两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)

在两性沟通课程中,有一个比较特别的沟通背后的潜台词,是10种伴侣的相处模式。今天,深语情感心理咨询的小编给大家详细揭秘这10种相处模式是如何影响两性沟通课程的。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(1)

两性沟通课程认为,任何一段关系,都是两个人之间互相作用后,才产生的结果。因此,在关系里面,一直都有三个因素,你,我,作用力。两个人凑到一块的时候,这两个人就会形成一种互动,那不同的情侣,就会有不同的互动模式。这导致了在恋爱中,有的情侣相处下去,白头偕老;有的情侣相处不合适,各奔东西。所以,看似经常吵架、是沟通出现了问题的那些情侣,实则可能是互动模式不健康,导致了必然分手的结果。那么,这些互动模式,有没有一个规律可抓住呢?

最早系统地研究互动模式的科学家,是加拿大的精神科医生伯恩博士。他提出来,恋人在关系里面相互作用的时候,会呈现出三种可能的状态:

(1)P状态,也就是父母状态。P代表Parent

(2)A状态,也就是成人状态。A代表Adult

(3)C状态,也就是孩子状态。C代表Child

也就是说,我们在恋爱中,总是在父母、成人、孩子的角色里面,互相切换。其中,我们每个人的人格结构中有其中一种主要的成分。

父母的角色是喜欢控制、拥有资源、拥有话语权,需要别人听话、也会为对方付出。

成人的状态则是理智、客观,可以亲密,也可以独立。

孩子的状态则是非常感性、非常随意,想干嘛就干嘛,期待别人哄着,喜欢撒娇,喜欢像恋人索要亲密、回应。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(2)

那我们每个人在恋爱的沟通中,都会在这三种角色里面来回切换,并且多数人都会在恋爱中不自觉地呈现出一个主要的角色。

(1)当一个人主要是父母角色时,他往往表现出来居高临下地去命令、指责别人的行为,他会凭借主观印象来办事,独断专行,滥用权威,他会把“你应该怎么样……”、“你不应该怎么样……”常常挂在嘴边。

(2)当一个人主要是成人角色时,他能进行客观理智的分析,保持相对冷静,保持中立。这种角色下,通常会出现这样的开头语,就是“我个人的想法是……”,对他人表现出谦和、尊重的态度,慎思明辨,跟这种人说话,会听着舒服一些。

(3)当一个人主要是孩子角色时,他会表现出来婴幼儿的那种冲动,比如,他们不愿意去听从自己的内心,而是更愿意去服从和任人摆布。讨好型的人格通常就呈现的是孩子状态。他们一会逗人可爱,一会乱发脾气。同时,他会遇到事情就退缩,感情用事,喜怒无常,他也不加理性的考虑。你会发现他说话很幼稚,他会说我猜想,我不知道,有一点长不大的状态。

那么,当我们呈现出来不同的角色时,所使用的沟通方式必定是不一样的。比如说,父母的角色常使用命令、批评、指责的沟通语气,成人的角色则客观、理性、有亲和力,孩子的角色常常用比较作、情绪化的方式,去索取,通常会传递焦虑。

在沟通中,这三种角色要怎么使用呢?我们要找到跟恋人的角色相匹配的那个角色,然后用他的沟通语气、习惯来跟对方沟通,这样对方就会感觉到舒适、自在。例如,当对方想做一个孩子,这时候你就要做一个父母,要么宠着他,要么管着他;当对方想做一个成人,你就要同等的做一个成人,跟对方平等的对话。在感情中,情商高、会沟通的伴侣,一定是善于在三种角色中来回切换的,就像有的情侣在热恋期,女的管男的叫爸爸,男的管女的叫妈妈,这都是一种角色扮演,增加夫妻的情趣,是有益处的。但是,也不能每时每刻都是爸爸宠女儿,妈妈疼儿子,面对工作、家务活、人情世故、买房买车等这些重大决策时,两人就要切换成成人的角色,两个人互相尊重、平等沟通,就是最好的。

然而,很遗憾,在现实中,真正能做到,根据伴侣的角色不同,在三种角色自如切换的人,非常少。大部分人都是长期处于一种角色状态下,跟对方的角色形成固定的组合。如果你们的角色不匹配,那么相处起来就会很痛苦、很折腾。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(3)

那我们接下来一起看看,按照不同的角色组合,形成的伴侣之间相处模式的10种类型,每一种类型代表着不同的沟通方式。


两性沟通课程伴侣相处模式01、PP对PP型(我是家长,我也把你当家长)。

这是一种,两个人都把自己当家长,也把对方当家长的互动模式。在这种模式中,恋爱双方都觉得自己是父母,在沟通时,就都会带有一种居高临下、颐指气使的态度,冲突也就变得不可避免了。

