婆媳关系非常好经典语录（婆媳关系最好的答案）

这两天，一则“婆婆没空伺候儿媳月子送上4斤金条”的视频引起争议。

视频中，丈夫给正在做月子的妻子拿来两根金条，说是婆婆没空伺候月子，送上4斤重的金条作为补偿。

有人羡慕“别人家的婆婆”，有人则犀利指出：伺候月子不是婆婆的义务，这种新闻只会激化更多人的婆媳矛盾。

而最多的声音还是：能用钱解决的矛盾，就不是矛盾。

婆媳关系一直被视为世间最难处的关系，翁婿关系也是如此，因为结婚，一个人要进入一个原本陌生的家庭，多了一些陌生的“亲人”，近不得、远不得。

《原生家庭》一书的作者苏珊·福沃德，在多年的心理咨询中遇到过无数来访者，他们搞不好和伴侣父母的关系，自己的婚姻也被拖累到难以维系。

“我做什么他妈妈都要挑毛病”“她爸妈从来都觉得我配不上她”“他爸妈要插手我俩生活里的一切”“他只会让我忍，让我去迁就他们”“在他妈妈眼里，是我把他抢走了”“他太听爸妈话，就不会站在我这边”……

新成员如何融入一个关系已经定型的家庭？作为后来者、外来人，如果不被接受该怎么办？

《原生家庭·婚恋版》就针对和伴侣父母的关系，剖析新成员与原生家庭的冲突与磨合。

苏珊·福沃德｜北京联合出版公司

31岁的设计师安妮，从谈恋爱的时候开始，未来婆婆就对她的职业不太满意。

按照惯例，婚后她要随夫姓，但是安妮在工作中的所有联系方式都是娘家姓，改名字会带来很大的麻烦，就延用了娘家姓氏。

婆婆为此勃然大怒，婚礼彩排时，她大声和儿子说，“安妮的野心太大，婚后一定会把你排在事业之后。”

安妮也听到了，心里虽然很委屈，但这不是吵架的场合，她努力表现得友好，用玩笑化解了尴尬。

但是婆媳关系始终困扰着安妮，她想找“合适的时机”跟婆婆解开心结，但又没有找到机会。

一味的退让，让婆婆对她也越发苛刻。

苏珊·福沃德认为，我们明明知道自己和伴侣的父母关系不和，却选择听之任之，幻想有一天问题会自行消失，这种处理模式背后，隐藏着我们对婆媳关系、翁婿关系的7个认识误区。

以为“我们结婚后情况就会好的”。

大多数人发现，和伴侣父母在婚前出现的问题，婚后会持续存在。

如果他们在你们谈恋爱时对你态度冷淡，甚至想说服孩子和你分手，那么你很有可能等不来他们对你态度转好。

现实是，情况在结婚后可能转好，也可能变得更糟。

以为“他们了解我以后情况就会好的”。

努力消化伴侣父母带来的伤害的人，总用这句话来安慰自己。

仅靠时间和熟悉度是无法打开封闭的思想和心扉的，故作镇定，坐等你的善良和魅力赢得人心，无异于指望破镜自己重圆。

以为“有了孩子以后情况就会好的”。

很多长辈会在有了孙辈之后态度变得温和，但是即便他们对孙辈态度热情，也很可能不会对其他人爱屋及乌。

而且，他们自认为育儿经验丰富，而你还是个新手，比你更有权力照顾你的孩子。因此，孩子的出生可能是更多冲突的开始。

以为“如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我”。

很多人相信，既然我改变不了长辈，不如听他们的话，能获得他们的认可也是好的。

这样的做法可能在短期内奏效，但效果并不长久。他们可能会不断抬高标准，总有高到你无法达到的那一天。

以为“他们又不是我的父母，对我造不成多大影响”。

答案是：不，影响很大！

无论是他们对你的伴侣有极强的控制欲，还是对你不认可，你都会受到影响。

以为“他们住在外地，我们不用经常和他们打交道”。

现在很多夫妻都和父母身处不同的城市，一年见不到几次，以为忍受几天就可以。

但是长年累月积攒下来的情绪，会被压缩到很短的见面时间里爆发。和伴侣父母不在一个城市，只是意味着你们不会在彼此家里待很久，但并不意味着他们不会频繁影响你的生活。

以为“我的伴侣总会把我放在第一位”。

也许在你们单独相处的时候是的确如此，但当他面对自己父母的时候，答案就不一定了。

或许你在面对家庭矛盾的时候也听过这七句话，它们是很好的安慰，但却不是有效的解决办法。

它们只是暂时掩盖了矛盾，让你们的矛盾在更长的时间里积累、发酵，结果就像鲁迅所说的，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。

什么样的家庭最容易有婆媳矛盾、翁婿矛盾？

正常的父母会帮助孩子成长、独立，乐于看到孩子拥有自己新的家庭，而有一些父母在面对孩子和自己分离、走向新家庭时，会感到失落、不愿放手，会因为嫉妒儿女对伴侣的感情，而做出伤害新家庭的事情。

苏珊·福沃德把这类父母分为5种类型：

批评性父母会抓住每一个机会反对或贬低你的观点和行为，以此来显示自己的优越性；

占有型父母会要求你和伴侣把他们放在第一位，第一时间响应他们的需求；

控制型父母要拥有绝对的掌控，要求你和伴侣对他们言听计从；

惹事型父母会不停地制造麻烦，以此来确认自己在家庭中的存在感；

拒绝型父母则是拒绝接受新的家庭成员，想尽办法排除你的存在。

面对这些不健康的心态，有效的沟通可以让你更好地维护自己的家庭，包括：

设定界限，明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。

明确立场，清楚地表明立场，告诉伴侣父母你愿意和不愿意接受的事情，在问题发生之前杜绝发生的可能性。

非防御性沟通，让你拥有自尊、成熟、冷静的行为和强大的掌控力。

面对冲突的时候，我们会经历“攻击——防御——后退——激化”的演变模式，比如你听到自己被批评，会立刻否定对方的说法，尝试去解释、去反驳。

两个人互相反驳、互相指责，没完没了，结果是，我们企图保护自己，反而火上浇油，这是防御性沟通。

非防御性沟通则是，不争辩，不解释，不防御，不回答为什么，直接表达自己的需求。

比如，“你可以有你的看法”“等你平静下来，我们再聊聊”，面对攻击，始终坚守自己的阵地。

被称为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼教授曾说：“世界最难经营的公司，是家庭。”

婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你和伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带，让两个原本毫无关系的家庭，成了新的“重要他人”。

面对婆媳关系这一难解的谜题，苏珊·福沃德不提倡得过且过，而是让大家直面现实、界定底线、勇敢表达自己的需求。

她说：“就算没有亲如一家的运气，至少要有不受委屈的底气。”

或者这正是面对婆媳关系最好的心态。

作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。

图片 | 视觉中国、网络（如有侵权，请联系删除）

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