好的状态才会有好的风水(可以穿透任何阶层)

离开爱勤数码店后,因为之前积累的信誉和口碑,我郑大校友圈子的那些朋友,都愿意将他们身边的优质资源,介绍给我。

不到三个月时间,我就认识到一些承包工程的老板、搞房地产的老板、信阳某县的副县长,还有几个厅级领导的直系亲属,我将这里面的原因和诀窍,给大家总结一下,希望能给大家一些启发。

1,

决定放弃爱勤数码时,我不仅没有要转让费,还把店铺和店里的货物,全部赠送给表弟了,这时候的我,还是非常洒脱豪放,非常干净骄傲的。

这一次,是我真正离开学校这个环境,真正要踏入社会了。

算算账,我还有两万五的债务,但身上的现金只有七八千元,我也有些茫然,不知道从哪里开始。

为了节省生活开支,我借助在大学室友白艳强的宿舍——这也是个奇人,聪明好学,2003年毕业后去了宇通客车工作,一直干到今天,居然没有换过一次单位。

宇通客车给他们这批大学生安排的员工宿舍,有两张床,都是双层的,可以住四个人。其中有个兄弟谈了女朋友,就搬出去过小日子,正好空出一张床,我就住在那里,省去了租房子的支出。

等他们上班走后,我一个人在宇通的员工宿舍里,继续分析自己的现状,重新做起点规划。

第一,40岁赚到1个亿的目标,不能变。

第二,只有八千元可支配资金,选择的项目,必须小成本投入。

第三,不能再轻易借钱了。第一次创业,兄弟们对我很信任,再加上原来的感情基础在,大家才会鼎力支持了我;我现在放弃了开店的事情,在他们看来,就等于宣告了失败,对我的信心也会动摇,这个时候,不适合再借钱了。

所以,我只有8000元可支配资金,却要快速积累10万元,那就必须找到一个强大的杠杆。

第四,谋定而后动,现在的第一件事情,是积极走出去,增长见识,尽可能多了解各行各业的潜在机会,再选择自己能把握的项目,积累与之匹配的相关资源。

2,

我开始主动联系毕业的大学同学中,那些关系不错的,通过交流,了解他们的工作内容和心理动态,了解他们行业的零星知识。

我积极参加各种聚会,尽可能多地拓展自己的圈子外延,而且一般都会主动买单,给自己争面子,也让其他人在我这不吃亏,自然就愿意带着我增长更多见识。

离开爱勤数码店后,因为之前积累的信誉和口碑,我郑大校友圈子的那些朋友,都愿意将他们身边的优质资源,介绍给我。

不到三个月时间,我就认识到一些承包工程的老板、搞房地产的老板、信阳某县的副县长,还有几个厅级领导的直系亲属,我将这里面的原因和诀窍,给大家总结一下,希望能给大家一些启发。

郑州大学是河南省唯一的211高校,2006年前后,顶着郑大毕业生的身份,在河南各地市行走,还是能够让人高看一眼的。

除此之外,我身上还有一些常人很难理解奇怪之处,或者说“光环”,也便于兄弟们向外推销我这个人:

(1)我考入郑大的时候,高考成绩比郑大录取线高了99分。

(2)成立老乡会后,凡是校友或者校友的亲戚朋友托人找我办事,我都热情接待,尽心尽力去办,也办成了很多难事,在圈子里口碑极好。

(3)刚毕业时,新乡某县县委招聘秘书,电话邀请我去面试,我觉得自己的性格太过狂放不羁,脾气又火爆,到了体制内,不是我把领导气死,就是领导把我憋死,所以绝对不能进到体制内工作,就把这个机会告诉了我一位兄弟,让他去县委当秘书了,而我去了另外一个全国贫困县教书。这在常人看来,是很难理解的。

(4)教书一年多,突然辞职下海了,原因是什么?

