遇见属于自己的未来（遇见自己的路上）

2018.9.8我认可今天对孩子发脾气是我自己情绪的投射，无关孩子，是我内心的卑微感和“缺”在作祟，下面我们就来聊聊关于遇见属于自己的未来?接下来我们就一起去了解一下吧!

遇见属于自己的未来

2018.9.8

我认可今天对孩子发脾气是我自己情绪的投射，无关孩子，是我内心的卑微感和“缺”在作祟。

我认可今天开课之初我的紧张感；我认可老师说我们在外面都在扮演别人想要的样子，只有自己独处是才能看到自己时我内心的触动和眼泪；我认可学习委员的岗位并想做好这件事的决心；我认可那么晚老公等我结束接我回家的幸福感；我认可回家后宝宝开心的拥抱内心的感动。

2018.9.9

我认可在我要不要给孩子报名美术启蒙事情上的纠结拖延；我认可因此引起的烦躁。

我认可我现在的身体不适，我认可我现在对身体状况的一种担忧，我认可我老公是因为工作太忙有点累才忽略我，我认可我感觉到有点抱怨他的小情绪。

我认可自己对身体健康的一份很深的恐惧。9.9-3A-3陈磊

我认可我能够看到我的恐惧，我认可我还有些怕她，我也认可我会越来越好。

我认可我对老师的认可，我认可我在老师的引导下会越来越好，我认可我能结缘心荷这份庆幸感。

我认可我能够看到我的焦躁，我认可我现在还不能完全接纳它，我也认可我会越来越好。

2018.9.10

我认可我刚才对海燕姐的感动和感激，我认可我在写下这份感动时眼里的湿润，我认可我感受到的大家的爱。

我认可朋友说晚上梦见我要外调不舍的哭了时我内心的感动，我认可看到美丽的花儿内心的向往和感恩。

2018.9.11

我认可早上醒来打开手机看到春丽姐发来的信息，我内心的感动。

我认可我觉察到中午对老公的懒惰引起的怒气，我认可我通过谢谢你我爱你非常感恩你转化了这份愤怒。

刚才抽空整理一下这两天发生的两件事，我发现同样的性质就是别人没有满足我的要求是我的反应是种愤怒，我在问自己为什么？这是我抗拒权威的另一种表现吗？

2018.9.12

我认可我觉察到对婆婆疑病表现出的不耐烦，我认可不耐烦的背后是我对自己的不认可和不接纳。

我认可我觉察到我刚才又对自己状况的着急，着急背后的一份恐惧，恐惧背后的一份一份不自信，我认可:陈磊，只想好的，只听好的，只看好的，只说好的，你会越来越好，谢谢你我爱你非常感恩。

2018.9.13

我认可自己早上女儿非要看会电视才上幼儿园而没有被满足选择哭闹时我的气愤；我认可我昨晚跟先生说以后在女儿面前不要暴露太多，今天早上先生就很注意时，我的小感动；我认可早上情绪不好时先生的陪伴。

我认可婆婆又说这不舒服那不舒服时自己内心的不耐烦，同时认可自己及时的觉察到并停止（给自己），我认可婆婆终于在吃面条的时候主动给炒了菜时的感动，我认可看到婆婆给洗了新枕套时的感动。

2018.9.14

接纳自己目前的状态，接纳这颗有些焦躁不安的心，相信坚持走在这条路上，这颗心一定能明亮起来，陈磊，加油！！！

2018-09-26 16:30PM

发烧烧了两天了，身上很疼，尤其是臀部，我知道身体其他部位的疼痛可能跟发烧有关，但是臀部的疼痛可能真的存在，但是被我赋予了关注力，看了那篇关于人体就是一个能量场的帖子后，我更能体会到这一点。但是我现在还完全做不到能意识到也能及时收回关注力。我13年就是这样，臀部症状很明显，查来查去也没查出什么问题，最后不了了之。现在又重新呈现出来让我再重新面对这个问题，我希望这次我可以完全坦然面对这个问题。

昨天分享作业，M**的分享指出我分享一些东西会影响到别人，虽然没有明着指，但是我很真切的知道那是我，我本就担心我这样分享作业会不会别人有所微言，果不然，真的有人站出来指出来了，很及时地，秀红姐打电话过来，告诉我，不管别人怎么说，你只要问问自己，你这个作业是你的真实感受吗？你来心荷不就是为了成长吗？谁闲着没事投入精力、财力到心荷来，再者，这是我和M**的课业：容易受外界影响。所以跟着自己的心去做事情去完成自己的作业，不用管别人怎么感受，怎么评价，那都是别人的，不是我的。

今天早上看手机，秀红姐告诉我说：从此时此刻对自己说，陈磊你会越来越好，越来越爱自己，不需要别人的认同、关注和爱，智慧和爱自己本具足，所以不需要感冒来提醒，虽然内心有一个声音也会质疑，说感冒不是很正常，跟这个有关吗？但我听话的说了，当说到我会越来越爱自己的时候内心瞬间力量增加了。

2018.11.24

今天心慌，其实从昨天夜里就感觉到心慌了，中午睡觉有一点动静就能把我惊吓到，我觉察到自己的恐惧，害怕被打回原型，我一直用心荷三宝转升自己，下午看到同修的作业想起老师说的攥拳头，我攥拳头闭眼睛的一刹那看到一个着急的孩子好像在走来走去，莫名的心疼她。

锦霞老师说就是她了，让我看着她陪着她，理解她，也让她看到我，信赖我，我试着找到那份和她的链接，她依旧在那里走来走去好像很着急，我就坐着看着她，努力的微笑着看着她，眼泪不自主的流下来。因为这时是在办公室，领导随时来我放不大开，心可能没有打开，中间链接会断开。

锦霞老师说我那个恐病的根出来了，我激动甚至有些害怕，万一不是怎么办？像那个孩子一样，我还是在着急了。

2018.11.26

这两天心慌，心区不适，中午没忍住吃了半片康忻，在门诊睡觉的时候更明显了，我觉察到自己的那份紧张和恐惧，觉察背后的觉察是对未来的恐惧，害怕自己再次被打回原形去，大脑一直在搜索我该怎么办？在心荷学到的方法哪个适用于我？那一刻我感觉我要忍不住去外求去抓人，我想起了老师说的摔倒了就求救，那么你永远自己站不起来，我忍着，用心荷三宝转生着自己，终于在念到第400遍的时候我感觉我稍微能定住了些，接着继续念。起来后我去心内科做了心电图（因为有一个桥本氏甲状腺炎的危险因素，所以内心还是不够坚定），做完心电图显示心率大概95左右。回来后向锦霞老师、召生老师和梅梅姐寻求养生的办法，召生老师说我这是气滞血瘀，气滞膻中所致。我知道身体在为我所累，它在提醒我最近因为婆婆的事情又忘记爱自己了。亲爱的身体，谢谢你，我爱你，非常感恩你。

2018.12.3

其实现在挺难过的，居然没有个落脚的地方，自己跑到门诊五楼座椅这里躺躺吧。可怜给谁看呢。

2019.1.11

今天孩子幼儿园春节联欢晚会，本来以为一个多月不去上学老师可能就不让我们去了，结果昨天老师微信联系说让去（如果想去的话），其实我内心想让孩子去表演，这是一次挑战自己的机会。下班回到家和孩子商量，孩子勉强同意去，就练了两遍，今天中午回到家就是不同意去，我知道不能太强迫孩子，就和她好好商量着，最终也算是同意了，高高兴兴的去了，结果临上台前，老师过来跟我说悠悠一直哭不要上台，我过去安慰她，刚开始还算有耐心，知道不能强迫她，结果她就是不上台，我觉察到我的情绪由尴尬到不耐烦到生气，我看着情绪同时告诉自己不能伤害孩子，我觉察到内心的纠结，我不知道是应该逼他一把让她突破自己还是尊重她以免造成心理阴影，最终我选择沉默，当然孩子是能感觉到我的不开心的，小脸也不算好看，我一直到最后结束才和大家一起离开，努力让自己平静着。我告诉孩子如果谁问你跳的怎么样你就说你这次没准备好下次跳，可是还是过不了自己那一关，回到家，我还是表现出不高兴来，因为我不知道对于孩子这种情况，我到底应该怎么做？

2019.1.12

今天和大学同学一起吃饭，说到保险的事儿，我早就想给孩子买份保险了一直没有行动起来，婷婷做保险我就多问了一些事情，大致算算我和孩子差不多一年一万，选哪种自己没有主意，其实想想自己好像每次都是这样，每次遇到做选择的时候都会自乱阵脚，没有分析能力，和同学分开后带着孩子在万达一楼玩，想起保险的事，慢慢地我觉察到自己起了情绪，对孩子特别没有耐心，很烦躁，以至于孩子哭了跟我说妈妈你别这样，你这样我会害怕，我愧疚了，蹲下来告诉孩子，是妈妈有事情想，有点烦躁，对不起宝宝，现在写下这些文字的时候我真想抽自己嘴巴子，本来孩子在乐高玩的挺开心，结果带孩子期间想别的事情，最后孩子没陪好，保险的事情也没有任何的头绪，还伤害了孩子，（应该有句俗语我记不起来了）。所以就如老师说的活在当下如此重要。

