沐言恋爱学（沐言爱恋学分手后）

沐言爱恋学：分手后，两个人复合的概率有多大？

1万5千字挽回干货，建议收藏点赞阅读：

文章目录如下：

一、挽回开始之前三个准备，评估成功概率，你需要做好

二、分手后对方想念你的概率有多大？

三、分手后还能正常聊天，挽回的机会有多大？

四、男女分手半年以上复合的概率大吗？

五、分手后拉黑删除，如果还想在一起，如何挽回？

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今日开篇沐言想讲一件事：

请你不要再跑来问沐言，你需不需要挽回了。

真正爱过的人，多看一眼都想要重新拥有。

挽回中很多“大师”教你断联，冷冻，我却偏偏不，我偏偏要教给你干货。

当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。

科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。

仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。

分手复合是需要用计划，用脑子的

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写在前面：

1.分手了别哭哭啼啼，没有人会可怜你，你越哭对方可能越烦你。

2.别恋爱脑，也别分手脑。谁离开谁都能活，变得更好才是你需要的。

3.别上百度搜，别去知乎问，谨防各种智商税。（我说真的，懂的自然懂）

挽回从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要有完善的计划去系统执行。

千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。

增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。

生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。

而且这样的案例，我见到的不是一例两例，求助学员把本该很快搞定的挽回复合，自己找知识一顿瞎操作，结果活生生地做成了一场持久战、消耗战。

你觉得是取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。

结果，你把自己搞得最后身心俱疲，后撤舍不得，前进又没办法。

而且，两性关系、人间社交，本质上就是情商、能力的体现，即使你有了详细的步骤与方法，依旧还是要依靠你的能力有多么强大，才能为挽回计划保驾护航。

打铁还需自身硬。

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一、挽回开始之前三个准备，评估成功概率，你需要做好

两个人的关系走到挽回这一步，就已经不再平等了。

当这段关系，已经不再是互相维持，而是只有你单方面投入的时候，对你而言已经失去全部的掌控了。

偏偏在这个时候控制你的，却是十分糟糕的“沉没成本”，由此带来的委屈与难过，悔恨与自责。

你进而就会觉得，完全是自己的问题，根本配不上对方，或者开始全盘否定对方，认定对方就是一个人渣。

当这些负面糟糕的情绪，填满你整个心脏的时候，你能挽回的概率就变得十分渺茫了。

因为，你已经被你自己给打败了，已经没有办法去正常看待这段关系了。

你现在急需的是，丢掉感性层面，恢复理性智商，重新明确认知。

要知道，一段好的亲密关系，一定是两个人都能给予彼此力量和慰藉的。

你如果在一段亲密关系中，不断地把问题都丢给对方去解决，除了发泄负面情绪就是抱怨，那么在恋爱结束的时候，抱怨与发泄负面情绪的惯性依旧在持续，你觉得自己能改变什么么？

