爱情它来得太突然(爱情它来了爱情它走了)

时至今日,我依然清晰记得, 那是1998年的夏天,我们在日落中第一次见面。

那一天的日落一定是世界上最美的日落,火红的天空把蓝天白云狠狠地燃烧,绚丽多彩的霞光铺向大地,远处绿意婆娑,黄昏缓慢地流淌着,像电影镜头一样完美。

而你就是在这完美的镜头中突兀地闯进我的心中。

或许你根本就不会记得,在你的人生中,曾出现过这样一个华美的场面。也许这本身就是一个小镜头,向日常生活那样频繁,只是被日后的我重复回忆,重复膜片, 才会变得这样美轮美奂。那时的你和我压根就不认识,而你也只是对着你身边的友人很皎洁地笑了一笑,我便如被丘比特射中爱情之箭,将你深入灵魂。

人们常说有些事情是命中注定,而我认为所谓的命中注定好比空穴来风。年青的我,却不知,我和你也会命中注定。

很多年以后,我无数次问自己,如果1998年的夏天,再给你一次机会,还不会在那个美轮美奂的时刻将路人甲的你看进眼里,还会不会为你落寞的眼睛动了情。

无数个小小的我从内心深处疯狂窜出,尖叫咆哮呐喊,不会不会,死也不会。

可惜人生不是棋局,无法推倒重来,那个时候的我已经突兀地爱上了你,无可救药地爱上了你。我也第一次领会了爱情的滋味。我一个人,独吞这暗恋的涩果。

夏天过后,是秋天。分班带来的阴郁笼罩着整个年级。每个人都削尖脑袋想挤进尖子班。当得知成绩并不拔萃的你,进平行班已经是板上钉钉之事。我毅然放纵自己,随你分到平行班。那时的我与你,不仅同班,甚至同桌。幸福飘然而至,令我一度无法呼吸,那时的世界也因为有你而变得豁然明亮。而我一生最深刻的记忆也 留在了那刻。

些许是性格问题,我们的相处并没有我期望的那般融洽,也并没有像言情中描绘的那般,最终发展成为恋人关系,甚至连最悲观的描绘——朋友。我们,都不是。你的滥情常常让我很伤心。

那时的我,似乎常会混淆自己的角色,自己的地位。明明不是你的谁谁谁,却在内心极度渴望着自己是你的谁谁谁。我想,你肯定找不到第二个我这样爱你的人,看见你去操场踢球,我就假装想去操场散步,眼睛却盯向奔跑中的你;在你睡觉的时候,都会偷偷用笔描绘你的轮廓;上课你看小说,我帮你盯住老师;下课,忙着为你恶补笔记。种种的种种,让我始终认为,你再也找不到这样的第二个我。只有我对你好,只有我最爱你。

当你拿着一张张女生的照片,叫我帮着给你参考参考,哪个最配做你女朋友的时候,我才彻底醒悟,原来我并不是你的谁谁谁。我心里酸着指着一个最不好看的脸,就这个,这个好。你咿呀大叫,这个怎么成,脸这么普通,带出去会被笑,还是这个好,这个样貌比较美。我没好气的大声回应你:美有什么好,美能当饭吃吗?小心她会红杏出墙。你被我吓得一惊一咋。我难过到快要爆炸,很想问问你,是不是,我连那个普通的都不如呢?

最终,你还是选择了那个样貌清秀的女生。我也一度气结。就在那个时候,我才明白男人都是视觉动物这话一点也不假。这也是以后,我才会那么地迫不及希望自己的眉眼能够长开,希望自己能赶快长得亭亭玉立。这样,或许我才有资格停留在你的视野。

是谁说的,短暂的分离是为了日后更好地相聚。我一点也不相信这句话,到现在,依然不相信。

幸福总是来得太快又去得太快。我还没有与你享受到片刻的安宁,你却因与老班顶嘴放生争执,赌气搬离我们班。幸福就是这样将我送到云端,转瞬又将我抛入地 狱。这样的大起大落,让我措手不及。

你的离开,我变得郁郁寡欢,曾一度想要跟着你一块离开,可是,那样的年纪,那样自卑又胆小的我,终究提不起犯错误的勇气。同时,我也发现班上的大多女生也 郁郁寡欢。我才知道,幽默又健谈优秀的你并非只有我一人看见。原来所有的女生都是喜欢你的。

在那段段3个月的相处时间,我们都并不融洽。离别后,再见面亦是路人。那调调就像我们初见面的时候,你不认识我,我却中意着你。

升高中时,我听了某女生的小道消息,认为你会去五中。疯狂的我,没有分析种种前因后果,下决心说服爸爸,将志愿改成五中。那一个暑假,是漫长而艰辛的暑 假,我盼望着时间能加速前进,可以早日见到你,可以假装在校园不期而遇,可以假装我们很有缘分。