因为同学说晚上过来帮我看看先生保险合同，我回到家找合同找不着给先生打电话情绪很大，正巧孩子把朋友送的菩提手链给扔了我狠狠地打了她（之前告诉她很多次不要扔，其实我是把情绪发在了孩子身上，因为两家同学对方都是先生给一家子买的保险，可我家先生就给自己买了我感觉他很自私，所以情绪很不满），同学看完合同给我出的我和孩子保险计划，增加了我经济的心理负担，不是拿不起，是觉得如此一来家里好像存不住钱了，脑子里有个人在斗争，一个说不就这几年嘛，慢慢肯定会越来越好的，另一个说，看看一个月支出一万多，你俩一年下来也赞不了钱了，我想跟先生分析分析，可是我俩似乎都没有头脑，说不出一二三，我觉察到情绪又上来了（怎么人家夫妻能和和睦睦一心往一处使劲，怎么到我这俩人是这么个样，整天稀里糊涂的，啥也不懂）。明知道两个人这样对谁也没好处，也解决不了任何问题，还要伤害孩子，可还是做不到冷静下来（包括现在写着情绪还不平复）。直到快睡觉了，我告诉自己回来，带着情绪解决不了任何问题，反而伤害身体，但是这个情绪好像没出来。

所以我决定现在去河边喊一嗓子，出了情绪，让自己静下来，才能解决问题，做出选择。

2019.1.13

今天从意象那边出来感觉收获不大，觉得有点浪费这一天的时间，觉察到心情有点烦躁，还是两个小人打架，路过一家精品店，我进去看到墙上一件皮毛一体的大衣，我先问了价钱，就跟老板说拿下来我试试吧（其实我没打算买只是想试试那个蓝色我穿合适吗），结果老板让我试底下挂的同款不同色的，我觉察到我的愤怒，因为我觉得这个人瞧不起我，我感觉我被轻视了，那句你这个人太不会做生意了然后扭头就走，后来我控制住自己情绪没那样做，因为我知道境由心造，这是因我而起，在那里我感觉到不舒服然后就出来了，走出来我就想哭（其实应该是因为买保险的事干扰的），有委屈有纠结有糟心，走到麦田买了甜点给自己，发现解决不了任何问题，离开去了虞河河边喊两嗓子（因为我觉得我现在这种状态回去陪孩子不是上策），结果人太多，放不太开，虽然还是有些乱，但是多少让自己平静了些，给孩子买了贴画（早上出门答应孩子的）回家看到孩子，情绪又好了点。

饭后打扫卫生，有点咳嗽（三天了经常想咳嗽），我觉察到我的那份对身体的恐惧又出来了，这个卡点伴随我好几年了，相信有一天终会破解。我明白越抗拒越持续，所以我告诉自己我接纳我这份情绪，我明白我的身体在求关注，我亲爱的身体，谢谢你，我爱你，非常感恩你！

2019.1.14

昨晚上睡觉闭上眼睛就看到有个人用白绫勒着我的脖子在地上往前拖着走，只能看到那个人的背影，我想努力看着这个场景，想看看是怎么回事，但是我感到害怕，不敢继续看下去。同时又觉得自己今晚上睡着不会太顺利，我就告诉先生说我害怕，其实当时的害怕还有一份对身体的恐惧感，总觉得左胸部有不适感，我拿着菩提链开始说心荷一宝，虽然还是有点焦躁，但最终还是睡着了。 早上醒来后恢复意识的第一个举动是去感受左胸部的感觉，总觉得有异常的感受，说不上是心脏还是肺还是心理作用，又摸到左乳房右上角边缘处那个肿块，我觉察到自己强烈的恐惧感。同时还有那份对自己这种神经质的不接纳。

2019-2-14

正好十天的时间会老家过了春节，在这十天的时间里，唯一困扰我的就是我的身体，乳腺增生，左臂麻木，说不上是什么感受，只觉得左臂、腋窝、左手都不舒服，一天内不知道要去摸多少回，有时候会生出厌烦的情绪来，讨厌这样病恹恹的自己，但转念一想，抗拒只会让事情继续，于是，我对着它说：谢谢你，我爱您，非常感恩你，其实现在的自己在身体哪个方面哪里有一点不舒服就会如惊弓之鸟般恐惧，有时候闭上眼睛感受身体，莫名的会心疼她，心疼她因为我而承受了太多。

昨天碰见锦霞老师，我说我挺同情我的脑袋，好像无时无刻不在想事情，锦霞老师笑着说：与身体多链接，脑袋就会少思考，我说：我一与身体链接就越发觉得身体不舒服，锦霞老师说：不是发觉不舒服，而是带着光和爱。

2019.3.5

乳房这个，像一个炸弹，随时引发我的恐惧和焦虑，我害怕，我很害怕

当这下一份恐惧的时候，感觉好像一股能量流出去了，好像就没有那么的恐惧了，这也许就是老师讲的:以不伤害别人的方式，恰当的释放自己的情绪。

2019.3.8

现在已经凌晨两点了，估计全世界的人都入睡了，包括伤害我最深的那两个人，迷茫的望着这个世界，我居然都不知道自己该去何处，该向谁倾诉衷肠，愿得一人心，白首不相离，原来这句话比童话还要骗人呢。相恋相守十二年不如一个给他点工作支持的人，因为她而选择深深地伤害了我，好可悲的现实。

2019.4.3

1我觉得接纳这个做的不够走心，或者说并不是发自内心的去接纳了，尤其是对于一些负面性的东西。这个周就感觉挺心浮气躁的。

2不相信自己，比如这次去泰山，发愿，老师的话我自己感觉我都很相信，只是我自己在纠结，我不知道是怕我收不到还是怎样，我就告诉自己我在想只要来了就很好，接纳就好。

3目前没有找到适合自己的能坚持下去的一个方式包括运动，所以内心急躁焦虑。

至于求助，我也知道这个东西需要时间去成长，所以我也不太清楚想要从哪方面求助，大家能看到的指出来就很好很感恩。

2019-4-26

昨晚的课是觉察背后的觉察，回顾这一个周（觉察）我做的并不多，没有抽出时间和自己在一起，觉察自己的内心，甚至有时候明明有觉察不该说不该说还是控制不住去说，现在想想是控制不住还是不想控制呢？

昨晚第一节课老师讲到不要被情绪控制，跟着情绪走就容易出错，我就想到了这一周自己的情况，结果一个走神后面老师讲的我没有听进去，当老师问有不明白的举手，明白的举手，我都没有举，就如老师说的我沉浸在自己的世界里了，当然也就听不懂别人说的话了。第二节课老师下了“狠招”告诉我:如果这周做不到下周就别来了，说因为我曾经的一句话而感动，我想起当时第一次联系老师时我说老师我想找您却不敢找您，因为您是我最后一个希望和救命稻草，我不敢轻易触碰，我怕，我怕我碰了万一发现救不了我，我真的就没活路了，因为我的人生真的就没有希望了。那一刻，那些曾经仿佛过电影一样，我哭了，也许是因为对权威的抗拒，我一直觉得老师离我很远，高高在上，可是当我看到老师流泪，当我听到老师说:我怕你们走丢了，丢了自己时，我真的止不住的哭，那一刻我感受到了无私的爱，这份爱对于一个渴求爱的孩子来说是多么宝贵的礼物啊，那份纯净的爱好像婴儿时期父母才舍得给的（写到这里又感动的稀里哗啦）。老师在用爱呼唤我，唤醒我，而我唯有“听话，照做”，用自我成长感恩老师。亲爱的老师，谢谢您，我爱您，非常感恩您！

2019.5.7

今天老师讲与工作的关系，最近因为和王凯的沟通出了问题心情很不好，晚上课前看到杨帆和老师有说有笑的，我很羡慕，我不知道这个羡慕里面有没有嫉妒，老师曾经跟我说过要培养我成为春丽姐那样的，我不知道什么原因老师可能放弃了我，我很难过，所以我对老师起了抗拒之心，当老师问我的时候我感觉我都要炸毛了，下课了走在路上我好想发信息问老师:为什么你可以对所有人笑，为什么唯独不对我笑，我就那么劣根性吗？让您看我都不想看吗？您不是说爱众生吗？您一个微笑可以给我很大的鼓励和温暖呢？是我要的太多了吗？是我太贪婪了吗？

现在静下来想想我发现我其实是在害怕，我害怕被抛弃，我害怕被放弃，所以我启动了自己的防御。

2019.5.9

今天是提升班“感恩的课”，周二“和工作的关系”课上我对老师起了抗拒之心，觉察背后的觉察与最近和先生的关系紧张有关，还有一点是我不敢承认却被老师敏锐的觉察到的是我的嫉妒，对YF的嫉妒，我觉察那份嫉妒就像母爱被人夺走了以后的嫉妒还有对母亲的嗔恨之心，所有的这一切都被老师捕捉到了，今天老师课上用一颗感恩之心回馈给我，我又重新感受到了爱，我选择相信这份爱。深度觉察是缺乏安全感，爱，只愿意给予感觉比我弱的人（因为当杨帆说自己感觉不好哭的时候我愿意把我的痛重新扒开给她看以给她希望，可是当我看到老师对她的爱，对她笑却从不对我笑时，那份嫉妒让我迷失了自己），所以老师说的:今天来到你，明天来到我是转升的法宝，是消除嫉妒的一大法宝，因为我发现当我真心发出这个愿时我内心是舒畅的喜悦的。

