春天的心事原创（春日的午后原创）

我最难熬度的便是这春日的午后。外面阳光愈是这般温暖灿烂，我愈觉不安，心中浸满连绵的惆怅和忧郁，无奈这生命的春光静静白白的流逝。我恨不得将它寸寸剪断，藏在我那冰结的心底。待到心花烂漫时再将她细细反刍。

寂寞无聊而又焦虑不安的我，只得一头埋在书的世界里，可是射入室内的春光提醒着外面世界的精彩和大自然的温馨。在别人用文字勾画的世界里度过了近一年的光景，深感理想的生活与现实的距离，精神与物质的不可偏废。更可怕的是，开始怀疑起别人搭建的各种精神小屋的实际意义和自身兴趣的下落。

信念的疑惑，动摇着我精神赖以慰籍的根基，遂感百无聊赖，毫无所依。空寂的心一片茫然，无法安顿好自己，只得在不知深浅的地方抛下心灵疲惫的锚。

旧叶尚未落尽，新芽何从生发。那一时难以散尽的魔笛余音，萦回不去，像毒蛇一般紧缠着我那疲惫软弱的身躯。噩梦般的往昔一下难以挥之而去，毕竟伤害太深。“过去的事就让它过去吧”“忘记过去就意味着背叛”我一直在这两者之间徘徊又彷徨，糊里又糊涂。

因了这样的心绪，我便走出蜗居，在这明媚而又焦人的午后，穿行于静谧而又熟悉的巷陌，好排遣一下久积的郁闷。可一切都显得懒洋和昏昏欲睡。家家都紧闭着通往深巷的后门，只见一家睡在门前的狗开始启动身体打着张口，摇晃着向前走了几步，靠着墙根，翘起一条腿在排尿，随后又卧地睡去。悠悠深巷像一条僵死的蛇，连空气几乎也是凝固的，没有一丝活的气力。我不想走到它的尽头，于是折而返。途经后街时，还是那几位老太太，总是在午后这样的时辰，围着小方桌抹着纸牌，时而在争吵着什么。她们无心顾及春来冬去，任凭天上的大雁南飞北往，去了又来。此刻，我真想溶入她们当中，这般安然恬适地过着往后的每一天。但这又怎么能成为我的现实呢？因为我还没有老到她们这个程度，我还有太大的责任在肩上，有着太多的难题要去解决。只能稍作调整，打上一个逗号，无法是省略号，更不能是句号。如此，现实的苦痛、忧虑和无奈是我永远也褪去不掉的精神外套，只能是被装在套子里的人。

走着走着，不知怎的，猛然间，我想起了平生仅去过一次的海滨。想象着在这样的时候该是怎样的一番美景，很是向往。于是，仔细回味着昔日随团在海边旅游时欢快心情和大海的壮观景色。不过，此时的我，想到更多的是那老人与海、鲁滨逊的漂流、海那边的呼啸山庄和哥伦布发现的那一片新大陆现在该是怎样的情景。——在那片富饶和自由的新陆地上，可能仍留有那百年孤独的村庄。此岸，彼岸，我无从企及，只能是心往神游。

在这不绝的思绪中，一家恬适清雅的茶座，留住了我的脚步。我便不自觉走了进去，靠着面街的座台坐下，要了杯上好的新茶。凝望着街上穿梭的车辆和形色不安的行人。那对面原先低矮简陋不堪的旧时民宅，现已变成装饰精美的各式商业店面。我着实感受到了社会在发展，人们物质水准的提高和GDP的增长，却又不曾看到人们脸上从容的表情。我喝着杯中香浓的新茶，却怎么也找回不到小时候放晚学后，也正当这时辰与伙伴们一起用酱油做三鲜汤喝的滋味和吃茶泡饭的味道。此时的我，一人孤坐独饮，喝下去的不知是茶还是人生百味。于是转过身，信手取下报架上专为客人准备好的报纸翻看浏览。形色夸张的各式广告占据了大幅的版面，许多新闻标题的时髦话语我已看不懂了，不觉惊慌起与繁世的久隔和望尘莫及，随感一股凉气透心而过。在通往工作间的过道墙壁上，是一幅同墙大小的壁画——一片广袤的草原上一头迅猛的恶狼正在追杀几只奋力逃命的绵羊。这看起来与茶座所要营造的氛围很不和谐。据这里的服务人员说，这是该店老板为警示员工特意所作。要求所有员工每早醒来就要像这些被追杀的羊，不停地奔跑、拼出全力去工作，否则，就要被这竞争残酷的社会所吞食。看来就在这恬适雅静的茶座里也充满着生存的危机和杀机，而况在这之外的大千世界里，为所谓的发展和难填的欲壑到处厮杀、咆哮、血泪相溅。此时，音响里传来了低缓动听的乐声，可我怎么也听不出人世间和谐的旋律来。

