心理学爱情的四要素（为什么很多人的恋情无法做到好聚好散）

文/学乃身之宝

每段恋情，都具有不确定性。

但很多人无法接受分手的现实，于是出现相互埋怨、诋毁、侮辱，甚至是威胁生命的极端行为，导致恋情不能好聚好散。

好聚好散，指的是曾经确定恋爱关系的两个人，在决定分手后可以平静接受现实，给予彼此各自想要的自由。

那么，为什么很多人做不到好聚好散呢？

今天的文章，我试着从心理学角度来具体说说。

1.分手，破坏了一个人的自恋

每个人都是自恋的。

弗洛伊德把自恋看作是力比多（弗洛伊德自创的一个词，可以理解为动力），并认为自恋等于自身的动力，也就是说，当能量都憋在自己体内时，我们对外部世界就失去了兴趣。

后来的精神分析学家们，对自恋的这个概念不断发展。美国心理学家科胡特就把自恋和全能感紧密联系在一起，提出全能自恋，意思是婴儿一出生觉得自己是无所不能的神，他一动念，世界就应该按照他的欲念给出回应。

而在成人身上，也会有婴儿“全能感”的痕迹，因为那是我们自信的来源。

但是，当一个人把分手看作是一件坏事或不好的事情时，就是在破坏自恋。因为分手这件事或事情结果，很可能是自己无法掌控的。

就像那些把分手看作人生失败的人，会认为如果自己分手了，就会被他人看不起，或觉得自己不值得被爱，进而产生自我否定。

就这样，不愿接受分手的人，就会想方设法挽救恋情，或指责是对方的错误，目的是为了提升自己的价值感，即维护自恋。

从这个角度来说，恋情中无法做到好聚好散的人，是害怕失去外在的认可和肯定，因为那意味着自恋受到破损。

2.一个维护脆弱自恋的人，会本能地怪罪他人

当一个人走出婴儿的全能自恋，会形成健康的自恋，但这不是一件容易的事。

因为很多成人的自恋水平，没有达到健康程度，所以当他们遭遇了或大或小的挫败时，像失恋这样的事情，会立即找一个人或物去怪罪，觉得这个挫败是这个人或物导致的。

就像有人不小心撞到柜子，会去打柜子，或者有的父母爱打麻将，自己输了，就责怪去书店的孩子，因为他们觉得书店的“书”，代表“输钱”。

其实，我们身边有很多这样的人，或许我们自己就有这样的习惯，而这就是脆弱自恋或完整自我尚未形成导致的。

那么拥有完整自我，是怎样的人呢？

国内知名心理咨询师武志红老师说：“所谓自我完整的人，即可以脱离父母而心理上独立的人，他们相信自己基本有能力面对生活的挑战，而如果出现挫折，也能客观对待，既不容易归罪别人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感，同时又会去寻找资源帮助自己。”

可见，面对分手这样的事情，自恋水平比较弱的人或自我尚未形成的人，会极力证明“我是对的，你是错的”，于是会说出埋怨、或诋毁对方的语言，这就导致了无法好聚好散。

3.喜欢怪罪他人的人，很可能是处于混沌共生中的人

如果再去追问，为什么有些成人没有形成完整自我呢？答案是他们很可能处于混沌共生中。

所谓混沌共生，指的是人与人之间，像是缠绕在一起，缺乏清晰的边界。

什么意思呢？

我们可以从婴儿的共生心理来理解。

匈牙利病理心理学家和精神分析师玛格丽特·马勒，把6个月前的婴儿和妈妈在一起，称为正常的共生期。

六个月前的婴儿一方面处于全能自恋中，觉得自己就是神，另一方面他们又极其虚弱，因为他们的吃喝拉撒睡玩等需求都需要妈妈来满足，他们必须和妈妈共生，所以这个阶段的婴儿会觉得，我就是妈妈，妈妈就是我，我和妈妈的身体与心理是一体的，也被称为“母婴共同体”。

也就是说，对于六个月前的婴儿来说，这样的共生是正常的，也是必须的，除此之外的共生，都是病态的。

病态的共生，因无法区分“你是你，我是我”和“谁的事情，谁来负责”而导致混乱，于是产生混沌共生心理。

那些自我尚未形成，喜欢怪罪他人的人，不仅追求每一件事情，无论大小，都必须符合他们的想象外（就像婴儿期自己可以随时要求妈妈来满足自己），还认为如果出现事情，也是由“抚养者”这个“他人”来解决，同时他们也必然产生这样的心理，事情都是“他人”导致的。

可见，处于混沌共生状态的人，一旦事情不符合自己想象，就会有崩溃感，这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。为了避免自我瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界上。

4.面对无法挽回的恋情，如何做到好聚好散呢？

走出失败恋情，不再抱怨彼此，需要的是不断反省和自我成长。

其一，正确看待分手这件事。

分手，未必是坏事。

如果为了得到他人的认同，维系已经无爱的恋情，得不偿失，因为生活是自己的。更重要的是，我们要意识到，外界并没有那么多恶意和敌意，分手，并不是一件丢人的事。

当我们可以这样看待恋情时，完整的自我就会慢慢形成。

其二，正确看待自恋这件事。

作为成人，维护健康自恋是对的，但如果把自己桎梏在孤独的自恋世界时，就失去了与外在联结的机会。

更重要的是，我们要明白失恋或分手，是两个人一起导致的结果，不能只怪对方。

这么说，并不是为对方推卸责任（如果真是对方的问题引起的分手），而是在说，如果我们心中一直责怪对方，就是在用他人的错误在惩罚自己。

从这个角度来说，放下全能自恋，就是在慢慢走向健康自恋。

其三，完善自我，走出混沌共生状态。

当我们能够放下或接受分手的现实时，就会意识到自己无法控制整个世界，有些事自己无法掌控。

恋情，是两个人的事，我们只能控制自己的身心，但无法控制对方，更不该想着控制对方，因为每个人都是独立的个体，谁也不是谁的附属品，更不该出现问题就本能地甩锅给他人。

结语：

共生需求，对于婴儿来说，是正常的，但对于成人来说，是病态的。

弗洛伊德认为，成人停留在共生心理中，是在成长的某个阶段得到太多满足或匮乏导致的。

而那些在恋情中无法做到好聚好散的人，他们自恋水平比较弱或完整自我尚未形成，进而导致处于混沌共生状态中，更多是因为在“母婴共同体”那个阶段，正常的共生需求没有得到满足。

那么，接下来要做的就是让爱走进自己的生活，以弥补缺少的那些需求。

带着爱往前看，让我们好聚好散。

本文完

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