(5)命比纸薄,但志比天高,聪明,狂妄,勤奋,有点小说主人公的特质,让大家对我的未来有所期待。

(6)为人厚道,知恩图报。

最能说明上面的人设特质的,是我的一位女同学,现在已经是河南省委党校的教授了,她曾这样一针见血地评价过我:“阿满,你这个人,不管男孩女孩,谁都愿意跟你交朋友,但没有女孩愿意做你女朋友。”

我就问她为何会有这个结论,她答道,“你对谁都好,愿意把自己的一切都跟朋友分享,做你朋友的人,都不会吃亏。但是,你这样的性格,就不会聚财,因为你有钱就花在帮助他人身上了。做你女朋友的话,岂不是要一辈子跟着你受穷?”

我第一次听到这样的逻辑,居然无言以对。这位女同学又说道,“再加上你这个人活得太真诚,对自己要求太苛刻,对身边人要求也太苛刻,眼睛里揉不得一粒沙子,谁要做了你的女朋友,那该多累啊!”

最后,她得出了一个结论,20年后,事实证明她这个结论是对的,“我很奇怪,你会找个什么样的女朋友?我想,做你女朋友的人,不是傻大胆,就是超大胆。”

我结婚之后,还带着媳妇邀请了这位已经是教授的女同学吃饭,这妹子第一次见我媳妇就开玩笑道,“嫂子敢嫁给阿满,单单冲这一点,就必然是女中豪杰。”

大学时候,我跟这位女同学,其实很少打交道,不过因为同是南阳老乡的缘故,在一起吃过几次饭,她居然都能如此评价我,可见我为人真诚、性格直爽、热心助人、敢于冒险的人设,在同学圈是根深蒂固的。

有了这些人设标签,虽然我在社会上多次被骗,三次归零到一无所有,乃至债务缠身,我都能很快地再次找到机会点,重新整合身边的资源,快速反弹。

我也由此得出一些假设和结论:

(1)道。如果把我的人生,当作一个企业来经营的话,良好的人设就是这个企业的文化,就是道,就是根本,就是基础,是永远不能动摇的东西。

(2)势。要多观察市场需求的变化,谁能最早洞察这一变化,并从满足这个需求动向的动机出发,率先升级自己的能力结果,重整自己的相关资源,谁就能在人生的马拉松中,经常占据先机——

遗憾的是,很多人恐惧变化,即便他们敏锐地观察到市场需求的变化时,往往恐惧害怕,出于惰性思维和惯性思维,不愿意改变自己,而是妄图阻止这种市场需求的变化,或者诱惑消费者放下这些新的需求,比如董明珠在格力最鼎盛的时候,雷军告诉她互联网的威力,劝她建立线上销售渠道,她不屑一顾。雷军就说自己的小米手机营业额,可以在5年之内超过格力空调,结果大家知道了,小米手机在第六年的营业额,超过了格力空调。更耐人寻味的是,美的接纳这种变化,率先建立线上销售渠道,现在美的营业额超过了格力,董明珠也真正意识到自己的问题,开始直播卖货了,但因为过去对传统经销商的依赖太重,现在突然转型,就导致了原有经销商体系的大动荡。

(3)器。个人的能力和技能就是产品,它需要根据社会的需求,市场的需求,来不断升级完善,乃至在时代变迁的时候,勇于立刻放下过去,从零学起——这就是终身学习的心态,拥抱变化的心态。

很多人努力学习各种技能,但能够变现的,却寥寥无几,就是因为他们在学习技能的选择上,人云亦云,随大流,不能更有预见性,所以才总是迈入竞争最激烈的领域,做最辛苦的厮杀。

(4)局。

我做自媒体一年,全网粉丝4.5万,通过平台后台或者私信留言,要拜我为师的,至少有两百人,但我一个徒弟也不敢收。

为什么呢?主要有两重原因。

第一重,我所擅长的东西学会了,赚钱如同探囊取物,如果他们心性不稳,跟着我了一段时间后,大概率会心性不稳,成为我最抵触的那部分人——我如此自负,又有道德洁癖,都会在极端压力下,沉沦一段时间,所以我很难相信他人能抵制一夜暴富的诱惑。

