10个经典段子搞笑幽默精辟有内涵(49个幽默搞笑段子)

01亲爱的:“我问你一个问题,你要认真回答”,下面我们就来聊聊关于10个经典段子搞笑幽默精辟有内涵?接下来我们就一起去了解一下吧!

10个经典段子搞笑幽默精辟有内涵(49个幽默搞笑段子)

10个经典段子搞笑幽默精辟有内涵

01

亲爱的:“我问你一个问题,你要认真回答。”

“什么事?”

假如你有500块钱,你前任找你借200元,我找你借200元,你还有多少钱?

“我们没有前任!”

“我说有,就有。”

我会给你496元,然后把剩下的4块钱,买两个钢丝球跪在上面,好好地反思一下,前任为什么还能联系到我?

“亲爱的,你现在安全了!”

02

手电筒照向天空的光芒,能不能到达宇宙的尽头?

“想想为什么阴天没有太阳!”

03

“爸爸,你在干嘛呢?”

“上班!”

“想我吗?”

“不想!”

“我还有钱,不是找你要钱的,你也不想我吗?”

“好想你啊!”

04

这是与老妈的聊天记录,乍一看,肯定是亲妈无疑了。

“妈,我是顺产吗?”

“你是泼妇产!”

05

我妈妈总是会把各种水果切好,然后端到我的房间来,什么话都不说。

每次就在那一刻,我突然意识到,没有人会像她这样,一直爱着我。

“你是不是刚刚回家不久啊!”

06

今天做核酸,听后面排队的两个大爷在聊天。

说6号楼的哑巴,从年前到现在,都被“戳”的会说话了!

07

确认地址才发货,麻烦收到请回复谢谢。

“谢谢。”

地址审核中,不清楚信息,麻烦说一下,谢谢。

“谢谢。”

麻烦说一下,谢谢。

“谢谢!”

08

抛开金钱不谈,你现在最需要什么?

“能告诉我,跑哪里了吗?”

09

我想问一下,你们刚开始抽烟的时候,有头晕四肢无力的情况吗?

“是挺晕的,当时老爹的皮带,都给打断了!”

10

在火车上,一位妹子向我推销充电宝,我自信地拿出我的手机,自豪地说了一句:“用不着!”

妹子机灵地给我来了一句:“那就给你女朋友带一个吧!”

我默默地说了一句:“她不充电,充气就行了!”

11

昨天去超市买菜,见一位姑娘想买青瓜,老板娘赶忙推销说:“美女,这瓜好,又新鲜又甜脆。”

姑娘淡定地说:“我不吃,是买来用的。”

老板娘瞬间呆住了,好一会儿才小声说道:“用完还可以吃嘛,洗洗就好了。”

姑娘听完很诧异地说:“敷完脸,还能炒菜吗?”

12

和一位同事在食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个包子,就往嘴里放。

不小心掉在了地上,这货神速捡起来,又扔进了嘴里。

我说:“都脏了,还怎么吃啊?”

岂料这货回复了一句:“干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!”

13

一位男子去酒吧消遣,发现一位美女独自坐在一旁。

男子搭讪说:“美女,一个人孤单吗?”

美女看了看这位男子,微笑着说道:“没有啊,我肚子里还怀着一个呢!”

14

有一个病人,第一次去看医生。

“关于你的病情,你来我这儿之前,请教过什么人吗?”医生问道。

“只问过拐角处,药房的老板吗。”病人回答说。

医生最讨厌那些非专业人士,提出的医疗建议。

医生毫不掩饰地说:“那个傻瓜,给你出了什么怪主意?”

“他让我来找你!”

15

当我还是个孩子的时候,我经常看到大人们结婚。

现在我成了大人了,我又看到年轻人结婚。

“我真的不太确定,我现在是什么情况了!”

16

现在的男人,都说女人现实。

其实,男人才现实。

丑点的看不上,漂亮得又养不起。

不物质的女人,不懂得珍惜,和你谈感情,吃着碗里的,还看着锅里的。

还敢说女人现实,只能送你四个字:“哪凉快去哪里呆着吧!”

17

假如有一天,你捡到了9000块,然后,你把这9000块,归还给失主的时候,失主却说:“少了10000块。”

这个时候,你会怎么说?

“拿来吧,你明明丢的一万,这九千跟你没关系!”

18

老婆突然问我:“如果有一位漂亮的女人,向你搭讪,你会不会上钩?”

老公认真地思考了一下,一本正经地说:“其实,也不用太漂亮!”

19

武松在景阳冈喝了18碗酒,外加两斤熟牛肉,正常人的胃口,一次性能塞进这么多食物吗?

“如果是正常人,就连嫂子这一关,估计都过不了!”

20

天花板是很严重的传染病,为什么还是允许在房子里,使用天花板呢?

“医生,凭什么他就可以出院!”

21

如果朋友请你来家里做客,请不要空着手去,怎么看待这句话呢?

“得带个塑料袋啊,不然的话,怎么打包啊?”

22

男朋友的双脚奇臭无比,有一次被毒蛇咬了一下脚,抢救了六个小时,毒蛇才脱离生命危险!

23

如果前任女友问你:“为什么把她给删除了,如何高情商地回答?”

“定期清理库存!”

24

笑死我了,刚才室友说:“有个全球百强的企业,要来我们学校招聘。”

“全球百强?”

