为什么有些人会存在婚姻恐惧症（你会恐婚）

文：老友手札 普通心理咨询师

谈到婚姻，不知道现在的你是期待，还是止不住的担心呢？

前段时间应朋友的邀请，在一个平台里做公益直播，到现在也算是有两个月了。期间认识了不少朋友，也因为这些朋友大都年轻，让我也觉得自己重返了十七八岁。

在这里要感谢这些相遇。

不过，在他们接触的时候，也发现了其中一些朋友对自己现在的感情、未来的婚姻都挺悲观的。甚至一些朋友，还不到二十岁，就明确的表示自己未来不会结婚。

回顾回顾自己做辅导的这些年月，确实遇到了不少恐婚的朋友，其中有年轻的、有成熟的，其中既有男性，也有女性。

而如果现在的你，对于婚姻也有一些恐惧，那不如我们就一起来看看"恐婚"的本来面目吧。

在看到"恐婚"的时候，首先你联想到的是什么呢？

在听一些朋友阐述"自己为何恐婚"的原因时，他们会提到"我怕未来被婆婆排挤"、"我怕未来对方会出轨"、"我担心对方对我不好"、"我不想生孩子"、"我怕疼"、"我怕被婚姻伤害"……

假如自己未来的婚姻真的会出现这些，那想想确实还是不结婚的好。

但这只是我们联想到的，而为什么看到"恐婚"我们会不自觉的联想到这些呢？

就像看到当下的这些字，我们会自动理解这些词句背后的意思一样，看到"恐婚"，我们的大脑也会自动去解读这两个字。

而解读并不是单纯解读"恐婚"两个字的意思，也会自动联想到"我觉得基于什么因素会出现'恐婚'"，接着就诞生出了"一堆可怕的婚后问题"。

有点"为赋新词强说愁"的感觉，不是么？

不过，虽然我们确实是在刻意解读"恐婚"，但是我们联想到的东西并不是没有意义的。

如果你接触过一些确实"恐婚"的朋友，你会发现他们也在担心刚刚我们联想到的理由。

联想和事实如此一致，说明了这些原因确实有"能够勾起我们害怕"的成分。

而我们究竟在害怕些什么呢？

故事本身

记得之前跟一位非常担心另一半在未来会出轨的女性交流的时候，她始终都在抓着"未来存在这种可能"这个事实，并且始终想要"寻找证据，来说服自己，让自己能够安心"。

整个交流的过程大概是：

"他现在对我并不是特别好，那未来就可能对别人好，然后出轨"；

"他现在处于事业的积淀期，所以可能需要花费更多的时间在事业上，然后给你造成了'对你不是最好'的假象，但他如果不这么做，你们的未来也没有什么保证"；

"嗯，好像也是。但是，他平时接触的女性很多，我怕他把持不住"；

"他作为化妆品行业的人员，接触女性这是必然，但是他也把头像换成了你们的合照，这不就等于承认你了么"；

"但我还是放不下，我担心他还有其他的微信，现在的男人不都是有好几个微信么"

……

然后就这样她提出疑问，我给出回答，安抚了由这个疑问诞生的焦虑，又诞生出新的焦虑。

出轨，是谁都不希望出现的。这种"不希望"赋予了"出轨"二字、“出轨”本身以及这种可能性非常大的冲击与压力，以至于当她在面对的时候，内心会不自觉的犯嘀咕、焦虑、恐惧，然后陷入无穷无尽的担心里。

而类似的还有婆媳问题、孩子教育问题、彩礼问题、融入与相处问题等。

故事背后

出轨因为我们"不希望它出现"，而具备了非凡的冲击力与压力。

于是，为了避免它的出现，我们想尽办法想要让这个可能性降到最低，甚至变成没有。接着，就会像刚刚的那位朋友一样，只要有任何的疑问、可能，就会想要去"把火苗浇灭"。

但是问题是，可能性这个东西，在未来没有到来前，它就必然会存在，是我们不可能完全浇灭的。

所以，为了解决问题，我们还是应该在看到"故事本身代表的影响力"之后，将目光挪到"故事背后"，探寻背后包含的一些东西。

"我怕未来被婆婆排挤"、"我怕未来对方会出轨"、"我担心对方对我不好"、"我不想生孩子"、"我怕疼"、"我怕被婚姻伤害"，这些因素看起来都不怎么相关，但是你有没有发现，它们的背后还是有一些统一的东西呢？

"被婆婆排挤"，就代表着婚姻可能满是冲突，并不安稳，而"不想生孩子"也可能让婚姻变得不安稳；"对方会出轨"除了不安稳，还附带了不安全感，"对方对我不好"，这也同样附带了"不安全感"等。

不安全感、满是冲突、不安稳，这些因素，本来就会加重我们的生存焦虑、本来也是我们极力想要避开的，现在它们不仅出现了，还让我们对未来的期待破灭，那产生恐惧就没什么奇怪的了。

