用尽了一生的勇气只为了靠近你（我抛弃一切只为陪你看每一场雪）

一直都有人问我，为什么选择回到家乡，扎根基层，过着平淡甚至在有些人看来略显平庸的生活。

我相信这个世界上每有100个人懂得这份心境，就会有10000个人难以理解这种抉择。客观来看，这是一种走出了99步，却在最后一步转身回头的行为。大学，817公里，1396天，教懂我一首诗

岭外音书断，经冬复历春。

近乡情更怯，不敢问来人。

我自认为是幸运的，所选的正是想拥有的，从不觉得它平淡，更未觉得它平庸。无问西东，我所走的这条路，是归途，更是前行的路。

下面这一篇写于一年半前的随笔，或许可以更好的解释我的这份心境。

——西瓜

近几日天气又渐渐转冷了，一大早母亲从微信上兴冲冲发来几张雪景照，方知故乡又下了一夜的雪。以母亲的拍照技术，这雪景的美断然未拍到精髓，却也足以让正在江南“倒春寒”的冬雨里挣扎的我感慨一番了。

细细想来，离家求学两年有余了，也勉强算得上半个天涯浪子。犹记高中时学过一篇课文，名叫故都的秋，文章大致是在写郁达夫对北平的爱。当时的我，很是惊叹于这种深沉的情感，恨不得立马收拾行囊，离家出走个十天半月，再亲身感受一下游子归乡——那或浪漫或热忱的、恨不得与故乡融为一体的情怀。

然正如钱先生所言，生活，就像围城，城外的人想进来，城里的人想出去。几年过去了，我成了“离乡”这座“围城”里的人，心情却远谈不上舒畅，才知道文字都是苍白的，为了艺术效果甚至可以是虚假的，未历事前我的感悟终究是片面的幼稚的，但这座城却是真实的。它成了我不敢触碰的流泪点，以至于哪怕是一张照片，一次回想，都足以将我瞬间击垮。

两月前，和王聊天，我提到我毕业后想回到故乡，她似乎很不以为意，说她决定留在上海了，显得我有些没有志气。我向来耳朵根子软，却唯独这一次，坚决得有些不像自己。 时至今日，我不得不承认，我真的爱上了那片氤氲着淡淡海风的咸味，留存着我19年美好记忆的土地。别了亲人，离了故乡，哪里都不是家。

“露从今夜白，月是故乡明”，远在江南的我，一张，一张，翻看着故乡的雪景照，无论它们出自谁的相机，无论它们来自哪个角度，这楼，这树，这人，这雪，都是那么的可爱，那么的值得赞美。对我而言，故乡的一点一滴皆是美好的，它就这样，在素裹的雪海中，或是在静谧的冬夜里，默默地，等着还未落叶归根的我，这正是，独属于我和故乡两个人的深情。

来无锡两年多，置身于这座足够宜居的城市，我始终是个过客。如同一个已经心有所属的有情人，我眷恋着故乡，早已没有多余的气力爱上另一个城市。到了食堂，端起菜盘，总会不住默念着：若是故乡的菜肴，这一道想必不会做的如此甜腻，倘若用的是故乡的油，入的是故乡的爆锅前料，那一道定是人间美味。

上了火车，挨在窗前坐下，极目远眺，江南联结成片的稻田、江南瘦而高的小楼、江南纵横的乡间小路、江南独有的烟雨朦胧，这些，通通都属于江南，而我，只是看客。它的美，看在我的眼里，却只能融在别人的血肉里，正如我的骨髓，生来只能镌刻着与海相连的那座小城的名字。

所谓思乡，思物思景，更是思人。每当父母身体不适，这种感受尤为强烈。彼时彼刻，为人子女，不能亲历分担父母的病痛，甚至不能走到身边为她倒一杯爱喝的茶来消解不适，实在算不得尊于孝道。父母也已年近五十，早就过了年富力强的年纪，他们将自己的青春年华化作筹码，换得了我的青春年华。由此想到尚在故乡，渐进老去的双亲，我虽不孝，却实在没得遍赏江南、放浪形骸的兴致。

前几天母亲发来微信，说想我学的辛苦，琢磨着我一直孜然一身，等到我学成而归，她送我几朵大玫瑰。这难免有几分玩笑话的意思，却引得我迟迟收不住泪水，我在想，真的到了那一天，我背着行囊，下了火车，远远地看着，静默的雪景里，故乡的母亲拿着一束故乡的玫瑰，试问又有哪个游子不会泪目呢？