为什么现在婚姻的离婚率特别高（离婚率一直持续攀升）

春节前，微博有条热搜关于2019年400多万夫妻离婚，据民政部社会事务司司长王金华介绍，2019年全国婚姻登记机关共办理结婚登记947.1万对，是近十年，结婚夫妻首次低于千万对的特殊现象。

而离婚登记就有415.4万对，补发结婚证和离婚证书403.4万对，不过结婚率和离婚率尚在统计中，以正式公布数据为准。这里可以简单看出，离婚的已快接近结婚的一半人数，说明19年的离婚率绝对高于以往。

为什么会这样呢？相比过去车马邮件都很慢的日子，人只结一次婚，为什么现在的婚姻却如此短暂脆弱？

是爱情变了，还是婚姻让曾经炙热的爱情消失了？

爱情永远都是从古至今的主旋律，它不可能消失，也从未变过，那么问题还是出在了婚姻上。

都说相爱容易相守难，当初你侬我侬的爱情从肾上腺的荷尔蒙爆发，到一地鸡毛的婚姻中早已消逝殆尽。这些婚姻的道理你需要去明白。

一，倒给杯子的爱太满，杯子自然会溢出.

19年底，郝蕾再次离婚上了热搜。要知郝蕾以前也算是很火的一个女明星，不亚于现在的小花迪丽热巴。和她的成名史一样，她的婚姻同样值得津津乐道。

郝蕾在03年热播剧《少年天子》扮演了宁为玉碎不为瓦全的皇后，因为爱得太满，爱得疯狂，甚至迷失了自己，直接让原本也爱她的顺治帝感到窒息，而离她越来越远。

正如她饰演的角色，她的每一段感情也是爱得狂热，但是结果却是令人唏嘘。

第一段感情是跟《少年天子》男主角邓超因戏生情，因为爱得刻骨铭心，这段感情的破裂让她几斤崩溃。甚至想过自杀。大闹过邓超拍戏现场，导致至今两人只要出现同一场合都不会有交集了。

第二段感情是和李光洁拍戏生情，并闪婚。这段婚姻是因为男方和一名女子的牵手照而引起郝蕾的巨大反应，迅速发布声明称二人已分居，宣告婚姻告终。

第三段感情是和圈外人刘烨，一名普通的公务员，婚后还生育了一对双胞胎儿子。原本以为自己找到了生命的归宿和幸福，最后因被意外拍到的约会照，还是没逃脱不幸婚姻的厄运。

从她的几段婚姻感情来看，她的每一段感情都爱得执着，爱得太满，爱得太伤，可炙热的爱终究换不到同等的炙热，这把爱情的火焰消耗了自己，也灼伤了对方。

她自己都言：以前强烈的抱怨，觉得对方不珍惜，后来明白了，譬如我是一个湖，他是一个杯子，一个杯子只能盛下一个杯子的水，但我不行.

我太爱你，我必须把自己的水全部倒给你，这时杯子自然就会溢出来，同时杯子也有压力。”

也许有人会质疑：婚姻不就是要多为对方着想吗，可事实却是：情感中越付出得多越短暂，越自私才越有可能长久。不过这里，自私不表示可以伤害别人。

有段时间看了健身博主@灵魂健身杨老师的视频，他因为和女朋友沟通上有了一些问题，不知怎样回应才对，于是找了心理咨询师。

通过咨询，他才知道自己一直抱有“你开心我就开心“的想法谈恋爱是有很大问题的，因它反而让恋爱关系陷入僵局。他于是说，所有透支自己去爱别人的方式，都是不健康，不成熟，不长久的。

