，对象的体贴，孩子的依赖，你告诉自己，再坚持一下吧，一下就好，结果就坚持了很久，每次告诉自己不行了，好累，可是下一刻又拖着沉重的步伐，再次迈入战场。

曾经在书里看到这样一段话：所有成人都经历过内心无力的日子。当我们不再知道自己一直努力奋斗究竟是为了什么，当现实和日常都将我们埋葬时，我们纳闷着自己究竟能挺多久。奇妙的是，我们在这种状态下撑过的时间比我们想象的要长，而且我们不会崩溃。只是可怕的一点在于：我们从来无法确切地知道自己能挺多久。

我们长大了，曾经的梦想已经被我们埋葬，我们被生活日常压着，驮着厚厚的壳前行，理想与现实的偏差，让我们倍感疲软，我们有时怀疑自己生存的意义和价值，我们不知自己如此负重前行究竟是为了什么。我们又不断激励着自己前行，再往前走一步。我们的承重越来越强，以致于我们觉得自己无坚不摧，什么都压不垮。

可是凌晨路上，陌生人的一句问候就让我们泪流满面。别人一句无心的话也会让我们崩溃大哭。其他人想至于嘛，只有自己知道那只是压垮自己的最后一根稻草。内心重如千金，表面却假装云淡风轻。

小时候我们以为长大是件幸福的事情，现在才发现，小时候才是幸福的。我们一步步地长大，我们也在背起属于自己的担子。成年人伪装久了，面具戴久了，总也要放过自己，将心理的压力释放出去。大哭一场或大醉一场，哭过笑过，明天起又是新造的人。

我们要搞清楚自己人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，不是朋友的外篇。承担起自己的重量，不将别人的期望与攀比压在肩头，走好属于自己的路，演好属于自己的剧本。

最后用一段米兰·昆德拉的话来结束吧：从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，在不需要回过头关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。