散文在生活中的美好（我眼睛里的美散文随笔）

前晚，我刚钻进被窝，大学同桌打来电话。刚一接通，电话那头泣不成声。在我问了数次“怎么了”之后，她才稍稍平静下来。

正如我猜到的那样：两口子生气吵架了。老公指着她鼻子说她邋遢、不修边幅，像个村妇！说完甩门走人，那声音震得她和儿子发颤。大约有20分钟，她一口气倒完心酸，我只回答“嗯，是”。但是我的内心跟她一起在流泪！

按说，柴米油盐，日日晨昏间细碎琐事，谁家都难免磕磕碰碰，这几乎是日子该有的样子。但是对于他们，我真觉得不该如此：夫妻都是硕士毕业，老公年薪近百万。十年前，她为了给上中学的女儿生个弟弟，毅然回家做家庭主妇，从此相夫教子！那张努力拼来的研究生文凭也落满了灰尘……如今，两个孩子都上学去了，她也被生活磨没了棱角，每天大部分时间都穿着睡衣宅在家里。这样日久，就发生了今天这样的事情。

真的，我不知道怎么安慰她。她读过的心灵鸡汤都能淹没我。

原本是蜜一样的日子，她可以出去上班，家里请保姆。或者自己在家照顾孩子们的衣食住行，闲暇之余健身，看书。她随便捯饬一下回头率都会很高的，因为她是一个灵魂带着香气的女子，骨子里透着优雅！

大学时候，她是我们系花，她的美丽甩她老公十条街都不夸张。20年的婚姻之后，现在老公连看她一眼都觉得恶心，你说时间这东西怎么了？不，是人性！日子本身没有错，生活也本没有波澜，是他们自己太过期盼了。

她说老公嫌她丑了，说他的同事谁谁与她同龄，那白皙的皮肤，纤细的腰身，往哪一站都是一道风景。

说到这，我突然想起前几天我在抖音评论里看到的关于“美”的一席话：其实，美不是哪一种形象可以定义的，不只是白皮肤、大眼睛、长发细腿才是美；那些赤脚奔跑在非洲草原上皮肤黝黑的姑娘，那种欢乐向上的力量是美；80岁依然涂着大红色的口红，穿着露背装的old lady的那份洒脱是美；裹着头巾，一笑露出洁白牙齿的中东少女是美；还有体态丰盈，胖胖的跳弗拉明戈的女人，那种自信是美……所以，美，是一件很丰富的事情！

讲真，在高手的世界里，美是最低的成本，而真正能够让英雄识别的是你懂得他生命里的缺失，体察他内心的孤独，这一份灵魂的契合和精神上的旗鼓相当，才是真正的魅力所在。

所以，好的爱情不是你用尽一生把自己捯饬成他喜欢的样子，而是在他阅尽繁华，历经世事之后，依然愿意对你说“除却巫山不是云”！我把这段话截屏给她。临了，我说看看现在落魄又卑微的我吧，还有什么想不开放不下的呢？她从我声音的低沉里听出了忧伤，不再抽泣！

你一定看过这样的话：人生除了生死，其余都是擦伤。但只有真正经历劫难的人，才明白它的意义！

大病之后，我非常消沉。手术切除了我整个盆腔和脾脏，短短一年时间，让我从40岁苍老到看起来像60岁，更年期的各种症状蜂拥而至。我开始焦躁、失眠，身体变形、臃肿。腰围不断变粗，生病前的所有衣服都痛惜退场。医生说我这种病术后几乎都这体征。

我不再逛街买衣服，因为我觉得我穿不了多久，我也穿不出什么效果，我更不想去试穿受打击。万般无奈的时候，我在淘宝上买两件n个×的大妈衣服。在超市里，地铁里，医院里，我带上口罩和帽子，只留两只眼睛看路。

我的虚荣不想让别人看见我的丑陋，我的自卑让我不再合群。

尽管老公费尽口舌，我还是拒绝参加他的同事同学聚会。我不想让儿子的室友看到我，哪怕儿子强拉硬扯。总之，我不想让我的亲人因为我而受人藐视！无数次，夜深人静的时候，我思考我活着的意义。除了散尽家财，除了拖累家人，我找不出什么合适的理由。

直到有一天，发小送我一本《每个人的战争》，我是断断续续读完的。去年的某月某日，好朋友让我读圣经。日复一日，我的世界里开始有了光，我开始看到了坚持的意义！

儿子春节放假回来需要我整理衣物，他想吃我亲手做的红烧排骨，老公下班回来餐桌上有热腾腾的饭菜，在大雪纷飞的日子我给年迈的母亲送去了棉袄棉裤……我开始相信自己，取悦自己，我不再在乎别人眼里的我。

我记得三毛曾说过：我们不肯探索自己本身的价值，过份看重他人在自己生命里的参与，于是失去了他人我们惶惑不安。

从此，我不再惶惑！我深深懂得：家人的快乐里有我的参与！美也好，丑也罢，光鲜也好，落魄也罢，那都是别人的影子，关键是你在油腻的生活中，在悲催的日子里，过出自己满意的品相！

作者：华丽