就像是我们不把自己的水杯倒满，而是把水给别人，并告诉自己只要你解渴了我就不渴。这是饮鸩止渴。

正确的人与人之间的状态应该学习香槟塔，自己的杯子在最上面，其他人的杯子在下面，只有自己的杯子倒满了，其他杯子再一一渗透，这才是最稳固的。

爱情如是，婚姻如是，友情亦如是。

相信很多人都听过男人是天生猎手的说辞，是猎手，就喜欢追逐和征服，一旦女人的真诚和毫无保留去付出，只会让自己在男人眼里犹如小丑般的跪舔，失去了征服感。

适当保持些许距离，不要贴得太紧，不要爱得太满，给他空间和自由，爱情才显得珍贵。

二，爱自己，他才会越来越爱你

我的一个朋友小雅，一直特别羡慕她。结婚8年，她的老公依然把她当个宝一样照顾，没孩子之前，都是老公做饭洗衣，打扫卫生，连自己的贴身衣物都是老公手洗。

她老公挣的工资每月按时悉数交给她，还自豪的说，老公挣钱就是要给老婆花的，不然挣钱给谁花。平时说得最多的一句话也是，她是我老婆，我不惯她，谁惯她。

朋友不高兴了，骂他两句一点事儿都没有，照样乐呵乐呵老婆长老婆短。

之前小雅生了一个孩子，上幼儿园大班。这不，第二胎也快生了，朋友心里知道自己老公好，所以也非常乐意给他生第二个孩子。

现在小雅全职在家准备待产，三四十岁的年纪依然光彩照人，生活得很美满，她的状态说明一切。

有一次，我被她酸得不行，就问她，凭什么你可以这样幸福，她竟然邪魅一笑，小声告诉我，因为她永远把自己放第一位。

我当时想，这真的可以吗？

不过，我随后想到之前追过的一个热播剧《延禧攻略》,没大结局前，大家其实也不明白璎珞凭啥力压一众妃嫔最终笑到了最后，赢得了乾隆的心？

最终，电视告诉了我们答案。

继后（娴妃）问令妃：我花了数十年的时间，都没有赢得他的心，你到底用了什么手段，让他那么爱你。

璎珞告诉她的是，皇后娘娘，您一往情深，为什么要告诉他呢，先说出口的人，就已经输了。

她深深知道天下帝王原本无情，唾手可得的爱更没人珍惜。唯有求而不得，或者说让人牵挂的爱才是赢了。她不是不爱，而是深谙欲擒故纵之道。

她一辈子不说我爱你，但行为上总释放信号让乾隆感觉若即若离，琢磨不透，最终让乾隆爱上自己。

他们一直在彼此试探，直到乾隆说爱的时候就已经输了。

在这里，璎珞倒成了天生的猎手，因为她对情感看得开，拎得清，也很理智，不会没有了爱就活不下去，所以她能令自己抽离出来，继而反观自己，不让自己陷于被动，而是掌握主动权。

她该玩，该吃，孩子也都送了出去，试问哪个母亲愿意把孩子送出去养，而她就可以做到不纠结不后悔。

孩子不在自己身边，她活得无比潇洒，对感情也从不纠缠，爱是他人的软肋，却成了她的铠甲。

试问，我们普通人有多少可以做到这么恣意洒脱，活出自己。活出自己对于她从来不是口号，而是付诸于行动，所以她不值得幸福吗？

就像吸引力法则，因为爱自己，那么磁场也会把爱自己的东西吸引过来，反之你把自己置于尘埃，吸引力法则则会让自己真的接近尘埃之中。

晚晴也说过，离婚概率大的几乎都是一类女性，就是非常贤惠，非常温柔，为男人和家庭付出很多的善良姑娘。剩下没离婚的，也都在婚姻里苦哈哈的打转，不是老公各种混蛋，就是婆家各种拿捏，徘徊在离婚的边缘。

而那些把自我价值放第一位的，竟然一个离婚的都没有，相反，她们过得相当幸福。她们结婚的目的非常明确，就是让自己幸福。话说回来，结婚不是为了自己更幸福，那还不如一个人潇洒自在，没必要找一个人还带上全家祸害自己。

