丧偶式婚姻并不可怕（正在摧毁无数家庭）

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老”这是电影《世界上最伟大的父亲》中的一段台词，下面我们就来聊聊关于丧偶式婚姻并不可怕?接下来我们就一起去了解一下吧!

丧偶式婚姻并不可怕

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”这是电影《世界上最伟大的父亲》中的一段台词。

近日，由刘涛、杨烁、金晨主演的都市情感剧《我们都要好好的》热播，引起了观众关注。《我们都要好好的》男女主角一方是全职太太，一方在外打拼只顾挣钱却疏忽了对家庭的陪伴，矛盾不断升级，延伸出了大量网友对“丧偶式婚姻”“丧偶式育儿”和全职太太如何摆脱抑郁症的关注和讨论。

什么是“丧偶式婚姻”“丧偶式育儿”，为什么会出现这些问题？怎么理解全职太太对家庭的付出贡献，当下女性在工作和家庭中的两难境地如何应对？男性在家庭中如果只挣钱，还剩下什么？

中产主妇为何在婚姻中绝望

△电视剧《我们都要好好的》剧照

对家庭而言，物质和情感如何选择

电视剧《我们都要好好的》讲述了妻子寻找（刘涛饰）因为孩子而被迫离开职场，成为一名家庭主妇后，与社会逐渐脱节，且与丈夫向前（杨烁饰）的矛盾日益加剧，甚至因焦虑患上了抑郁症。两人分开之后，重新各自寻到自我，最终实现了二次成长，走向了真正的成熟和回归。

寻找和向前的婚姻困境，也是现实中大多数家庭的“通病”，即夫妻成长步调不一致。向前不停拼搏奋斗，并且相信钱能解决一切，但却忽略了夫妻间情感的交流；作为妻子的寻找，长期陷于生活琐碎，鲜少与人沟通。两人一个披荆斩棘奋勇向前，一个缺乏关爱迷失自我，所见所闻都逐渐拉开了差距，失去了共同语言，也就成了生活中“最熟悉的陌生人”。反观寻找的闺蜜岳弯弯与郑正好的婚姻，夫妻两人实力相当，没有能带来大富大贵的丈夫，有的是两个人在普通小日子里的同甘苦、共进退，他们将生活的智慧运用于日常相处当中，比过着优渥物质生活的寻找和向前走得更远。这两种不同的婚姻状态，也让人再一次深思，对于家庭来讲最重要的究竟是物质还是情感，面包与爱情真的不可兼得吗？

面对剧中因为寻找和向前视角不同产生的“丧偶式婚姻”，引发了网友激烈的争论，一部分网友认为“向前努力赚钱还不是为了老婆孩子能过上更好的物质生活，这有什么错？我就是想要这样每月打钱但是不回家的老公！”另一部分网友则认为“好的感情是婚姻的基础，如果有老公和没老公是一样的，那为什么要结婚？郑正好和岳弯弯那种知冷知热的生活，才是幸福的样子。”

“丧偶式婚姻”成离婚主因

“丧偶式婚姻”和中产主妇的困境引发如此大范围的共鸣和共情，可见这并不是个小问题。网友感慨：难道再浪漫的爱情都抵不过现实的残忍？

根据智研咨询网发布的《2017-2022年中国婚庆市场深度调查及未来前景预测报告》，离婚案例中的主要原因有：出轨（约占50.1%）、家庭暴力、性格不合、婆媳关系不和、对方有不良嗜好等。

专家对这些数据做了分析和追踪，发现因前三个原因（出轨、家庭暴力、性格不合）而破裂的婚姻中，或多或少的都有“丧偶式婚姻”关系的存在，男方对家庭责任的承担、孩子的照顾没有承担应有的责任，导致矛盾的产生。

