吓的连说脏话都不利索（这张嘴骂得太准）

via 《风犬少年的天空》

最强的骂人，都是不带一个脏字的。

在综艺里，“荒谬大师”、“康熙常客”沈威廉曾把胡扯这门手艺，耍得炉火纯青。

明明满嘴跑火车，没有一个人信，在场的却都忍不住听他编完。

但我万万没想到，如今的年轻人，早已暗戳戳地进化为了“人均沈玉琳”——

他们在胡扯这条路上，开启了野马脱缰模式，一奔不复返。

比如去做美甲，遇到战斗力强的店员，疯狂推销办卡——

“不了，下周我就要去埃塞俄比亚修铁路了，就想临走前美美的。”

听得店员满头问号，迟迟接不上话来。

比如打印准考证，被讨厌的同事阴阳怪气“哟这么勤奋，在打什么证呢？”——

“结婚证”三个字脱口而出，下一秒静静欣赏对面的脸色三十六变。

世代的狂，社交的王，现在的年轻人不是在胡扯，就是在去胡扯的路上。

“有时候遇到无意义、没有边界感、令人不适的搭话，你越不吭声，对方反而更来劲。”

“成为一个胡说八道大师，能避免很多无效社交”，是他们信奉的宗旨。

容我尊称它为：“胡扯文学”。

去年，“废话文学”横空出世，已经暗暗预示了这股叛逆之风的兴起。

它的精髓在于两个字：重复。

比如过年回家，遇到爱打听的亲戚咋办。

掌握重复的艺术，你将实现一种“回答了但又好像没回答”的效果。

“你工作赚得多不多?”“能赚多少就赚多少呗。”

“跟你同岁的小李，现在都有两套房了啊？”“那可比一套房还多一套房呢。”

“废话文学”算得上是胡扯的初级选手。

但有时候碰到不识趣的，你会发现越跟人家废话，人越跟你唠到地老天荒。

最终不仅没反杀成功，还彻底沦为一个捧哏。

于是进阶版“胡扯文学”，迭代而生。

如果说废话的关键词是敷衍，那么胡扯的秘诀，就在于“离谱”——

你扯得越离谱，越能在第一时间让对方意识到不对劲。

反应过来的那一刻，现场效果也就越佳。

打响进化之路第一枪的，是电话胡扯大赛。

有人接到诈骗电话，说快递不小心被小哥弄丢了，愿意理赔200——

“200？我那里面装的可是金条啊，我儿子辛辛苦苦在墨西哥挖了3年才挖出来，200太少了！”

此时一个暴躁的骗子将会比你更先跳脚，怒摔手机。

有人接到考研补习推销电话，明明是个大专，但不慌不忙，上去就是一句“我今年刚考上清华”。

对方沉默三秒，说了声“恭喜你”然后识趣挂掉。

至于接到推销理财产品，就可以用一副亿万家当的女企业家口吻以表嫌弃，“多少起买？20万？太少了不考虑，有2000万以上的再联系我”。

所谓人有多大胆牛有多大产，电话胡扯利用的就是双方的信息差，反正谁也不认识谁——

只要你敢骗，我就敢吹。

如果说这个阶段的胡扯还仅停留在电话，不需要面对面交流，难度不高。

那么现如今，星星之火，已然燎到线下。

面对现实里的诈骗推销，胡扯文学照样开始插科打诨，信口开河。

比如被路边补习机构的销售纠缠，老实人的回答是“谢谢不用了”，然后憋红了脸羞愧难当；

“废话人”则是接下传单糊弄糊弄，不料对方却觉着你“乖巧配合”，得寸进尺跟你索要起电话；

而“胡扯人”：“不好意思，我是富二代，不用学。”

至于自己送上门的服务场所，就像前面提到的美甲店，常见的还有美容院、美发店、健身房等，难度则又进一阶。

不同于电话诈骗，你又要待在人家的场子，又得接受人家的服务，共处时间还不短，万一还遭遇了推销刺客，咋整？

一个高级胡扯玩家是这样做的。

有网友去拿新办的身份证，顺便进了附近一家理发店剪头发。

本来就累了得啥话也不想说，结果碰到个Tony老师特想跟他说话：“客人住哪儿啊？”

“我地球。”——第一招，一听就是抬杠，让人自讨没趣。

但对方就像没听到，自顾自继续：“这话倒也没错，是住这附近吗?要不要办张卡呀?”

“我来这边的派出所办事。”——第二招，虚实相间，先埋一雷。

只见热情的Tony老师果然上钩了，“办什么事啊?”

这边露出了神秘的微笑，“你猜。”

“肯定不能是什么坏事吧？”“那不好说，知人知面不知心。”——下一秒，耳根子彻底清净。

还有一种是网约车司机，人当然没啥坏心，但就是话痨。

他们似乎透过后内视镜，也永远看不到乘客上完晚班后的疲惫。

从你上车的那一刻起，你就知道，他要开始了：“多大岁数啊？”“我看你也就二十五”……

搁以前，很多人可能就是“嗯嗯”两句敷衍。

然而满嘴跑火车早已成为一门技术，现在的年轻人让人嫉妒——

“怎么这个点才下班呐？”——“嗯嗯，刚从牢里放出来。”

