写给三年前的自己句子（从自己的文字里回看10年前的自己）

闲笔。唠叨生活。

今天部门的他们出差去了，空荡荡的办公室里只留我一人面对冰冷冷的显示屏。她们不在，少了些时常过来窜门的人。这样更好，耳根清静，脑袋轻松，心情愉悦。我想，我总是喜欢这样的，然而在身边的你们却不知道。哪怕如此，没关系，因为我更懂得了用另一种方法来让我们之间得到平衡。我时常在想，我，究竟是一个怎样的女子？固执，倔强，坚强，安静，内敛，虚荣，但好像又不尽是。每个人都有属于自己的故事，我自己也不例外。只是每当说起，好像并不完整。毕竟，做一个听故事的人比说故事的人容易些。过去的，我改变不了；现在的，它还在进行；而未来的，我却不得而知。

现在的我，很容易站在时间的隧道里看那曾经残留的片段。常常独自一人静静地回想过去的点点滴滴，回忆的时刻总让自己感动，这似乎说明自己的感动点很低，但我知道答案却未然。过去了终究会淡忘，会遗忘，而我，只是站在时间的隧道里久久不愿离去。思随想而行，行随想而定。我的平定，随心态而转变。对于九妹在空间里留言说我活得淡定，我很想就淡定二字而展开一段文字说明，最终却不曾动笔。因为年尾写报告一事，林总想让我执笔代写，我笑言说我不会，他坚定说看过我空间的文笔说行，闪烁的言词间，我还是坚决拒绝了。知道自己真不太会写报告，但也并不能写，我恼的却是我一直的努力却被人视为空气。我工作的热情被所谓的那么几个人用冰块狠狠强压并熄灭掉了。算了吧，让那些喜欢说的人继续去说，让那些喜欢挑拨的人继续去挑拨，现在没什么不好的。你们的事，于我何干。我的事，又于你们何干。

亲爱的同事们（女篮冠军）

空间里曾说，工作一直纠结。是的，最近的工作总心不在焉。至于为什么，我也懒得去诉说，有时候只是觉得，哪怕我再如何做，也不能改变一些什么，我从这样而变得相对沉默。其实我喜欢雨天。安静的，平稳的，雨一直下着，感觉会很好。没有那么多的纷纷扰扰，可以静静地看着雨，想着事。或有一杯咖啡，或有一杯杏仁茶，手握一本书，一脑子的安静，那样就已很好。

一个人静静地写着文字，写给自己看，也写给我想到的每一个你们看，但却不知道你们能否留意到包包在此为你们所写的那么几句平淡句子。用心看看现在的自己，满足现状，那是针对有周先生的日子而言。我很满足此刻的生活，有周先生的日子的生活。平常却心安。在工作上面，我想我还是不太甘心，明明知道后果，却不肯甘于无声进行。有时候很厌倦了那些工作上的烦乱，虚伪嘴脸，却不知道如何作说明。这一切的想法，我更不想轻易表现在脸上。而在文字里，在我的文字面前我可以尽情控诉，只是时常被不公平所呛到了喉咙，曾经脆弱的泪水会在那刻涌出。以前老是习惯一个人，吃饭一个人，看电影一个人，就连去旅行也只是一个人。感觉一个人的什么，都是挺好的。只是偶尔在一个人的时候发觉孤单并寂寞。然而，现在不同了，周先生的出现让我生活方式转变。挺好的。

我和我家的周先生

在当一个人的时候，偶尔还是会祭奠那过去的事情，祭奠一些一直在心中的已过去的那些人。有时候推开门回到自己的世界，心平气和地舒一口气。在我看来，那些已经过去了的但永久在我的另外一个世界里住着的人，他们丰富了我的过去，平实了我的空白。应该感谢的，那些的，不再的，或已过去的人，或事。

其实，每个人都是生活的俘虏，都无法避免地承受着生活中大大小小的压力。然而，对于这个不争的事实，很多人都还是顺其自然地接受着的。有时候我也不知道，该用一种怎样的心态来面对，面对这个无法改变的现实或残酷，但声音告诉我，按自己的感觉走吧，跟着它，不会错。

有些人，有些事，因为不理解，所以他不会明白。如果只是换来轻蔑一笑，那么，我并不做任何动作，你可以在任何一个时间内离开，我不会言谢，也并不勉强挽留。自己的人生是自己的，别人无法去批判或评价。也不要轻易地去评价一个人，因为你不是他，你无从评价，就算你再怎么评价，也是不完整的，因为你的评价参杂了你的个人想法。从自我救赎到宽恕，这一路我走了好久，也一直寻找着对的方向，不幸亦有幸地被上天眷顾着前行。

2010年就这样过去了。迎来了2011年，全新的一年，未知的一年，365天，也许天天都一样，也许时刻不同。2011好好的过，好好的活。记住快乐，记住你我。

面朝大海，不知道是否真的可以春暖花开