根据两性沟通课程,举个例子:

老婆说:“快,你去把那家务做了!”(命令式)

老公说:“你没看见我在忙吗?我在给人家回消息呢。等会我再来做!”(强烈的反抗)然后继续摆弄手机。

或者,老公更强硬一点地说:“你没看见我在忙吗?你着什么急?你自己不能做吗?什么都要我去做,我不做!”(带有指责的反抗)

那你会发现,这样的互动模式下沟通,夫妻之间的战争一触即发,争吵是不可避免的。

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两性沟通课程伴侣相处模式02、AA对AA型(我是成人,我也把你当成人)。

这是一种最理想的互动模式。我自己是一个成人的角色,我也把你当成成人的角色,彼此之间都这样作为成人交流。这种模式下,恋人双方都能以更理智的态度来对待对方,并且平等地对待彼此。

根据两性沟通课程,举例,同样是做家务:

老公:“你现在有时间吗?你要是有空,就把家务做了吧。” (温柔的提问)

如果老婆觉得可以接受,老婆:“好的,没问题。” (温柔的回答)

或者老婆觉得想要拒绝,老婆:“我现在在处理一些重要的事情,如果你不着急,等我忙完了我来做;要是着急,那不好意思啊,现在真做不了,希望你能理解。”(温柔、带有同理心的拒绝)

其实,这种模式就是我们常常传颂的相敬如宾,是最健康的互动模式。不过呢,相信大家也能看得出来了,使用这种互动模式的夫妻,往往有点过于理智,缺少了夫妻之间的那种激情,没有撒娇、没有矫情、也不能放纵,那是不是有点类似于室友、合租了呢?所以说,其实再健康的互动模式,也会有它的缺点,互动模式没有完美的。

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两性沟通课程伴侣相处模式03、CC对CC型(我把自己当孩子,我也把你当孩子)。

两个儿童在一起恋爱,这里边肯定欢乐多多。在这种模式中,恋爱双方都毫无保留地表达自己的意愿,没有顾虑和节制,想要把全副身心托付给对方,跟对方彻底地黏合在一起。但是,伴随而来的是特别容易冲动、情绪化,一言不合就分手说的就是这种情侣。

根据两性沟通课程,举例,同样是做家务:

老婆让老公做家务,老公不愿意做,老婆就会这样沟通:

老婆:“让你做个家务你都不做,你有什么用?一点都不愿意为家庭付出,这日子没法过了,离婚!”(情绪激动)

老公:“我没做家务怎么着就不是为家庭付出了?来,你说怎么就不为家庭付出了?那你不做,你不也不为家庭付出吗?不过就不过,离婚就离婚!咱们看谁离开谁过不下去。”(情绪也很激动)

这种互动模式下,两个人就可以为了这一点小事而闹离婚,日子过得像坐过山车,一时激情似火一时激烈碰撞。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(6)


两性沟通课程伴侣相处模式04、PC对CP型(我是父母,把你当孩子;你把你自己当孩子,把我当父母)。

这种模式,其实就是我们常说的角色扮演。有一些情侣中,男友扮演爸爸,女友扮演女儿,经常见一个女生爸爸爸爸地叫自己的男朋友,就是这种类型。在“北大包丽”事件中,案件的男主也是叫他女朋友妈妈,这里面其实就是男主扮演一个无理取闹的小男孩的角色,而女友则要用那种无私奉献的圣母心扮演母亲的角色,也是属于这种类型。

这种类型的互动模式,只要双方都自愿,其实是一种稳定的互动模式。其中,扮演父母的一方以长者自居,展现权威的一面;扮演孩子的一方则是后辈,展现服从、听话的一面。

根据两性沟通课程,举例,同样是做家务:

老公(扮演爸爸):“快去把家务做了!”(居高临下,命令式)

老婆(扮演女儿):“哦。”然后就去做了。(听话的好孩子)

那么,万一老婆不想做或者做错了,这时候老公就会很凶地批评、辱骂老婆,但是呢,这个老婆因为是服从的角色,一般就不吱声,默默忍受。

在两性沟通课程中,这样的互动模式,多见于有一方是大男子主义的家庭。在恋爱中,谁更爱对方多一些,谁就可能变成是孩子的这一方面、服从的这一方面、做事的这一方面,当然,也有可能是,扮演父母的那一方拥有力量、资源、经济收入,在关系里的地位更高。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(7)