先爱自己，别人才会珍惜你，很多人就是太善良，被传统观念害的，愣是花了几年甚至半辈子才懂得，但是青春年华已逝，不能重来。一味的付出和隐忍换不来爱和尊重。

要知幸福不是运气，而是一种能力。要学会一切让自己不舒服的都要从一开始拒绝，学会及时止损，而不是陷入恶性循环中。

只有懂得爱自己才更懂得爱别人。从人性角度来看，一个始终爱自己的女人，才会让别人觉得她的珍贵。

有句歌词就是，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

不敢自私的婚姻，很难长久。三分爱人，七分爱己，是终身幸福的保证。

那些想依靠委曲求全换取婚姻完整，说到底是害怕走出一个圈，怕改变现状，因为涅槃重生是要有走出的勇气和破斧沉舟的决心。希望大家都有这样的勇气和决心。

3，任何感情都没有可比性，也不要强求别人爱满分。

看过一个故事，说是一个女人向情感专家吐槽她丈夫，觉得她丈夫这也不好，那也不好。

情感专家久经沙场，直接杀出一句，问她这么一无是处的男人，你当初怎么就非要嫁给他。

这位女读者的回答则让人替她丈夫叫屈，她说自己的前男友出轨别人，自己年纪大了，看他老实工作也稳定就嫁给了他。

其实世上很多这样的女人，当初结婚时奔着老实靠谱喜大普奔的嫁了，在你渴望稳定的时候，给你一个现世安稳的家，疗养伤口。

等你伤口愈合，心又大了，就觉得他老实靠谱不浪漫就忍受不了，要求更是增多。

其实我都为她丈夫打抱不平，这是过河拆桥吗？贪得无厌吗？

变的从来不是他，而是这个女人。她甚至觉得前男友的事业心还是共情力都比丈夫强。

我都想说，反观自己，这个女人又是怎样的水平和付出，如何要求过甚。更何况，前男友出轨了，丈夫则十年如一日没有出轨。谁更爱你，一目了然。

女人后来还是表示希望丈夫优秀，能懂她。

情感专家说 ，这是你的期待，所以你要对它负责，这期待如果可以实现，那么皆大欢喜，如果不能，你也应该去接受它。

就像最初接受他一样，去接受他不是优秀的，也不是懂你的........

因为你只有接受他的不够好，体谅他的孤独，他才会在你的爱和尊重中，把自己的心打开，主动变好。否则，反之。

所幸，后来女人幡然醒悟了，是自己一直在拿他和前男友比较，而他老公一直看破不说破，继续爱她。

人要懂得知足常乐，活在当下，不要这山望着那山高，不要求别人的爱满分，因为每个人都有自己的成长和生活轨迹，每个人也有自己的思想和底线，这才构成我们每个人的不同。

不要想着改造一个人，让他变成自己理想中的样子，那终究不是他自己，这样你们都不会幸福。

如果想要打造他，那么就是毁了他，学会知足和感知幸福。这很重要。不管什么选择，要对自己负责，既然选择了就要坚持走到底。

四，好的感情，是彼此独立又能一起看世界

上个世纪的钱钟书，身怀绝学，饱读诗书，锐利狂傲，唯有一人可以收服他，那就是杨绛，钱钟书一见杨绛就立马收住了毒舌，看别人都不顺眼，唯独看杨绛全身是宝。

婚后，恃才傲物又文文弱弱的钱钟书会为了爱妻而打架，会为爱妻做她爱吃的早餐一做就是几十年，杨绛为自己保护了钱钟书的“痴气”而骄傲，也为“十指不沾阳春水”的丈夫，能为自己下厨而感动。

甚至钱钟书伺候妻子坐月子，为妻子熬汤补身体。这样的细腻柔情，早已没了当年的狂傲。

而杨绛在钱钟书逝世后，根据往昔温馨的日常写了一本回忆录《我们仨》，很多人泪目，世上竟有这般琴瑟和鸣，神仙眷侣般的夫妻。

两人彼此信赖，彼此成就，不依附，不抱怨，精神上各自独立，生活上又互相照顾，最后成就了两个人对文学的追求。

而且，这对民国伉俪，用他们身上的人文气息和那个时代对爱情的忠贞，经历了大半个世纪的风雨，为后辈们传授什么是婚姻的真谛。

有人说，婚姻原是以爱人之名互相关心，以朋友之名互相交流，以伙伴之名互相扶持。

还有上世纪的三毛与荷西，梁思成与林徽因，现代的徐静蕾与黄立行，郎朗与吉娜，他们无一不是爱人，不是朋友，既能与对方结伴而行，又能各自独立，携手一起看世界。

《婚姻保卫战》老袁曾说：“除了做夫妻，我还希望在她身上那种棋逢对手，将遇良才，高山流水遇知音的感觉，希望两个人除了过日子，还能像朋友那样平等相处，和顺畅交流。”

婚姻的幸福感真的不完全来自于婚姻，而是来自自己的独立和完整。

不要求自己爱太满，也不要强求别人爱满分，爱人先爱己，保持精神独立，经济独立，学会包容坚持，婚姻才会美满幸福。

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