当我满怀兴奋的在各个教室花名册上查找你的名字,才得知你去了二中。这一消息使我陷入崩溃、尴尬、无援的境地。整个学校才两个昔日同学。曾经以为你是天, 你是太阳,你是阿芙罗狄蒂,才会让我这样的奋不顾身。

多年后,我才从你的口中得到证实,你从未想过来五中。而那个所谓拥有小道消息的某女生,因为拥有着和我对你一样的心思,才会如此居心叵测。可是她却不知, 因为她的小小“恶意”,我的人生从此天翻地覆,我和你彻底擦肩而过,而我也为此转了三年的车。从那以后,我们再也没有遇见过,我也曾幻想过种种偶遇的场 面,但都不真切,也不实际。有些时候,我会想,若真在街角不小心遇见你,无论你是笑着跟我打声招呼,或是转身离开,我的心情都不知道该调到何处。

那个某女生最终也没能靠近你,我想这也许就是所谓的古话“彻头彻尾”,她做事没有拥有一个好的开头,所以也不会拥有一个好的结尾。

此后,我见过很多老同学,我偶尔会听见关于你的一些传闻,有好的,有坏的,我都无从辨别真伪。大多的时候,我会看着黝黑的夜色想象着你,也许你已经褪去了 当年的青涩,变得成熟而稳重了。我也很想急迫的告诉你,我的眉眼已经长开,变得亭亭玉立。可是,那三年,我们再没有交集。

2003年,我进入大学。那年的夏天炎热少风,我穿蓝色外套站在军训的队伍中,亭亭 玉立,面容单纯。引起不少男生的蠢蠢欲动,他们有些会想方设法讨我喜好。我一个也不理,他们都觉得我傲慢。

我是有些傲慢。我把自己随意安放在一个不起眼的角落,就是想要一份简单的平静。我仍然没有从单恋你的情绪中走出来,当年那一场风花雪月所带来的痛楚已融进了我的骨头血液经脉。我仍期待着你的消息,人海茫茫,你又会湮没在哪一座城,你的那一座城会不会也灯火明亮。我也仍然期待着某一天你能突然而至,将我抱紧,不管你是骑白马,还是骑骡子,或者是驴子,都好,我都安心。

我知道命运是件很诡异的事,上帝的想法总跟人类不一样。在我以为你彻底消失之时,我又从朋友中得到你的QQ,我如 获珍宝。我以为上帝给了我最仁慈的一面,却没想到上帝给了我最坏的那一种。

怀着千言万语想要跟你倾诉,却听到你说你在追我们艺术学院一女生。我顿时哑口无言,无言以对,只能将这恼人的情事又压在我的心底,任它如疯草般野长。时间的荒芜,并没有带走我对你的心,却总将残酷无情的一面带给我。上帝真是太不仁慈了,它和撒旦有什么区别?我再也不要相信上帝。

新的一年,我们人人都增了一岁。我的情绪终于渐渐稳定,也试图去遗忘些什么。我开始真正明白人生是怎么回事,也开始思考对于自身来说什么是最重要的,钱不算什么,物质不算什么。曾经以为最重要的只有感情,但感情会不会受伤,会不会摧毁,也是由不得己的,不是努力就能避免伤害,也不是小心就能逃开劫数,我对于不可知的世界,有了更多地敬畏和惶恐。

我开始学着去接受别人,也尝试着去寻找生命中恰似你的第二个他。就在那个清晨,我记得很清楚,梦见你挥手向我说再见,从梦中哭着醒来。我知道我们再也回不去了。

如张爱玲所写:没有早一步,也没有晚一步。恰巧在我悲伤、无助到快要支撑不住,短信响了,我知道我的春天来了,是他,不是你。

这一段恋情一直稳步进行,直至结婚。我再也不像曾经那般为你所困,为你所累,为你哭到歇斯底里。我却不知道,在我扯证前夕,我还会再次在QQ上遇上 你。我酸涩地说,将要结婚。你问嫁哪?我说**。你回好地方。我一度语塞,哽咽着问你,是否曾经像我爱着你这般爱过我。良久,你才回我,事到如今喜欢又有何用。我泪如泉涌。

那是我们最后一次聊天,也是屈指可数几次聊天中,我们聊的最长最久的一次。此去今年,我们再也没有遇见过,你的头像一直处在灰色状态,QQ显示你 已超过半年没有登陆。也许你是执意要抛弃,也许只是意外。而我们也只能到这里,再也走不下去了。

并不是所有的人都能明白爱情是什么样子,我甚至认为十之八九的人一辈子也不会明了,他们会为了物质,为了名利,为了生活,而将自己匆匆嫁掉,投奔一段新生活。

可是,我却清晰地看到了爱情的模样,它就像炎热的迷茫的枝叶繁茂的1998年的夏天。那个夏天里的我们。

爱情它来了,爱情它走了。

爱情它来得太突然(爱情它来了爱情它走了)(1)

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