总结从5.1号到今天我发生的一些事情

这个五一过得纠结，五一母亲和弟妹还有两个小侄来了，在这期间我和先生发生了好几次的不愉快，当时情绪很大，觉察这件事情，我发现每次在我的家人面前我都会打压先生，有时候会比平常更加变本加厉，背后的觉察:我对父母的一种讨好模式，我感觉在他们面前我表现的强势，表现得好像家里我就是老大，我说了算他们才会安心，才会满意，包括来了以后吃饭，也是看价格，好像吃的贵才能对父母有个交代，对，是交代，而不是觉得这样我是孝顺，我在求认可，极度地求认可，尤其在父亲面前，我几乎没有真实表达自己的勇气。现在想想以前上学每次如果考不好首先会想到对不起父亲，以前觉得也是在求认可，此时此刻我觉得跟父母一直对我灌输他们挣钱不容易，父亲的付出，以及看到家里的景象，我有很沉重的心里负担，让我觉得我上学如果学习不好对不起父母亲对我的付出，所以现在有的时候孩子要买东西的时候我有时候比较避讳说我们的钱不够啊，如果你买了这个我们可能就没有钱吃饭什么的，还有现在听到父母对表妹说你们要好好学习啊，你们父母供你们上学不容易啊类似的话时我就很抗拒，其实哪个孩子不想表现好好的，对于这一点，我深有体会，我不是那种特别聪明的孩子，从小学到研究生，我都在很努力，其实成绩不好最难过的是孩子，这个时候作为家长，我们应该做的难道不是安慰孩子鼓励孩子吗？因为我们一直在呐喊我们爱孩子不是吗？

还有一点是我自己觉察后来先生点出的，也是跟这个周的主题切合的就是尊重，我不会尊重自己，同时也没有尊重到别人，尤其对先生，和先生在一起13年了，先生对自己的宠爱被自己慢慢地践踏掉了，所以当先生维护他自己尊严是我感觉自己很受伤，殊不知我这点伤对于我给先生的简直九牛一毛，连我给他发微信最后带了一个“吧”字，他都欣喜的发现了，这让我为之一惊，曾经无知的我到底做了什么伤了这个如此爱我的男人呢？就如梅梅老师说的那样，是我先种的因才得的这个果，是我有了这份嫌弃和抛弃之心才把他推出去的，才造成了被抛弃的假象。 所以我要做的是接纳，接纳曾经无知的自己，接纳自己的任性，度量小，不尊重人，接纳自己的一切，先学会尊重自己，带着觉察尊重身边一切人与事。

2019.5.14

本来想昨天晚上孩子睡着了整理一下昨天的感悟的，没想到孩子睡了我也跟着和衣而睡了。利用这会儿空闲时间整理一下，因为我觉得昨天特别值得纪念一下。

昨天我可以说像温姐的作业写的那样时时觉察，事事觉察。昨天整理六个伦理项目的会议记录，伦理批件和审查意见，当我觉察到又想急躁时，因为觉察而让自己稳了下来，按部就班的去做，尽量不出纰漏。业务学习讲课时，当我觉察到我想应付时，我想到玉龙说的，就这108天，我就不管了，我不管别人怎么说，我就按照老师说的做，我看看会发生什么，因为觉察而让我可以安住当下。同时我觉察到有因有果，因为最初听视频会议的时候没有太走心，所以业务讲课时就算我再认真，依然有局限，所以说机会是留给有准备的人这句话是非常具有统计学意义的。下午领导安排下周末开会，本来说厂家先垫付的，昨天跟我说让我先自己垫付，如果以前我会有抗拒情绪（凭什么让我出），因为觉察我感恩领导给予的信任，让我有这个机会出去学习。

一天的觉察，我发现我活的很平和，很积极，很感恩，感恩并赞美自己的这份觉察，陈磊，谢谢你，我爱你，非常感恩你！

2019.5.19

今天心荷游学我们一行去了浮来山，去年10月份曾经去过一次，那一次去的时候全程都没有怎么放松，因为目的性太强，总想通过一次游学想让自己得到些什么，改变些什么，所以身体和心理都是紧张的，包括在和那棵四千多年的银杏树链接的时候我都在感受我的身体有什么感觉呀？有什么感受呀，现在想想那个时候已经身心脱离了，不在当下了，所以行程中虽然也很快乐，可是过后整个人还是很低落，身体感觉不到什么东西。

这一次，当与银杏树链接的时候，虽然偶尔思绪还是会乱跑，但是站在银杏树下与它链接，我感受到自己身体慢慢地不由自主的靠近它，过了一会儿它好像在说去吧，然后慢慢地我的身体开始往后退，内心更有力量。第一次静坐时我的四肢紧张发抖，过了一会感受到了一种慈爱的感觉，有一种归属感，找到根了，第二次静坐时感觉身体完全放松大脑放空了，神清气爽。被银杏树恩泽内心，谢谢您，我爱您，非常感恩您！

2019-05-20

今天因为医院安排女性职工查体，现在其实一说到查体还是会紧张，然后觉察到内心那份恐惧时居然能够不再是一味地逃避了，身体也不会那么紧张到手心出汗，坐立不安，我可以比生理反应稍微晚那么一丢丢的提起觉察来，然后可以和它在一起待一会儿。

妇科彩超的时候发现宫颈有几个小囊肿，同事说没事，当时并没有很紧张，可是当同时说到TCT的时候我觉察到内心的恐惧感，（因为一知半解的自己认为TCT 是宫颈癌筛查，有事的话会很可怕），写到这里的时候，我再一次印证了上节课老师说的那句：内心生发出来的是没有恐惧和担心的，这份恐惧和担心是经过加工了的。

当时我闭上眼睛看到了在一个空间里，中间有一个小山，小女孩10来岁，害怕的一直往后躲，好像有人在逼她，这个时候哪个优雅的陈磊妈妈出现，还没来得及高兴，发现那个陈磊妈妈居然变成了吃人的魔鬼，我很害怕，然后海霞老师也出现了，不一会也变成了狰狞，我在疯狂的想办法，想逃却也想逼自己一把，不知道这跟我最近看新版的新白娘子传奇有没有关系，这种对身体深深地恐惧感，这期间感觉努力的想到谁会救自己，可是当那个人出现后就好像只是魔化的别人扮演的或者他们自己魔化了，很吓人，今天一天了，这份恐惧就这样，不过应该赞美的是即便再拉低也不至于让我乱了心智，只是情绪有些低落，不太开心。2019-05-21

今天老师讲“与财富的关系”课前，金老师分享了她三年来的变化，期间讲到了孩子给她画眉毛的一件事，我想到了昨天发生的一件事，晚上吃饭，我不记得我是干什么，还是忙活孩子吃饭的事情，然后吃饭就稍晚了一点，晚上四个人婆婆就做了一盘菜（也是预料之中的），结果等我吃的时候先生已经把菜吃的差不多了，也就还有一口口，记得以前也发生过类似的事情，那一次因为没有给我留菜，我跟先生大闹了一场，还拿晾衣架抽他的后背（后来跟婆婆吵架才知道当时婆婆就很不愿意了），可能打得太疼了，先生把晾衣架抢过去了自己就气的离家出走，先生后来去找我，当时就是觉得先生把菜都吃完就是不爱我不重视我，现在想想自己当时多么的不可理喻呢，也是多么的无知，感恩先生对我的包容和爱，谢谢你，我爱你，非常感恩你。这一次，我看了看，笑着说：谢谢你啊王先生，还知道给我留一口，婆婆听到了哈哈笑了，我顺势表达了一下：他在家的时候炒两盘菜都不一定够吃，相信婆婆能收到，今天晚上婆婆就炒了两个菜，真的印证了老师讲的，不带情绪的善巧的表达，别人更容易收到。感恩这一切的呈现。

今晚的《与财富的关系》课上老师讲的财富并不等于金钱，我们健康的身体，可爱的孩子，健康的父母，有个住的房子，有辆代步的车子等等都是属于我们的财富，只有当下的富足才能让我们拥有财富并能守住财富，不要把关注力聚焦在我们还不曾拥有的东西上，而是关注我们已经拥有的事情上面，这样才能培养起我们当下的富足感。期间老师问一位同修说：你有一对儿女，你感知到幸福了吗？同修说没感觉，当时内心一丝的触动，有意思叹息。

我想了想自己：我的身心一直走在越来越健康的路上，我有一个可以保我衣食无忧的工作，我有一个乖巧可爱的女儿，有一个疼我的丈夫，我的父母身体健康有经济能力，我的公婆能帮我照看孩子，我有房子住，如果我能放下所执，我的生活会更好，福禄寿喜集我一身，我是多么富足的人，相信一切都会越来越好的。

老师还讲了：金钱是为了让我们生活的更好，金钱不进愁门，因为金钱是喜悦的。老师还从风水学方面讲了：入户门对角线是生钱之处，可以在那里放一个储钱罐，也可以放一个小鱼缸里面放一些零钱作为钱引子，如果那里有一个空调，建议移走。

课间的时候海丽姐过来对我和锦霞老师说：我看着陈磊真的是大变样子了，锦霞老师说：是的，就感觉整个皮肤的纹理都变了。我说：我说不出我具体哪里变了，就是感觉自己更好了，更自信了。感恩海霞老师一路的引领，感恩心荷每一个人的陪伴和托起。

2019-5-22

好吧，刚刚病理科同事说做的TCT报了轻度炎症，问我有症状吗，我平常会偶尔痒痒，我觉察到内心的紧张，然后又问了另一个妇科大夫，对方还没回，就感觉好像有点坐不住似得，那个焦虑的小模式仿佛开启了，那好吧，就先这样待一会儿吧。小陈磊，谢谢你，我爱你，非常感恩你。

2019-05-23

上午走到潍县中路那里发现还在修路，之前经过的时候还能过，然后就问了问修路师傅还能过吗？师傅看了看停顿了一下说应该不能过，我看师傅迟钝了，心想试试吧，果不其然，路堵了不能过，当时就笑了，以前从来没有注意自己这个模式:侥幸心理，想到了老师课上讲的“有些人别人告诉她前年在修路不能过，哎，他非得去试试，撞了南墙再回头”，哈哈，又见证了老师的话。