“丧偶式婚姻”是速食爱情时代的热搜词，特点是：婚姻关系中，双方没有交流，情感冷淡，家庭的观念淡薄，男方推卸责任，无视家庭义务和孩子的照顾抚养。

当事业和家庭不能兼顾，该怎么做

“夫妻不管是在一起还是分开，彼此都是或曾是人生中最重要的人，什么时候都要好好的。”对于婚姻，演员刘涛有自己的理解：“很多时候，我们面临的矛盾没有办法解决，只有选择一种新的方式重新开始。”在刘涛看来，失去婚姻并不可怕，可怕的是在婚姻中迷失了自我。

现实的婚姻生活中，很多夫妻因为站在不同的角度思考问题，所以会产生所谓的隔阂与分歧，寻找和向前就是很多家庭的缩影。“人们在奔赴理想的路上丢掉了彼此，也丢掉了自己。在外奔波的人认为在家待着的人永远无法理解自己的辛苦和压力，而在家待着的人却认为对方不够关心自己。”对于剧中男主外、女主内的相处模式，刘涛也分享了自己的看法：“家庭是两个人的，无论什么样的模式，都是为了这个家更好。婚姻中应当有一个合理的分配和沟通方式，而其中最重要的是双方之间的理解和让步。”

如何更好地享受婚姻生活

一直从事家庭、婚姻和女性问题研究的复旦大学社会学系副教授、复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐表示，当人们的经济需求被普遍满足后，更多的精神需求就会凸显出来。而今天的中国处于压缩的现代化中，各种文化的冲突也更厉害。

沈奕斐称，学术上并没有“丧偶式婚姻”“丧偶式育儿”的说法，背后有各种复杂的原因。当下社会有三种情况，会造成“丧偶式婚姻”的理解：第一，男性提供经济支持，这个贡献不能被抹杀；第二，有的男性想要参与育儿，但因为方式与女性不一样导致不能认可，因此被排斥在育儿体系之外；第三，不挣钱也不承担责任。沈奕斐表示，经过统计，最后一种现象占的比例并不是很高，最高的反而是第一种，但因为“男性带一部分钱回来，这个钱是只够家庭的开销，育儿还是由女性更多地承担等等，特别难衡量，也没有准确的数据”。

“爱情最重要的是，因为有你我变得更好，因为有我你更好，所以我们怎么让对方更好，这也是需要考虑的。这个更好，不是赚更多的钱，而是让他觉得自己更有成就感，觉得自己的家庭生活更幸福，能更好地享受婚姻生活，这些都是我们需要做的。”

全职太太如何在婚姻中保值

“西方的一篇学术文章指出，全职妈妈跟事业女性互为镜像。”沈奕斐表示。无论是事业女性，还是全职太太，她们都受到了对方带来的压力，因为都不能兼顾，所以都觉得对方的人生都是有缺憾的，无论是来自家庭的缺憾还是个人追求的缺憾。

而这其实反映了女性对于母亲这个角色的焦虑，女性的独立发展和密集母职之间一直存在着某种张力，在我们的文化中，这种矛盾又得不到重视。女性的压力无处释放，不仅危害婚姻关系，更可能在严重情况下导致产后抑郁。

工作还是家庭，这样的矛盾没有一个确定的解决方案，尤其在现行的社会保障下，女性无法做出一个完美的选择。沈奕斐表示在中国，尤其是一线城市，全职妈妈的比例越来越大。

全职太太如何在婚姻中保值呢？沈奕斐也给出了两个建议：第一是保持经济的独立性，假设要做全职太太，从家庭稳定的角度讲，家庭的财政大权一定要掌握在女性的手上；第二如果在做妈妈的过程中，没有感到特别喜欢带孩子，那么做全职妈妈这个决策就很有问题。

在沈奕斐看来，女性要想获得幸福，最重要的是做真实的妈妈、真实的妻子。同时，社会也需要为女性获得这样的能力提供支持体系，而在无法立马获得社会支持体系的情况下，女性可以这样去做：“当你觉得一个事情让你很不舒服、压力很大的时候，你需要很真实地表达出来，一定要告诉伴侣，我需要支持，其实很多的问题在早期是特别好解决的。”