你可能觉得我在故弄玄虚,我先给大家讲一个道理,后面再讲一个案例,你们就明白了。要知道这世界上的财富,看似每个人的口袋里都有,实际上呢,那些认知不够又贪婪自私或惰性太重的人,他们的钱都是为别人保管的。这就好比贪吃的鱼儿,越是饥饿,以前找食物越难,遇到渔夫的鱼饵时,就越容易一口吞下——从这个意义上说,它们的钱财乃至身家性命,根本不属于自己。

案例太长,我们会放到文章后面补充,这里继续讲第二重原因。

第二重原因,我擅长的东西,他们学了之后,可能大而无当。我擅长的手段,是扶龙术,也是屠龙术。他们学会了后,太容易眼高于顶,但也许一辈子都找不到用武之地,落得个志大才疏、眼高手低的骂名,被身边人嘲笑。

因为我教的“器”,是如何不做任何人的工具,始终保持自己的人格独立、思想独立,耐得住寂寞,干干净净地过完这一辈子,还要树立明确的人生目标,始终积极有为、乐观主动——这要求我们洒脱、超然、豁达,还要求我们精彩、丰富,乃至传奇。

运用儒家和道家的思想来解说,那就是在做事的过程中,要相信儒家的成人达己,天道酬勤,遇到困难和挑战时,要想尽一切办法去努力解决,然后积累丰富的人生经验;在做事的结果上要顺其自然,不纠结过去。

听起来,是不是很难?实践起来,只会更难。

比如2007年,有个做房地产的朋友,关系最好的时候,他让我去南方联系几个建筑材料工厂,做建筑材料的代理商或者经销商,“都是老同学,同样的市场价格,我工地上需要的所有建筑材料,只要你这里有的,都可以从你这里进货。”

“做代理商或者经销商,需要不少启动资金吧?我没有本钱。”我说道。

“这个不要紧,你把渠道理顺,真决心做,我借钱给你做启动资金,或者我投钱,咱们合伙。”他说道。

我很感动,但思来想去,还是放弃了。

如果接受这么丰厚的支持,就等于他施舍我了,我以后见了他,必然心理上觉得亏欠他,腰杆子还能挺起来吗?

轻轻松松赚钱,但要在心理上接受一种契约,甘愿做他的小弟和跟班,那我还会有独立之人格、独立之思想吗?

现在,他已经成了某地市最大的本土地产开发商,身价可能是我千倍以上,但我依然不后悔当年的选择。

再比如,2008年的时候,深圳的范总为了让我跟他合作,知道我还没有买房子,父母为我买房和结婚的事情,十分头疼,就主动跟我说道,“兄弟,你在南阳全款买一套房子,需要多少钱?”

“一百平米的房子,二十万吧。”我说道。

“我送你二十万吧,你在南阳买个房,让你父母心安。”范总很真诚地说道。

“条件呢?”我问他。

“没有条件。就是兄弟一场,我觉得你值得我这样做。”范总这句话就不真诚了。

“呵呵,那我就不能要了。没有条件就给我这么多钱,我一辈子都还不清你这份情。”我虽然很感动,但没有失去独立的思考。

“你这货,凡事都太较真。”范总笑了,“好吧,我只有一个条件,只要你跟着我干五年,干什么你来定。”

我立刻就拒绝了他,“不行,我最多跟你干一年。三十岁之前,我不会让自己落定在任何行业,也不会让自己落定在任何城市,我要把自己想了解的所有行业,都去了解了解,我要把国内我想去的所有地方,都去转转,等我见识足够了,我才能想清楚我应该干什么,从哪里入手。”

2008年的20万,等于今天的200万了,我那时候自己积累的所有钱财,也不过是10万块钱。

范总要送我20万,跟他干的工资另外算,肯定也不会低,我都坚定地拒绝了。

类似的事情,还有很多。

别人送我20万,送我赚钱的机会,如果我当时不能给与他们对等的回报,我就会拒绝,以捍卫我独立的人格,与所有人平等的人格。

但谁要想从我身上抢走1分钱,我都会想办法让他付出代价,因为这不是1分钱的事情,而是生存的尊严和智慧问题。

将这两重原因说完,我们步入下一个话题。

既然君子不器,我学习那些技能和知识,增长那些经验和智慧,积累那些人脉和资源,怎么用呢?

