挽回一个人需要做什么事（要挽回一个人该用什么情绪）

能管理好情绪的挽回，才叫挽回。

无法控制情绪的挽回，只能叫自我感动。

你想一想，如果你不是一个平和、包容、有规划的理智人。

对方跟你复合的动力是什么？为了追求刺激继续跟你吵架？还是继续之前的疲惫和失望？

所以呢，你在挽回中的情绪运用，直接决定了你的挽回成功率。

情绪太高暴露需求感，情绪太低让对方愧疚压抑难受。这个尺度其实并不好把握。

那么有人就要问了，那我就干脆没有情绪，我断联，我不主动，我不回应，我制造不可得性，是不是对方反而会想来复合？

错！

我举一个不恰当的例子，当你走在路上，看见一个异性长得还不错。在以下哪种情况下，你最有可能跟他搭讪？

a他一声不吭从你面前走过

b他一边走一边注视着你微笑

c他直接走向你，问你要不要了解一下保险

显而易见，a的可得性是最低的，但是你会因此而激发你的行为吗？不可能！c的可得性高，但是就很容易聊成朋友或者客户。所以，当他已经从外貌上吸引了你之后，真正让你激发行动的，往往是可得性不高也不低的状态。我暂时称它叫"中等可得性"。

这时候有人可能会杠我，胡扯！我姐妹都是因为变得高冷之后，对象才对她们关注呵护有加。我告诉你啊，一般这种说自己非常高冷，对象非常舔狗的人，往往对自己的认知是不明确的（真正高冷的人才不会说这种话！）。她一定释放了一些信号，让对象觉得，哇，我有机会，才有可能去关注她。

还有一个可能性，是这个姐妹本身非常热情，无法拒绝别人，所以当她表现出拒绝冷漠的时候，成功激起了对方的好奇心和探索欲，于是对方想弄清楚，这个反差的根源是什么？这种冷漠状态如果持续三天以上，对方才不会继续讨好你，反而会感到疲惫，然后同样开始逃避。

所以啊，并不是可得性越低，越能激发对方的行动力。相对平静、让对方猜不透你想干嘛，忽近忽远不暴露需求感的沟通，才会让对方想要跟你复合。

那么问题来了，如何做到"中等可得性"的状态呢？

01、当你无法控制情绪，想要去找对方的时候，做内化情绪管理。

这时候想三个问题：

a我为什么会产生这样的情绪？

b我要找对方做什么？

c我现在找他会有什么样的后果？

想清楚以后，给自己设立一个奖励。比如，不在情绪失常的时候找对方，做到一次奖励自己一件想要的东西。逐渐把不去找对方这件事，变得快乐起来，就可以避免很多不必要的争吵。

02、经营好你的"人设"。

依旧是想清楚两个问题：

a你跟他是什么关系，你凭什么去联系他？

b你希望他对你有什么样的评价？

首先，第一点，关系，是最重要的。这里我不锁死说，到底是用朋友关系，还是工作关系，还是其他奇怪的关系去联系对方是最好的，但唯独有一点你要知道，坚决坚决不能用"伴侣关系"去跟对方联系。

我曾经有个来访者，看了一些文章后，告诉我，他用了积极情绪 求助的方式去跟前任聊天，但是前任一句话都不回，是为什么？

如图，这样的联系，看起来情绪是积极的，但其实给对方的感受却不一定是正向的。因为你聊天的视角就像你们没有分开过一样，那让对方如何回应呢？他可是要跟你分手的呀！这样的聊天方式适合在俩人暧昧期，铺垫舒适感的后期，而不是刚分手的破冰期。只会让人尴尬和无所适从。

在刚分手，对方对你情绪很抗拒和回避时，最好是告诉他"虽然我们分手了，但是不影响我很欣赏你。不过呢，分手其实对我来说也是好事。我现在终于可以轻松地面对你了。"

如果对方一天之内不回复，你就顺理成章地打压他一下"你怎么都不回个信息，不会是还在生我气吧（不会是还没放下我吧）？"

与此同时，想清楚，你想给他展示一个什么样的你？这是大多数人分手后想不明白的事！如果你还抱着"我就是我，你理所应当要爱这样的我。"那你的挽回一定会失败！因为你们俩会分开，无论谁对谁错，局面已经造成了。而提分手的一方，无缘无故回头的几率非常低，如果你不改变和展示自己，那机会就白白溜走咯！

怎么展示呢？在朋友圈发一些，积极的，分享生活的事。当然假如他对你有什么不满，也可以展示一下你的多样性。只要不是什么伤心情歌、什么看破红尘的丧文案，或者是马上有了新欢的赌气照片，基本上还是按你之前的风格加上一些新奇的，能引人遐想和好奇的展示即可。目的是为了让他知道，他的离开对你影响并不大。

比如可以发一张物品的局部图片，配文"猜猜这是什么？"，或者"这是在干什么？"引发对方好奇心。比如可以发一些积极温暖，陪伴家人，或者出去玩、旅行、工作等等都可以。只要你够冷静，焦虑就是别人的。当然，如果对方跟你点赞、主动找你，这时候也千万别赌气不回或者是指责对方。遵循上图的心态，忽近忽远、心态平和地回复一些就好，回复的反应速度和数量可以稍稍控制一下。