十点半接到先生电话，说到去济南开会，我问他要去见他妹妹吗？如果去我就给他孩子买点东西，结果先生说他已经买了，问他买的什么也不说，我觉察到内心的情绪，觉察背后的觉察是他怎么能这样区别对待，想起了五一发生的事，越想越生气，但是与之前不同的是情绪起来的时候也提起了觉察，然后就两个小人在打架，结果刚到一个十字路口处就听“砰”的一声，-俩车“纠结”在一起了，我的娘哎，真跟老师说的造镜啊，赶紧转升吧，鸡毛蒜皮的事，生死面前这算个P。再者，老师一直强调的是不要对别人抱有期望，因为有期望就会有失望，于此之外，我也觉察到这份情绪的背后是我没有做到，我把对自己的这份谴责转移到了先生身上。所以，还是老师说的，还是先做好自己吧。

2019-05-24

今天来济南出差，闺蜜和她的小男友请我们一家三口吃饭，席间我看到闺女和那个男的举止亲密，我和先生沟通说怎么感觉酸溜溜的，好像自己的闺女被人抢走了似得，因为先生和闺蜜也很熟，先生居然也有这种感觉，想想如果真的是闺女出嫁那一天，还不知道激动成啥样。

不过看到她俩的互动心生感慨，男孩喝醉了，闺女一直很照顾他，看不出一点的嫌弃或者埋怨来，而我以前好像从来没有这么尊重过自己的先生，尤其在其他人面前更想打压他，其实现在想想那个时候并不是不心疼他，好像更是一种压抑，不敢不好意思在外人面前表现出我对他的在乎，心疼（唯独在我的闺蜜面前我还能稍微好点，敢真实表露对先生的感情），现在想想以前真的没有活出自己，却都活成了自以为是的以为别人羡慕的样子，感恩自己走在成长的路上，不至于迷失那么远，悬崖勒马，尚未晚矣。我要活成自己喜欢的样子。

2019-05-25

昨天来济南出差开会，先生带着孩子一起跟着过来了，中午洗漱的时候，女儿（四岁）又要化妆，拿着口红涂，然后直接硬生生的拿着盖盖上了，眼看着我那新买的口红就这样夭折了（第三支），我就比较大声的指责她，女儿就那样地看着我一句话不说，我的声音越来越大，知道先生教唆女儿怼我时，女儿才哭了，这下好了，我把矛头一下子指到了先生头上：你就这样教唆女儿，你那么乐意看我们娘俩翻脸吗？我跟你说过多少次了，当着女儿的面不要反驳我，有意见私底下谈，先生不听反而说：私底下说你听吗？你告诉过孩子口红要怎么收回去吗？一句话点醒了我，对呀，我从来没有告诉女儿口红要怎么收回去。即便这样，还是嘴硬得很，不肯低头，你当着孩子的面教唆孩子就是你不对，我觉察到先生越抗议我的怒气越大，后来直接是爆粗口，最终结果是谁也没有说服谁，带有情绪的表达，谁都收不到。

其实，在女儿弄坏口红的那一瞬间我已经觉察，我脑子首先想到了一个曾经看过的故事：一个孩子在家里玩，不小心把碗的水洒在地上了，妈妈的表现是：微笑着问他，洒在地上的水应该怎么才能把它收回去，用什么呢？孩子说用拖布，还可以用毛巾，妈妈说那我给你变个魔术吧，然后妈妈就拿了一个海绵一下子吸走了好多水，孩子高兴极了，立即从那份做错事害怕的阴影里走出来了。当时就想到了这个故事，一开始也只是想说一下然后转机一下，只是这份情绪越发强烈起来，然后自己就跟着情绪走了，掉在情绪的漩涡里。

2019-5-26

今晚上陈**妈妈问我孩子咳嗽很厉害怎么办，其实对于妈妈的这份焦虑我真的是深有体会，所以当我告诉她尽量别太心急时觉察到这句话特别没有力量，觉察背后的觉察是，非常能体谅一个妈妈对孩子的那份爱。送一朵莲花愿这个孩子早点好起来。

前天先生的小姨去人民检查，然后拿结果让我给我们医生看，昨天和今天又一遍遍电话问来我们医院做造影检查的事，我觉察到对这件事的抗拒，觉察背后的觉察是想起以前她对我的不友善，没有放下过往其实还是没有放过自己，转升，这是来验证我第二个目标完成情况的，带着觉察做自己想做的事。

2019-5-27

今天下午去看小姨，同病房还有一个老太太，小姨说话嗓门很大，聊天中不自觉地我的声音可能也提了分贝，可能忍了很久，哪位阿姨委婉地表达了我们声音太大，虽然有些尴尬，不过很感恩这位阿姨的提醒，让我知道任何场合都要注意一下自己的行为有没有影响到别人，送一朵莲花给这位阿姨，愿她早日康复。

晚上回到家我看到婆婆脸色不好看，吃饭的时候孩子哭着要去对门玩，可是自己又不敢去，非要让我陪着，我就想锻炼她自己去突破一下，结果孩子就是不去，如果放在平常我不会发火，我会很有耐心的引导孩子，可是看着婆婆那张非常难看的脸，我的火腾一下上来了，然后把火撒在了孩子身上，甩了一句：甩脸子给谁看？婆婆送过去孩子就过来问我刚才那句话什么意思？我就说我从一进家门你就郎当个脸，你什么意思呢？小姨住院我忙前忙后，我今天是有会所以没去呢，其实觉察一下，是内心发虚，并没有做到自己认为的应该做的，而只是做了自己想做的，却发现自己的这份纠结，所以很多时候到底是做应该做的还是想做的？同时，这件事再一次提醒我造境，内心纠结造就外界的境，所以觉察如此重要，提起觉察，转升生命力。

2019-5-28

今晚心荷沙龙，等了大半年终于等来了梅梅老师分享的情绪管理。感恩今天梅梅老师分享的情绪的管理，让我看到了从A到C经过了什么，看到了我们的认知和心态的重要性；同时也看到了对别人的这份“期望”和“应该”让自己有多痛苦，回想到日常生活中自己的思维模式，我有太多的“应该”，作为我的父母你们应该照顾我爱我，作为我的朋友，你们应该照顾我的情绪，关心我的身体，那么对老公的应该就更多了，你应该很爱我，生活中你应该照顾我关心我，时时刻刻关注我的情绪，我渴了你应该给我倒水，我饿了你应该给我弄吃的，我不开心了你应该逗我开心，我难过的时候你应该什么也不干就这样陪着我，我感觉累的时候你应该给我锤腿捏背，我发火你就应给受着，现在想想因为这个“应该”让自己痛苦，也让别人痛苦，甚至歇斯底里了仍然不知所以。

所以就如老师说的那样重新塑造自己的思维模式有多么重要，把标准放到最低，地平线上面看到的美好就会更多，提起觉察，时时事事转升自己吧。感恩梅梅老师，谢谢您，我爱您，非常感恩您！

2019-5-29

今天早上因为孩子早上起床和先生磨叽最后导致上学迟到，我起了情绪，觉察到后我对先生提了意见，在提意见的那一霎那，我想起了梅梅老师分享的那个“应该”，觉察到因为那份“应该”而让自己变得烦躁，当下转升，试着学习真正的“接纳”。

下午去幼儿园接女儿放学，我俩走在路上聊着天，嘻嘻哈哈，感觉特别的幸福，回想2017年的一个傍晚，我在小区广场和女儿荡秋千，可是根本陪不下去，给意象的一个同修打电话就是哭，当女儿问我：妈妈，你怎么啦？妈妈你怎么不笑？当时就说我很想对女儿笑，我真的很想带给她快乐，可是我做不到，我好痛苦，真的好感恩现在的一切，好感恩自己走在了成长之路。相信一切都过去了，以后我会越来越好，福禄寿禧集我一身，我会活成我喜欢的样子。

2019-5-30

今天下午整理伦理材料时，发现有个项目的复审材料只有一份，我记得是需要两份，我就问另一个同事需要几份确认一下，那位同事说需要2份，我就跟厂家说需要两份结果厂家核实以后说那个同事说的需要一份，我觉察我有一点情绪，然后就问那个同事，结果那个同事说一份，哎呀，我就感觉我这情绪，其实之前因为类似的事情出现好几次了，我因为接手工作不是很长时间，很多次问那个同事一些标准，他告诉我一个标准，然后等我告诉厂家标准后他会又说另一个宽泛的标准，我就感觉自己在这做了恶人，会觉察自己起了情绪。

我觉察我的情绪，试着去感受身体的感觉，就觉得嗓子发紧，觉察背后觉察是什么呢？有一份抗拒，尤其我主要负责的项目时我明明按照他教给我标准去做了，然后他又放宽了标准，让我觉得很难堪，深度觉察是权威的挑战和贪恋？对标准不一的抗拒？

还是我内心的一份烦躁造的境呢？

2019-5-31

昨晚上老师朗读那首春天时我闭着眼睛去感受，我感受到了春天的轻盈和柔美，我感受到了花儿的欣喜与雀跃，我感受到了小草的青翠与调皮，我感受到了小溪叮咚与灵动，我感受到了站在桥上那位女子的纯净与期盼，她用充满爱的眼神望着沉睡着的一颗颗珍珠，期盼珍珠们能够一一醒来。感恩老师，感恩老师一直不放弃的呼唤，感恩老师一直不放弃的用爱唤醒我们。感恩心荷家人们一直用心努力托起。感恩自己的不放弃成长，感恩自己一直在寻找成长之路，感恩自己终于找到了希望和方向，我喜欢的样子早就刻在心里，那个优雅的恬静的与世无争的智慧的充满爱的陈磊，我会活成我喜欢的样子的。