用在局上。

我走遍大江南北,广交五湖四海朋友,增长三教九流的见闻,黑的白的红的灰的全部见识一遍,活在这个世上,就没什么能让我困惑的了。

当我没钱了,需要赚钱的时候,就根据自己对市场需求的洞察,整合自己身边的产品资源和技术资源,策划出一个商业模型来,再挑选出与这个项目匹配的人脉资源,作为杠杆或者支点的一部分,一年就赚到普通人十年才能赚到的钱。

从哲学的视野,这世上的一切,没有一样是我们的,这是让人悲哀的那面。

从哲学的视野,既然这世上的一切,没有一样是我们的,也就没有一样是他们的,对吧?这样看,就非常有意思了:只要我们懂得如何借助支点和杠杆的力量,世间万物,我们都可能借用到他们的力量,这就是“万物皆备于我”的真实含义。

如何布局,如何让“万物皆备于我”,我们将会在后面的商业模式一讲中,跟大家详细剖析。

布局,好比一个棋盘,你要先找到棋盘,再制定游戏规则,然后找到愿意按照这个游戏规则来博弈的人,自己收取门票或者茶水费即可,这就坐庄的思维。

学这门功夫,你可能学习了两三年,也找不到变现的通道。一个网名叫做“荆瑞和养生”的,表达了很多次要跟我学习的请求,人也很真诚善良,我内心是很欣赏这个人的,但还是拒绝了他。

“你已经有老婆孩子了,需要每个月都赚钱,才能养家。我这门本事,你学了两三年,也可能找不到变现的机会;学了五年,也未必能靠这个赚钱。建议你去跟深圳的‘拼搏’,学习推拿技术,先实现月收入破万,把家庭稳住后,再说其他的。”拼搏也是我的一位粉丝,是深圳一家推拿店的金牌推拿师,找他治疗颈椎病、风湿腰疼的客户,络绎不绝,每天都要排队。

还有一个郑州的女士,看了我的自媒体文章,想邀请我见面,在我后台留言道,“陈老师,我前段时间花了几万块的学费,学到的东西,跟你这文章讲的一样!”

我就开玩笑道,“好啊,可以见面,不用你交几万块学费了,带两千块钱红包就行。”

她口头说没关系,后面就没消息了——这也证明了,我之所学,想要变现,难度较大。

除非你故弄玄虚,除非你挖好陷阱,除非你忍心一将功成万骨枯。

好的状态才会有好的风水(可以穿透任何阶层)(1)

3,

省委党校那位刘教授的话,对我还是有启发的。

我个人能力、精力和资源有限,如果不分远近亲疏,对所有人都一样的好,把自己的资源散出去,“跟着我的人”就会跟我一样吃亏,那就不会有人愿意跟着我了。

这样的话,我不仅找不到女朋友,还找不到事业上的合伙人,除非大家都愿意做慈善,而不是生意。

所以,我需要给自己的原有人设,增加两个标签,或者说修行方向。

比如说2001年,我在大学时候,恩师赵平安教授要编辑几本自考训练教材,把这个任务交给了我。

任务很简单,就是拿着我们的课本,抽出关键知识点,然后编辑成单选题,多选题,或者论述题之类的。

我找了四个同学帮忙,我们用一周时间中的闲余时间,总共编辑了五门功课的自考教材。

赵老师按照每本1500元的价格,一把给了我7500元的劳动报酬。

2001年啊,7500元对于我们这些大学生来说,绝对算一笔巨款了。

赵老师对接了我,具体给我多少报酬,没人知道。

我又联系的其他同学,给其他人多少报酬,完全是我说了算。

一周时间,这么简单的工作,即便是每人给他们500元,他们也没有话说。

但我还是搞了个平均主义,每人给他们分了1500元,自己留了1500元。

赵老师听说这件事情后,笑着对我叹气,“你这个孩子,就是太实在了。”

