教师青春记忆（我曾经短暂而激情的教师岁月）

做老师是我一直以来的梦想，基本上从我上初中开始，就锁定了师范类大学，锁定了老师这个职业。此后多年，虽然各种想法轮番上演，但最终还是做老师的愿望长期占了上风。一开始我希望上北师大，后来发现能力不行，河北师大也凑合吧，谁直到最后是一个叫做杭州师范学院的东西。去了我才知道，原来也不是一无是处，至少出了个马云。对啊，我是上了大学才知道这个世界上有个人叫马云，他似乎很厉害。那又怎样，他又不能给我工作！上的非师范的专业，还是当不了老师。

我一直想着自己可以去学校教书，研究生毕业那年还考了教师资格证。正当我踌躇满志意气风发的时候，找工作遇到了前所未有的困难，绝对是我始料未及的。我一开始还沾沾自喜，我一浙江大学的研究生，到这个什么职业技术中学那是绰绰有余啦！结果，我一投简历，人家看了不到五秒，就抛出来一句话：不好意思，我们不接受本硕专业不一致的老师。任凭我对教育怀揣着多大的理想和报复都没用，一句话让我彻底泄了气。最差的学校都不要我了，那我还怎么当老师？

2012年的最后两个月其实是很难熬的，工作难找，没有稳定的收入，甚至毕业论文也遇到了瓶颈。好在论文最终顺利答辩，我也在老师的帮助下找到了一份工作。可能是因为我的学历足够高，再加上我的基督徒的身份，书院的院长对我非常满意。当时看来，那份工作简直正中下怀，如获至宝一般。第一次去面试，我便确定我要留在那里了。

我一进去工作，就立刻被泼了一大盆凉水。愿意从传统学校出来的学生，基本上属于不被体制内认可的学生，也就是一般意义上的“差生”。他们可能品格并没有那么坏，但他们身上的某些毛病是我这种从小被称为“好孩子”的乖学生所不能忍受的。

之前的一堆的教育的理想，没几天我就知道，完全是一场梦。甚至我发现，我根本就不知道怎么跟学生相处。在他们眼里，我是个讨厌的老师，在我的眼里，他们是一群没救的学生。至于将来能不能成为大师，甚至能不能仅仅自考通过，我都是存疑的。

但我还是坚持留了下来，我总觉得至少这种教学理念我是非常认可的，而且我也十分相信，这家书院是一定会成为教育界的神话的。我现在觉得我是被一大碗的鸡汤灌进去了，但当时我确实非常认同，简直就是成了院长的超级粉丝和代言人。

学生不听话没关系，我会用自己的实际行动去了解他们，跟他们做朋友。上课没有经验没关系，我有大把的时间去做预备工作，给他们细细讲课。我甚至不把自己当老师，总是站在学生的角度去考虑一些问题。渐渐地，一些人却是被我感化过来了，性格收敛了很多，脾气柔和了很多，不愿鸟我的人甚至跟我称兄道弟了，甚至还有人叫我“爹”。总之，当我全身心的去做这个老师时，我确实赢得了他们的喜爱和尊重。

之前只是在做上门家教，从来没有正式在课堂上上过课，从来没有在生活中与学生打交道。在书院的那段时间，我体验到了作为一个老师的苦辣酸甜。那时的我，乐此不疲。我甚至都觉得我可能是最受欢迎的老师了。2013年的教师节，那是我人生当中的第一次教师节，也是至今为止唯一一次，我感受到的激励前所未有。

很长时间以来，我都是非常喜欢并且陶醉于那种生活的。我甚至忍不住地去想身边的朋友兜售我的教育理念，还曾经大言不惭地说，十年之后此书院将成为中国教育界的新星，百年之后他也将成为中国教育史界的骄傲。现在看来，我的每一次宣扬都是打在自己脸上的一个嘴巴，但当时我是深信不疑，身体力行的。

还有另外一点，也是我一直引以为傲的，就是当时的办公室关系的改善。我刚来的时候，那是一间没有人情味的办公室，学生不愿意进来，老师们彼此沉默，冷冰冰的气氛那些前辈老师们一个个赶走了。我认为我天性中有着非常活泼的一面，能够让冰冷的空气温暖，让尴尬的气氛融洽。我来了之后，气氛确实是越来越好了。

我刚去的时候，那几位老师来了已经有八个多月了，等我工作八个多月的时候，那个办公室除了我，老师们已经焕然一新了。那个时候，学生们可以大方地出入办公室，跟老师闲聊，老师们之间也是可以互开玩笑，彼此融洽，甚至是坦诚互见。那时候，我们真的是可以把工作上的任何事情拿出来谈的。

但是——好吧，每一件事都有着一个可怕的“但是”——我还是太天真了。教师之间的坦诚还是有条件的，打死我都没想到有人暗地里认为我的工资太高了，不应该跟TA一样，至少要少一些。结果，我果然就少了……我一直以为是行政在捣鬼，所以还在教师会议上谈了这件事。结果，我把自己给卖了，也知道是谁在捣鬼了，那个办公室的风波后来就没停过。

那个曾经口口声声喊我“爹”的学生，不知道为什么，突然之间恨我入骨，从那年冬天开始，再也没有真正修复过关系。而直到现在，我都没法尔理解为什么，思前想后将近三年的时间了，我仍然不知道我在哪里得罪了这个学生。当年我工资并不高，我还是愿意拿出将近十分之一的工资去跟他们一起玩儿，甚至还请他们到我家里吃饭。最终，跟我关系最好的学生，无缘无故地成了恨我最深的人。真的，直到现在没人能告诉我为什么。

这一切都意味着我的幼稚可笑，还有我这份工作的终结。但我还是希望继续做下去，希望能够改善糟糕的一切。但屋漏偏逢连夜雨，似乎院长也有他自己的打算。他的想法太多，我已经跟不上了。有一段时间，我几乎是处处碰壁，挨着学生的白眼，院长的鄙视，曾经有大半年的时间，我努力地让自己适应那里的氛围，勉强跟几个关系僵化的学生维持关系，最终心灰意冷。

2014年9月1日，我离开那里了。当我提出辞职的时候，院长没有任何挽留，甚至还想要再骂我一顿。等我把离职申请拿给他签字，签完字跟他道别，他甚至头也不抬得看书去了。我如丧家之犬，狼狈之极。

前一天晚上，我还在宿舍跟大家聊天，绝口不提第二天要离开的事情。当天早晨，我还最后一次叫醒了他们，让他们去上课。等他们都走后，搬家公司的车就把我的行李全都搬走，我彻底地告别了那里。

此后我也在很长时间内从事着教师的工作，曾经的经历给了我很多的从容，但那份热情再也找不到了。事实证明，我确实很适合做老师。我认为我在那家书院最大的收获便是这个。

想说的太多，我都有点语无伦次了。

离开那里已经有两年的时间了，我在那里工作的时间都没那么长。我就是忍不住时时想念那里，缅怀着一个我自己亲手毁灭的教育梦，怀念着那时使命般的忠诚和热情。我也在怀疑，是不是还有另外一份工作，让我重燃那份热情。