在师傅不管不顾地问完第三个问题时，当晚所有的话题，终于在此得到了终结。

这还都只是应付应付陌生人的迂回战术，“胡扯文学家”们有时候真发起疯来，简直可以六亲不认。

比如我们来看一道简答题——

在小区楼下，被八竿子打不到一块的陌生阿姨，问东问西。

“姑娘多大了啊?有对象了吗?结婚了吗?”，怎么回答？

“我四十七了，离了两回，孩子都三个了。”

虽然也是突然开始发疯，话说出口前，可能自己都没过过脑子。

但区别于“发疯文学”的歇斯底里，“胡扯文学家”们的精髓是骨子里发疯，脸上却是云淡风轻，简称“一本正经地胡说八道”。

从而一击命中，KO拿下。

这股胡扯风越吹越猛，现如今已经超越了国界，遍布全球。

油管上一位博主就因此，被称为“非洲女版沈玉琳”。

有弹幕在直播中问她，“你们非洲有吃的吗？”

“没有，每次我们饿的时候，部落就会把我们最强的战士，送到邪恶森林去找吃的。但他们总是没法活着回来，因为森林里有恶魔。我们想尽一切办法让他们可以找到吃的，但他们从没回来过。这就是为什么我们老挨饿。”

说到动情处，她还不忘擦擦眼角的泪水，然后婉拒了身边人递来的零食。

以荒谬对付无知，“啪啪”打提问人的脸。

没想到太极里“借力打力”的一套，竟被“胡扯学家们”发扬光大，带到了世界各地。

举一反三，一个内蒙人是这样和网友胡扯的：

“你们内蒙有高楼吗？”“没有，我们住蒙古包，然后骑马上学，高考抓羊，家有草原。”

陕西人上大学，碰到好奇的舍友，“你们陕西的真的都住窑洞吗？”

“对，我们村就叫窑洞村，我们那一户人家会分到一个窑洞。因为没有门，风一吹进来，鼻孔里就全是沙。而且哦因为大家离得太远，我妈每次喊邻居下雨收衣服都是扯着嗓子，所以我们村人人会唱山歌……”

至于温州的朋友出门在外，经常被问到的“你们家是不是开皮革厂？”

“那可不，我从小吃鞋皮，小时候校门口卖的软糖都是我们家的皮革做的。”

还有四川人出门骑熊猫，广西骑牛去做核酸，东北人不洗澡全靠晒太阳杀菌……

总之，胡扯文学可不会跟你抗议什么“这是地域刻板印象！”

他们致力于让刻板印象变成加强版。

就像那些年，糊弄学、废话文学、发疯文学的走红一样，“胡扯文学”的爆火依然离不开一个底层逻辑：

对无效社交的不满。

谁也不知道为什么，生活中里总有那么几个压根儿不熟的人，上来就是隐私X连问：

“家住哪儿呀，干啥的，一个月赚多少钱，结婚了吗，有小孩吗？”

一上来就跟查户口似的，这就叫“越界”。而其中，女性隐私问题，更是重灾中的重灾区。

一个具体表现就是：你永远想象不到一个在外地打工的适龄女孩子，在老家会被传成怎样离奇的故事。

“我去年春节回家，一个邻居想把她的外甥介绍给我，硬说我俩很配，被我拒绝。结果当天晚饭，我婶婶就问我什么时候在北京结婚了，把我彻底震惊。”

在有些人的思维里，女孩子到了年纪如果不回家、不老老实实找个家乡的男孩子谈对象，那么多半就是在外面傍上大款了——很可能还是已婚的那种。

又或者是你明明上着月薪一万二的班，搬着996的砖，自己随时都可能失业。

可在老家，你俨然已经是一个一夜暴富，有车有房的上流贵族——然后突然有一天就有人来加你微信，让你帮他小孩介绍个工作。

但现在，时代变了。

不同于父母辈的习以为常，附和唠嗑，这一届年轻人有很强的边界意识，同时又懒得正面冲突。

于是“胡扯文学”，就成了他们守护自己的边界的武器。

比如面对“被结婚”的造谣，这时候就可以开始编了：

“是啊嫁了一个60多岁的亿万富豪，人刚离异，已经癌症晚期。”

还有学校里也经常出现的风言风语，比如被传是韩国人，其他班的同学都跑来围观，这时候就可以开始编了：

“是啊，从小被送去韩国学唱跳，在SM当实习生，因为谈恋爱被开除了，当初公司年会的时候还跟东方神起搭过舞。”

先编人设、再编故事、看情况再添油加醋夸大其词，充分调动自己的想象力和表达力。

别人问东你答西，别人问天你答地，用魔法打败魔法。

然后看着对方一脸懵逼，意满离。

最后，让我们再来总结一下“胡扯文学”的精髓，关键牢记四个要点。

一、语言是夸张的、一眼看出不切实际的；

二、眼神是真诚的、一本正经的、仿佛在宣读地球大统领就职宣言、骗你就是小狗；

三、外表是正襟危坐的、正气凛然的；

四、一旦被质疑，就说“真的呀，我骗你干嘛，你不信我也没办法”。

最最最关键的就是不！能！笑！场！

正所谓，破罐子破摔，世界就会变得简单。

学废了这项胡扯技能，以后出门在外，就再也不怕跟人聊天啦。

如果对方恰巧是同道中人，跟着一起胡言乱语，那么说不定场面还会变得很有趣。

想象一下，两个“胡扯大王”切磋太极，真是美妙的一天。

,