几年后,我才知道,恩师知道我家庭困难,想帮助我,但也知道我心高气傲,不会白白接受他的帮助,才以找我帮忙编辑自考教材的名义,变相给我7500元,支援我的来年学费和生活费的。

这样一来,既能帮助我解除经济上的后顾之忧,专心学习,又能照顾我的自尊和面子。

如果真的按照勤工助学的市场价格,别说是利用一周时间的课余时间来做这样的工作,即便是利用一个月的课余时间来做这件工作,给出500元的报酬,都会有同学们抢着干——那时候,大多数同学的每月生活费,只有300元左右。

以前的我,农村出来,又喜欢看武侠小说,所以才恩怨分明,喜欢快意恩仇,又穷大方,视金钱如粪土,这是很难聚起来财富的。

我要增加的第一个标签,就是有能力赚钱。

不管内心如何狂野,不管自负如何有才华,不管对自己的未来如何有信心,我已经毕业3年了。

没有稳定的工作和收入,如果不能赚钱养活自己,如果不能赚到比大多数同学更多的钱财,我就会沦为一个笑话。

等所有人对我失去信心的时候,等所有人对我不再关注的时候,我就会被边缘化,想再起来,就更难了。

同样是讨饭的,普通乞丐拜访10户人家,有8户可能会拒绝他,不拒绝的2家,也只会给他一些剩饭,不会把他叫到餐桌上,与主人一同就餐——因为没人期望他们能给与回报,对这些乞丐付出多少,就是员外们损失多少。

但是,如果你打扮成进京赶考的落魄书生,再能随口背几句“圣人有云……”,让大家觉得你很有可能考中举人,乃至状元,然后去找这10户人家乞讨,必然会有更多人家愿意给他饭菜,还极有可能被一些员外地主富绅之类,请到家中就餐,甚至会有一些地主员外家的小姐,愿意投你这潜力股,跟你来个私定终身——因为你有成长的潜力和空间,今天请你吃了四菜一汤,将来你若高中,说不定会对他们涌泉相报。这种施舍或者赠予,就有点风险投资的味道了。

你能赚钱,你又成长空间,别人投在你身上的时间、精力、金钱,才会得到回报,这样的情况下,帮你就是帮自己,贵人们成就你,就是成就他自己。

说到这里,我多说个题外话,一些男生问我,为什么他们谈了两三个女朋友,都被抛弃了?或者追求过两三个姑娘,都被拒绝了?这些女孩子们,究竟怎么想的?

我说你不要考虑女孩子们怎么想的,我只问你一句,你对自己的未来有信心吗?你跟她们在一起的时间里,有持续的进步吗?

他们的回答都是一样的:对自己没有信心,对未来也没有信心。跟这些女孩子在一起的时间里,也没有什么明显的进步,几乎是浑浑噩噩过日子。

所以,谈恋爱也好,找投资人也好,你如果对自己都没有绝对的信心,你对未来都没有坚定的信念,凭什么让别人在你身上下赌注呢?

女孩子跟你谈恋爱,你今天唉声叹气,明天垂头丧气,后天郁闷得要死,她离开你,那是在逃生。

至于如何树立起人生的信念,如何树立起对自己的信心,大家可以关注我的自媒体账号,里面有很多文章都是关于信心建设的,这里就不多讲了。

第二个要添加的人设标签,就是知恩图报。

我原来的厚道,是对所有人都一视同仁的厚道:帮我一分的,我也回报十分;帮我三分的,我也回报十分;帮我十分的,我也回报十分。

举例来说吧,2011年前后,我有个兄弟,他女朋友怀孕的时候,他没房没车,事业也没起色,还背负一些债务,他就觉得不应该要这个孩子。

他女朋友却说,我已经认定你了,不管你这辈子过成什么样,我都跟着你,所以有没有房子有没有车子,都不重要,债务我也可以跟你一起还啊,这孩子我一定要。

两个人都不肯妥协,这位兄弟的女朋友居然跟他提议道,“这样吧,你把阿满叫过来,让他也拿个意见。他算第三票,他说要咱们就要,他说不要,我就听你们两个的。”

