夫妻吵架的正确方式（只需要换个角度）

许川老师说：

你有没有发现，婚姻里有些吵架，是吵不出结果的。

妻子觉得家里应该干净整洁，用完东西要尽量放回原处，维护好家的环境；

老公觉得家就是放松的地方，天天为了一点小事唠叨，烦得要命。

妻子觉得上班忙了一天，应付各种事情，回到家应该夫妻聊聊天放松一下；

老公觉得我工作一天累死了，回家就想躺着刷刷手机，打打游戏。

妻子觉得孩子要从小养成好的学习习惯，严格要求；

老公觉得孩子小时候就应该好好玩，身心健康更重要，毕竟成年了要承受很多压力。

类似这些情况，可能吵了无数遍，最后都发现不过是一次次的重复罢了，而且越吵越心灰意冷；为什么说了那么多遍你都没听进去，为什么你一点也不在乎我的感受，什么都是你说了算！用这个思路，谁也赢不了，最后必然是双输！但如果换个思路，完全有可能终止吵架，回到幸福！

我先给大家讲一个真实案例，来感受一下吵架的本质：

雅曼是个全职妈妈，孩子一岁多，她一整天围着孩子转，就盼着老公回家能陪自己说说话，做晚饭时，照顾下孩子。但老公张亮每天回到家就是一副精疲力竭的样子，把自己关在书房，吃饭才出来。

俩人没少吵架：

“你永远在忙，我一整天都在等你回来；你一到家就躲着我们。”

“你从来不会说点好话，我上班累了一天，回家就听你唠叨，真的好烦。”

“你根本都不关心我！我带一整天孩子都快崩溃了。你的生活倒是丰富多彩。”

“我回家到底是为了什么呀，一回家就听你说这些。”

你觉得他们在吵什么呢？

妻子期待的是丈夫回来能陪陪自己聊聊天；

丈夫想要的就是回到家有个安静的空间，让自己放松下来。

站在各自的角度，他们的期待本身都没有错；难就难在他们都在自己的状态里，根本不想满足对方的期待；所以怎么吵都没用。

换一个思路，不纠结于争论的事情本身，而是看看藏在期待背后的深层渴望是什么？我是否还有别的方法来满足自己的渴望？

在这个维度我们往下来探索：

雅曼发现自己的渴望是：做一个真正的独立女性，感受到自己的价值；跟真实的自己、爱人、外面更大的世界联系在一起，而不仅仅是做一个母亲，一整天都在满足孩子的各种要求。

而张亮的渴望是：更放松、平和的状态，安定和睦，在平静的家的港湾休息，得到滋养，感受到安全。

于是他们找到了更多满足自己渴望的方式：

付钱找了一个熟悉的长辈每天照顾孩子半天，这样雅曼就可以在准备晚饭前有一段属于自己的时间，出去喝茶、跳舞，见见朋友或者是读一本书，让她感觉到自己还拥有独立的属于自己的生活，而不仅仅是满足孩子的工具。

张亮下班后会先去健身房锻炼四十分钟，把一整天工作中积攒的压力，人际关系中的不愉快都发泄掉，感受到轻松、平静的状态。

通过这样的方式，他们各自的渴望都得到了一定程度的满足，晚上见面时，彼此都放松了很多，不再那么强烈期待对方行为符合自己的期待，来满足自己，相处反而更容易了。没有失望后的抱怨，让他们也更渴望对方了。

晚上一起陪一会儿孩子，轮流负责讲睡前故事，按时把孩子哄睡后享受夫妻的独处时间；分享一天的生活、感受，各自的快乐、挫折、失落；他们在关系里感受到更多的爱，被滋养着。

他们的婚姻能够重回幸福的关键在于，透过表层情绪，看到深层需求。

如果你的婚姻也有很多矛盾，你也可以试试透过表层情绪，看到深层需求，具体怎么办，有一个很简单的句式引导你思考：

用“我生气，是因为我想要……”的句式，持续对自己发问，来唤醒自己的渴望。

比如，你老公不爱收拾，喜欢乱丢东西，每次都惹你生气。

你的表层情绪是生气，深层需求是什么呢？你需要老公尊重你的劳动成果；你希望家里有一个整洁的环境，那我们就有很多可以实现这两个目标的办法，比如：

1 我们可以认真和老公沟通自己的需求，并寻求他的支持；

2 我们制定一个家里的规则，如果老公不遵守，就要自己打扫；

3 我们可以请钟点工来家里帮忙打扫。

这里的每一种解决方案，都可以避免吵架，而促进夫妻的合作。

再比如，两夫妻经常因为孩子的教育问题吵架。

你们的表层情绪是生气，深层需求是：你希望孩子有个好的未来；你希望伴侣支持自己。我们同样有很多方法实现这个目标，比如：

1 夫妻可以充分共识对孩子的教育目标和教育方式；

2 坦诚跟伴侣说说自己希望对方做到什么；

3 请专家来帮助你们，找到更好的教育方式。

这几种方式，都可以有效解决矛盾，同时避免吵架。

你看，我们习惯了把自己的“渴望”隐藏在具体的事情当中，在争吵中发泄情绪，或试图说服对方，按自己的来；但只有当我们真正看到了自己的渴望，并能够坦诚分享给对方时，才可能共同站在一起，想办法满足双方的渴望，实现共赢。如果你和伴侣也经常有分歧，不妨试着用这个方法，探索并讨论你们的渴望；如果觉得有困难，也可以在评论区说说你的问题，大家一起讨论。

如果你正在经历其他感情问题，也可以把你的情况跟我说说，我来帮你分析如何解决。

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