你拥有足够能力，对这段糟糕的恋爱关系力挽狂澜么？

答案是显而易见的。

你并不能。

因为你未曾改变。

所以，在挽回开始之前，我们需要做好三个准备：

第一，改变自我认知。

我们挽回的目的，从来都不是暂时让一个人回来那么简单。

我们挽回的真正目的，应该是和同一个人拥有一段真正舒适和幸福的恋爱。

那我们就抓住问题的本质，既然好的亲密关系一定是正能量和彼此成就的，现在我们就改变自己，把缺点改正，把优点发扬，展现自己积极乐观正能量的一面给对方。

虽然，这段话听起来很鸡汤，但这确实是问题的本质。

第二，调整好自我需求感，不要过早暴露。

沐言明白，失恋之后最难以控制的除了眼泪就是需求感，你恨不得告诉对方，你有多爱他，多么愿意为他付出。

其实，你这个时候表露的需求感，在对方眼里并不是深情款款，反而是一种让人恼火的纠缠。

因为，这个时候的对方，已经在心里面对你充满否定了。

你更应该循序渐进、合理化地表达自己的诉求。

你千万别头脑发热，直接把自己的一切都暴露给对方，那只会把这层否定雪上加霜。

第三，着手于自我需求。

你要知道，挽回过程并不只是在满足对方，而是真正去找寻自我，满足自我。

所以，你应该把更多的注意力投放到自己身上来。

依据情感惯性，对方不可能快速把你忘记的一干二净，所以，你也需要时间和空间来安抚自己，平稳自我情绪。

即使在这之前，对方用言语伤害了你，你也要知道，那是因为在这段关系中，对方的需求先没有得到满足，才会将这种伤害反馈给你的。

难受的不仅仅只有你自己，一定还有你的另一半。

最后，老生常谈的话题，先判断我们的挽回概率，再做打算。

众所周知，沐言从来不主张无谓的坚持，真要是一点可能没有的爱情，还劝你坚持到底，无异于杀了你。

但是，有挽回机会的爱情，不坚持一下，你自己后来也会觉得很可惜，不是么？

那我们来看看挽回的概率，做一个基础的评判标准。

第一，分手时间。

分手时间最好不要大于6个月，因为6个月之后，你们之间的情感惯性就会所剩无几，你是你，他是他的概率会大大增高。

第二，分手原因。

你们之间如果是重大错误，涉及原则，比如说劈腿、出轨，这种对一段关系致命的错误，挽回的概率，很可能低于百分之五十。

但是，你们如果只是常见的性格不合适、争吵、或者相处模式问题，情绪因素占比更多的，则更加容易被挽回。

第三，分手障碍。

比如说，父母反对、经济实力相差较大、三观不合等等，这些障碍因素占比越少，挽回的概率就越大。

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二、分手后对方想念你的概率有多大？

沐言在本段落内，将从心理学层面逐步分析，分手后对方是否会想念你，以及为什么想念，想念是怎么产生的，以及大部分人分手之后整个心路历程来讲解。

我相信，这对于很多想要挽回、正在经历挽回的朋友们，对于了解对方分手之后的心态变化是非常有帮助的。

根据我个人对于一些分手挽回的研究，以及采集过往咨询样本来看。

大部分朋友分手之后，其实都会经历几个固定的时期和阶段，也就构成了他们产生不同行为的基础动机。

为了方便大家更好理解，我暂时将几个时期标出来，需要注意的是，每个人在每一段感情中具体情况和时间段并不相同，我们只能讲大方向上的共同点，不要完全照搬对号入座。

大部分朋友在分手之后，其实都会经历5个时期：

1不适应：不适应分手，也有不舍和痛苦

2自由：重获新生，感到自由

3受挫：寻找新欢失败，内心受挫

4空虚：没有合适目标，空虚寂寞

5怀念：负面印象淡化，怀念前任的好

具体解释如下：

（以下讨论范围，均在真性分手的情况下，所谓真性分手：对方确实真心实意的不想和你在一起了，而不是单纯出于情绪上的冲动、闹脾气等等原因）。

对方如果心意已决的对你提出分手，基本上是对方已经很早对你们的关系不太满意了，关系走向真性分手绝非临时起意，而是对方酝酿已久。

换言之，对方其实已经早早的就权衡过利弊了，在你们的感情存续和分手之后，自己可以获得的好处上，已经充分的衡量权衡过了。

所以，当一个人想和你进行真性分手的时候，其实对方已经是想好了，也有考虑过你会挽留自己，所以这一切都在对方的预设想象之中，那么你在这个时候去挽留，多半是没有效果的，对方不会因为你的挽留改变主意。

那么，当对方成功和你分手之后，会是什么感受呢？

对方一定会在短时期内松了一口气，产生一种舒适感：“终于分掉了”。

对方当然也会产生一定程度的难过，甚至在分手的时候同样会哭泣流泪，但其实重新获得自由和轻松，得到解脱的喜悦，是远远大于分开的悲伤和痛苦的。

第一阶段：“突然分开的不适应”。

我们要明白，你的前任也是普通人，突然分开也肯定会产生不适应感，这个时候前任一样会难过，会不舍，但这并不意味着对方会选择和我们复合，而是对方需要一点时间来适应突然的生活状态被改变。

你在这个时候，要特别当心成为对方疗伤的备胎，不是在挽回，反而是陪着对方走出阴霾。

第二阶段：“自由的喜悦”。

如上所述，当对方成功离开你，离开这段让自己不满意的感情之后，特别是经历过反复的自我折磨与纠结之后，终于下定决心提出分手而重新获得自由，并且也获得了更多和其他异性可能的机会，这对任何人而已，都是一片大好明天，面前是一大片森林等着自己去开采。