实际上,我跟他女朋友也没有直接打过交道,但这么大的事情,她就觉得我会客观公正地给出建议。

我这兄弟当即就火大了,晚上10点了,气势汹汹地给我打电话,让我立刻赶到他家,有重要的事情商量。

我打车过去后,了解了情况,我首先肯定了兄弟的女朋友对他的真心和执着,他都困难这么多年了,这姑娘还愿意跟他一辈子,然后根据他们的实际情况,出了一个方案:

(1) 这孩子要与不要,还是要他们两个人决定。

(2) 如果不要这个孩子,两个人还结婚成家了,那什么都不说了;但若两个人分手了,不管什么原因,兄弟都要给这姑娘10万元分手费,作为这件事情的补偿。

我这个方案说出来,他们两个都同意了。

虽然这位兄弟是我最好的朋友之一,我跟他的这位女友在以前也只见过三五次面,名字都没有记准确,但我在调停他们之间矛盾的时候,还是客观公平地站在了中间立场,不偏不倚(人还是应该向前看的。这故事里的两个人还是要了这孩子,也成为了一家人。在新增责任的压力下,两个人同舟共济,齐心协力,从没房子住,到住上了别墅)。

其实,这样才是真正的正确,但这个社会也是很现实的社会,我不做适当的修整,就不会被社会的大多数人认可和接纳。

调整的幅度,就在知恩图报四个字上:在不丧失原则的基础上,在同样的游戏中,让对我投入或者付出更多的人,也相应地拿到更多的蛋糕,承担更少的风险。

这两个标签的添加,对我人生的帮助,具有画龙点睛的作用。

大家看到我能赚钱,我看到好项目,缺钱的时候,不管是借钱,还是找人投资,都能找到出资人。

大家知道我知恩图报,今天帮助我,未来会有回报或者惊喜,就会心甘情愿地帮助我。

这两个标签,用在谈恋爱上,也是一样的效果。我就以我和我太太的故事,分析一下人设的重要性。

4,

我长相不佳,父母是农民,收入也不稳定,32岁时还没有结婚,前女友也因为母亲的坚决反对,顺从家人的意愿,跟我分手了。

农村人更加看重香火观念,32岁在农村是绝对的大龄青年,就有部分村人看笑话,拿我单身的事情,嘲笑我父母,说我不了媳妇,这让父母在村人面前抬不起头。

2008年到2009年期间,我每月给父母三五千元的生活费用,收入多时会给他们邮寄一两万元,春节回老家又是订机票飞来飞去,这就让老家的亲戚们到处夸我孝顺,能赚钱,给我介绍女朋友的越来越多,介绍的女朋友质量也越来越好。

这一点事实,我觉得应该摘出来,再次重点说一下:2007年前后,媒人们给我介绍的对象,学历最高的是大专,长相也没有能够让我眼前一亮的,更别说见识了。

2008年国庆节之后,媒人们给我介绍的对象,几乎全部是本科以上,还有部分研究生,还有在英国留学的,长相基本上没有很差的。

2009年之后,我过了30岁,媒人们给我介绍的对象,愿意跟我开谈的,有开茶馆的老板,有开装饰公司的老板,有拿上市公司CEO做背书的小表妹,也有漂亮得让我不敢直视的顶级美女。

为什么会有这些变化呢?因为我身上的那些人设和标签,在父母姐妹的圈子里慢慢发酵了。

就我这个脾气,就我这个长相,我能对她们一见钟情,她们凭什么见了我两三次,就愿意跟我谈朋友呢?