面对“丧偶式婚姻”，应该拯救还是逃离

丈夫埋头于工作，妻子全职照顾家庭，夫妻之间几乎没有交集，像电视剧《我们都要好好的》妻子寻找（刘涛饰）和丈夫向前（杨烁饰）这样的“丧偶式婚姻”在现代生活中并不少见。在现代婚姻生活中，柴米油盐、家长里短这些表面上的矛盾只是婚姻中的一些小事，夫妻之间对于婚姻观的不认同，可能才是许多都市夫妻所面临的困境。丈夫拼命赚钱能否代替陪伴在家庭中的作用？妻子相夫教子不用在职场打拼就会幸福？渐行渐远的夫妻双方如何直面婚姻危机、实现自我价值？

△电视剧《我们都要好好的》中，由刘涛饰演的妻子寻找。

现状

爱情有多浪漫，现实就有多残酷

电影《喜剧之王》中的一句“我养你呀！”让很多的少女感动落泪，但似乎爱情有多浪漫，现实就有多残酷。电视剧《我们都要好好的》中，妻子因家庭放弃工作，以孩子和丈夫为生活重心，逐渐失去了自我，甚至患上抑郁症自杀。物质生活富足，但精神生活缺失的“丧偶式婚姻”真的是你想要的吗？对此，演员刘涛表示：“人们在奔赴理想的路上丢掉了彼此，也丢掉了自己。在外奔波的人认为在家待着的人永远无法理解自己的辛苦和压力，而在家待着的人却认为对方不够关心自己。”

复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐认为，当“你负责赚钱养家、我负责貌美如花”在现实中被屡屡打脸，男女两性对于婚姻的想象出现了很大差异，导致越来越多的女性开始惧怕婚姻、更不想生娃。她建议，男性一定要“革命”自己的传统观念，用新的眼光来看待女性角色。她同时也建议女性朋友们，抱怨不解决任何问题，夫妻关系问题的解决是一个协商的过程。

故事

鸡肋般的“丧偶式婚姻”

我和老公是相亲认识的，当时觉得他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，他和他家人对我都挺好，想着自己年纪也大了，估计再费心思也找不到像他条件这么好的，所以我们交往没几个月就匆匆结婚了。我妈那时告诉我，感情都是可以培养的。

婚后几个月，老公就被派往外地工作，他在地质单位，这样的外派很常见。他告诉我，他去现场才能发挥所学、升职加薪，从而给我们这个小家更多保障。他在国企，我在事业单位，他的事业重要，我的事业也不能放弃。自此，我们就开始了分隔两地的异地婚姻。虽然车程只需要两小时，但他常常一个月才能回来一次。

一眨眼5年过去了，我们已经有了一个4岁的儿子，而老公仍在外地工作。我们在长沙买了房子，每个月4000多元的房贷老公负责，而家里的其他开销都是我在承担，他几乎没有过问过。

这几年我经历了怀孕、生产、坐月子、带娃，都是公婆和我爸妈轮流过来照顾，老公陪伴在身边的日子屈指可数。不论生活中是悲是喜，好像都没有人可以和我分享，我在工作中遇到什么问题和他讨论，他也不会安慰我，更不会给出什么意见，加上没有生活在一起，我们交流的话题越来越少。每次打电话或者发信息基本就是家里必须要沟通的一些事情，再就是说孩子，说完了，夫妻俩似乎也没啥说的了。

看着孩子一天天长大，我突然产生了一股强烈的厌倦感：这样的“丧偶式婚姻”太煎熬！我现在接到他的视频通话会直接把手机给儿子，打心眼里不想跟他说话。而且，我早已习惯了没有他的日子，家里一个大床我带着儿子睡，枕头都只留了一个，他一个月回来一次，我还觉得自己的生活被打乱了秩序，处处都不习惯他的存在。

