学会拒绝别人才是一种智慧（学会拒绝别人后）

昨天在一件大事上拒绝了别人，然后双方友好就某件事结尾和表达了谢意。

心情大好。

同时感觉到拒绝别人也并没有我想的那么遭。

意识到我的改变之后，我就立马给做心理咨询师的好朋友发了微信，得到她的肯定后，我的心里更是乐开了花。

01

不破坏别人的边界，也要守住自己的边界

初次接触边界感这个词的时候，我首先想到的是我的公公婆婆。

比如她晚上九点也是直接拿我家房门钥匙直接开门进来，公公呢就算夏天，也是直接拿房门钥匙开门就进。

还有就是他们总喜欢我们按照他们的想法去做事、去过日子。

因为他们的没有边界感给我的生活带来了烦恼，所以我就开始深入了解这个词。

深入研究之下才知道我也缺乏边界感。

之前上高中的时候我在上铺，别的上铺都是让下铺帮忙倒水、递东西，我从来都是自己上上下下，从不去麻烦别人，因为不爱麻烦别人，也不大愿意了解别人的私事，所以我觉着自己很有边界感。

可研究之后才知道，原来不懂得拒绝别人也是一种缺乏边界感的表现，只不过是没有守住自己的边界。

我在工作上一直都是随叫随到的，从原来没孩子的时候，老板随叫随到，晚上回家还继续工作，到有了娃的前几年，给别人写文章，人家半夜3点叫我追热点，我都毫不犹豫，有紧急的广告需要写软文，把娃直接放爬行垫上，打开本本就开始写。

曾经很长一段时间，我老公都说我分不开工作和生活。守不住该守的边界，让老板以为你就是任何时候都能随叫随到的，所以老板慢慢地也养成习惯了。

对待别人更是这样，不管是朋友，还是素未蒙面的网友，人家说个啥，有时自己明明不想做，却不好直接拒绝，只是撒谎推诿，结果最后弄的里外不是人，自己也感觉很累。

02

夫妻之间的亲密有间

我一个朋友是某家创业公司的高管，90后的年纪，就能独当一面，做事干净利落，有决策有魄力，长得也很漂亮，执行力强，对自己要求也高。

她说，日子好了，她就想着更好，于是拉着老公一起来个5年规划，10年规划，但是发现老公不感兴趣，只想着一家人好好在一起，对发展家里的生产力没太多热情，还抱怨自己陪他的时间越来越少了。

我发现结婚后，大部分男人都没有女人有上进心。也许是有，但没有女人那么大的野心。

心理学家武志红曾说，很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。

最常见的是母亲和儿子的共生关系，但相互扶植的夫妻之间，也容易边界模糊。

比如你以为的家庭5年规划，是为了我们的这个小家好，大家一起努力，但老公以为的却不一样，他有自己的想法和追求，他是老公，是爸爸，却也是个独立的个体。

《红楼梦》中薛宝钗让贾宝玉走仕途之路，他们俩出现了第一次争吵，就是因为在对家庭的规划，或者干涉爱人的个人发展上有了矛盾。

再相爱的两个人，也有各自的想法，以及渴望独立的那部分空间，改变他人是很难的，所以还是改变我们自己的认知吧。

有时不强求，不侵犯彼此的空间，方能成就最好的彼此。

正如李雪在《有限责任家庭》中写道：“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”

03

有一种爱以分离为目的

英国著名心理学家西尔维娅曾说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”

生而为人三十来年，我们是有一些人生经验的，也曾踩过一些大坑小坑。

有了“属于自己”的那个小宝贝之后，我们害怕他走弯路，唯恐他被伤害，所以就迫不及待地想要把自己的人生经验灌输给他，或者自以为是地规划一条自己看起来最平坦的大道。

但是想想当时咱父母的那些“我是为你好”吧，想想他们当年那些苦口婆心的唠叨吧，我们有听吗？

是不是很多路，自己走过了，才知道对错，虽然也曾撞南墙，但那种选择的自主感，尝试后的收获感却也是一道独特的风景。

最近在二刷一些经典的美国大片，看完电影《楚门的世界》之后，我有了跟之前不一样的想法。

那个从出生就被导演安排好生活的楚门，不就像为孩子安排好人生的父母吗？

尽管导演说我这里是最安全的，外面有恶，有欺骗，楚门还是义无反顾地走了出去，那不正是我们渴望体验人生的孩子吗？

我们可以给孩子的人生一些合理的建议，可以在他需要的时候，给予一些恰当的帮扶，但想要让人家按照咱们的规划过完一生，那是不可能的。

愿我们每个人都能不践踏别人的边界，也能守得住自己的边界。

这样自己舒心，别人也不累。

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