当然不是冲着我的钱,因为我那时候还没有买房子,也没有买车子,自己也没什么积蓄。

她们冲的是,我在那三年里,每年给我父母的生活费越来越多,自己的精神面貌和见识越来越好,出门从坐最便宜的绿皮火车到坐最贵的飞机,吃饭可以去最高档的饭店,给中间人留下的先入为主的认知,然后在我跟这些女孩子还没有见面之前,中间人就把这些人设标签传递给了女孩子,让她们在还没见到我之前,就倾向于认可我、接受我了:这男孩是个好人,有学问,有能力,有孝心,懂得感恩,又会赚钱,有潜力,靠得住。

相反,如果我在2007年之后,没有通过布局的手段,快速改变,越过越差的话,只怕到了2009年,愿意给我做媒的人都没有了。

所以说,不少年轻的男孩给我留言,说自己现在什么也没有,二十六七了还没有女朋友,怎么解决恋爱问题的时候,我都会告诉他们,男人一定要明白尖刀营销的策略:在你陷入人生低谷或者泥淖的时候,不要再想着感情的事情,难道你想把别人也拉到你的低谷和泥淖中,陪着你受罪吗?作为男人,在我们陷入人生低谷的时候,只能聚焦于一个点上,那就是自身的学习和成长!

不管处于怎么样的人生低谷,都要用真诚的善意,去关心身边的朋友,这会让让我们在奋斗的路上,赢得更多的善意的祝福和支持;都要用积极奋进的态度,去挑战困难,提升自己的能力和见识,把自己这把剑磨砺得更加锋利和坚韧;都要刻画出10年后最理想的自己的样子,然后把10年后的自己当做偶像,默默打磨自己,向他靠近。

当我们变得越来越真诚,当我们变得越来越有能力,当我们变得越来越自信,我们就会散发出强大的气场,形成独特的能量旋涡,吸引到越来越好的事物,自发地走到我们身边。

但是,这些女孩相亲的时候,都是冲着结婚的目的来的,让我找不到恋爱的感觉和冲动。

她们愿意跟我相处,是基于理性判断,或者是基于现实的退而求其次,而我这样骄傲的性格,如果真跟她们结婚了,心里也会介怀很久。

“我今年一定会把自己嫁出去,一定要结婚。”曾经让我最动心过的一位美女说道,她善良,漂亮,也很聪明,读过大学,因为失恋带来的感情伤害,在南阳耽误了几年,到她26岁时候的时候,以她这种特别优秀的条件,反而是高不成、低不就,非常尴尬了。

我们在海边散步,她说的这句话,有胁迫我立刻做决定的味道。

听到她这句话,我内心十分怜惜,为她感到心疼,但我却决定放弃她了——如果她不是因为爱我而跟我结婚,我就不能允许自己付出我的爱,这是对自己感情的尊重。

我也很清楚,我无法向家人说清楚,我到底在找寻什么样的媳妇。

父母几乎被我气疯了,一会问我是不是真准备当和尚,一会问我是不是要报复他们?因为有那么几年,父亲平均每周揍我两三次,还打断过棍子,到处骂我不争气,最狠的一次,我的背上被他抽打出来的鲜血,将衣服黏连在了身上……

最后,父母每周给我一次电话问我感情的进展,问一次哭一次,搞得我也要崩溃了,还专门为这个事情跑去郑州城隍庙跪拜许愿。

后来,我在相亲网站看到一位美女,胖乎乎的,傻呵呵的坐在QUEEN雪糕店的伞棚下,笑得阳光灿烂,笑得没心没肺。

我一下子被迷住了,就立刻给她写情书,连续写了三天,这货回信了,“你这个人很有意思,这都是你的原创吗?”

我跟她交换了联系方式,转移到扣扣上聊。她也成功激发了我的创造性和激情,我每天给她创作一封情书,给她讲我经历的奇闻异事,就这样聊了十几天,我们见面了。

见了面才知道,她比我小八岁,是郑州本地的独生子女,居然还在郑大读研究生,还没毕业!