故事在未来

不可否认的是，无论是现实还是影视作品里，任何一段婚姻都伴随着大大小小的摩擦、各式各样奇奇怪怪的问题，以及难以避免的冷战、谎言、侵犯、不信任与第三者。

这些活生生的例子，就好像在告诉我们"你的未来，也会遭遇这些"、"你的婚姻，也会出现这些"。

都还没结婚呢，就看到这么多负面的东西，内心诞生出恐惧，似乎也是理所应当的。

但这里的理所应当除了"我被这些信息吓到"外，还有我们对未来的恐惧。

像刚刚说的，如果有一些"具备重大影响"、"可能带来伤害"、"可能带来损失"的可能性存在，我们是会想要极力把它们消灭在萌芽中的。

可是，也还是像刚刚提到的，可能性是存在于未来的，未来在没有到来、没有变成当下或过去的时候，我们往往很难知道究竟会发生什么。那么"可能性在未来到来前必然存在"就成为了一个不可辩驳的事实。

虽然，我们通过考量另一半的原生家庭、人格、能力等方面，获得了关于"未来可能会如何"的痕迹，但也难以保证我们看到的信息是全面的、真实的，难以保证未来的另一半和自己是不会改变的。

所以你看，在现在谈未来，不仅永远不可能消灭所有可能性，还会陷入"越分析，找到越多可能性"的窘境。

而这其实很正常。因为未来本身就是不确定的，而不确定就代表着充满了各种各样的可能性。

那么，未来的不确定性，就会滋生出失控、不安、焦虑。那这时候，导致恐惧出现的原因，也就包括了"未来本身就不确定"这一点。

回归自身

昨天在跟朋友闲聊的时候，他跟我说，"跟你聊天挺没意思的，因为最终都会绕到自己身上，似乎成长自己才是唯一的解决办法"。

我就反问他，"现在的你，或者说你从小到大，什么时候父母说什么你就听什么、做什么了呢"。

他讪讪一笑，也没有再多言语，不过我知道他已经明白了我的意思。

而在恐婚这个问题上，我们当然也跳脱不开这个因素。

未来虽然充满了不确定性，但就是因为充满了不确定性，才说明同样存在变好的可能，而让"好的可能"变得越来越大的原因，便在于我们自己如何经营、如何把握；

排挤、出轨、不信任、谎言等，虽然我们确实可能会遇到，但这些是每个人都会遇到的。只是不同的是，那些知道如何解决的人，内心不会慌乱，而没能力解决的人，才会陷入恐慌中不可自拔；

故事本身再有影响力，这影响力也是基于"我们不愿意接受"、"我们不希望它出现"、"我们想要逃避"等因素才产生的。

是的，我们并不是只因为"未来充满不确定性"而恐惧，而是我们对自己没有信心，不相信自己可以经营好婚姻；我们并不是只担心"未来会出现的种种"，更担心自己没能力应对、解决，只能遭受伤害；之所以执着于自己期待的生活，就是因为我们知道，现在的自己缺乏接受不同、接受失望、接受现实的能力，很难凭借自己的努力获得期待的未来，于是逃避一些东西，而逃避则增加了“这些东西”对我们的影响力。

我并不会跟恐艾、焦虑的朋友过度深入的探讨他们所害怕的东西，因为“害怕的东西”最多只是诱发恐惧的因素。

恐婚，也是同样的。婚姻、未来、不确定性等，都只是诱发我们的恐惧。

恐惧，虽然会带来不好的感受，但是它的存在，也使得我们能够远离危险、保证生存、避免一些不必要的损失。

而上面那些我们探讨的因素，都和"未来存在风险"、"自己要遭受损失"相关。由此，我们会产生恐惧就是十分正常、且自然的反应了。

但是还是希望能够再次明确的是，相对于糟心事、可能性、冲击，我们更在意的是"自己应对不了"、"自己解决不了"，以及由此产生的焦虑、失控、不安。

如此种种，不就是在说明“我们不仅意识到了风险，更意识到自己没能力、没信心应对这些，所以用恐婚来提醒自己‘你还没准备好’”么？

而一些朋友确实做了准备，比如严格挑选对象、严格考评另一半、减少付出、减少社交等等，但即便遇到好的另一半，如果自己缺乏经营婚姻的能力，那么该出的问题还是会出的；而面对眼前的问题，如果自己没能力解决，那经不起问题折腾的婚姻，不仅短寿，也更加不可能满足我们的期待。

所以，从这个角度出发，结合上面提到的四点，我有这样一些方向想分享给你：

1、 不要只活在期待中，因为现实并不是只有期待；

2、 承认并接受世界还有我们不喜欢的那部分；

3、 不断强化自己，让自己有能力给自己安全感；

4、 不断贯彻自己，并认真过好眼前与当下；

5、 不断磨砺自己，提高自己解决问题的能力；

6、 不要被感情冲昏了头，主动学点相关的知识。

每个人的未来都充满着可能性，而决定未来会往哪个方向发展的核心因素，在于我们自己、在于我们自己当下怎么做。

同时，只有自己确实能做到、意识到自己确实能应对，才能给我们足够的踏实感，不是么？

感谢朋友你的阅读。希望我的文章能协助你看到世界真实的样子。祝好。

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