这个时候，你的前任多半会像一只反复挣扎，最终冲破牢笼而重获自由的小鸟一样，感到特别的开心与轻松。

当然，你的前任依旧会有不舍，和可能存在的一丝愧疚，也许会因为和你分手而难过流泪，但多数而言，这个时候的悲伤和眼泪，多半是对过去的告慰和悼念，丝毫不能表明对方有回心转意的意思，所以，希望你们斟酌考虑。

所以，你如果在这个时间段内尝试挽回前任，你很可能成为阻碍对方通往新生活的绊脚石，对方并不会因为你的痴情而感动，相反，对方可能会产生讨厌的感觉，结果就是更加远离你。

第三阶段：“重新寻找新欢”。

获得自由后的前任，其实很难耐得住寂寞，这和生理以及心理有关，具体参考马斯洛需求金字塔，生理需求和爱和归属感是人类基础需求。

所以，别相信你前任的鬼话，什么只想一个人，不想再恋爱，也不会再开始一段新的感情。因为这是绝对不可能的事情，那只是减轻自我负罪感的说辞而已。

但是，从沐言个人的大量案例表明，分手后的人往往在短期内很难物色到满意的新欢（注意：随便玩玩的不算，我指的是走心的恋爱。）

所以，看到此处的你，大可安心一些，无论你在准备挽回还是正在挽回，不需要那么紧张和慌张。

因为，你眼中香饽饽的前任，要挽回的前任，未必有你想的那么有市场和魅力，对方的新欢之路也未必真的就一帆风顺。

如果你问我，前任会不会短期内获得合适的新欢，这是有可能的，但绝对是很小的概率事件，就算暂时喜欢，稍稍的相处久了，也有可能发生各种各样的问题。

第四阶段：“空虚寂寞”。

根据马斯洛需求金字塔而言，我们人类除了生理需求之外（生理需求可以通过其他途径解决），向上跃迁还有一个关键的需求“爱与归属感”的需求，每一个人都生来需要，我们都需要爱与被爱，需要亲密关系与陪伴。

所以，当前任尝试获取新的感情而失败或者不顺利的时候，前任就会因为“爱与归属感需求” “生理需求”的缺失，变得焦虑不安，产生心理生理双重的孤独空虚感。

或者说，我们大部分人在分手之后，为了解决生理需求可能会寻找新欢，那么缺乏爱与归属的时候，只剩无尽的空虚和寂寞。

第五阶段：“怀念前任”。

这个时候，在经历了第三个阶段的空虚寂寞冷之后，寻找新欢受挫之后，对于你的前任而言，其实更想解除掉自己的不安、焦虑、寂寞，最有利和简单的方式，就是重新考虑你，甚至想找你复合。

当然，你的前任在意识层面并没有真正产生马上复合这个想法，但是潜意识会驱使自己开始想念你、回忆过去、甚至怀念你的种种好处，来弥补你前任的空虚和寂寞，关于意识与潜意识，我之前有谈到过，这里不再赘述。

在这个时候，你前任最可能开始想念过去，想念你，甚至开始后悔。

但是，这时候具体想念程度有多少，就因人而异了，和你的前任，和你自己都有关系，包括你们分手之后，彼此的做法也有关系。

你如果做的比较好，前任非常可能主动找你，但这个时候，对方多半是出于试探的心理。

那么你应该怎么做呢？

篇幅有限，不在此详述。

让人深感可惜的是，很多朋友在进入这个阶段之前，就已经把事情搞砸了，彻底弄得很糟糕了。

我在咨询中发现，很多朋友肯找我的时候，基本上已经是快要把这段关系彻底搞死的时候，才会舍得找我，所以错失了很多机会，让人感到十分可惜，失去了对方更想你的机会，或者把这个时间拖得更晚，在这个时候你只能紧紧抓住剩下的时机了。

