怎么婉转拒绝女生表白（所有女孩或女人都应该学习的四大绝招）

本文纯属虚构，聪明者会心一笑，英明者不值一哂，精明者不妨一试。

　　

社会学家称，恋爱这档事，两厢情愿的少，多的是一头冷一头热。日本心理学家称之为“狗撵兔子”，德国则叫“翘翘板效应”，并指出这一情况占了98%。因此，拒绝别人表白示爱，尤其是女人拒绝男人（因为男人主动的情形占多数），就成了迫切需要解决的社会问题。

老狗积数十年经验与知识，总结了四大绝招，现公之于天下，以图有利于和谐社会，有利于社会稳定。

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　　绝招之一：吃惊法

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　　大凡求爱者，总把对象想成特定的一类人，他们觉得这类人和自己丝丝入扣，很是般配。要想拒绝他，首先要打破他的想像和幻想。

咱们可以装出吃惊的样子来，说上一些显得十分意外的话，比如，“有没有搞——错？”“搞”字尽量拉长音节，或者“这怎么可能呢？”

此时，我们的表情应当尽量夸张，像看到马掌钉在了屁股上。

当然，你不能光表演就完事，还要做如下解释：你是什么样的人，应该和什么样的或者什么样的人在一起，而我又是什么样的人，和你根本不适合；你觉得我是什么样的人，但其实根本不是。

　　当然，说对方是什么样的人时，应当对他有足够的了解，以免说错；不过不了解也不必担心，可以说我根本就不了解你，还是让我们静下来，等了解了再做决定吧。至于说自己是什么样的人，可以尽量说得离奇一些，毕竟自己有权说自己，别人就算不服，也无法辩驳。

　　吃惊法的本质在于向对方指出：你爱错了，我不是你想要的那一种人。

诀窍有两个。：

一是千方百计让对方承认（至少恍惚觉得），自己是什么样的人，而对方又是什么样的人，风马牛不相及，当然，这稍微有些难，因为要对对方有一点了解。

二是想方设法拉开两人的距离，主要是指出两人互相之间不了解，这相对容易一些。比如我说我不了解你，你能厚着脸皮说我了解你吗？我了不了解一个人，当然是我说了算。而我说你不了解我，也可以说得理直气壮：你看到的只是我的表面，看不到我的内心；我是个多面体，你不知道我转过身后是怎样的人；再说，你跟我是什么关系，凭什么说你了解我？你以为你是谁？你能了解我？一边凉快去吧！

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　　绝招之二：误会法

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　　陷入情网中的人都有一个毛病，总觉得别人也和自己一样在意对方，甚至把对方的一举一动，一言一笑，都当成了暗示，因此乐不可支。

误会法的意思是告诉对方，我这人说话、行事很没禁忌，可能说什么话，或做什么事时太过亲昵，以至于让你产生了误会。事实上我根本对你是无意的。你误会了我，所以神魂颠倒，现在误会解除了，你就不必再纠缠了吧？

　　此一绝招的要领在于先行判断：“你误会了。”

一般而言，很少有人能在这套逻辑中转过弯来：从时间上说，是先爱上某个人，然后才觉得对方的举动皆是暗示，从因果关系上讲，是因为自己爱于是觉得别人也爱。

而我们使绝招时通过先行判断，能够把这个顺序颠倒过来。而陷入情网中的人很少有头脑清醒的，在他们感觉中爱与被爱是一起的，同时的。

　　因此误会法先行判断的本质在于颠倒转黑白，使时间倒流，因果逆行。这样，求爱者就会糊里糊涂地觉得：是他自己先以为别人的举动是暗示，然后才去爱上别人；因为别人其实并不存在的爱而引出自己的爱。这样一想，恐怕他自己也会为自己成了捕风捉影的家伙而羞愧难当，不久自然会退却。

　　误会法的另一变式是：“你只是因为寂寞，才……”此一先行判断要领在于让示爱者认为他自己误会了自己而不是对方，他根本不了解自己，所以也把握不住自己的感情。

这一变式的前提是表白者不知道人生而寂寞，人正是互相需要才爱的人生哲学。

这样他仔细看过自己的心底后就会发现，他确实是因了寂寞才爱；而经过误会法变式的引导，他又会得出这样的结论：因为寂寞而爱是不好的。于是他开始脸红，于是只能撤退。

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绝招之三：祝福法

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　　拒绝别人的表白，当然是对别人的一种打击，因此拒绝应尽量温柔敦厚、温文尔雅、温良恭俭让。有诗描述道：

