愿世上所有母亲都温柔以待（今夜注定无眠母亲）

键盘敲下“母亲”，眼泪止不住落下

人至中年，愈发坚强，也愈发的脆弱

明天是母亲节，会有太多歌颂母亲的文字、图片，还有鲜花

此生，我没有这样的机会

我对母亲没有任何记忆

但是我知道，在那个物质尚匮乏，社会尚闭塞，人言尚可畏的年代

母亲一定是非常的爱我，也可能非常的爱父亲

她选择生下了我

按照一般社会主流价值，我没有机会来到这个世界

无论如何，就个体来说，我当一生铭记母亲的恩情

直到有一天我怀孕，当腹内生命那阵阵悸动来袭

我明白了做母亲的意义

越来越强烈地感受到，无论发生了什么

也不能阻挡我如洪水一般的母爱

天性，让做了母亲的女人看所有人都是背景

这是我的体悟，当年的母亲也是这样的吗

腹内的这个生命成了我的信仰

我会强迫自己吃下难以下咽却的确对胎儿有好处的东西

比如生的冷榨的亚麻籽油，今天想到那个味儿，仍想打个冷战

抚摸日渐隆起的腹部，胎动日趋有力

此生不会再有任何事、任何人能如此地激起我心底最深处的温柔和爱

是孩子，让我真正懂得了生命和爱的力量

我常常想，母女连心，当年母亲怀我时，也会有这样的心境吗

我是剖腹产，孩子离开我的身体时的画面永远定格在了我的脑海里

孩子来到这个世界发出的第一个声音并不是哭声

而是一种类似“哼唧”的声音

医生拿给我看，让我辨别男孩女孩，我立刻流泪了

我有女儿了

一种巨大的幸福笼罩了全身，尽管在麻醉中

当年的母亲和我的心情差不多吗

我特别深刻地体味到了，将柔软的新生儿抱在怀里的感觉

常常怀疑，这么小，能不能养得活

我特别深刻的体味刚刚开始给婴儿哺乳的感觉

那个开奶过程的疼痛

婴儿吮吸的力量比我们想象的大得多

刚开始的几天，奶水里是混着血水的

因为乳头反复被吸破、愈合、再吸破……

我高龄产育，我的哺乳过程，让我明白，如果抛却经济因素，二十几岁的姑娘真的很难有毅力勇气坚持这样的哺乳，因为当下奶粉太方便了吧

母亲当年也忍受了同样的疼痛吧

不同的是，我一路伴随女儿成长，女儿回馈给我的笑脸，和一声声奶生奶气的“妈妈”，都带给我巨大的幸福

母亲也没有享受我做母亲的幸福

我也没有享受过女儿这样的幸福

我大约也就吃了一个月的母乳

我无从知道当年的分离，是怎样的惨状

母亲经历了怎样的撕心裂肺

我不再找到的熟悉的气味和永远失去的母乳、母亲的怀抱，还有给予了我生命的母亲

尚在襁褓，我就和母亲永别了

最痛苦的，当然是那个失去了孩子的母亲

母亲的人生到底过成了什么样，我不知道

母亲长什么样，我无从知道，大概我总归有一些地方长得会和母亲相似吧

如果母亲还活着，今天也不过六十六七岁，还是相对年轻的年纪

我也知道如果母亲想找我，她能找到我，因为我在三十岁之前，居住区域没有改变过

近几年来，越发的思念母亲，常常深夜哭泣

母亲也会这样的思念我吗

母亲给了我生命，尽管母女缘分太浅

但每低下头看自己的肚脐时，就会想，它曾是我和母亲生命的联系

人生有太多的无奈，太多的人力难为之事

可是，母亲果然再也无法回到我的生命中来了吗

母亲节又到了，妈妈，今夜入梦来，好吗

（绮霞作文献给母亲）

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