婚姻必须避开的三个致命的硬伤（不建议你一味地包容退让）

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婚姻相处要有包容，要学会迁就，如果你已经结婚五年以上，劝你这样做的时候还是要慎之又慎，很可能你的退让和迁就成了婚姻矛盾的导火索，或者是鸡毛一地的开始。

在电视剧《女心理师》里，贺顿是心理咨询师，她接待了一对夫妻来访者。两人各有各的委屈，妻子怀疑丈夫天天跑外面跳舞，是有问题的，而丈夫更委屈，他只是跳健康操，没有任何小心思。

可是，他们之间就像进入了一个怪圈，妻子越是紧抓不放，就越能发现各种问题，丈夫越是想不引起误解，结果误会越来越多。这对夫妻像极了很多中年人的婚姻，两个人明明都不想离婚，都想好好过日子，可是这日子就怎么都过不好，鸡飞狗跳，一地鸡毛。

贺顿告诉他们，这是亲密关系中的一种模式，叫追逃模式。就像两个想并肩前行的人，结果一个使劲想追上，一个使劲在逃避，可以说这种追逃模式成了婚姻中的一个大陷阱，让很多婚姻走到了尽头。

丈夫说，妻子很能干结婚后什么事情都要替他做主，他为了不产生矛盾，就迁就和退让，没想到妻子越来越不信任自己，自己越退让妻子就越怀疑他不想好好过日子，误会也越来越多。

我们可以清晰地看到，丈夫的退让迁就或者说包容都没有换来问题的解决，而是形成一种逃避，是的，他在逃避问题的解决，而妻子很想得到丈夫的回应，结果丈夫逃避跑掉了，这就是使劲逃；妻子看到丈夫总是逃，就更恐惧，更要紧紧抓住丈夫，这样就形成了使劲追。

这似乎成了一个无解的怪圈，或者说是魔咒。

怎么打破追逃模式呢？这是需要夫妻双方共同努力才能解决的问题。

首先，是逃避一方的问题。对于逃的丈夫来说，性格和思维习惯决定了他在面对夫妻关系冲突时候，选择了逃避，以为逃避就能随着时间淡化和消除问题，表现出来就是妻子问问题时候，顾左右而言他，或者搪塞推诿，结果却是更加糟糕，谎言被揭穿，暧昧态度被质疑，成了无法解释清楚的误会。

一般来说，逃避是不知道怎么解决问题，不想直面问题的矛盾所在。在老公看来，他说什么话，妻子都不能理解他的意思，他回答妻子的问题，好像也不能解决问题，反而让妻子更生气，久而久之，他就只能选择回避问题，逃避冲突。

想要解决逃的问题，就要先觉察自己的逃避心理，在遇到问题的时候，第一反应不是逃，而是面对。然后再注意观察对方的需要是什么，而不是看见冲突就回避，只想躲起来，不去感受对方的情绪和问话背后的需求。

其次，是追赶一方的问题。就像手里抓一把沙子，越想抓紧沙子不让遗漏，沙子就会漏得更快，想要沙子不漏，试着松一点就会发现真的不漏了。追的一方也存在这个问题，越步步紧逼，越让对方感受到不自由和控制，就不自主地想逃离。

想要解决追的问题，就得先放慢自己的脚步，甚至停下追赶的脚步，调整自己看看自己的需要是什么，是否表达清楚，自己哪些做法让对方想逃离，只有想清楚这些问题，并且尝试调整，才能改善追逃模式，打破魔咒。

贺顿提醒妻子，是不是在表达自己需要的时候出现了偏差，也就是说没有正确表达过自己的需要。比如，丈夫要去跳舞，妻子内心是不想让他去，想让丈夫在家里陪自己，可是她讲出来的话是质问丈夫出去干什么，而不是直接告诉丈夫，我不想让你出去。

丈夫本身也没有觉察到妻子发问背后的深意，答案自然也不是妻子想要的，反而引起了更大的争吵，两个人都觉得非常委屈，认为对方不理解自己。

追和逃的人都停下脚步，追的人学会正确表达自己的需要，逃的人学会转身看看对方的需求，这样就能打破追逃模式，也能让婚姻冲突困境，走出低谷。

正如贺顿说，在每段婚姻当中，每个人的着重点跟想法不同，但是作为夫妻，比起一味地索取，了解到对方的需求还有付出，也是非常重要的，只有当索取和付出趋于平衡的时候，才是最稳固的婚姻。

无论婚姻有安全感还是拥有幸福度，归根到底需要夫妻双方的互动和表达来达到关系的平衡，婚姻出问题大多是关系出现了失衡，这种追逃模式又是关系失衡中最常见的模式，对关系模式有所觉察并打破才能让婚姻关系再次亲密起来。

夫妻争吵不可怕，就怕争吵后没有找到解决问题和化解矛盾的方法，逃避也永远不是解决问题最有效的方式，只是简单地强调婚姻中的包容妥协迁就，只能让婚姻的天平失衡，并且让问题积累，矛盾激化。尤其是在经历过最初新婚磨合后，让亲密关系更加顺畅就需要积极关注和觉察双方的需求，并且可以正确表达自己，引导对方也正确表达。

好的婚姻可以让双方共同成长，滋养彼此，让自己更加喜欢自己，成为更美好的自己。

（图片均来源于电视剧《女心理师》截图，如有侵权请联系删除）