最后，至此你应该比较清楚的知道，分手之后，前任会不会想起你，以及会在什么时候想起你，包括整个心理发展的过程，包括对于挽回中需要注意的地方。

篇幅有限，只能写到此处，建议分享收藏。

挽回中有一点，一定要注意，感情是复杂的，动态的，人也是复杂的，动态的，每一段感情都不一样，切记生搬硬套，具体问题还是需要具体分析指导的。

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三、分手后还能正常聊天，挽回的机会有多大？

沐言在最近接待很多来访者、还有学员都问到一个问题：

如果分手后两个人还能够日常的打招呼，他也有主动找我那么挽回的成功机会有多大呢？

这个问题想必，还有很多人等待解答，先赞后看，养成习惯！

先说结论，可能伤人：挽回机会很可能不大！

彼此在分手后还能正常聊天，对方也会回复，往往从表面看起来好像挽回成功率很高。

因为毕竟是有联系的，但其实，如果在这个时段把握不好，分手之后的互动聊天，可能反而会降低挽回的几率。

挽回，本质上而言，是一个容错率极低的任务！

这也是我为什么不随便给别人建议的原因，因为一个草率的建议，如果不正确，求助者去做，很可能就害了对方。

挽回中的一个细小错误，可能后面你需要很久才能弥补回来，甚至会彻底搞砸一切。

大家一定要明白，在挽回过程中谨慎对待每一次行动计划，找真正懂得人咨询求助，不然可能会适得其反。

分手之后的所谓“正常聊天”，对于挽回而言，可能是“镜中花、水中月”，看得见，摸不到，危险性极大，绝非危言耸听。

从个人多年咨询经验总结，我发现两个非常重要的现象：

挽回中的复合，多数而言并不是一直都联系频繁，联系密切的；

挽回中的复合，很多都是突然联系上，然后很快就推进了关系进而复合。

还有一个我总是在讲的问题，分手之后正常聊天所谓“做朋友”，到底能不能挽回？

下面我将从两个大的方面，为你解析这个问题，有理有据让你信服。

1、知道为什么联系——分手之后，提出分手的他为什么愿意和你联系？

2、知道是否能成功——分手之后，做朋友有联系到底能挽回成功么？

详解（建议收藏细看）：

⑴、分手之后，提出分手的他为什么愿意和你联系？

直接先说结论：

分手之后频繁的联系，还能互动聊天，很多时候未必是容易挽回的预兆，还可能被困在“朋友区”，变成备胎！

分手之后，对方和你保持联系，未必是重归于好，而可能出于以下4种心理。

下面沐言为你具体分析一下，你自己细品，看看说得对不对？

1、愧疚补偿心理

你很爱对方，对方也心知肚明，对方选择离开后，对你产生很多愧疚，那么在分手之后和你保持一定联系，一定程度上是在补偿他自己内心的“愧疚感”，他自己会觉得“我虽然抛弃了你，但我还是愿意陪着你”，这样他自己的愧疚感才会得到舒缓。