两性沟通课程伴侣相处模式05、CA对AC型(我是孩子,把你当成人;你是成人,把我当孩子)。

这个互动模式下,一方表现为小孩子的脾气,另一方则是成人的、比较有理智的行为。

根据两性沟通课程,举例,还是做家务:

老公说:“你现在有时间吗,要是有空你把家务做了吧。”

老婆说:“不嘛不嘛,老公,人家上了一天班都累死了,老公你做你做,亲一个,爱你爱你爱你……”(超嗲的撒娇)

那么,有的人就会喜欢在恋爱中用这种互动模式,能把人给甜的起鸡皮疙瘩。这种互动模式在热恋期比较常见。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(8)


两性沟通课程伴侣相处模式06、PA对AP型(我是父母,把你当成人;你是成人,把我当父母。)

这种模式其实不太稳定。在这种模式中,成人的一方表现得比较有理智,但又担心自己控制不住对方。为此,成人的一方会要求父母的一方担当父母的角色,就是,你来当父母,起到对我的监督和示范作用。这种模式会在老夫老妻之间表现得比较明显。

根据两性沟通课程,举例:

老婆说:“我这个人可能比较冲动,容易受情绪左右,我要是一下子情绪控制不住,你要监督我啊!你一定要提醒我,别忘了!”(常见于老太婆的说辞)

老公说:“我会提醒你,但是你忘记了跟我没关系。”

事实上,老公说的是理智的,真正到了老婆情绪失控的时候,即便老公很理性,老婆仍然会控制不住的去发脾气,发泄自己的情绪。当然,这种模式下,随着两个人彼此的适应,也能慢慢地找到相互平衡的地方,所以彼此之间的依赖也就这么形成了。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(9)


两性沟通课程伴侣相处模式07、PC对AA型(我把我自己当父母,把你当孩子;你把你自己当成人,把我当成人)。

很显然,这种模式并不匹配。在这种互动模式中,有一方要求另一方也理智的对待他,可是,对方往往居高临下,以高压的方式来对待他。这种互动模式,在恋爱中比较少见,比较常见的情境是在职场中,上司和下属之间。

但是呢,在恋爱中也有可能会出现这种情况。根据两性沟通课程,比如说,有一方提出了分手,另一方不想分,于是就威逼利诱、以死相逼,试图让对方继续“爱”自己,留住这段关系。他可能拿着女方的一些把柄,特殊的照片、视频,扬言要发布到网上,成为了父母的那一方。显然,女方是希望好聚好散、保持理性的,但是男方做不到,要挟她,试图维持这段亲密关系。这样一来,这种互动模式就容易引发刑事案件。如果男方的威胁不起作用,那他可能就会变本加厉,做出一些极端的事情,伤害彼此。

又比如说,同样是两性沟通课程中,一个男生喜欢一个女生,于是追求她。刚开始呢对她很好,女生比较理智,在考察男生。谁知道这个男生控制欲很强,总是限制这个女生这里不能去,那里要汇报,隔三差五就要打听这个女生在哪里的情报,如果不秒回消息那就会发脾气。女生多次跟男生说不要这样,成熟一点,这样让她很不舒服,可是男生做不到,于是乎最后,女生就把男生给删了,再也没有理他。

这种男生不理女生的感受,去控制强迫女生的模式,很显然,男生是父母角色,女生是成人角色。那可想而知,男生的沟通方式一定是很焦虑的、说话很多的、指责质问式的、充满控制强迫的。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(10)


两性沟通课程伴侣相处模式08、CP对AA型(我是小孩,把你当父母;你是成人,把我当成人)。

如果说上一种PC对AA型是一方示强的互动模式,那么CP对AA就属于一方示弱的互动模式。上面的PC对AA型是,我要挟你,你要是不跟我在一起,我就把你的隐私照、小视频发网上去,这是威胁、恐吓。

那么,两性沟通课程中,CP对AA型就是示弱的方式。当成人的一方要讲道理,而另一方扮演小孩则是感情用事。示弱的那一方当然是小孩的一方,经常去作践、伤害自己,试图挽回对方的情感,极易因为达不到目的而患上精神性疾病,尤其以抑郁症为代表。

PC对AA和CP对AA的两种互动模式,都是通常出现在恋爱建立的初期阶段和解除阶段,示强的那个人更容易发生在男性身上,而示弱、作践伤害自己的,更容易发生在女性身上。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(11)


