心碎的爱冰冻的心 冰冻的心感受不到的爱

#头号解忧馆#

在老家帮老爸收拾屋子，杂物太多了，断舍离一下，在一堆零七八碎中，突然看到了这个高乐高搅拌棒，眼睛酸酸的，尘封的往事扑面而来，旧日伤口又撕开了。

这是一段心酸的往事，当时我八岁，读小学了，那年冬天特别冷，学校离家不远，可顶着西北风跑回家真是又冷又饿，正巧妈妈在给弟弟冲高乐高，那又暖又香甜的味道真让人垂涎欲滴。我小心翼翼地问，能给我喝一杯吗？

妈妈说，这是给你弟喝的，你那么大了，喝什么呀。

可能是这个香气太诱人了，极少顶嘴的我说，奶奶说了，这个高乐高也有我的份，是给我们买的。

妈妈不以为然地说，就不给你喝，小姑娘家家的，那么馋，没出息。

我生气地跑到院子里，委屈得掉眼泪，不仅没喝到，反而被羞辱了一番。我到现在也不理解，即使我比弟弟大了几岁，也还是孩子呀，为什么不能分我一点，其实我在意的不全是这个饮料，而且我得不到的母爱。

自从有了弟弟，感觉自己就没有妈妈了，妈妈眼里只有弟弟，每天捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，我是最灰最灰的灰姑娘，完完全全的忽视我，还总是要我懂事，什么都不要跟弟弟争抢，有时邻居还跟妈妈说笑，说丫头不生气呀，啥都不给她，好吃的也不给吃，新衣服也不给买，妈妈无所谓的说，谁让她是女孩，自己不争气，她不敢闹，闹就把她送人。

幼小的我真的害怕被抛弃，每天乖乖的，从来不敢要求什么，在家里做一个多余的小孩真心酸，每天小心翼翼的，奶奶有时看我委屈，偷偷给我书包里塞饼干点心，有时抱抱我，说奶奶心疼你。

生活从来都是这样残酷，甚至不放过一个孩子。在我要饮料的那天下午，这个搅拌棒不见了，妈妈大发雷霆，说是我给藏起来了，因为没喝到饮料，成心的，小小年纪不学好，跟她耍心眼，让我拿出来，有没有藏在书包里。

我又委屈的哭了，好像除了哭真没有别的办法，我把书包打开往外倒，里面的书铅笔盒乱七八糟的撒了一地，巨大的声音吓的弟弟哭起来，妈妈火更大了，把我拎起来扔到床上，拿起扫把就打。一边打还一边数落，你扔给谁看，谁天天供你吃喝上学，你还有脸摔东西！说你什么啦！

弟弟看到妈妈打我，哭得更凶了，妈妈丢下我去安慰弟弟，看着妈妈心疼肉疼地对着弟弟又亲又抱的哄，我实在在家里待不下去了。

我哭着走出屋子，走出院子，不知不觉走到村头的小河边，前几天下了场大雪，天地间现在还是灰蒙蒙的一片白，西北风真像刀子，刮在流着泪的脸上真疼啊，以前的冬天真冷，我一边抽噎一边打颤，冰天雪地中觉得自己快冻死了，其实我没想死，只是觉得活的好艰难，可是我能去哪里呀？

我只能蹲在河边哭，大概过了一个小时，妈妈找到了我，劈头盖脸说，你妈还没死呢，哭什么呀，有点气性你就跳冰窟窿，在这哭啥丧，到点还上学吗，赶紧回家，这么大了，一点事不懂，净添乱！

我的确没气性，不敢再闹脾气，默默地跟在妈妈身后回家了。

进门看见爸爸已经卖完大葱回家里了，正给弟弟吃城里买的面包，我的书包已经被收拾好放桌上了，爸爸让我吃饭，我怕迟到，时间来不及吃饭了，拿起书包去上学，爸爸也给我拿了一个面包，让我到学校吃，别饿着。