在这样的心理下，对方可能会答应你一些要求，甚至会送给你之前答应的礼物，等等。

2、需要借助你调整自己

前任也是普通人，对方突然失去你，特别是没有备胎、没有新目标的情况下，他有很大的不适应，需要一定的时间来调整自我开始新的生活。

这个时候选择和你联系，他会逐渐适应没有你的生活，慢慢地调整好自己，减少自己情感上的戒断痛苦。

在这种心理下，对方和你互动联系，起初可能还不错，但你会发现随着时间，对方的状态越来越好，反而和你联系越来越少和越来越冷淡了。

3、鸡肋心理

两个人虽然分手了，对方还是会对你有感情和喜欢的，所以完全断掉不联系，对方心里面也会难过不舍，这就是典型的“鸡肋心理”，食之无味，弃之可惜。

让他选择和你重新来过，他觉得情感没有达到峰值，让他选择完全放弃你，他自己内心又很矛盾纠结舍不得。

在这样的心理下，对方会比较喜欢长时间和你联系，互动上可能都很不错，但是你会发现一直很难推进关系，困入僵局，被困在所谓的“友谊区”。

4、养备胎心理，留后路

可能是对方提出的分手，整个过程自己也很犹豫，说白了他也怕自己会后悔，所以别看对方提分手很坚决，但其实还是会给自己留后路。

原因没别的，他怕自己分手之后找不到更好的而后悔！

在这种心理下， 你会发现对方总是偶尔会冒出来和你说几句话，你热情又耐心的回应之后，对方又很快消失了，然后一段时间没有联系，对方又会冒出来说几句话。

对方的目的非常简单，为的就是看看你作为他的备胎，还在不在。

你自己读到这里，明白了么？

其实不得不说，有的时候人性挺丑陋，也是比较犯贱的。

⑵、分手之后保持联系，做朋友能挽回么？

分手后做朋友到底能挽回爱情成功么？

先说结论：能，但前提是要是“真正的”朋友，然后配合必要的挽回策略和心理技巧，才有机会复合。

沐言每次谈到这个话题，都感到非常可惜，很多人在挽回中，做的都不是“真正的”朋友，而是“备胎式”朋友。

下面，我将从3个步骤去谈，分手后做朋友能复合么？什么才是“真正的”朋友？什么是“备胎式”朋友？

当你做的不是朋友，而是一个备胎，做“备胎式”朋友，结局注定悲催。

你若是不信，可以接着看。

那么，什么才是“真正的”朋友？什么是“备胎式”朋友？

①“真正的”朋友的关键点和表现需要满足：

1. 平等：

两个人的情感对位是平等的。

回想你和你的真正朋友之间，是不是平等的？

2. 互需：

互相需要的。

想想你和你的好朋友之间，是不是互相需要的？

3. 无非分之想：

两个人都知道双方对彼此没有别的进一步想法，不是“我把你当朋友，你却想睡我”。

所以，你要仔细想想看，你在挽回他的过程中，做所谓的朋友，真的是这样“真正的”朋友么？

我相信，对于绝大多数想通过做朋友挽回和复合的人来说，你所谓的做朋友都不是我上面所说的“真正的”朋友这种。

②“备胎式朋友”：

1、你们的关系不平等：

情感对位严重失衡，每次都是你主动发消息很可能，他很少找你，或者心情好的时候和你聊聊，但可能突然又消失。

你们的关系完全处于他的掌控之中，你能明显的感觉到他在你们关系中的掌控感，当然他也知道这些。

2、互需不匹配：

你和他做朋友是为了复合，对他是极度渴求的。

他呢，和你做朋友，很可能暂时不适应失去你，或者当你备胎，对你可有可无。

3、非分之想清晰：

他能明确的知道你还喜欢他想挽回他，当然你也知道这些。

如果是这样，其实你基本上是很难挽回他的，因为这个时候所谓的朋友，并不是“真正的”朋友，而不过是两个人心照不宣的一拍即合，双方心知肚明：

你：“深爱着对方，并想以所谓的朋友身份一点点的挽回对方，期待着随着自己的拉近关系让对方回心转意”；

他：“明知道你爱着自己，并且想挽回自己，但装糊涂，以朋友的身份和你接触，享受着被爱的满足感，把你当做备胎和寂寞时的消遣”。

所以，很多时候当你想挽回他的时候，通过所谓的和对方做朋友，其实你就已经被他备胎化了，这样的朋友身份其实也不过是自欺欺人罢了。

你做的不是朋友，而是备胎。

⑶你想挽回，主动做“朋友”

所以，在我咨询的情感个案中，有很多来访者，想通过做朋友的方式和对方复合。

比如你卑微委屈的和对方说：

“那我们可以做朋友么？偶尔可以联系下，和以前一样还可以见面？”

“我答应你分手，但你也要答应我，不要不联系我，”

“你都答应我做朋友了，为什么不回我信息啊？”

