原生家庭的童年阴影是什么（和她们的痛苦相比）

我父亲对我漠不关心，让我陷入低自尊....

母亲为了证明自己是对的，不断批评我是错的...

我从来没有被听到，被看到，仿佛一具行尸走肉...

我常常觉得，只有我足够听话时，父母才会爱我....

我厌倦一次次证明自己，厌倦证明我是值得被爱的...

有时我极度的憎恨他们，更多的时候，我极度渴望他们爱我......

你很难想象，这些话是一些孩子的真实想法；你更难想象，这样的想法，在他们成人后，依然折磨着他们，仿佛是摄魂怪，不断吸食他们的能量和快乐。

有一个孩子离开家很多年了，他告诉心理医生说：我试着放手，试着往前走，但记忆总是会在梦里出现，在梦里，我记得很多细节，记得父母的表情，记得他们说的每一句话，我会哭着醒来，我会疑惑：他们为何要这样对我？

很多父母不明白：生孩子不会让你成为父母，就像拥有钢琴，不会让你成为钢琴家一样。为人父母，是需要学习的。

这句话在最近刚完结的热播剧《小欢喜》，得到了很好的印证。

剧中陶虹饰演的单亲妈妈，将一切感情和关注点，都投射在女儿身上，这种密不透风的爱和控制，让女儿英子患上了抑郁症。

虽然妈妈的爱是真的，但妈妈造成的伤害也是真的。

许多人因此探讨亲子关系，原生家庭问题，但可以很负责的说，陶虹饰演的妈妈，并不是那种会给孩子，带来无法修补的，原生家庭伤害的妈妈，因为她对孩子的管控之所以这么严，是因为她就是用这种方法，将女儿教育的很优秀，所以自然会在心里坚持认为，自己的方法，是没问题的。

但当后期女儿出现问题时，她也开始迷茫崩溃，不知道该怎么做，当女儿检查出抑郁症时，她也开始全面放手，一切以女儿健康为主。

她像极了我们大多数家庭的妈妈，因为爱，所以管的多，但也因为爱，所以会退步。

可以说，有时亲子关系也是一场博弈，孩子的叛逆，是有力量的，孩子的反抗，是可以为自己争取权利的。

所以很多孩子才会经历叛逆期，因为当他开始说 [不] 时，当他开始用行动捍卫自己的坚持时，大多数爱孩子的父母，是会放手的。

而有些父母，他们宁愿摧毁孩子，也要证明自己是对的；他们宁愿置孩子一生的幸福于不顾，也要牢牢控制住孩子。

这些父母，才是原生家庭问题，产生的真正缘由，才是缔造原始家庭伤害的真正黑手。

精神病学家和家庭治疗师默里·鲍文，开始对家庭系统疗法感兴趣，是因为他发现了一个问题：他的很多患者，在医院时明明康复的很好，但回家后却会经常复发。他因此不得不把家庭，也纳入他的治疗体系中。

这让他发现，原来家庭，不仅会伤人，还会吃人。

那些给孩子带来严重伤害的父母，有时不是因为他们不懂得教育，而是因为他们本身是一群有缺陷的人。

这群父母可能自私，可能控制欲强，可能习惯性打击孩子，因为他们是一群自恋的父母！

关于自恋者的一个普遍看法是，他们来自创伤性虐待，或者一个忽视他们的家庭环境，有些自恋者，也可能是父母过度放纵和夸大的结果，但无论是被虐待还是被过度纵容，处于这种情况下的儿童，都没有得到健康的教育。

因此，受虐待的孩子被贬低，受纵容的孩子被高估，两者都让孩子们相对于他人，缺乏现实的自我价值感，与父母也没有可信赖的联系，即便他们成人后，为人父母了，他们的情感，依然停留在大约三岁的发展水平，他们缺乏最基本的，关心他人感受，需求和观点的能力。