老师发原音的时候，第一声我感觉一股能力从头顶灌注下来，就感觉麻麻地暖暖的，一直到胸口，第二声就感觉小腹揪揪着好像是跟着震动似得，第三声就感觉力量还是从头下来往下走，到还是停留在上半身，第二遍最后一声音时就感觉那股能量从大腿根开始往下走，直到脚，当时有个声音在:通啦通啦。

今天上午看着同学们的作业，每一份作业里都流露着满满的爱和感恩，感动着他们的感动，经历着他们的曾经，我竟不自主的痛哭了起来，我一再确认哭声里没有悲伤，这是怎样的一个家，我仿佛看到了每个家人向花心一样都在努力的往外开，都在拼命地为自己的生命努力，我仿佛看到每一分努力背后他们都经历了雷击电掣般的考验，尽管他们可能遍体鳞伤，却一直在努力的朝着自己渴望的方向前进着哪怕是只能爬行也不想放弃，天哪，我为什么会哭成这样。。。

每天10分钟和自己在一起，打卡第一天，静坐时看到了那个抱着头急得团团转的自己，刚开始我想赶紧跑过去抱住她，转头看到了那个长大的陈磊，温柔的走到她面前蹲下来轻抚着她的后背，就这样静静地陪伴着，一周都有一个我，在用心荷一宝把爱传递给她，就看着她慢慢地放松有些（后来闹铃打断了）。

醒来先生打电话问我去不去看电影，听动静已经在影院了，我觉察到情绪在一点点升起，觉察到说话的语气很不友善，选择挂了电话，坐下来静静心，觉察背后的觉察是：1你还有时间看电影也不看看车，2你现在看电影都不想着和我一起（你到了影院才给我打电话很明显没打算我去），我有些失落。现在想想，算啦，每个人都想拥有自己的空间。“应该”的思维模式在作祟。赶紧发微信沟通并表示为刚才的不好好说话道歉。

2019-6-1

1接纳并相信我会越来越有力量面对那份恐惧，并有能力化解它。

2接纳并相信琐事面前我会越来越能提起觉察，守住自己。

3今天六一儿童节，幼儿园组织跳蚤市场活动，感恩王先森联系人做了一个很满意的海报，活动做的很好，“买卖大好”，过程中我感觉好幸福，感恩能拥有这份生活。

4通过孩子的话语我感受到了她对老师的喜欢，感恩幼儿园老师们对孩子的爱护，谢谢你们，，我爱您们，非常感恩你们！

5最近可能因为颈椎问题，上身很不舒服，觉察到那份烦躁，带着觉察和它在一起。

6心荷一宝伴女儿入睡，让她在爱里成长。

2019-6-2

6.9宝宝舞蹈展演，今天下午舞蹈课上宝宝舞蹈排位时我觉察到我的紧张，我在盯着看我的宝宝站在哪个位置，觉察背后的觉察是对未来的不自信和紧张感，深度觉察是内心的不自信，不富足。其实这个问题真的是内心的投射，人都喜欢和自己身边人比较，比老公，比工作，比房子，比车子，比孩子等等，这份比较让人容易迷失自己，却不知道怎么做才能真正的守住自己，守住孩子，让孩子真正的经由自己承认他自己呢？

我不想让我的这份不自信传给孩子，那么我自己就得成长，成长到自己内心真正富足起来。

我想好好的活着，我想美好的活着。。。

2019-6-3

今晚我觉察到自己起了情绪，出现了二元对立的局面，我认可这份对立有“应该”的模式在作祟，因为我的模式里有比较，我在比较我的父母和先生的父母所作所为，我认为公婆应该为我们做这些，应该有个态度，我们买车我父母给出钱了他们也应给给我们出份力，哪怕是帮我们借点钱我们以后再还，另一个我就会说：为什么应该做？你没钱可以不买啊，人家不欠你们的，儿女成家立业了，为什么还要为你们去承受这些呢？你们这样是不是太自私了？平常对老人那么没有耐心，现在就要要求人家付出，你们不脸红吗？

这个二元对立的模式了有对自己深深的不认可，对别人深深的不认可。

所以说呢？做到无悔无愧，需要时时觉察，事事觉察，带着觉知去践行。

愿美好从此刻开始，我想好好的活着，我想美好的活着。。。

2019-6-12

1昨天晚上做了一晚上梦，梦见王凯背叛我，甚至和另一个女人出去住，我看到了梦里的自己的委屈、隐忍和愤怒，梦里的自己还是无法狠狠地作出决断来，还是有期待，醒来后感恩梦的呈现，让我及时觉察正语，可能最近对王先生一些模式又开始反弹，这个梦提醒我践行八正道，才不会在回首时有一份悔在内心。

2早上醒来后那份情绪还在，静坐时开始梳理情绪，当我对着梦里的那个自己说无论你什么样是都爱你，都喜欢你时，就感觉一股能量在从脖子往上窜，因为孩子还在睡觉没有哭出声来，感恩自己。

3中午看了会《少年派》，看到了闫妮扮演的妈妈与刚上高中的女儿之间的纠葛，三部曲：初见面时的相拥而泣，中间的相互抱怨，最后的难舍难分，看到了目前这个社会大部分妈妈的模式，世界里只有孩子，对孩子的爱孩子却接收不到，感恩这个编剧的呼吁，感恩自己走到了成长的路上，希望通过自己的学习，能够改善到亲子关系，让我和女儿能够无障碍沟通，让她经由我，活出自己的精彩。

4接纳并相信：通过一次次的自我对话情绪清理，可以让我发自内心地从嫌弃指责到认可接纳然后转升到感恩自己，不管是曾经的还是现在的，不管是娇弱的还是坚强的，我都感恩并珍惜。因为我相信既然已经走在了成长的路上了，总比昨天的自己更进步一些。

我想好好的活着，我想美好的活着。。。

2019-6-13

今天早上练习拜日式瑜伽的过程中，我觉察到我的焦虑，我能觉察到我不能完全投入到练习之后，我有一部分关注力放在了我的左臂上，我再观察我练习时左臂有没有感受难受，练习完静坐，我就感觉左臂的不舒服包括后来洗漱过程中就感觉到了，我用心荷一宝感恩身体，那一刻确实是发自内心的感恩我的身体，至少此刻是安全的。

这两天老有点咳嗽，然后我就觉察到我对身体的那份恐惧，因为之前做的胸部CT右肺有一个很小的结节，尽管医生说没问题，却依然能在偶尔蹦出来惊吓我一下。

这几年就是这样，犹如惊弓之鸟般，身体的风吹草动就让我感觉很不安，面对这份不安，我有埋怨，有指责，有心疼，也有无奈，我很想找出这份强烈的不安全感来自于哪里？我什么时候能够强大到可以面对这份恐惧，可以化解这份恐惧呢？

我真的很渴望我能打破自己的这种思维模式，真的相信自己的身体是安全的，是健康的。。。因为我不想死，我想好好的活着，美好的活着。

2019-6-14

今天是我们小组会，开始大家就这次会议组织呈现的一些问题进行了讨论，同时我发现了自己的一个处理模式，就是这件事不是我主导的，那么我就是配合工作，角色定位非常被动，处于被安排的意识里，写道这里我忽然想到了上次老师讲与工作的关系时，当时因为有抵触情绪，所以就那样说出了我就是感觉我是为别人工作的，其实当时心里并不是这样想的，当时还觉得自己工作还是蛮尽职尽责的，现在发现自己的一贯处置模式，原来我的模式就是我为别人工作的，感恩这一切的呈现，让我看到了自己这个点。

会上就玉龙的问题，召生老师表现的情绪很激动，商姐一直在强调助教职责，我觉察到了我的慌张，我害怕这样的氛围，我想这应该和小时候家里的氛围有关吧，小时候父亲压力很大，会经常喝醉酒然后和母亲吵架甚至打架，我作为家里的老大，每次都不敢睡觉，都要等着父亲喝够了睡着了我才会放心去睡觉，那个时候的自己是提心吊胆的，甚至害怕夜晚的来临，写到这里，仿佛又能看到那个蜷缩在一起的小女孩。我闭上眼睛看到那个长大了的有力量的陈磊慢慢走进那个小女孩，并对她说：不害怕，我来了，我在这，我会保护你，不用再害怕，我已经长大了，我有力量保护你了，只见那女孩抬起头看看我，我接着说：谢谢你，我爱你，非常感恩你，如果你愿意，我可以带你离开这里吗？女孩同意和我一起离开了那个让她害怕的地方。我接着用手放在腹部，告诉自己：一切都会好起来的。

2019-6-15

今天我发现女儿咬指甲，之前听锦霞老师说孩子咬指甲是焦虑的一种表现，说实话，当时我能感受到自己的紧张来，同时觉察到自己内心的一份恐惧，我害怕女儿会出现什么心理问题，

晚上睡觉的时候女儿会把身体蜷缩在我的身体里，说害怕，其实每次女儿这样说的时候，我都有心疼，我有时候会觉得女儿这种没有安全感是因为我造成的，是因为我不够勇敢，是我曾经对他造成的伤害，导致她心里留下了创伤，所以我要做好自己，让自己真正的有力量，才能把这份力量传递给孩子，让孩子感受到爱和力量。