大家看看，这样是真的朋友么？

很明显，你分分钟钟的，在告诉对方，你还爱他，想挽回他，但你现在没机会，所以你委曲求全乞求一个朋友的身份。

这样的做法，无非会换来两个结果：

1、对方厌烦你，虽然答应做朋友，但他看穿你的目的，躲你更远，对你更加冷淡。

2、对方装糊涂，把你当备胎。

无论以上哪一种，都可以肯定的是：这种所谓的朋友，基本没有复合的可能性。

⑶他分手后，他主动要求做朋友

还有一种情况，分手之后，他要求和提出做朋友。

他是真的缺你这个朋友么？

不是，他是缺少备胎，给自己留后路！

咨询中姑娘们常常也问我：老师，可是他说要做朋友啊？是不是后悔了？老师，他说的做朋友啊，为什么又不理我？

因为，对方所谓还跟你做朋友一般出于以下几个心理和目的：

第一，把你备胎化，让你成为他的备胎，他可退可进；

第二，随便说一说，敷衍下，以便自己顺利脱身；

第三，减轻他抛弃你的愧疚感，“你看我虽然和你分手了，但我还是陪着你走出来的”；

所以，分手之后，他提出做朋友，很可能你以为他是对你还有考虑，但其实他只是让你做了备胎。

④ 做“备胎式”的朋友，结局注定悲催 ：

分手之后想要挽回而做朋友的，大多数要么沦为备胎，要么随着自己的不安分，不断提出进一步安全甚至复合，而让对方有压力和厌烦，从而把关系变的越来越糟糕。

我称呼它为“备胎式朋友-失败挽回模型”

沐言最后给予的忠告：

做“真正的”朋友，平等，互需，别让他发现你的意图，把握住每一个细节，做好每一步，循序渐进才有机会挽回。

但前提是，千万，别变成了他的备胎了！

当然，感情的问题是复杂的，详细问题还得详细分析，没有万能公式可言。

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四、男女分手半年以上复合的概率大吗？

⑴、分手时间对于挽回复合的影响性

网络上对于这个问题的观点众说纷纭，有的情感博主说，分手时间越长越是难以挽回；有的情感博主说，分手时间越长越是方便挽回。

网络上众说纷纭的不同答案，把很多陷入挽回的同学搞得困顿迷茫，焦头烂额，根本找不到正确的方向。

沐言今天和大家探究这个话题之前，我们需要先明确3件事：

1、社交这件事从来就不是静态的，而是动态的。

你在不停认识新朋友的同时，对方也在不停地和新朋友有所接触；你在扩张自己社交圈的同时，对方可能也不甘寂寞扩张自己的社交圈。

毕竟，在当今社会，每个人都需要社交，而网络社交平台的强大之处，大家都是有目共睹的。

即使不通过网络社交平台，你的前任也很可能通过线下社交去结交新的朋友，这其中就包含了很多异性朋友。

除非，你的前任是一个从不喜欢与人交流的人，是一个闷葫芦，那样我估计你也不会如此深爱对方，想要挽回对方。

毕竟，没人会喜欢一个一无是处的人。

有部分同学就是喜欢陷入这样的逻辑怪圈，觉得自己一门心思想挽回，不去结识新朋友，对方也会在原地等待自己去挽回。

你忘记了一件非常重要的事情，你挽回对方很艰难，是因为对方不再被你吸引，可是，对方依旧会对别人感兴趣。

于是，对方很快就有了新欢，为自己的挽回又增加了一道难关。

2、彼此在分手之前的精神链接有多么深入？

我们先把“吸引力”拆解开来：一个是简单的“性吸引”，另一个是深层次的“精神吸引”。

我经常强调，在亲密关系中增加我们自己的不可替代性才是常胜法宝。

那么，什么叫做不可替代性？

人有两种主观性需求，一个是机会需求；

举个例子：

我现在需要买一双球鞋，手头上的钱不足够支付消费。

这个时候需要找你来借钱，你可以顺势提出一个要求让我服从。

我会评估这个要求是否过分，如果不过分我可能会进行服从。

如果非常过分，我可能不会进行服从。

原因很简单，这个钱我可以找你借，也可以找别人借来，甚至我可以放弃购买球鞋的需求。

换言之，机会需求暂时不被满足，人也不会陷入冲突与焦虑，甚至会因为某些原因放弃掉这个需求，这并不是真实的需求。

另一个就是命运需求，也是不可替代性的核心；

举个例子：

还是刚刚买球鞋的案例，这双球鞋对于我而言，至关重要。

甚至达成不了这个愿望，我可能会选择寻死觅活，可是手头上钱不足够支付消费，这个时候你出现了，可以借给我钱，也同样可以选择对我提出一个要求。

我已经陷入了非常窘迫的境地，一边是你的要求，一边是必须要达成的事情，不达成我可能会寻死觅活。

那么，我就不会再去评估你的要求是否过分，我为了达成这个愿望，都会去选择服从。

也就是说，一旦命运需求不被满足，人就会陷入冲突与焦虑，在命运需求的前提下，大部分要求与指令人都会选择服从。

那么，不可替代性与“精神吸引”是什么关系？

众所周知，“性吸引”是生物本能，在远古时期，雄性猩猩与雌性猩猩求偶，没有过多的词汇交流，也谈不上感情有多深，感觉有多棒。

只要雄性猩猩足够强壮，可以守护领地，雌性猩猩足够健康，可以繁衍后代，双方就会进入结合的阶段。

而我们人类作为高级动物，对于结合繁衍提出了更多的要求，例如要“有感觉”、“有感情”，那么这个需求从何而来，当然是从我们的独立思考中而来，这也就是我们每一个人都有的精神需求。