从茶座出来，那壁画上几只悲悯的绵羊深深地印在我的脑中。谁成羊谁成狼，这难道不是天命吗？经营一生的羊最后不就是为狼准备一道美肴，成为食物链中的某个环节吗？我带着这些不解的疑问，来到了城外的河堤上散步。看着身边春日里的野花野草、河流小径和远在天边连绵起伏的山峦，还有那河对面正在低头吃草的水牛背上立着两只不知名的水鸟，在这午后的春光里显得这般的和谐和生机勃勃，可谓一幅天然的图画。此时，我冥冥中感到：自然界的发展是顺流而下的，和谐的；人类社会的发展是逆流而上的，充满着抗争和一路的血腥。

迎面吹来一阵微风，带着我的思绪正在飘向岁月的深处，我极力想在逝去的往昔中汲取甘甜的露水来荡涤一下我的愁绪。然而，这些“露水”却稀少的可怜，只是些藏匿于青春期美好的愿望和幻想而已。这时我才意识到，我从未获得生活中真正的快乐和成功的喜悦，不舒心的时候却十有八九。一路走过来，留下的全是缺憾。多少值得珍惜的痕迹都消失在春光里，消失在云里雾里，在有意或无意间被忽略了。随后，旧的尘土尚未弹净，新的风尘又扑面而来，始终无安定之时，一直在恐慌中熬度终日。逐渐而缓慢地，我蜕变成今日的我，赤条条地站在世人面前簌簌发抖，守望着那片被病虫害侵扰后残败的麦田发呆。

远处飘来阵阵的云朵，太阳从云层中穿过，撒下一路的残阳。踏着残阳，我缓步而行，心绪越发寂寥怅然，不知后路还有多大的变数可言。我向远处瞟了一下我赖以栖息的小城，内中那纷繁的事物和沸腾着各种秽浊的气息，已被抽象成简单的建筑轮廓，显得静穆时的庄重和单纯时的高贵。而这所有的一切都是表象，那里藏有各种桀绊复杂的关系网络，是生死角逐的场所，是为人生这台戏搭建的舞台。然而，每个人成功也好，失败也罢，都是背负着自己的墓碑走到终点的，因为戏最终是要散场的。

望着那一片湛蓝的天空下面飞翔的小鸟，如此的欢快和自由，想往哪里去就向哪里飞。而人要做到这样，可就要到处漂泊了。且不要说受到各种条件的制约和事实上的不可能。我边走边思忖着，不觉轻声自语到：可我现在的生活是不是太闭塞了，几乎整日闭门索居、不与人往了。然而，在这个越来越讲究实惠和功利的交往中，同时还充斥着生猛残酷的竞争，我既没能力给别人做点什么，别人更无求与我。如此，何以交往。

我想来想去，人最后的朋友便是孤寂。因为从本质上讲人都是孤独的。比如，当你的亲人和最好的朋友身患疾病时，尽管你心疼至极，却也不能分担他们一丝的痛苦，所有的苦痛还得靠他们每个个体去承担。更何况每个人各自的灵魂只能独行，出生、入死都没有个伴儿。

夕阳西下，如血的残阳映在我的心上，浓浓的，厚厚的，缠绵而又有一种压迫感。那明天的太阳可能也不是我所期盼的，我的青春小鸟早已一去不回头。打开四季的大门，却不见了春天，更无那收获的秋季，周围都是冷冰冰的一派萧瑟。我仿佛值身于雪天冰地的南极或北极。此时，我感到：我需要冬眠，更需要涅槃。