怎样给前任发消息不尴尬（怎样让前任秒回消息）

不要幻想他会来找你，不要幻想他有多需要你。

有些女生给自己的心态建设就是盲目打鸡血，安慰自己总会有一天看到曙光，别这样，真的，感情都已经失败过一回了，这次就实事求是吧。

实话可能比较难听，比较难接受，但是不能不面对，喜欢一个人不被接受，是一件再正常不过的事情，如果一挽回就有积极回复和良好反馈，那还用挽回么，那只是闹脾气，是假性分手，耗一耗对方就会回复。

不回复了没那么多复杂的原因，就是不想回，不喜欢，或者说不想喜欢你了。

作为挽回界的锦鲤，三招来教你对付“不回复”这件事。

第一、洗刷负面印象

首先要考虑为什么对方一直不回复？

1. 错误挽回，发了太多骚扰信息，且全都是暴露需求感的
2. 过去做错太多事导致对方对你丧失信任
3. 逃避问题，不想面对创伤

总得来说，分手前的情感矛盾导致对方形成一个固定印象：他认为你一定会给他带来二次伤害。

我们看到很多分手后的人都能好好相处，和平淡忘，原因就是前任是无害的，甚至是能提供某种价值的存在，所以才好好的躺在好友列表里，那么可以得出结论，想让前任回复，起码是不排斥自己，首先是成为一个无害的人，进而成为一个能提供某种价值的人。

所以我会建议说，先洗刷自己在对方眼中的负面印象，通过多种渠道来经营自己的新形象。完成一个“卑微舔狗”到“洒脱前任”的形象转变。

不能高频率发信息骚扰对方，也不要聊感情啊复合啊之类的（人家跟你聊感情根本聊不来就别硬聊了！），要聊就先从安全型话题入手，比如彼此爱好、生活趣闻、个人规划等等，配合积极正能量的朋友圈建设，慢慢让对方感觉到你是没有威胁的，回复你你也不会纠缠他。

第二、帮对方的忙or请对方帮忙

如果对方没有对你的强烈排斥了，那么还需要解决一个问题，就是创造一个联系的契机，俗称“找借口”。

帮对方的忙当然最好是生活上真能帮上对方，雪中送炭的行为对方很难不回复。还有一种帮忙是提供自己的情绪价值，哄对方开心，能提供某种价值，被拒绝的几率便会大大被降低。

最有用的是请对方帮忙，话术上这样做：降低戒备心 示弱 主动打开心结

举个成功的小例子：

“我落了东西在你那里，看到回到一下，不骚扰你别担心”，先强调“不骚扰”降低对方戒心，然后去示弱“拜托帮我一下”这样，这种小要求百分之九十不会被拒绝，然后再回一句“你看咱俩这不是能跟朋友一样相处么，帮我个小忙也没啥吧，以后不用躲着我”

第三、指出对方心态问题

一部分人是逃避心态，遇到难事就趋利避害的远离，但他心里还放不下，于是他不回复也不拉黑，这种人最好是见面谈，把对方从逃避心态里拉出来，下点猛药。

挽回跟对方沟通不一定是要顺着对方来的，如果前期委曲求全的哄都没效果，就该一针见血的指出对方虎头蛇尾的问题，用“好聚好散”逼他回应。

比如说，

“你老是躲着我的话，我很难说服自己走出来，很多事我们需要聊开了，不然这种关系会让我总忍不住想骚扰你。”