这个孩子无法形成一种有弹性的自我意识，她用一个比生命更大的虚构角色来过度补偿。

乍一看，自恋者本身，也似乎十分可悲，值得被同情，但一个大问题是，自恋者病态地自私，而且往往残忍得惊人。

并且自恋者的伤口永远无法愈合，他们会吞噬每一个，爱他们的人。

来自芝加哥的林恩，从小就有一个自恋的母亲。

林恩解释说：我母亲看起来善良、充满爱心，她可能会很有趣，但她患有抑郁症和自恋症。因为她小时候被家庭严重忽视，她的爸爸非常严厉，经常批评她，而她的妈妈软弱冷漠，不会保护她，她的父母让她觉得自己不被爱。

而这种情况在结婚后，没有得到缓解，因为林恩父亲对母亲也不好，加剧了母亲的自恋。所以林恩作为第一个孩子，出生后，就肩负着必须要爱母亲，并支持母亲的使命。

在林恩七岁时，发生了一件可怕的事情，她的妈妈因为和爸爸吵架，把自己关在浴室里，妈妈扬言要自杀，因为没人爱自己。从那时起，林恩就很害怕，她觉得让母亲活着，就是自己的责任。

因此，多年以来，只要妈妈威胁要自杀，她就会妥协一切。但这种亲子关系让她感到窒息，她觉得自己在家里，就如同在监狱一样。

可以说，在这段亲子关系中，林恩扮演的是金童的角色。

金童，意思是金色的孩子，是自恋者理想化的最爱，被赋予特殊的地位。自恋者对他选择的金童，给予关注和赞扬，经常把自己的想法，投射到她理想化的后代身上，自恋者看起来很爱这个孩子，其实只是因为这个孩子，满足了她的角色分配，换言之，孩子无法做真实的自己，只是扮演一个父母需要的角色。

而替罪羊，也是自恋者的孩子之一，是这个家庭选择的虐待对象，是愤怒和责备的目标。相比之下，替罪羊无能为力，因为不管她多能干，多么努力，永远都不够好。

因此，你能够看到，金童是一个家庭的快乐和骄傲，是无所不能的宠儿，他的成功被庆祝或夸大，失败却被自动屏蔽和抹掉，金童通常是自恋父母，关于美好的一切投影，即理想化的镜像。而替罪羊则相反。

比如很多家庭重男轻女，男孩往往是那个金童，女孩往往沦为那个替罪羊。

拿同样探讨原生家庭的热播剧，《都挺好》来说，姚晨扮演的苏明玉，就是替罪羊的角色，而郭京飞扮演的苏明成，就是金童的角色，苏母，则是被原生家庭忽视，从而演变为自恋者的统治者。

看剧的时候，你可能会同情苏明玉这样的替罪羊，但其实苏明成也是受害者，他的妈妈同样不爱他，只是完成母亲的自我投射与期待，是自恋者的延伸，是自恋家庭的一枚棋子。

正如林恩所言：金童在成长的岁月里，可能看起来获得了很多爱，但是金童的情感发展，比应该的要延迟，因为被搁置了，你在那里服役，推迟了你的情感成长。对有些人来说，这种损害，是永远的。自恋家庭中的每一个角色，都会受到打击。

所以，被偏爱的苏明成，其实和苏明玉一样可悲，他在应该需要成长的时候，只是扮演母亲情感需求的角色，自己的那一部分成长，却被拦截了，以至于即便成年之后，他也无法过好这一生。