那一刻心里又暖又委屈，那甜甜的松软的面包，就永远地留在了我记忆里，从此以后，每当有难过的事情我都买面包吃，吃完了也就没那么难过。而所有甜甜的饮料我都不再喝了，觉得越喝越苦涩，其实我是没有对抗现实的力量与勇气，只能这样表达我的情绪吧。

以后我越发沉默寡言，不再奢求妈妈的爱，仿佛一下子长大了，再也不跟妈妈亲近了，心事不再和她说，有时妈妈说带我和弟弟去走亲戚，我从来都不去，宁可一个人在家里，离她远远的。

小时候盼着快快长大，赶快逃离这个家，每天的日子慢的度日如年，可一转眼，就长大了，离家了，工作后我极少回家，回家也是很快就离开，家里用钱就拿钱回去，我知道我欠家里的养育之恩，但爱我不欠。

妈妈年纪大了，也想缓和我们的关系，记得有次过年回家她在村口接我，她伸手摸了摸我的头发说，“还是城市生活好，头发滑的跟缎子一样，皮肤也不黑了。”我内心十分抗拒这样的亲近，快速地歪头躲开了，其实我看到了妈妈受伤的眼神，但是我真的做不到也不想再亲近妈妈了。

那年过年又下大雪了，我在老家得了重感冒，发烧躺在床上，晚上睡觉时妈妈突然过来说，“我抱你睡，明天病就好了，你姥姥原来就这样抱着我们，感冒好的可快了。”

我裹紧了被子，说不用，我自己睡习惯了。

妈妈又失望又难过地走了，转天我发着烧坐长途车回去上班了，看到妈妈难过，我心里也难过，却又有一丝报复的快感，我以前是那么的想要妈妈的爱，却丝毫得不到，现在给我我也不需要了。我的心冻住了，迟来的爱融化不了我的心。

其实自己一直停留在那个被伤害的年纪，那个委屈的八岁小孩一直在赌气，我的心哪里是长大了，它就像经霜的植物，冻住了，不再长大，不再开花，再多的阳光也不能让它成长，我觉得不再爱妈妈了，也没有爱了，什么都不再热爱，上学的时候假装好好学习，是听话的好学生，上班的时候假装好好上班，是脾气好的好员工，甚至爱情和友情都没有全部的真心，我不敢对人对事有要求，我怕被抛弃伤害，一方面我什么都不计较无所谓冷酷到底，一方面又渴望着爱，如果有人对我好一点，我把命给了都毫不在乎，然而如果有人走近我，我又只想逃离，我就是这么拧巴的活着，快乐幸福是什么，我不知道，我只是活着而已，我的心早就凋零了，我的世界只有我自己和一颗冰冻的心。

庆幸自己没有大本事，没有因为缺爱长成电影里的反派人物酿成大错，一直庸庸碌碌的生活着，即使心里的雪越积越厚，也不动声色的过日子。一天一天，一年一年，自己有了家，工作其实没有十分忙碌，仍然极少回家，渐渐地自己头上也有了白发，想想觉得自己也不对，她年纪大了，我还能孝顺她多少年，可是一回到家，那种压抑委屈的心情压得我喘不过气，在她身边，极其不自在，只能敬而远之。我的心结打不开，我是拴在木棍上的小象，即使现在长大了有力气挣脱，却没有了挣脱的勇气，有时候看电影，看到女儿跟妈妈撒娇或者母女依依不舍地告别，要么不敢看，要么泪流满面。

妈妈突然生病离开了，我赶回家也没见到她最后一面，她静静地躺在床上，就像睡着了，我给她洗脸洗手，给她梳灰白的头发，我好像八岁以后就没有再跟她这么亲近过，我心里全是悲伤，我们母女的缘分真是浅，今生就这样结束了。

我正拿着这个搅拌棒陷在回忆里，老爸回来了，他说，“这个你妈一直不肯丢，她当时知道错怪了你，是你弟弟扔到床底下了，她一直想找机会跟你说错怪你了，可她的脾气你也知道，她怎么能跟你认错，你也倔，这么多年都记着，她走前坐120去医院，还不放心你，说你又老实又倔，受委屈了也不说，自己别扭，以为她只喜欢弟弟，其实都是自己的孩子，怎么不心疼呢。”

