情侣聊天套路问题8分钟（情侣聊天实录用这个）

今天的这个故事来自《冷爱分享会—第十三期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。

By冷爱

关键词：怎样聊天，才能增进感情？

提问：我 89 年出生，自己创业，目前公司经济情况稳定，开始想认真考虑下个人问题。

我和他是在朋友介绍下认识的，因为外界的压力快速进入恋爱，将近有2个月的时间了。

他在创业初期，一开始我们还是很甜蜜的，半个月后感情慢慢变淡， 聊天只是停留于表面。

想请教下，该怎么在聊天中增进彼此的感情呢？

“

互动反馈：

灵：前天晚上，我和我男朋友沟通了一下，因为算命大师说，我们要快点领证，搞得我就很急，差点就领证了。

冷：那你觉得我是大师吗？

灵：我觉得你比较实际，会从人性的角度去分析。

冷：不是，如果能让你很快领证的人就是大师，那你觉得在这个领域上我是大师吗？

灵：我觉得是的，因为比我厉害的都是大师。

冷：那我告诉你，他说的一定是错的。

灵：这段时间我也一直在反思。

冷：你看，当两个大师说的不一样的时候，你该怎么办？

灵：我觉得还是要跟着自己内心走，因为这个事是我和他之间的事情。

冷：所以，所谓的“大师”讲的东西对你没有意义。

”

真正的大神绝对不会说出“你一定要尽快如何、如何”这样的话。

一个人如果看过足够多的案例，看过足够多的东西，他就会越来越接近这件事情的真相。

那么在这个过程中，他一定有一颗敬畏之心，不会随随便便给一个人下结论。

比如，我和方赏老师、梦觉老师做了一万个选题，对于你的故事我一听就知道到底是怎样一个情况，选题里面一定有属于你的人生答案。

但是，我们不会随便地去下一个结论说要你怎样、怎样。

就像有个姑娘来提问脱单问题，方赏老师在给出建议后是希望她花些时间消化一下。

你永远不可能在他和我这样的人里面听到一个词“你现在一定要.....”。

因为我们都明白，真正的感觉只有自己的，才有意义。

外界的声音不管是大师还是小师，对每个人来说都是一样的，仅仅只是外界的声音，而外界的声音不重要。

“

灵：那该怎么长久地维系一段关系呢？

冷：那现在这段关系当中的什么因素，让你觉得无法维系或者很难维系？

灵：嗯...应该还是我自己的个人提升、成长、品质，总觉得不够优秀。

冷：你是认为你不够优秀，所以你就无法维系这段关系吗？

灵：好像也不是。

冷：让我们再接近一下真正的问题，这段关系是对方不想继续了吗？

灵：是我有不想继续的感觉，一直在纠结。

冷：纠结的点是不是因为你感觉到他有一些变化，或有一些不同了？

灵：是的。

冷：那他的变化是指他没有像以前那么上心了，他没有像以前那么有意愿去推动两人关系往前走？还是你觉得他给你的感觉不一样了，或者是其他情况呢？

灵：嗯，这几个方面都有一些。

冷：你是通过什么样的迹象，让你认为他变了，能不能举一件具体的事情？

灵：他现在属于创业期，最近的沟通变得越来越少了，有时候我主动和他聊天，但是他的回应给我的反馈是比较平淡的。

”

有一个姑娘曾经讲过一句让我觉得很有意思的话：“两个人在一起时间不是很长，所以聊的也不是很多。”