很多人以为，苏明成的悲催是因为苏母死了，靠山没有了，但即便苏母活着，一个将儿子作为情感寄托的母亲，也不会让儿子建立新的情感生活。

因为自恋供给像寄生虫一样，自恋人格依赖于他人的情感，作为生命的血液。她以牺牲他人为代价，来滋养自己的虚假自我，换言之，她用操纵他人的方式，来满足自己的需求。

如果一个供应源，试图抽离或不接触，自恋者可能会试图，将它们吸回自己的控制范围内。

所以，除非苏明成永远不想建立自己的小家庭，除非她的妻子一样处于妥协的角色，否则，相安无事是不可能的。

这解释了为何有些自恋者母亲，会亲手摧毁儿子的婚姻，因为儿子是她们的供应来源，如果供应中断，她要么寻找其他来源，要么不计一切代价，吸回这个供应源。

看起来母亲很爱孩子，其实儿子也只是她的棋子而已。

如果用一句话来解释自恋者家庭，那么乔治·萧伯纳的这句话很合适：这是由最弱小的成员，统治的家庭暴政。

自恋者的情感匮乏，使得她们弱小，但成年后的精明，让她们熟谙控制之道。

所以，林恩的母亲用自杀迫使她妥协，被苏母异化，同样变成自恋者的苏大强，作天作地，满足自己的私欲。

而苏母，则像很多自恋者表现的那样，因为害怕无价值感，害怕被忽视，所以不惜一切代价，通过一张刀枪不入，完美的虚伪脸庞，和优越感的精明，来让自己处于有利位置，处于家庭的领导地位。

如果没有爱她的人，心甘情愿被操控，自恋的苏母，也会像林恩的母亲一样，或者像苏大强一样，用另一种弱，来牵制和控制所有的供应源。

自恋者要么通过比别人优越，赢得控制权，要么通过弱小或放大痛苦，赢得主导权。总之，她们只利用他人来安抚自己，不能真正给予爱或同情，。

并且，为了使自己处于优越地位，和掌握权力，她们会通过以下策略，不断操控他人。

比如：批评，恐吓，羞耻，谎言，煤气照明，毫无界限；

或者，她们也采用一些，表面上看似积极的策略，比如：理想化，奉承，过度关注，诱惑，偶像化投影，夸张的赞美等。

自恋者为家庭成员，打造了虚假的角色，否认和否定孩子真实的自我，并给孩子带来可以持续一生的沉重负担。

而遗憾的是，很多深受自恋父母伤害的孩子，她们很难意识到问题的根源，甚至于很多人，会延续父母的错误。

心理治疗师菲奥娜·斯蒂尔，已经行医30多年，她发现很多孩子，处于煤气照明的伤害。

所谓的煤气照明，源于1944年好莱坞电影《煤气灯》，这是对这种洗脑的经典描述。是一种心理虐待形式，指的是逐渐通过引导他人，质疑他们对现实的看法，来破坏他们的精神状态。换言之，自恋的施虐者，利用扭曲和虚假信息，来侵蚀受害者，对自己判断的信念，最终侵蚀他们的理智。

这解释了很多妈宝男，扶弟魔，为何会用一种危害自己的方式生活，因为他们被洗脑了。

那么，怎么从人群里找出一个自恋者呢？通常自恋者都有以下表现：

极度缺乏同理心，不会关心他人的感受，需求和观点

夸大妄想，如果妄想受到威胁或破灭，会激烈的反应

操纵他人，不惜一切代价，去得到自己想要的结果

不能容忍批评，作为回应，会猛烈抨击或寻求报复

永远不会真诚地，为自己的行为道歉或承担责任

对自己和他人，用撒谎作为达到目的的手段

合理化自己的言行，无论多么不恰当、虚假、或残忍

不致力于家庭的和谐，反而有意征服和制造分裂

需要钦佩和赞美，否则就会产生不耐烦或愤怒

希望留下深刻印象，擅长虚假的亲密和客套

傲慢自大，尤其是对待那些不如自己的人

享受优越感，渴望在各个方面碾压嘲笑他人

麻木不仁，并努力争取别人的注意力和情感

寻找可以利用的看护型人格，并实行控制

通过夸大痛苦和疾病，以获得同情和控制权

擅长将问题和失败，归咎于外人和环境

对于被自恋者伤害的孩子来说，有时候，离开和减少接触，是必要的。

加拿大阿尔伯塔省的珍妮，就有一个自恋的母亲，她会嘲笑和批评珍妮。珍妮17岁时，被诊断出患有，多发性硬化症。她还出现了强烈的焦虑、抑郁、高血压、偏头痛和未确诊的消化问题。她说：我觉得自己像一个行走的黑色虚空，毫无价值，被摧毁了。