2019-6-16

今天发生的事情比较多

1今天上午就我和女儿俩人在家，在选择收拾卫生和出去玩里兜兜转转，觉察到还是不够智慧，太执着，最后也坦然接受自己选择简单收拾卫生再陪女儿出去玩。

2带女儿来到了人民公园，在那里感受到花香，闭上眼睛感受那份生命，并默默地对它们说心荷一宝，感谢它们来到我的生命里。

3因为出去的晚，饭点了孩子不愿意回来，我也喜欢公园里的那份舒适，于是和女儿商量一下点外卖，通过美团点了永和家的盖饭，结果快递小哥打电话问在哪，我说在公园，于是问我在公园干什么？我说在公园玩呀，对方来了句你在公园玩定什么外卖，真有病，把我骂蒙了，觉察到起了情绪，我说我孩子在这玩不想回家我定外卖，你愿意接单你就接不愿意自有别人接，你骂人什么意思，你向我道歉，结果对方挂了电话。过了半小时对方电话问在我，答曰北三门，见了面我说你长的这么帅，为什么嘴这么臭，对方不吭声，觉察到那种母性的力量出来了，就对他说外卖只是你一个小起点，有效沟通就成功了一大半，你这样骂顾客你觉得对吗？我好好的心情被你搞砸了，说到这句话的时候我觉察到:真的吗？我真的要别人这句话影响自己的心情进而影响身体吗？答案肯定是不行啊，后来先生说跟美团经理很熟问我要不要投诉，我说算了，给人一次机会，结果下午那个小伙给我发来了道歉短信，说我很善良，真的赠人玫瑰手留余香。

4回到家差不多快三点了，赶紧哄女儿睡觉，下午四点要学舞蹈，结果女儿没睡够哭了半天，觉察到自律性和计划性的重要性，先生在旁边指责说回来太晚所以才这样，默默地接受，不抗拒。

5生活需要仪式感，给先生发了一个红包，祝他节日快乐！

6女儿晚上睡觉老觉得害怕，说是害怕怪物，于是每天都用心荷一宝和五彩莲花包着她，愿她夜梦吉祥！

7福禄寿禧集我们一身，愿一切美好都能如期而至。我想美好的活着。

8今晚听到一个玩的不错的同事查体发现宫颈筛查结果二级，做了手术，并嘱咐说要定期检查HPV爱护自己，觉察到内心起的紧张感，相信随着成长，我会越来越有力量面对这份恐惧，能有一天能与它和解。

2019-6-18

今天是我的生日，先祝福自己生日快乐，健康幸福。

昨天下午先生打电话来，因为在开会所以说微信联系，先生是问我给我买一个什么生日礼物，他知道我很早之前就嘟囔着手镯手链，其实我对这种东西不是特别执着，有呢也很好，没有偶尔想起了会有点小失落，大部分时间是想不起来的，但是先生问我是想要手镯还是手链的时候我还是很高兴的。但是考虑到刚借钱买了车，还是不太忍心让他再花那么多钱给我买一个非必需品，所以就想着那就买一个银的手串吧，开始他不同意，看着他那么固执，我内心还是很欢喜的。可还是跟他说别闹了今年不买了，明年再买，先还账。就这样到了晚上，先生回来什么也没说，我就有点小失落了，因为我知道他不会搞什么惊喜之类的，买了的话肯定第一时间会拿给我，过了一会，他在卫生间喊我，说你看这是什么，当时自己还有点小窃喜，难不成这家伙真给我买了，过去一看结果发现她说的是我内衣放在他牙缸旁边了，鞥，失望。

第二天早上听了五月天的《突然好想你》就很伤感，哎呀，没忍住就哭了，我这是作那样，人家给买不让买，没买有难过，海燕姐说得对，这个钱不花在这可能就会花在别处，所以女人要对自己好一点。果断给自己买了一条项链一个手串。同时也给先生买了一个手串，给我俩一人买了一个钥匙吉祥物。心情大好。6.19-6.21

看电子小说入了迷没什么入我心的，就连去查HPV也因为专心读小说也忘记担心了。

2019-6-22

孩子发高烧了，夜里不能好好睡，因为咳嗽睡不着哭，我也没有休息好，自己也感冒了，但是总结了一下，我感觉我的感冒跟我看小说有关系，因为看小说睡得很晚，再者看小说的时候我真可谓是全身心投入，精气神都在小说里了，所以病毒入侵身体的时候完全不自知，这就是老师说的那样，身体的主人不在家，这些小鬼们就开始成霸王了，这件事给我的启示就是什么事情要有个度。

另外我发现，这次女儿生病我不再像以前那样焦虑了，这是一个非常好的现象。

2019-6-27

今天领导指出来我专项点评小结里面出现了差错，虽然这两天对她有些抗拒，但是自己做错了就是做错了，没有任何情绪，赶紧回来把材料修正，反思自己出现错误的原因，可能那几天有些沉迷于小说，精力都在小说上，所以工作不够认真导致出错。

认真对待并完成分内的每一份工作是我的职责。

2019-6-28

今天早上女儿因为穿衣服的事情又在那里发脾气，不要穿已经给她穿上的裤子，最后还是脱了下来，而且还扔东西，我知道扔东西这件事我有不可推卸的责任，因为我发脾气的时候也会摔东西，我在和她多次沟通未果之后，我用了非常手段，我告诉她如果再扔东西我就把她所有的裙子都送给别人，我一起身，她就害怕了，都能听出她声音的颤抖了，我很心疼，可总觉得还是要把早上醒了不起床，起床不洗漱，扔东西的习惯改掉，忍着心疼还是坚持告诉她这是一种惩罚，以后如果早上还是这样，出现一次就会送走一条裙子，再说这话的时候我觉察到我认为我这样做很残忍，是不是很没有智慧的妈妈？

送她上学的路上，我说你看我们起那么早，结果磨叽到现在，妈妈要迟到了迟到就会挨批评，那样妈妈就会难过，你是希望妈妈难过还是开心，她说希望妈妈开心，然后我就问她，那你觉得要怎样做呢？小妞说早起洗漱不墨迹，然后我说王一诺说话要算数，拉勾勾，说话不算数，就要扣掉看电视时间哦。

2019-7-10

最近这两天因为同事和领导之间的问题感觉把自己弄得身心俱疲，主任把他手头的工作全部停掉了，就这样干晾着他，把他手里两个大活全给了我，这两天我感觉我很暴躁，很愤怒，可是好像还很委屈，就感觉自己打了败仗一样，我和那个同事同一年进来的，他真的为了科室做了很多很多工作，就是不满主任的霸道控制，跟主任顶过几次嘴，玉龙之前总挂在嘴边的那句谁让人家是领导呢，是，她是领导，也许她有那份能力，可是如别的同事说的她把她科主任的那点权利在我们身上发挥的淋漓尽致，可是自己一点领导的胸襟没有，同样的事她可以做我们不能做，就算骂我们下贱，也要因为她是领导就算错了我们也只能默默承受着，那个同事决定找人事科调科了，我不知道以后会怎样，不知道他走了以后，主任那副小人得志该要多猖狂？我感觉自己内心的抗拒很大，好像随时准备着要和主任爆发战争，我讨厌她那副小人得志的样子，我讨厌她完全凭个人意志控制我们的言行，几年下来我感觉自己到哪都跟个孙子似得，我看到她那副好像自己打了胜仗得意洋洋的样子，我都感觉自己在咬牙切齿。

我边哭把这些信息发给了商姐，可能因为哭发泄了一些情绪，就感觉内心平静了一些，静下来看看，这个领导到底做了什么让我们对她如此的讨厌呢？其实很多事情本身并没有什么问题，但是经过她的一强调好像事情就变质了一样。在这件事上，我把场景中的同事当成了自己，我感觉自己参与了这场战斗，同事说了我想说而不敢说的话，做了我不敢做的事情，同时又拾起了这份负面情绪。因为我有害怕，我害怕主任以后的变本加厉，我害怕没有同事的威慑，她以后会得寸进尺，我害怕我不能承受这份压力。

今天忙课题这件事，好几次想就这么着吧。反过来，试问自己，对于每一份工作自己真的尽心了吗?真的尽力了吗？每一次自己真的做自己了吗？

2019-07-17

昨天晚上是八大关系的-亲子关系课程，当老师讲到自己小时候与父亲的关系紧张，认为父亲不喜欢自己，虽然自己好像没有那么强烈的感觉到父亲不爱自己，可是总是很怕父亲，在父亲面前会紧张，会担心自己的表现父亲不满意，我不知道为什么，感觉在父亲那里有很大的包袱和心理压力，所以不会和父亲交流，更不必说在父亲那里撒娇、提要求，不敢也不会。当老师说到父亲给她弄了菜和火烧告诉她快吃时，当父亲在背后自言自语的说着哪有父母不爱自己的孩子时，我直接泪奔了，我想到了和父亲的相处模式，是啊，父亲很爱我们，只是他可能也不知道怎么和自己的孩子相处和交流，年轻的时候想有所作为压力又大，所以才会导致我们之间的疏离和不善于交流。父亲，亲爱的父亲，谢谢您，我爱您，非常感恩您。

昨天课间的时候我看到老师在朝我这招手，我回头看了看春丽姐也在我旁边，我就以为是在叫春丽姐，后来老师说陈磊过来，我过去以后老师说，点着你还不过来，来，把水果拿走，那一刻我内心是很欢喜的，同时我看到了自己的一个模式，平常课间，我看到别人帮老师拿水果，倒水，我很羡慕，我也想那么做，可我总觉得可能老师会更喜欢她喜欢的学生为她做，就像上学的时候帮老师干活的都是受宠的学生才有资格那样，这件事让我想起了那次闺女幼儿园老师说在学校，老师如果说谁去帮我干个什么什么，很明显能看出来闺女很想去可是始终迈不出那一步，除非老师点了名字让她去，就看出她很高兴的去做，这个模式要怎么破呢？