在我看来，这句话是不成立的。

因为了解和时间无关，和经历有关。

你认识一个人可能时间不长，但是你们之间发生了很多，而这些“发生”足以让你去了解这个人。

比如，认识了六年的小学同学，但回过头来我们会发现自己这辈子根本不了解这个人。

所以，了解也和精力有关。

了解是一切的发生，我们是通过一切的发生去了解别人的。

如果我们的聊天都停留在表面，会很难去了解一个人。

“你昨晚几点睡的？”，“一点”；

“你早点休息”，“好的，那明天再说吧”，“嗯”；

“肚子不舒服，着凉了”，“喝点热水”。

在这个层面的聊天恰恰体现了俩人的不了解，因为没有“发生”，一切也都没有交集

有的时候我们不要害怕去暴露冲突，真正的冲突是「发生」。

比如，刚刚的聊天当中，这位姑娘可能会觉得有情绪的聊天不好，其实恰恰相反，有情绪的聊天是好的，因为情绪是一切的发生。

接下来，我们来谈一谈：什么是有“发生”的聊天？什么是有经历的聊天？什么是让情绪可以流动的聊天？

比如，“喊你晚上来接我，一句话也没得，现在一条信息也没发，什么鬼”。

也许这条聊天信息不那么的高段位，但是我认为比前面那些都要好一些，因为它更自然，这是内心的表达。

其实这句话想表达的艺术是：叫你晚上来接我，你不仅没有来，连一条信息都没有，我对你有点失望。

也许这样的表达是比上一个表达更自然，但是上面这个表达总比图片的聊天内容“嗯嗯”，“干嘛呢”来得好一万倍。

因为“干嘛呢”，其实是个假了解，姑娘真实的发言是在挣扎了44分钟后表达的真实情绪“你怎么还没有来接我”。

整整花了44分钟的时间，找到一个真实的自我，这是一个好的状态。

这种表达情绪的聊天，是上面10张聊天记录当中唯一的一段真正有发生的事情。

这个”发生”让彼此更了解，可以了解到对方对待你说的话的态度。

但我却发现，其中有段聊天记录已经远离情绪。

我能够从前面的聊天记录里面看到是一个好的了解，一个自然的发生。

但后面有一段说“呵呵，知道我不开心嘛”，他回你说：“知道啊，那你知道我也不开心嘛”。

这一段话明显藏着一个“发生”，但是他们并没有就这个‘不开心’本身去展开。

真正好的聊天，要围绕「发生」去展开。

我能够觉察到这个故事当中的女主，没有办法区分所谓的“开心”和“不开心”是因为什么事情而引起的。

她所有的判断跟选择都被情绪带着走。

比如当她说“一句话也没得，什么鬼”，其实她没有能力知道这段话发给对方之后对方是什么反应，换句话说是情绪带着她去发送这些东西。

我认为表达情绪是好的，但是我们要自始至终做到不被情绪带着跑，我们所有的选择才不会被带着走。

为什么这个姑娘会有要不要结束这段关系的纠结呢？

是因为她觉得对方没有那么上心了，于是自己的这种退缩情绪导致自己做了这个判断和选择。

这里面隐藏着一个东西，我们称之为“没有觉察到自己情绪的状态”。

当我们都没有觉察到的时候，我们会自始终被这个模式带着走。

在这里，分享两个察觉情绪的方法：

第一个方法，写情绪日记，每一天去记录自己的情绪。

第二个方法，坚持每周打卡。

我们有一个公益免费的每周打卡活动，可以根据我给的打卡格式进行每周打卡，再复盘和觉察这件事情是怎么回事。

人的习惯是需要养成的，每个人一定要养成一种习惯，觉察就是一种习惯。

对大部分人来说，觉察是很慢的，需要一步又一步去修出来。

一个人学会说话都需要三年的时间，所以不能忽然一下子学会觉察，是可以理解的。

根据我们的观察需要，半年到一年就会有一个明显的改变，觉察会让一个人最终发现自己被困扰核心的关键。

人最恐怖的是根本不知道自己不知道。

另外，人生也存在很多盲区，我们可以利用打卡、写日记等方式，使得这些盲区慢慢地浮现出来。

盲区的地图、轮廓、以及整个慢慢浮现的过程，其实就是一种日积月累的学习。

每个人都是从探索再去扩大的，在这个过程中我们才会知道自己什么地方不知道。

从不知道自己不知道，进步到知道自己不知道，然后再去把知道的那些不知道的部分搞清楚、搞明白，便知道了自己的答案。

就好像一个普通人学钢琴，他不知道自己根本不会弹钢琴这件事情，当他开始弹奏的时候，他才会知道自己哪里不会。

只有知道自己的软肋，再针对性地去辅导、去加强、充分的补足，最终才能达到一个爱好者的水平。

他能知道自己大概能弹到什么的水平，自己适合弹什么样的曲子，这就叫知道自己知道的。

所以通过分享会的这个故事，我们希望所有试图想通过聊天来增进感情的人，先学会察觉情绪，再谈聊天改造。

你觉得你是个懂得聊天的人吗？你能察觉对方隐藏在聊天中的情绪吗？或者你是怎么通过聊天来增进感情的？可以和我分享一下你的故事。

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