03、核心能力的提升与展示。

为什么今天我说的是展示能力，而不是展示价值呢？就是为了不让你混淆，你理解的价值和我们一直在传达的价值。其实是不同的，通俗意义上来说的价值，比如外在、经济条件、工作、家庭环境等等，我们很难通过一朝一夕去改变。

更不要妄想通过一些亲密接触，发生关系来复合。如果身体距离的拉近，就能代表心理距离的拉近，你们就不会闹到分手的地步了，不是吗？

所以，我们要增强自己在爱情里特别重要的四项能力，让对方觉得你就是他最好的选择，错过你之后，他很难再找到像你这样的人了，他才会想要跟你复合啊！

我说的四大能力，分别是：

a解决问题的能力

b规划未来的能力

c接受失败的挫折力

d尊重对方选择的共情力

a解决问题：这一步是不能省略的，因为你俩分手的问题不解决，那复合也只是等待再次分手而已。记住，要复合，就要解决问题。

怎么解决呢？

首先，接纳问题的存在，这一步可不是废话，很多人不接受对方对自己的指控，或者不接受自己的失败和失误，于是所有的挽回都是浮于表面的泡沫。

其次，挖掘问题的深度，举个例子，对方跟你分手是因为觉得性格不合，三观不同，吵累了。那除了你们吵架本身，更重要的是你们为什么吵架，他不能接纳你，或者你不能接纳他的深层原因是什么？是原生家庭的不安全感？还是过往经历的条件反射？只有挖掘到了更深层次的本质，才有可能去慢慢解决它，而不只是一句很敷衍的"我保证，以后不会再吵了。"

最后，认知上了，行动上坚持就行，用爱的意志力与自己的习惯相抗衡。看最后谁能赢？

展示方式：通过聊相似的案例来表达观点和态度。

b规划未来：这一步因人而异，很多女性主动提的分手，都包含了一句"跟你在一起，我看不到未来。"女人们说的未来，其实包含了两层意思：现实能力 你的态度，后者占到70%以上的决定性因素。

所以你知道吗？如果要挽回一个女人，就给她画饼。如果要挽回一个男人，就给他自由。

如果你认定了要跟这个人过下去，首先磨合好她想的未来和你想的未来，然后跟她聊天的时候，透露一下你接下来的规划。工作上的计划、成立家庭的计划、经济上的规划，规划的目的就是给对方安全感。让她重新产生对你的期望值。

展示方式：通过间接渠道（朋友圈、朋友间聊天）明确一下自己接下来3-5年要做的事。

c接受失败的挫折力：在挽回中，我们会遇到很多的"废物测试"，即用非正面的方式来向你提问，以寻求答案。废物测试可能会是拒绝、否定、指责、谩骂等一系列的负面情绪，表面上看起来是为了攻击你，但其实还有一层"试探性考验"在里面，如果你的反应能打破对方的预期，并且满足他对理想伴侣的要求，那他对你的印象就会逐渐变好。

所以，我们挽回的时候，可能会失败好多次，甚至在生活中、工作中我们也会经常失败。如果我们对于失败的挫折力适应度很强，对对方抛来的废物测试毫不慌张，保持情绪稳定。那他一定会对你刮目相看！而且他会觉得很轻松，你越能经受挫折、越皮实，他的愧疚感就越低，越不抗拒接近你。展示方式：无论遇到什么事都不要情绪失控，如果需要发泄，请不要发泄给对方。

d尊重对方的共情力：我再给你举个可能不恰当的例子。假如你刚参加完一场考试，大家在讨论一道题，你自信满满地选择了A，可是有人却告诉你，A是错的，B才是正确答案。你的第一反应是什么？是不是很不开心，不管他说的对不对，但在当下，被质疑的感受一定是糟糕的。

但是如果这时候又有人站出来，告诉你，我也是选A，我知道你为什么选A，我们是同类。你是不是会感觉开心很多，即使最后告诉你答案真的是B，你也不会亲近那个告诉你正确答案的人，你一定会更喜欢这个跟你一起错的人。

因为心理学有一种"相似效应"，就是我们更愿意亲近那些与我们相似的人。这种认同感是让人感到愉快、被接纳、被尊重的。更何况，爱情里没有正确与否，A和B两个选项，永远都是对的，同时也都是错的。那怎么办呢？共情力显得尤为重要。

只要对方选了A，你也选A。只要对方说"我觉得我们不合适"，你也说"确实不合适，分手对大家都好。"或者对方说"我不喜欢你这么自以为是的态度"（注意，这里你被攻击了，但是你不能反击，你还是得遵循之前的相似法则去重复对方的话，但并不是让你认错）你可以说"如果我是你，我也受不了我自己。"先让对方变成你的同类，再去输出你的观点，对方就会更容易接受。

展示方式：一个接纳的状态去倾听对方想说的话，并表示肯定与认同。

说了这么多，其实是希望大家能够在挽回一个人的时候，更加自信，更加自如。因为只有当你成为一个更好的你，你才有可能去经营更好的关系。

当然，我今天说的这些方法也只是挽回实操中的冰山一角，如果你们还有什么困惑和疑问，欢迎评论一起讨论，不必焦虑，有我在这等你。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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