因为他回来得少，儿子和他并不亲密，可让我生气的是，这么宝贵的陪儿子的时间，他也不太上心，每次让他陪儿子玩或者学习，过一会儿我再去看，发现他已经在玩手机了。

如今看来，这段婚姻于我而言是食之无味弃之可惜，毕竟老公在别人看来也是个优秀且专一的男人，离了婚我确实也不敢保证自己能找到比他更好的，但这样的相处又让我觉得痛苦，看不到出口和希望，我该怎么办？

专家观点

因为我们不快乐，所以婚姻不幸福

心理、婚恋咨询师肖军认为，现实中很多人都对“感情可以在婚后培养”这句话过于乐观。是的，感情是可以培养，但是，培育“爱情之花”必须要有“爱情的种子”啊！如果连“种子”都没有，“花儿”也不过是幻想而已。

“爱情的种子”是两个人在感情上相互吸引，而不仅仅是理智地认为彼此应该在一起。那么，你是否吸引过他？如果你对他有足够的吸引力，他和你相距不过两小时的车程，他不会一个月只回来一次，更不会回家只顾玩手机，连儿子都懒得去管。他是否吸引过你呢？你说，你们相亲之后几个月内就决定结婚，是因为他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，对你挺好。觉得他“人长得不错”，这就是一种吸引。正是因为这种吸引，所以，婚后不久，你对他有些留恋，有些不舍。但是，你的留恋和不舍因为夫妻感情交流的极度缺乏而迅速消失了。

由以上的分析，我们可以得出这样的判断：你们的婚姻还是有“爱情的种子”的。只不过，这“种子”很柔弱。

你们又是如何呵护、培育这“爱情的种子”呢？

你的老公似乎忘记了这“爱情的种子”，以为只要给家庭带来物质保障就足够了。他可能没有意识到：物质上的满足并不能弥补精神上的空缺。没有情感上的交流与共鸣，婚姻不过是搭伙过日子，是你反复提到的“丧偶式婚姻”而已。

你们俩都缺乏足够的情商来培育这“爱情的种子”。

现代信息社会，“天涯”也是“咫尺”。何况你们夫妻之间两个小时的车程，压根就不是什么“天涯”，而是“比邻”啊！你们这对“比邻而居”的夫妻，如果你们的情商都能提高一点，情况又会如何呢？

如果你老公的情商高一点，他会尽可能回家多一点，回家之后，他会珍惜难得的相聚，给儿子带来更多的欢乐，给妻子带来更多的惊喜，让儿子成为夫妻感情牢不可破的纽带，让“小别也胜新婚”。如果为了“大家”而必须舍“小家”，他也会利用现代通讯手段，时刻关注家里的动态，和妻子一起分享家庭生活的点点滴滴，给妻子以足够的精神支持。

如果你的情商高一点，你会主动地去制造一点婚姻的浪漫和情调，而不是一味埋怨老公的冷淡；你会坦诚地对老公说出自己的不满和渴望，从而促使他看清自己，看清自己在婚姻中的问题，而不会反复求证离婚的利弊。

如果你的情商更高一点，你会对自己的内心有足够的觉察：觉察导致痛苦的多种因素，而不是将痛苦都归因于婚姻。我们不仅要看到：不幸的婚姻会令我们不快乐，我们还要看到：正是因为我们不快乐，所以我们的婚姻才不幸福！

“爱情的种子”要发芽，要成长，就必须让自己更快乐一些呀！

（来源|读者报 作者|强洪 丁莉 赵倩琳 徐勤 何丽娜 苑杰 郭鑫 薛伟 吕少博 杨美荣 李丽娜 王萌 王静 王晓婷 孙冰 毕媛媛 张春楠 张思思 任思雨 林玲 罗雅洁 张楠）

走过万水千山

我依然眷念您

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