2019-7-23

最近突然咳嗽，我说不上来什么感觉，总觉得气不够用似得，我能觉察到自己内心的恐惧，然后就是恐惧与理智或者觉知这样此起彼伏，不断的战斗，我珍惜现在拥有的幸福我有时候偶尔会有点害怕这种幸福会失去，这个时候我会提起觉知，告诉自己，我不需要用这种模式唤醒了，我正在觉醒中，谢谢你，我爱您，非常感恩你，亲爱的陈磊。

2019-08-24

今天是我第3次找老师，今天的主题主要围绕着另一半的忠诚问题。

前因是我那天晚上上八大关系的课，下课的时候下着瓢泼大雨，于是我给先生打电话想让他来接我，结果打电话打了好几遍都没有接，等了大概半个小时，电话依然打不通，于是决定骑电车回去，因为雨下得很大，一路上的积水很深，我小心翼翼的骑着车子，生怕自己掉进去。鬼使神差的，我没有直接回家，来到了先生的店旁边，远远滴看着先生开着车过来店门口，那一刻心里是暖暖的，因为我以为他是来接我的，结果先生下了车（因为雨很大，我看不清他的表情），告诉我说上车吧，我问他电车怎么办，他说店里还有个人，店门一开我看了一眼是个年轻的小姑娘，当时，说实话心好寒，原来不是接我的，原来是为了送别人的，冷冷地甩下一句：我先走了，下着雨骑电车回家，边走边哭，想到母亲说要来看我，可是一而再再而三的往后拖着没来，（他们明明知道我的状态很不好），那一刻，感觉全世界都背叛了我，全世界都对不起我，在小区旁边的广场停下来，选择淋雨，伤害自己，在雨里哭，质问着这个世界：为什么要伤害我？为什么要背叛我，可是内心依然是希望他来找自己，还是把自己交给了对方手上。等了好久好久（他把小姑娘送回家才来找我的），后来在广场他在等我，我问他这是谁，告诉我是自己店里的职工，大晚上不能让人自己回家（这种解释我勉强能接受）。这是版本一；后来的几天我发现他在家接电话总是不方便，或者到别的房间，有一次有微信视频，他直接挂了，我怀疑，于是又揪起那天晚上的事情来，再次质问，好吧第二个版本，再问有了第三个版本。。。好吧，我崩溃了。。。。

来到老师这里，我说了这个情况，慢慢地，在老师引导下，我把小时候的一个经历说了出来，是关于父母亲的婚姻关系的问题，老师分析说对婚姻不信任，没有安全感的种子是在那个时候种下了。

我能做的是成长自己，学会好好爱自己，不再把自己的喜怒哀乐寄托在别人的身上，不要通过伤害自己求的别人的关注，守住自己，静待花开。

早上六点醒了，因为我做了噩梦，我梦见自己右侧乳房长了肿瘤，左侧长了癌，彩超下我看到左乳房里几乎都是豆腐渣样的东西，只见医生用个类似勺子的东西舀出来一个东西，周围全是渣渣，然后大夫说可能是不好的东西，我那一刻反应好像是这一下彻底完了，听到旁边年轻的大夫说，这个东西也没那么准，可能心情调节好了自动就没有了，这句话我听的很清楚也记得很清楚，但是那个给我检查的大夫怎么反驳的我听不见了，我整个人都不好了，醒来后我没有哭，我害怕，我知道这也跟我最近心理压力太大，对乳房的担心，一天不知道要去摸多少次，心理负担很重，同时我在想这个梦在给我传递什么信息？是梦里那句:情绪调节好了自动就会消失？

我打开了萨提亚冥想开始静坐，当里面说可以用手摸摸自己不舒服的地方时我用手去感受左乳房，暖暖的，然后萨提亚说每天拥抱自己几分钟，我试着做了，我第一次抱自己，做了两遍，每一次刚抱自己就全身起鸡皮疙瘩，然后就有莫名的想哭，我试着用手拍拍自己，每拍一次好像自己就有无数的委屈出来，开始哭，无声的哭，掉眼泪，然后就感觉好多了。虽然左侧乳房还是不舒服，相信我，我真的是爱你们的。

2019-9-11

这两天呃逆厉害，很难受，问了问锦霞老师，给推荐了针灸科张大夫，跟张大夫说呃逆很厉害，张大夫回的是:呃逆最近很厉害？还很频繁？？？我回答了以后就没下文了

我盯着这个回答感觉自己的恐惧感一点点的蔓延，感觉到手在发抖，感觉到紧张，是的，很紧张

2019-9-18

想想自己都觉得很无奈，这胃刚刚好一点，昨天晚上突然觉得左乳房下边有点疼，今天下午就感觉整个左乳房都不好了，

我都不知道我该拿自己怎么办才好了。锦霞老师说要慈悲的关照这一切，当恐惧的时候可以跳出来观察那个恐惧，我该怎么观察，恐惧感每时每刻都在压迫着我，我想说那就快乐的过好今天吧，可是另一个声音会立马窜出来说那万一耽误了呢？我的身体到底想要跟我说什么呢？我想每天能够开心一点，每天快乐一点，每天轻松一点，每天都能愉快的和家人和孩子相处一会儿，怎么就这么难呢？

2019-9-19

中午吃了饭去买鞋，骑着电车在路上，感受着不冷不热的秋风，惬意的扫在耳畔，那个时候我在想，我心里在想什么，我听了听，我在想，要不就一直这样骑下去吧，虽然不知道目的地在哪？起码这样，心里会感觉是舒服的。

下午又想到了自己的身体，又去摸腋窝那里的条索感，感受到那份恐惧袭头。

2019-9-28

胃还是很不舒服，最近就是好好坏坏，这份不舒服让我无措，无奈，恐惧，甚至讳疾忌医，我讨厌这样，我在抗拒着，我到底该怎么样做到接纳呢？我听不到胃到底要跟我说什么。

2019-10-10

今晚是心荷提升班10期的第四节课（赞美），在楼下等电梯的时候碰见了老师，老师问我怎么样？我说还可以（习惯性的在权威面前不敢说不好），老师接着问你自己感觉是进步了还是退步了？我说是退步了，老师问我为什么退步了呢？我说觉得是懒惰了，老师接着问只是懒惰吗？我想了想说感觉这三节课心不静。老师问为什么心不静？我想了想说老是自己吓唬自己，老师说你现在又回到了自己的旧模式里，你在那里来来回回，你这样很危险。

老师说了以后我内心说实话比较沉重，因为我自己也知道最近这一段时间确实状态很不好，甚至潜意识里有一种破罐子破摔的感觉，即便有觉察也是随之任之了。

晚上下了课因为老师讲到的小孩子，是因为不想长大，老是在自己的模式里来来回回，我以为老师是在点我，所以不太明白，下了课问老师，老师毫不客气的说你现在不要来问我，你自己好好想想我跟你说的，体会一下我的课程内容。。。

我还是很纠结。。。

于是下了课在楼下等梅梅老师开完会，跟她讨教了一下这个念三宝出现童年发生的一些场景，梅梅老师鼓励我释放一些积累的情绪，只有把一些旧有的情绪清理干净，才会接收新的事物进行重塑，另外梅梅老师还鼓励我说：不要那么在意别人对你的评价，即便这个人是你的老师，可能你这么在意权威对你的评价，和你小时候习惯性的看父亲的脸色行事有很大关系。现在就是接纳自己的一切，接纳自己，就算自己最近情绪低落了那也接纳，接纳自己螺旋式的提升。。。并且手把手的教授我怎么处理情绪，对于别人身上的一些问题引起自己的情绪后要学会看自己，问自己是否有这个问题（原则：凡是引起自己出现情绪的问题都是自己的问题）；看到别人的问题----问自己为什么看不惯，自己的认知或标准是什么（背后一定有一个自己框框）----使劲问自己是否存在这样的问题-（只要肯挖，一定会发现自己身上的问题）----认可接纳自己的这些问题-----改变先从自身做起。。。

感恩老师的点拨，感恩梅梅老师的手把手教授，谢谢您们，我爱您们，非常感恩您们。

晚上回到家，感觉自己更爱孩子了，对老公没有了怨气。

2019-10-11

今天中午吃了饭感觉胃胀，于是先对着做自己的胃默念心荷一宝，看着自己的恐惧念一宝，感觉对着恐惧好像找不到具体的实相，还是转向对着胃说，说着说着就真的感觉对着胃说的，感恩它让我可以吃到美食，感恩它为我承受了很多，告诉它 我看到了它的不舒服，感恩它用自己的不舒服提醒我要爱自己，说着哭着，好像真的觉得胃是我的一个孩子一样。

在跟父母磕头时，刚开始没什么感觉，最后一个的时候让父母祝福我，告诉自己无论我哭也好笑也好，我都爱你，开心也好，伤心也罢，懦弱也好，勇敢也罢，恐惧也好，胆大也好，我都爱你，无论什么样我都爱你，那一刻没有了嫌弃，没有了指责，是真的感受到了爱自己，越说越哭，然后问自己哭够了吗？哭够了就笑笑，笑着笑着又哭了，哭着哭着又笑了，就这样差不多一个小时，感觉哭的差不多了，睡了几分钟，醒来感觉整个人状态不错，爱自己的感觉真好。

2019-10-12

昨天晚上李相军老师请老师吃饭，好心邀请我去，当我听到说老师去，我的第一反应就是：我不敢去，我怵的慌，我问自己，我为什么不敢去？我怕见到老师又期盼见到老师，怕老师是觉得能被老师看透一切，自己最近的状态很不好，老师能够看到我内心所有的黑暗面，期盼去是想离老师近一点再近一点，老师可以再帮帮我。最后毅然决然的去了