我说，“心疼我为什么什么事都委屈我，早餐的鸡蛋永远没有我的，过年从来没有新衣服，都是表哥表姐的，弟弟从头新到脚。从来没亲亲抱抱我，和颜悦色的对我过”，我跟爸爸细数那些年的委屈，又变回了那个八岁的女孩。

爸爸说，“你长大了，也要理解她，当时她不过是你现在的年纪，家里有了你和弟弟，计划生育我没有工作了只能回乡种田，家里收入少，你姥爷还得了癌症需要很多钱治病，日子又穷活又多，两个孩子都缠着她她忙不过来，你大些就对你严厉些，是想你懂事。你妈确实偏心你弟弟，那个年代都是那样，你姥姥对你舅更过分，你妈说她们都没吃过热乎饭，都是你舅吃完再吃，也没让她念书，早早的干活赚钱了，你妈觉得对你已经尽力做好了，我跟你妈多累，也没让你干活，家里钱再紧，也供你念书，你住校吃不好，你妈每个礼拜都煎鱼让我给你送去，你妈是多不喜欢鱼腥味啊，你说的吃的穿的亏待你，不是为了省钱省到刀刃上，供你们读书嘛，咱们村有多少孩子早早去上班挣钱了。家里没有亏欠你，已经尽量给你们最好的了，你妈总盼着你跟她亲近点，可你总是工作忙，不回家，回到家也忙着忙那，跟她说不上几句话，走的时候也是上车就走，从来不回头看看她，她每次看你车走很远都还在看着，你结婚前，姑爷请我们去饭店吃饭，你给你妈点了条鱼，你不知道她最不喜欢鱼吗，你妈回家都跟我哭了，那是她这些年唯一的一次哭，她说养女儿养出冤家了，都出嫁了还记仇，她是成心的。”

我说:“爸，为什么不早点跟我说，我一天都没有承欢膝下，我没了妈妈，妈妈没了女儿，你们觉得我对这么小的事情怨了半辈子不应该，觉得孩子应该体谅大人，觉得已经尽力给我最好的了我还不懂事，可是我原来是孩子呀，我体会不到这些，我想要的爱多简单，就像您时常不在家，可是只要在家，有空带弟弟去游乐园，准也带着我，给弟弟吃苹果，准会给我一半，我就想要这样的爱，您说那些对一个八岁孩子来说理解不了，而小孩子脆弱的心就像镜子，碎了就是碎了，不仅扎到自己，也会扎到别人，不幸的童年要一生治愈，我觉得一生都治愈不了，我不幸福，我也没让妈妈幸福。”

“唉”，爸爸叹息了一声，沉默了很久，说:“当年太忙了，生活又艰难，真是忽视你了，你姥姥也是那样对你妈的，所以你妈……”爸爸停顿了一下，接着说:“别怨她了，她一生要强，一辈子不容易，她也心疼你，只是没告诉你。”

当晚我做了一个梦，梦见妈妈回来了，她就站在家门前，什么也不说就要走，我追过去喊:“妈妈，你别走，我不知道你不喜欢吃鱼，妈妈……”然后突然惊醒，是啊，妈妈早已离开，只剩我在黑暗里流泪。

尘世间的事有太多无法弥补的遗憾，我受伤的心，妈妈失望的心，如果你是我，也被往事把心冻住了，那么试着尽早解开心结，和家人沟通，找到幸福。如果你是妈妈，曾经不小心伤害了孩子，那么尽早告诉孩子，不要为了面子让孩子伤心，你是她的整个世界啊。

二胎三胎的家长，你们一定不要偏心，公平的爱每个孩子，在生活的压力下，耐心温柔的对待他们，孩子的心都是敏感纤细的，受到了伤害，要用一生疗愈。

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