然后,另一个室友说:“全球百强要来我们学校吗?”

“是要把我们的校长招走吗?”

25

我们小区有个老太太,给3个儿子带孙子,一下子照料6个孩子。

而且全是男孩,每天的口头禅:“我啥时候,才可以去见我的老伴啊?”

26

“要不要一起出来吃个饭?”

“不好吧,你男朋友不会介意吗?”

“我没有男朋友。”

“那你朋友圈里,那个男人是谁?”

“那是我老公,我们只是萍水相逢的普通夫妻关系,你不用担心!

27

一个人,是不能一直休息的。

因为,当你休息久了,人就荒废了。

而当个废人的感觉,实在是太爽了!

28

公司自从把你招进来后,确实是公司的一大损失。

整天就知道浑水摸鱼,傻傻地等待下班。

这个月做完工作,下个月你不用来上班了。

“看样子,我是下个月也走不了,上个月的工作还没做完!”

29

给领导胸前佩戴小红花的时候,别针不小心扎进他的皮肤里,该怎么办?

本人还在会场,刚下颁奖台,领导已经呆呆地杵在那里一动也不动,在线等,蛮着急的。

“让他疼一会儿,领导不就是用来心疼的吗?”

30

很多人一旦当上了领导,他的微信朋友圈就再也不发任何东西了,为什么?

“因为,你可能被他拉黑了!”

31

我:“老妈,我发烧了,烧了一晚上。”

老妈:“烧开了吗?”

我:“???”

32

“老公,现在三胎都放开了,我们再要一个孩子吧?”

“别要了,咱们那两个孩子,还忙不过来,哪有时间再要一个啊?”

“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要一个亲生的吗?”

33

一起与几个同学打篮球,期间有个美女,主动询问我的微信号。

通过之后,美女说:“下次,你们再打篮球的时候,注意一下,别欺负那个非常帅气的男生,他可是我的男朋友!

34

“在吗?”

“怎么了。”

“就是……我想了一下,一直不好意思向你开口。”

“做你女朋友?好吧,我同意了,这么美好的事情,别整得这么磨磨唧唧的,其实,我也喜欢你!”

“我是想说,你能不能把欠我的五千块钱,还给我呢?”

35

每当自己快到家里的时候,是谁最先到楼下来接你?

“我家的无线网!”

36

孩子犯错了,妈妈要打儿子。

儿子:“妈妈,我可是你身上,掉下来的肉啊,你忍心吗?”

妈妈:“全当减肥了!”

37

“你好,我是你妈妈的朋友,叫我张阿姨就可以了。”

“阿姨,你好!”

“你的妈妈跟我说了,说你单身很久了,一直想找个伴侣,我就一个女儿,跟你年纪差不多,应该很好相处吧!”

“恩,明白!”

“看你什么时候,要把我娶回家?”

38

“帅哥,我是刚才点的外卖,是你给我送的餐。”

“请问有什么问题吗?还是有什么事情?”

“没问题,就是感觉你蛮帅的,有点喜欢你。”

“你可别喜欢我,你在我们圈里很出名。”

“什么意思?”

“你在我们圈里出了名的会吃,一天五顿饭,我可养不起,抱歉哈!”

39

男生的哪些行为,会让女生感觉很加分?

“高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑!”

40

到底哪个更重要呢?

是洗头,去见的人重要,还是不洗头,就能见的人重要?

“去见洗头的人最重要!”

41

男人最矛盾的是:“既想自己的老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。”

女人最矛盾的是:“既怕老公没钱,又怕老公有钱!”

42

男孩对女孩说:“第一眼看见你,我就喜欢你了。”

女孩奇怪地问:“你第一眼看到我,是什么时候?”

男孩连忙解释说:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的连衣裙特别漂亮!”

女孩大怒:“那天我没有穿裙子,穿裙子的那个是我老妈!”

43

一次,女同事穿短裙来上班。

我问她:“裙子这么短,你不怕走光吗?”

结果,她居然把裙子掀起来说:“有安全裤,尽管放心!”

当时,我因为害羞,居然没敢看。

然后,只听见她“啊”的一声,嘴里不停地嘀咕道:“我记得今天穿了啊!”

44

昨天,男朋友打来电话,不知道啥情况,突然就断线了。

过了一会儿,他又打来了电话,还没有等我开口,他就说:“你能不能减减肥,你自己说说,这个月已经发生几次了?”

“只要你笑出声来,脸上的赘肉,就会碰到挂机键!”

45

男生带女朋友散步,路过餐馆。

女友赞叹道:“真香啊!”

囊中羞涩的男生,很绅士地说:“如果你喜欢,我们现在可以,再从饭馆门前走一次!”

46

昨天,我问老公:“如果我没身材没脸蛋,没工作没文化,又没内涵没智商,你还会这样爱我吗?”

他愤怒地回道:“以前的你,跟现在有什么区别吗?”

47

别人性格开朗的原因:“家境殷实,生活顺利,长得好看,爱情美满。”

我性格开朗的原因是:“记忆力太差!”

48

说真的,杰伦的歌曲,我听上三句话,就听不下去了。

“没有会员,真的好烦!”

49

下班回家,看见女朋友失落地坐在餐桌前,于是问她怎么了?

她说:“本来想尝试给你做顿饭,结果火候太大了。”

“菜烧坏了?”

“厨房烧坏了!”

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