“分手的时候我都能放下，你却只知道逃避，连和平分手都做不到，我会看不起你这个胆小鬼”之类的。

激对方也是为了洗刷负面印象，态度软，语言不要含糊，只要对方肯面对，就能重新洗刷负面印象和提供价值，慢慢从朋友到重新吸引。

当然了，男生真的要分手的时候，不是挽回个一次两次，态度软下来求个一回两回就管用的。心态建设是一直贯穿在所有相处的过程里的。

很多人反复放弃，都是死在自己心态上面，接受不了被拒绝。在心态建设方面，

第一、获得一段感情最好的方法，就是不要太重视这段感情

关心则乱，无欲则刚，一个人最有魅力、最能跟别人建立真正链接的时候，是他最轻松最自然的时候。

在喜欢的人面前，会紧张的手足无措，在无关紧要的人面前，表现的大大咧咧，因为太重视对方是不是喜欢你这件事，所以通常会表现不佳。

尤其是在挽回的时候，有些人想在挽回的时候补偿对方，常犯的一个错误就是给的太多，走的太急。

我以前不是不够关心你的么，现在我就全神贯注的关心你。

我以前不是不够让着你且喜欢总逞口舌之快么，现在我就变成一个完全的舔狗。

我以前不是陪你时间太少么，现在我就天天守着你。

……

正因为操之过急，很渴望马上得到一个结果，于是陷入了一种全感性的挽回当中，太重视这段感情的得失，报复性的付出。

有的人跟我说——你这不是说的废话么，我已经关心则乱了，我怎么无欲则刚，真是站着说话不腰疼！

要是在挽回的时候还这么想，那没办法，我只能说你小孩子情绪上来了，恋爱经验少和社会阅历低的人，才会把一段感情重视的死去活来，我劝你多看看那些百年好合的老人都是怎么经营感情的。

不是不重视，是平衡自我与对方之间需求感的天平，合理的表达和付出，不让自己因为渴望而变得卑微。

第二，阶段性输出需求感

我要提醒你们，进入挽回中的时候不要一下子疯狂输出，而是要有控制的付出。太重视，就是一件最影响心态建设的事情。

一些实质性的挽回行为，比如打电话、发信息、送礼物等等，你做的越多，心态就越烂。因为行为会暗示自己的内心，越投入就越像在自我暗示“我是多么的在乎他”，这也是一个人大脑的合理化。

现阶段你要表现的冷静自持一些，才会真的让自己冷静自持下来。

调整心态，其实就是放轻松，看的开。明白一个道理：这段感情失败了，你也不是整个人就不行了。

当然这个前提是，你真的还有别的事情可做，生活中，不是只有挽回前男友这一件事可做。进入到下一阶段之前，重视自我提升多过重视对方。

第三，当你心态不行的时候，你就重新捋一下这些问题：

这段感情占我生活中的百分之十几？

我要是挽回不了我具体会失去什么东西？

是否离开了这个人我找不到一个更好的人？

捋明白了么，人的一生会有很多的经历，横向看目前这件事是你生活中影响最大的事，但是纵向比较，升学、择业、恋爱乃至婚姻和以后的生孩子，此刻与那些节点想比，不过是产生了一些微不足道的焦虑。

我们以为当下的痛苦就是这辈子最痛苦的时候，但仔细想想，哪次痛苦的时候不是这么想的，回头看每一次都会觉得，区区小事，当时怎么那么想不通。

心态建设不好，不过是格局没有打开，放眼未来，一个人有没有回复你消息，算什么重要的事呢，既不能说明什么，也不能得出一个板上钉钉的结论，甚至不能在你若干年后的回忆里占有一个小小的位置，把现在的情绪放大，自己跟自己较劲，实在没什么意义。

第四，培养成长型思维

成长型思维的人认为，能力可以通过努力改变，这对一个人的心态有很大的帮助，不管是面对情感危机，还是工作和生活上的挫折，相信通过自己的努力，能让事情有转机。

与成长型思维相对的是固定型思维。固定型思维的人认为能力是天生的，固定不变的，在心态不佳的时候往往会对自己说“这不适合我”，而成长型思维才更能帮助自己提升和改变，获得爱的能力。

丧气的人，需要先承认自己有固定型思维，明确知道“我受到思维模式的影响，正在丧失信心”，接受头脑中的想法，然后去观察和内省。

这时候很快会发现问题所在：为什么在感情里也会形成这种思维模式？也许与成长经历有关，或过往情感经历有关，有不自信和习惯回避的性格弱点。

再然后，提醒自己用积极的态度面对弱点，重新制定计划解决问题。

整个培养成长型思维方式的过程是：

接纳→观察→提醒→制定计划

例如被拒绝以后，接纳自己的不良情绪→观察情绪出现的原因→提醒自己转变→计划下次沟通内容，计划通常是越详细越好。

最后，一定得学会自己给自己一遍遍的做心理建设

情深不寿，强极则辱。如果挽回当中缺乏一些理性的自制，其结果必然是用力过猛，不可取。

有的人会说：锦鲤你说的轻巧，我做不到！我现在就是想复合！我现在心态就是不行！

不，你做的到，经历了一次感情的挫折，你该做的到，也该明白，任性没有用，做不到的事儿，多做几遍，让自己做到。

不要总是纵容自己的不良情绪到处泛滥，人要学会自己说服自己，自己主动救自己，靠别人劝终归差了一层。

所谓理性，就是不困在一时的情绪之中去看待整件事。所谓强大，就是不惧怕失去，有从头再来的勇气！

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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