爱与溺爱坚定和冷漠的区别(爱与溺爱的区别在哪)

“假如一个人爱孩子,他便会观察孩子,研究孩子的倾向、他的性情和特性。只有当他不爱孩子的时候,才会把某种理想强加于孩子,想在孩子身上实现他的野心,希望孩子成为这样或那样的人。”

——克里希那穆提 ​​​

1.爱

爱就是看见。

  • 看见孩子,知道他的需求,理解他的行为,看见行为背后的真正原因。
  • 看见自己,知道你所有“不接纳”,都可以向内找。直到看到真相。

很虚?

举个刚发生的例子:

手疼,无法给孩子洗澡。阿婆帮忙,但她不配合,非要玩一会水再说。

阿婆着急给她洗头。

于是两个人僵持,争执,孩子哭闹:

“妈妈,阿婆不让我玩。”

“那你和阿婆商量,你要玩多久,看看阿婆同不同意。”我说。

看见孩子——想要玩,不配合你。

看见自己——不想耽搁时间,想马上给她洗澡。

冲突点出来了,就不会在无解的争执中消耗了爱。

爱与溺爱坚定和冷漠的区别(爱与溺爱的区别在哪)(1)

2.溺爱

溺爱是什么?

是蒙上双眼,看不见孩子,也看不见自己。

只是一味妥协,一味退让。无底线无原则。

相同的例子:

孩子要玩。

你要给她洗澡。

争执。互不退让。

直到孩子拿出杀手锏——哭闹,撒泼。挣扎,反抗。

直到你妥协。

然后美名其曰:她都那样了,还不“爱”,太残忍。

爱是看见真相,解决问题。

溺爱是一次次妥协退让,一次次在相同的问题打转,甚至一次次让问题升级。

爱与溺爱坚定和冷漠的区别(爱与溺爱的区别在哪)(2)

3.舒服

任何关系,包括亲子关系。

区分何为爱,何为溺爱,或是顺从、无底线。

那就是看你们相处是否舒服。

有冲突,争执,僵持,孩子哭闹,你愤怒。

  • 她不舒服,你也不舒服。

静下来,看见她的需求,你的需求,找到一个你们都能满意的解决办法,如,今天孩子就和阿婆商量好,玩5分钟就洗。手机看好时间,到点给她看到,遵守约定,说洗就洗。

不哭不闹,有话好好说。

  • 她舒服,你也舒服。

孩子哭到力竭,你妥协。她“短暂舒服”,你“特别不舒服”,而且尝试一次,她有了甜头,以后屡试不爽、变本加厉。你可能“永远不会舒服”。

孩子哭到力竭,你不妥协,用武力与大人与生俱来的强势解决一切。她“特别不舒服”,你“短暂舒服”。代价就是她心灰意冷,再也不愿表达自己需求,或者一次次升级,等翅膀硬了来次彻底任性。结果都是亲子关系渐行渐远。

爱是什么?爱就是彼此舒服。

谁也不委屈,谁也没强迫。

有商有量,彼此看见,彼此滋养。

爱与溺爱坚定和冷漠的区别(爱与溺爱的区别在哪)(3)

4.分寸

如果你还是觉得,父母就是对,就是为了孩子好,在很多事情上,没必要去看见孩子,听孩子心声,孩子总有一天会明白父母的良苦用心。

那你的阈值,调得太高。

高到孩子看见这墙,心生畏惧。

高到你在这墙内,封锁住了孩子所有的呼喊。

同理,如果你每次都妥协,都无原则。都顺从溺爱。

那你的阈值,又调得太低。

低到孩子可以胡作非为,不懂何为尊重何为规矩。

低到你失去了做父母应有的权威与适当的指引。

所以,育儿这事,说到底就是分寸的拿捏。

你得知道你的分寸在哪,你的底线在哪,适合你和孩子相处的阈值在哪。

爱与溺爱坚定和冷漠的区别(爱与溺爱的区别在哪)(4)

5.底线

底线是什么,标准不一。

但有一点很明确:你得让孩子预先知道你的底线。

比如还是上面的例子,洗澡前,我们并没有和孩子交代过底线——

你只要泡进浴桶,就得立即洗头洗澡,不然时间不够,阿婆很着急。

那当孩子出现其他选择——玩一会,理应看见、接纳。再一起商量出一个明确的、大家都能接受的底线——

玩水5分钟后再洗。

当底线确定,如果孩子玩了5分钟,还不愿意洗,还要玩。那这时候才会有所谓的规矩、原则,作为家长的权威与指引——

商量好了,5分钟到了,就得洗。你想玩,可以什么时候时间宽裕,再玩。

此刻的不妥协与一开始就强硬,有什么区别?

区别依然是———

你有没有看见孩子。

看见,尊重,接纳,彼此协商,彼此尊重,你的不妥协,也都充满爱。

不看见,无爱,无尊重,唯父母是从,你妥不妥协,都不叫爱,都只会带来伤害。

爱与溺爱坚定和冷漠的区别(爱与溺爱的区别在哪)(5)

当你看见,爱与溺爱的区别,显而易见。

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