对二胎偏心的后果（3种新型偏心正在二胎家庭滋生）

前几天，去邻居张姐家串门聊天，得知张姐14岁女儿的同学苗苗在她家住了快一周，原因是苗苗和她父母闹矛盾了，暂时不想回家。

苗苗的父母就偏爱妹妹，从小到大，一旦和妹妹发生争执，苗苗就会受到父母的指责。

这不，因为妈妈买了俩孩子都爱吃的榴莲，苗苗忍不住多吃了几口，妈妈就说：“你多大了还抢吃的，就不会给妹妹多留点”。

苗苗瞬间绷不住了，心里累积的委屈喷涌而出，冲着妈妈大吼大叫：

“我也是你们的孩子，我让了这么多年，谁在乎我了！我真的讨厌你和爸爸，也恨透了妹妹！”

妈妈情急之下给了苗苗一巴掌。

在二胎及以上的家庭，父母很容易偏心。

加州大学教授凯瑟琳•孔戈尔通过调查研究发现，70%的父母承认会偏爱某一个孩子。

研究人员认为，这个调查比率比实际低，因为在研究过程中，很多父母总是尽量掩饰自己的偏心。

就像《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰说的：95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承认而已。

父母为什么会偏心呢？

孩子出生顺序不同，认为小一点的孩子需要更多的呵护；

孩子性格、长相不同，父母会偏爱和自己性格契合、样貌更漂亮的孩子；

受传统思想影响，重男轻女的思想根深蒂固……

种种原因，让父母乱了分寸，自认为会“一碗水端平”，但走着走着碗就倾斜了方向。

那些因为父母的“偏心”而受伤的孩子，以及享受偏爱的孩子，都会在成长中受到不利的影响。

被逼着长大的“大宝”

“老大让着弟弟妹妹，天经地义”

“你是老大，要更加懂事，体谅父母”

“谁让你是老大，就该承受这么多”

大的让着小的，从来如此，便对吗？

在这样的教育环境下，老大提前成为“小大人”，稍不听话就被贴上“自私自利”的标签，心里委屈、无奈，又倍感压力。

消极的情绪对身心发展很不利，即使成年离家后也要帮着父母“养育”弟弟或妹妹。

在《欢乐颂3》中，张佳宁饰演的朱喆就是一个悲催的“老大”。

原生家庭是吸血鬼，她一个人来上海打拼吃进苦头，父母还要逼着她帮衬弟弟妹妹，丝毫不在乎她的处境。

好在她意识独立，拒绝做“扶弟魔”，通过卖惨躲过弟弟妹妹的无节制的索取。

被偏爱的老二老三们有恃无恐，变成家里的小霸王，以自我为中心，不懂得与人友好相处，走向社会往往会吃大亏。

手足情深不是孔融让梨让出来的，搞不会让孩子之间成为“敌人”。

奇葩说辩手陈铭曾说过：

“孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人，那孔融也不一定开心。”

想让孩子懂得分享和谦让，首先得让他们感受到自己被关注、被疼爱，有了足够的爱，他们才能分出去一部分。

被忽视的“中间娃”

在三孩家庭中比较常见的养育模式，是“宠大的疼小的，不疼不爱中间的”。

《论语》中有句话说：不患寡而患不均。意思是说：不担心分得少，而是担心分配得不均匀。

《请回答1988》里的德善就是那个总是得到不公平分配的“老二”。

德善父母不自觉地把疼爱都分散给了姐姐和弟弟。

德善的生日和姐姐差三天，过生日却只能在姐姐过完之后，从蛋糕上拔掉三支蜡烛继续过，她渴望自己单独过一个生日，可父母却总说下一年；

吃饭时如果有两个荷包蛋或鸡腿，那一定会给姐姐和弟弟……

在一次给姐姐庆祝生日时，德善忍不住嚎哭起来“我好欺负嘛”！

长期生活在父母的忽视中，德善有一点讨好型人格，谁喜欢她，她就喜欢谁。她也在努力取得一些成绩，让父母“看见”自己。

当孩子敞开心扉诉说心里的委屈时，父母要耐心倾听，坦诚相对，这样能一定程度上修复孩子受伤的心灵，缓解紧张的亲子关系。

被“比”下去的孩子

“你看，姐姐成绩那么好，你该好好学学”

“你怎么不让人省心啊，弟弟都比你懂事”

“你脑子太笨了，都没有你妹妹聪明”

……

父母习惯性地比较家中的孩子，会严重打击到那个不受待见的孩子，他会产生自卑的心理，认为“自己一无是处”。

容易自暴自弃，同时也会对兄弟姐妹心生妒忌，影响他们之间的感情。

每个孩子都是独一无二的，身上有缺点也有优点，家长要放大孩子的优点，引导孩子慢慢纠正缺点，而不是通过打压和比较的方式让孩子看到自己的不足。

孩子的自尊心是宝贵的，一旦受损很难修复。

多一个孩子，

就多一份爱，而不是少一份爱

著名心理治疗师苏珊说：

“明智、成熟的父母会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。”

那么，在养育两个以上的孩子时，我们应该如何做才能照顾到每个孩子的成长需求呢？

首先，要尊重每个孩子的唯一性和独特性，不给孩子贴标签，不打压、不互相比较，用平等的爱滋养孩子。

家长眼中的“不正常行为”，比如某个孩子爱哭爱闹，不听话，任性，拖延等等，也许这是孩子在向你寻求关注，应及时给予他一定的耐心和体谅。

在不同成长阶段，孩子所需要的心理养分也有所区别，家长要保持学习的姿态，了解孩子身心发展的特性。

比如3-4岁是孩子的自我价值认同期，要多陪孩子做角色扮演，认同他的存在价值；

4-7岁时，是孩子自信心建立的关键期，要让孩子体会到做事的成就感，放手做一些力所能及的事情，或者参与集体活动；

7岁到10岁，是孩子社交能力发展的重要时期，孩子要和同伴友好相处中建立自己的社交圈，家长适当地引导孩子提高社交技能；

12岁到18岁青春期阶段的孩子，更多的是要父母的尊重，彼此平等地交流，所以，父母要做减法，给足孩子自由和空间。

其次，当孩子之间闹矛盾，家长不要贸然介入。

先让孩子自己处理，处理不好，家长再给出自己的建议，对事不对人，客观评判，并给出解决的方案。

胡可作为两个孩子的妈妈，以前会经常忽视大宝的感受，时不时地对大宝提要求：“你是大的，应该让着弟弟。”

后来她意识到自己有偏心，影响了大宝的成长。所以她试着改变，尽可能用对事不对人的方式处理问题。

胡可的教育方式改变了，孩子之间的关系也改变了。

弟弟不再因为争抢东西哭个没完，而且哥哥也学会了主动给弟弟玩具，彼此不再抗拒排斥，感情越来越好。

最后，家长要给孩子们创造合作的机会，建立深厚的手足之情。

平时多给孩子安排团队协作的任务，孩子们一起配合完成，合作是消除隔阂、重建信任的过程，在这个磨合的过程中，他们彼此加深了解，也能更容易发现对方的优点。

爱是双向流动的，父母的每一份爱都在孩子心中留下痕迹，孩子借由你的爱传给自己的兄弟姐妹。

家里多一个孩子，是多了一份爱，而不是少一份爱。在爱意永存的家庭里，孩子会更加幸福健康地成长。

曹知子&家庭教育

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