两性沟通课程伴侣相处模式09、PC对PC型(我是父母,把你当孩子;对方也把他当成父母,把你当成孩子)。

这种模式中,一方采取命令式,而另外一方不服,同样也采取命令式进行回应。这种交流方式必然会引起矛盾冲突。这就好像一山不能容二虎一样,当恋爱双方都试图成为命令者,而不是服从者,那两个人就经常会因为各种琐事的决定权而争执不休。这种模式下的争吵,可以叫做“控制争夺权”的争吵。

在两性沟通课程中,争吵大致分为两类:第一类是原则性的争吵,包括三观不合、没办法达成原则上的共识。比如说,对给孩子接受什么教育的问题而争吵。那妻子认为孩子的教育最重要,哪怕卖房都要给孩子上最好的学校,但是丈夫就认为孩子上什么学都无所谓了,他要成才在哪都能成才。这就属于在价值观上产生了冲突。同样的,在金钱观上也有可能会有冲突,这种冲突就是第一类的原则性争吵。

那么,其他的争吵都可以划入到第二类中,就叫做“争夺控制权”的争吵。简单来说,就是这个家,或者说这段关系,到底谁说了算?我让你做家务,你不做,你还反问我为什么不做,喋喋不休的争吵?其实,这种争吵和事件本身无关,它的核心潜台词在于:你为什么不听我的,而要我听你的?这是我所不能接受的。所以,这时候两个人在争的其实是这个家庭的控制权,到底谁是这家的主人?这就是这种互动模式所带来的沟通方式。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(12)


两性沟通课程伴侣相处模式10、CP对CP型(恋爱双方都把对方当成权威,把自己当成服从者)。

这种模式跟第九种模式正好相反,恋爱双方都把对方看成是权威,而把自己当成是服从者。在服从的过程中,还带有一些羡慕和佩服的状态。男女两个人互相欣赏,都对对方的某些特征或者能力佩服不已,由欣赏和崇拜转化而来的爱情,我们听上去会觉得特别美好,彼此崇拜,彼此爱慕。

但是,在两性沟通课程中,这种模式下,随着时间的深入,崇拜之情会逐渐散去,因为互相对彼此的了解越来越多,就会发现,其实他没有我崇拜的那样十全十美。这时候我们往往就会很失望,然后开始觉得他变了,他之前是不是伪装来骗我的,我当时是被爱情蒙蔽了双眼,没有察觉到这些。

同时,由于过度崇拜和欣赏,也容易造成极度的依赖,在重大决定面前往往优柔寡断,难以做出决定,这其实也是很麻烦的。毕竟对于每一段亲密关系而言,总会遇到各种需要做决定的事情,如果彼此都不愿承担责任,都试图让恋人来决定,那很多重要的决定可能就错过了最佳决定时间。比如说买房,如果迟迟不做决定,可能就错过了绝佳良机,对吗?

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那么,根据两性沟通课程,上面的十种互动模式,那种更好呢?其实,每一种互动模式都有它的问题,究竟谁更好?适合你的就是好的。

比如说,如果你就喜欢在关系里面争夺控制权的争吵,能够促进感情的升温,那没毛病。或者说,你就喜欢跟你爱的人天天么么哒撒娇,那也没问题。所以,到底哪个模式好,适合自己的才是最好的。我们还是要找到一个能跟自己合拍的人,建立想要的互动模式,建立一段依恋关系。

同时,根据两性沟通课程我们对互动模式的学习,能有助于我们在亲密关系中有意识的去觉察自己和对方的心理状态,当我们处在关系中时,我得反思,我到底哪里做得有些问题,从而及时补救,重新修复沟通。

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(14)

如果我们能以成人的状态与对方沟通,遇事能冷静对待;也引导对方进入到成人的、理性的状态中,做出成人的、理性的反应,恋人间就可以建立健康的依恋关系,这种情况下,我们的沟通也必定是比较顺利的、没有阻碍的。

如果双方不能以成人的状态进行沟通,那至少也要是匹配的角色。当他想做父母时,你扮演一下孩子的服从角色;当他想做一个孩子时,你扮演一下照顾孩子的父母角色。这样,你们的恋爱就是和谐的,沟通也是没有问题的。

所以,在两性沟通课程中中,我们最重要的,是要学会根据对方的角色,来切换自己相对应的角色,并以此来进行沟通,你说对吗?

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(15)


以上,就是深语情感心理咨询的小编给大家分享的,有关两性沟通课程中,伴侣相处模式的潜台词,希望对您有帮助,感谢您的阅读!

本文作者——洛九&晨曦大叔

两性之间互动沟通(两性沟通课程沟通的背后)(16)

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