成年后，在丈夫和孩子的支持下，她中断了和原生家庭的联系，随后多次检查证明，她的病变显著减少。

尽管面对原生家庭问题，对于受害者来说，显得过于沉重，但是你要为自己挺身而出，正视问题，拯救你和你的孩子，否则原生家庭问题，可能会陷入无尽的恶性循环。

很多人似乎认为，孩子通常可以用这些方式，来应对功能失调的家庭模式：

将伤害你的人，从生活中完全剔除；

让自己变得强大，学会反击；

试着一只耳朵进，一只耳朵出；

但遗憾的是，这并不能真正根治问题。

因为孩子天生在情感上依恋自己的家庭，这种依恋，是距离无法隔绝的，如果给她们一点机会，他们会不计代价的，紧紧抓住虐待他们的父母，而不是其他可能更善待他们的人，比如一次一次被家庭掏空的樊胜美。

所以，有一句恶毒的话是：生一个女孩，然后不爱她，她会因为缺爱讨好你。

对于这些受害者而言，他们比任何人，都渴望来自父母的，哪怕一点点温存。

而如果你没有从深层次，解决原生家庭模式对你的影响，那么你就会重复父母的模式，或者走上另一个极端，对孩子过度补偿，两者都会产生新的问题。

所以，研究家庭系统疗法的默里·鲍恩，讨论了一种叫做分化的理论，帮助个从在情感上，与家人的情感彻底分离。

鲍文主张个人，应该将他们的家庭，放在多代人的背景下理解，而不是孤立的个体，因为家庭系统中的关系模式，会在几代人之间重复。

因为，无论我们是在一个，我们引以为豪的家庭中长大，还是在一个糟糕的环境中长大，我们的家庭生活都是一种独特的文化，它给我们留下了印记。我们都把自己学到的习惯、偏好、交流方式、表达情感的方式，以及更多来自家庭的东西，带入了成人后的关系和婚姻中。

其中一些模式，无论好坏，在家庭中根深蒂固，世代相传。

也就是说，你的父母是自恋者，可能你能在爷爷奶奶身上，看到问题产生的根源，你的爷爷奶奶的问题，也能在上一代，寻找到解答。

反思我们的出身家庭，是如何影响我们的，可以让我们意识到，我们想要规避的模式，以及我们认为，可以沿袭的模式。

而如果我们选择逃避，不去正视原生家庭问题，我们不仅会错过个人的重要成长机会，还会在之后的关系中，重复错误或无效的模式。

或者我们走向极端，比如，很多自身受到父母严厉对待的孩子，可能会对下一代采取放养的模式，从而让自己的孩子，在生活中缺乏方向，陷入新的问题。

而这些模式，你都能从自己的家族中，看到有人沿袭。所以，一个人对他的出身越熟悉，对家族的代际发展模式越清楚，他就越能走向自我分化，从固有模式中脱离出来。

因为旁观者的思维，让他更有可能做出回应，而不是反应；更能让他能将每一次的互动，视为一次独特遭遇，而不是过去的阴影；更能让他能开发自己的独特潜力，而不是按照他人的期望生活。

这有助于他努力理解，自己家族的经历，并让他在之后的行动中，变得更加理性和客观。

这种方法可以说，适用于每个人，帮助每个孩子，形成健全个体，从家庭中独立出来。

你可能听过张爱玲的名言：如果你了解过去的我，就会原谅现在的我。

这句话被受到伤害人，广泛应用于为自己的行为开脱，但遗憾的告诉你，这句话绝对绝对是错的。

因为你的过去可以解释你，但不足以原谅你。

你已经长大了，已经握住了人生的方向盘，过去的坏习惯可能会影响你，但不是你成为马路杀手的理由，让你从受害者变成施害者的理由，只有一个，你自己想要这么做。

文| 巴黎夜玫瑰

图 |Saba Islam

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