这时候我虽然买了房子,但还是期房,没有交房呢,也没有车子,可以说,想在追求她的男孩子中脱颖而出,难度还是很大的。

我就再度发挥我的人设营销功力:

她说我这个长相,不是她喜欢的类型(小家伙还比较善良,不忍心说我丑),我就写一封新的情书,发给她,暗示她我很有才华。

她说你年龄比我大太多,咱俩会有代沟,我就再写一封信的情书,发给她,暗示我很有才华。

她说你家是农村的,我父母肯定不会同意我们在一起,我就再写一封情书,发给她,暗示我真的很有才华。

她说只见到我这个人,怕我是个骗子,我就带她见我郑州的兄弟朋友,她看到我的兄弟朋友都很本分,都很实在,对我也很尊重,她就踏实了。

慢慢地,她脑海中形成了对我的人设认知:很有才华,很有意思,很有见识,敢于挑战,有潜力和成长空间。

她再拿我的这些优点,去跟其她追求她的同龄人做个比较,就觉得那些人没我有意思,没我有故事,没我有才华,没我善良……

在她要跟我确定恋爱关系之前,她提了一个非常敏感的问题:我婚后要过独立的生活,要有完全属于我们的独立的生活空间。我并不是看不起农村人,但你父母肯定有很多生活习惯,跟我不一致,我不能跟他们在一起生活。

我立刻表达我的立场:父母是我的底线,等他们老了,需要人照顾的时候,我肯定会把他们接到身边,养老送终的。

她就犹豫了,我们为这个问题,探讨过多次,都不肯让步。

这个时候,我就问了她一个问题,将她的思想扭转了过来,“我父母生我养我,供我读大学,对我付出这么多,等他们老了,我如果把他们当作负担,不管不顾,那我就是个忘恩负义的人,不负责任的人。

你对我再好,能有我父母对我好吗?如果我能对我的父母忘恩负义,将来我有了更大的成就,等你人老珠黄了,是不是我就可以像放弃我父母那样,对你不管不顾,不负责任了呢?”

这番话让太太惊醒,不再因为我父母的问题犹豫了,反而觉得我在任何诱惑或者压力下,都会把原则放在第一位,把善良放在第一位,把责任放在第一位,那她选择我之后,我也必然会对她负责。

就这样,这个可能导致她放弃我的问题,却被我的坚定和智慧,转化成了一个更能突出我人设魅力的机会——后来谈恋爱期间,我经历过一场大病,经历过断了收入的一段时间,我两次提出分手,她都坚定地站在了我的身边,从没放弃。

岳父岳母在刚开始的时候,强烈对反对我们在一起,对太太批评责骂威胁,太太都没有放弃这段感情。

在上一段感情中,前女友也是想跟我走到最后的,却被她母亲反对责骂。她母亲骂完她,又打我电话骂我,刚骂了一句,就把我惹毛了,立刻回骂她神经病,脑子有问题,气得前女友的母亲发誓,“哪怕我女儿这辈子不嫁人,我也不会让她嫁给你!”

岳父岳母跟我谈话的时候,虽然没有直接骂人,但语气非常坚决,认为我配不上太太,我就不卑不亢地告诉他们,“你们都是郑州本地人,如果你们反对的话,从现在开始,你们就多找一些媒人,多给她安排郑州本地的同龄人相亲。如果她说一声要跟我分手,我扭头就走,也不怨恨你们。”

岳父岳母紧锣密鼓地给太太安排了多场相亲,太太刚开始问我要不要去,我都鼓励她去。她自己去相亲了几场,回来都觉得没意思,反而更加让她坚定了对我的选择。

分享以上感情故事,希望大家能够理解我要讲解的这节课内容:每个人都应该把自己的人生当作一个公司来经营,把自己的人设建设当做企业的品牌长期运营。

一旦形成好的品牌效应,不管你走到哪个城市,不管你进到哪个行业,你都能自然而然吸引到许多贵人相助,做事情事半功倍,一路走风生水起,越来越具备心想事成的“超能力”。

,

免责声明:本文仅代表文章作者的个人观点,与本站无关。其原创性、真实性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容文字的真实性、完整性和原创性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并自行核实相关内容。文章投诉邮箱:anhduc.ph@yahoo.com

    分享
    投诉
    首页