　　“她说远方的世界，有着一位姑娘，和美好的前途等着你，可爱的男孩，吉普赛的我不值得你为我停留倾心。”

　　在这几句诗里，你可以看到，我的祝福法绝招有两个要点：

第一个要点是拉开两人的距离。这里不是指感情上的距离，而是身份或者所谓的才能方面的距离。当然，是要把对方捧得高一点，然后自己再谦虚一番，而不能说自己好对方不好。这样，他就可能沾沾自喜一回，甚至觉得的确如此，于是自觉放弃——那是多好的事啊：不战而屈人之兵。

退几步说，就算不能让他自觉放弃，至少也可以给他留个面子，留个台阶。

这一要点的本质在于扮猪吃虎，他被你捧得沾沾自喜，以为是头老虎，结果早被你吃了。

　　第二个要点是给对方点盼头和希望。拒绝别人，自然是件让人伤心，让人失望甚至绝望的事，这时候就要给他点安慰。比如“你会遇到比我好的姑娘”，“美好的前途在等着你”之类的话，至于是不是真心的，能不能兑现，就不关我的事了，反正我摆脱了一个纠缠的家伙。

这一要点的本质在于糖衣炮弹，你扔给他几句“你以后会如何如何”，他以为是糖，舔得挺高兴，结果轰隆一声，回首相看已化灰。

　　不过有点麻烦的是，近年来世风日下，有一个叫张信哲的小年轻把男人们都带精了，他居然唱：

“但是这一刻，祝福的言语，我一句都　说不出口。我爱你已经爱得失去自由，爱得没有保留，爱得心中着了火，你怎么能够说和如此轻松，走得如此从容，看我如此心慌失措？”

所以，祝福法最好少用。如果一定要用，说话的语气不能太轻松，必须显得十分沉痛，越沉痛越好，像死了爹娘最好。

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　绝招之四：讨价还价法

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　　讨价还价法实施的前提是人生是个大市场，感情是这个市场里用来交换的商品。当然，这里的市场与金钱利益无关，而是近似于同类商品的交易。比如人们常说的“将心换心”、“投桃报李”等等。

　　人生虽是个大市场，但由于偶然的原因，不是所有的感情都能得到回报，所以讨价还价在所难免。

　　讨价还价法有两种，一种是小贩式的，一种是垄断集团式的。

　　小贩式的讨价还价是指不与之正面冲突，而是曲意逢迎，虚与委蛇，给他一些次等货或者缺点斤短点两什么的：

“你为什么不在他的前面走入我的生命？”

或者开个空头支票：

“如果有来生，我……”

但这一生，他无论出多高的价，就这些货了：

“注定，我们只能做朋友。”“我们不能做永远的好朋友吗？”

说这些话的时候，语气相当重要，应表示极大的不安和内疚，甚至还有种“还君明珠泪双垂，恨不相逢未嫁时”的遗恨。

　　小贩式讨价还价法的本质在于：把自己的拒绝归因为命运，一定要让他感觉，你遇见了生命中不能承受的爱——虽然爱，但是无法承受。不过切记切记，不安和内疚已经让你承担了很大的责任了，其他的责任，不必再担。

　　垄断集团式的讨价还价要以潜在的优越感为前提，但这种优越感不可直接表现在语言上或行动上。这种讨价还价可以态度平静，不表露任何感情地说诸如“我们根本不合适”，“我们只能做朋友，你连这都不明白吗？”的话，让他觉得，我伤害了他，有些过意不去，所以好歹也恩赐一些浅一点的、二流的感情，给他点安慰。

如果他不肯罢休，就说“你别逼我，否则连朋友都做不成”之类的话，用不成交来以退为进。

当然，对方漫天要价时，我不是只能杀他个零头，有时候我还可以着地还钱，直砍脚脖子：

“我们做一般同事，不是很愉快吗？”

“难道我们不可以做同学吗？”

然后视对方加码情况变动价格。

垄断集团式的讨价还价本质在于：让他搞清楚他只有你这一个市场，生意做不做他可以决定，但是怎么做却得由你来决定。

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　　老狗曰：妙哉四大绝招！天下女子习而演之，当无男不拒也！

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