去了以后刚开始我会有尴尬，当时老师，阳阳、杨姐，温总，商姐，林总，周总，只有我自己一个小卒子，整个过程中我带着觉察，我是一个独立的个体，我是独一无二的，我不低于任何人，怀着一颗真诚的心为每个人服务，尽自己最大努力的去做自己想到的，我发现我不再那么惶恐，不再那么紧张了。而是真的比较自然了。好似再次认证了老师讲的那句：静能生定，定能生慧。

吃饭间，老师对我进行了点拨，重新为我指明了方向，告诉我来到这里要明确是跟着谁学习的？要明确自己的道路，不要走偏了，即便现在有点走偏了，也不要怪罪别人，这是我们自己的问题，我们及时纠正，然后再次和我强调了之前的约定，是的，我违约了，我辜负了老师，我没有兑现当年的承诺，老师说这是一份能量的交换，你不知道老师为你做了什么，你没有做到，那么相应的一些东西你就会错失了，强调知行合一，你知道了就要去做，你只是说只是说，那么你什么也得不到。你写的东西分享出去帮助一个人你就能毕业了，你帮到两个人，你就有福报了。以后每天早去一会儿，打扫一下卫生，摆摆鞋，做一些力所能及的帮助别人服务别人。

老师说着说着哭了，我想到了周四老师的那份急切，老师说你们不要胡思乱想，要听话，但我让你们听话并不是我想要控制你们，我只是不想要你们留在自己的小伎俩里，你们那样太慢了。。。那一刻，我决定了，此生追随，经由老师活出自己。

今天中午饭后做功课心荷一宝时我忽然觉察到自己一个模式：在一些场合下，有些事情想去做，但是不敢做，背后是怕自己做不好，在乎别人的评价，背后是对自己的一份不认可。

2019-10-13

昨晚上，因为自己一直不明白对着情绪说心荷一宝，找不到这个感觉而选择向商姐求助，电话过程中我感觉自己好像都收到了，但是事后我发现我总结不出来，或者说沉不下来去感受商姐所说的，于是趁着今天导诊，我想整理一下（请允许我录音了），在听录音的开始，也许现在作为一个旁观者看待这个事件的整个过程，我发现我对自己的声音和表达状态起了抗拒情绪，那个声音听起特别不踏实，很浮躁，还有点做作的感觉，反听商姐的声音，那么沉稳，不急不躁，决不和别人抢话，觉察到这一点，我接纳我此刻的状态，无论什么样的自己我都爱，慢慢地我听到还是那个声音，但是我理解了她只是想做的更好，只是想快一点成长，怕被这个集体落下，背后还是一份恐惧和不安全感，所以我愿意倾听她的表达，也想带着觉察让自己说话慢下来，沉稳下来，不去急于表达自己，证明自己。

我收到的商姐的助力：不必非要去给某件事情起个名字贴个标签，只要去做就可以，如果遇到了情绪，比如是愤怒，那么我需要做的就是看看这个愤怒引起了我身体哪些部位的不舒服（回归自己），然后对着这些不舒服的部位说谢谢你我爱你，非常感恩你，再对引起你愤怒的人事物说谢谢你，我爱你，非常感恩你，说完再说谢谢你让我看到了我很容易愤怒，我会因为这件事愤怒，看到了自己的什么什么点，然后不好看的不看，不好说的不说，不好听的不听，不好想的不想（先守住自己）。当我问这个做法就是在跟情绪说心荷一宝吗？商姐回应说，不必非要这么细，非要给这个做法下个定义，只要去做去感受就好。

从昨天我问春丽姐要录音，被告知每个人只有一次机会，表示理解，想到上一期说大家私下可以交流彼此的资源（灵活运用规则），问春丽姐谁还要了录音，然后问边瑜姐要录音，没有任何回复（无心理动态），今天问锦霞老师要第三节的，对方给我了，后来问梅梅老师要前两节的，被告知：录音只能给没来听课的，每人一次机会，当时看到这个回复，内心立马起了抗拒的情绪：不来听课的是不珍惜课程，这样的有机会，而我珍惜课程来上课，课下想精进想再听一遍录音，结果却没有机会？我觉察到我的抗拒，对着自己的抗拒说谢谢你，我爱你，非常感恩你，我接纳我因为不理解，而对这种规则起了抗拒情绪。感谢这个规则让我看到了自己的自以为是，看到并不是所有人事物都能如我所愿。

2019-10-14

今天以为提升班上课，就想着请假，但是不敢说是去上课，于是说接孩子，领导很明显的不乐意，然后到大办公室开会，赤裸裸的发火批评，我感觉我浑身的肌肉紧张，胃不舒服，我不停的说谢谢你我爱你非常感恩你，但是身体还是紧张，我就在本子上写一宝，不停的写，直到写下:我接纳我对她的厌恶，那么回观自己，我有吗，有啊，当然有了，不让先生厕所看手机，陪孩子不能看手机，不然就发飙，这不就是你吗？那这样的你接纳吗？接纳，对着自己说心荷一宝，感受自己不被满足是内心的愤怒，也许她也不想这样，她生气也很痛苦，一下子身体不再那么紧张，心里也不恨了，理解，就感觉发现大秘密了很雀跃。

接下来讲课过程中一旦出现对她的情绪，就赶紧对镜，谢谢你，我爱你，非常感恩你，很开心，这一次转升这么快！

2019-10-15

明明昨天很欣喜，很开心，为什么今天身体还是很难过，头蒙蒙的，耳朵胀胀的，我害怕突发性耳聋，对着耳朵说一宝，我不想把自己这么糟糕的状态写到作业里面，我对自己都有些失望，我不想发到作业里，让老师失望，

我现在真的很难过

我接纳我现在身体和心里都很难过，看着扬扬老师和商姐在群里为我点赞，我知道他们在鼓励我，在帮我，我很感恩，

中午坐在床上说一宝，说之前我对自己感觉好失望，有指责，有埋怨，说着说着，哭了，因为对自己有心疼了，知道自己这么些年不容易，她是不想这样的，你要理解他接纳她，哭完心里好舒坦，感受到阳光都那么美好

2019-10-17

今天是女儿当小礼仪，老师要求七点半到，结果闹铃不知怎么取消了，醒来就七点了，起床给女儿穿了裤子和卫衣，结果女儿不乐意，非要穿那件纱裙子，现在穿这种裙子太冷了就没同意，女儿闹了好大一会，才肯梳头发，结果扎了头发，我自己也不满意，女儿就在那哭哭唧唧的重复说这是什么呀乱七八糟的，我的情绪一下子就出来了，把扎的头发撸掉了，，说不管了，女儿就哭着跑来，我气不打一处来，动手打了她的屁股，这次打的比较厉害，到了办公室我跟同事说，同事问我:当年你妈打你的时候你什么感觉？我说:我恨她，然后，这份自责就弥漫着我，情绪很低，中午我对着那个打孩子的我说心荷三宝，没大有感觉，然后对向自己说一宝，就哭了，感觉到自责夹杂着难过和心疼，谢谢你，我爱你，非常感恩你，陈磊，无论你做了什么，我都爱你，不嫌弃你，因为那不是你本想做的。

我知道你不想打孩子的，你想好好和她沟通的，我体会到你想打的是自己，责备自己为什么就做不到呢？（此刻内心有触动，想哭）为什么闹铃响就是起不来呢？为什么不能早点起来收拾好呢？为什么非要听幼儿园老师的话呢？自己都做不到自律为什么要求孩子做到呢？

怎么办？认可接纳自己的不自律，我接纳我闹铃响起不来，我接纳我不够自律，我接纳我内心纠结（周一业务学习，周二周四上课，我现在想学古筝，感觉没时间陪孩子，其实想想我这种状态陪孩子好像还不如不陪），我接纳我不知道该怎么智慧安排时间，我接纳现在状态还不是很理想。

2019-11-20

这两天因为课题的事情我出现了一些纠结和情绪，我现在有点理不清楚自己的情感纠葛。

我们办公室有个男同事整天粗剌剌的，可是有事情跟他谈的时候感觉内心很踏实，所以一些不想告诉别人的事情我可能愿意跟他讲讲或者听取一些意见，时间久了可能界限就有点分不清楚了，有一份友情在里面，这是我的，可是这几次我们搞论文和科研，我看到他从来没有把我放进前三位里面，尤其昨天一个课题，第三位是另一位男同事，这位同事本身已经有了三个课题的，我的评价标准出来了，平常那么好，关键时刻还是抛弃我，他能力是强，对，我没有那么强的能力，我连利用价值都没有呗，我生气，我生气同事的时候我其实更生气自己，为什么不能再用心一点？为什么自己不再努力一点？凭什么把期望寄托给别人？别人凭什么为你做这些？就是那种，明明知道怪不了别人，可还是怪了别人，明明知道怪自己，恨铁不成钢。却好像有点没办法。

这段时间，我发现了，自己还是太过依赖别人，对别人有期望，人一旦有了期望，那么失望的概率就会增加很多，比如我。。。入老师说的那样，自己的事，他人的事，老天的事，界线不清就容易出现混乱。我需要时刻觉察这种模式。

2019.11.24

今天小便后擦纸上有一点浅色的出血，去妇科看了看，说看着没啥大问题，宫颈口还是哪里有红血丝，让下次月经干净后去做个妇科彩超看看，看看内膜有没有增厚，有没有息肉？

回来的路上我有点想笑，我的身体是在干什么呢？我才三十出头，怎么感觉身体像一台老机器了呢？胃不舒服，乳腺不舒服，左臂不舒服，现在妇科有点问题，想怎么样呢？

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