决定家庭幸福的三种方法（想要家庭更幸福）

1

在电视剧《无法成为野兽的我们》里，有这样奇怪的一幕——

女主深海晶有一个交往四年的男友，但是男友的公寓里却住着前女友朱里，就连挣的钱也拿来养前女友。

只因他曾许诺朱里“不喜欢就辞职吧，在家慢慢找工作。”

而朱里也因此没有再去工作，整天待在家里打游戏。

他担心她无法自己生活下去，分手后还一直养了她很多年。

在这段关系中，他扮演了“拯救者”的角色，却没想到这让朱里丧失了走出家门的勇气。

好在，朱里在女主深海晶的帮助下，重新找到了工作，开启了新生活。

2

心理学家卡普曼指出，每个人心里都有一个戏剧三角形模型，扮演着不同的角色：受害者、迫害者、拯救者。

在《亲密关系》一书中，也介绍了这一模型是如何发生的。

当关系中出现问题时，人们最先扮演的角色是“受害者”。

受害者会觉得被问题压得喘不过气来，常常表现出恐惧、自悲自怜、抱怨等倾向，或者成为代罪羔羊，为自己不曾犯下的错而受罚。

当扮演“受害者”角色时，会害怕再次受到不公平的待遇、被处罚以及其他形式的牺牲。

在这种情况下，人们可能会寻求新的角色来面对问题，“迫害者”就登场了。

心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者，倾向于将问题的出现怪罪到别人头上，这样就可以避免承受被惩罚的痛苦。

尽管如此，问题并不会得到解决，这时“拯救者”就会来救场。

拯救者像一个“慈善家”，习惯牺牲奉献自己，帮助受害者处理问题，并想方设法平息迫害者的不满。

但是，这往往导致受害者更加软弱无助，迫害者更加放纵张狂。

需要注意的是，这三种角色可能会根据情境不断转换——

比如，有位女士下班时下雨了，询问先生能不能来接自己，这时她的先生就是一个“拯救者”。

先生因为有事来不了，女士内心感到委屈，这时她就成了一个“受害者”，而先生成了一个“迫害者”。

回到家后，女士对先生大发脾气，指责对方不来接自己，这时她就成了一个“迫害者”，而先生则成了“受害者”。

3

在生活中，如果出现了卡普曼戏剧三角形，我们该如何打破它呢？

首先，我们需要及时觉察，自己在日常生活中，是否在无意中扮演了“受害者”、“迫害者”、“拯救者”的角色。

当我们觉察到自己在扮演这些角色时，就可以随之改变和调整自己的行为。

其次，我们可以尝试让自己从这三种角色中跳脱出来，转变为更积极的角色——

由受害者转变为创造者：不再认为自己弱小无助、无力解决问题，而是积极主动发现自己能做些什么改善现状。

比如，不再认为自己离开了爱人就活不下去，而是积极独立解决问题，尝试自己感兴趣的事情，丰富自己的生活。

由迫害者转变为挑战者：不再通过指责他人来强调问题的严重性，而是转向如何更好地达成目标。

比如，一段亲密关系出现了问题，不再彼此指责都是对方的错，而是想办法看看怎么样做才能改善亲密关系。

由拯救者转变为教练：不再替受害者和迫害者解决问题，而是启发他们自己想办法如何解决问题。

比如，在文章开头的故事中，深海晶就启发了朱里，找到适合她的新工作，重燃了她独自面对生活的信心。

4

写在最后

“受害者”“迫害者”“拯救者”的戏剧三角形模式，很容易对关系造成破坏。

不论你曾扮演过其中的哪种角色，都可以从此刻开始发生改变。

打破戏剧三角形模式，你将收获更幸福的亲密关系。