而对于当今社会大部分普通青年男女而言，性资源不再是虚无缥缈的一件事。

当然，可能普男普女对于爱情很难拥有，对于性资源明显不再处于极度匮乏的状态，对于精神需求才是极度匮乏的状态。

性资源的可替代性很强，因为获取的渠道有很多，唯有精神需求的可替代性才是最低的，因为灵魂伴侣很难寻得。

我们寻找亲密关系，本质就是在寻求我们的灵魂伴侣。

这也是我经常讲到的，老实人缺乏精神文明建设，才会导致无法满足对方的精神需求，自然达不到自身有多么高的不可替代性。

3、治愈失恋伤痕的，一个是时间，一个是新欢

“性吸引”我们乏善可陈，能促使挽回成功的始终都是“精神吸引”的二次出现。

可惜的是，虽然彼此之间因为“精神吸引”之前爱的很投入，但终究有一天会随着时间烟消云散。

而且，你们两个人在分手之后都会进入深陷情伤的阶段，分手带给我们的负面情绪，也会影响很深远。

在这个境况下，对方也会想要选择自救，从分手带来的负面情绪中逃离出来。

对方会进入两个选择，一个是依靠时间来自救，一个是通过新欢来自救。

最后促使对方选择时间还是新欢的，主要有两个原因。

第一个原因，双方分手之前的矛盾是如何的，是否给对方造成了身心伤害。

如果是身心伤害，对方会对你极度厌恶，进而会选择寻找新欢来进行自我补偿。

第二个原因，分手之前你做的事情，是否让对方觉得你没有那么糟糕。

如果没有那么糟糕，对方也不会非常厌恶你，而是会因为失去感情很难过，这时大概率会选择用时间缓慢疗伤。

这两点，也是评估一段关系是否可以顺利挽回的要素之一，如果是第一种情况，挽回起来的难度自然高于第二种。

⑵、挖掘对方需求与矛盾

可以成功挽回复合的大前提，一定是可以找到对方的实质需求，还有你们分手的真实矛盾。

你如果无法达成这两点，对于挽回复合而言，无非是空谈而已。

很多同学很容易在这里卡住，容易陷入一个思维陷阱，也就是我经常提到的“自我行为替换他人思维”。

何为“自我行为替换他人思维”？

其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。

举个例子：

你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。

这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。

你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。

这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾。

对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱的太累了。

在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。

可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。

你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。

永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。

而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的事情，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。

至于挖掘矛盾，分析矛盾其实并不难，难得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。

矛盾基本上分为两种：

第一种是主观矛盾（比如风俗习惯，掌控欲占有欲等等）

第二种是客观矛盾（比如父母之命，物质基础等等）

当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。

主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。

这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。

至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。

你只需要明白一个道理，只要你可以搞得你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。

⑶、平衡现实，文火慢炖

当你能够挖掘出对方的真实需求，并且给予满足；以及可以弱化消除，促使两个人分开的主要矛盾时。

剩下的事情，你只需要做两点，必然可以成功挽回对方：

第一点，维持联系感，不要盲目进入断联

关于断联，我谈到过很多次，可以说野鸡情感机构误人子弟。

很多迷茫的同学，面对网络上层出不穷的挽回技巧，大部分都告诉你断联、冷冻关系。

可是，殊不知对方如果现在极度厌恶你，你的断联、冷冻，可以说是遂了对方的心意。

甚至，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。

你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？

即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？

这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。

被动断联的，例如对方把你删除拉黑了，一定要想尽办法进行复联，恢复正常的联系感。

这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。

你如果和对方的联系频率不温不火，甚至发出去消息如同石沉大海，没有任何回应，即使有回应，也是不疼不痒，没有情绪。

你就应该思考，自己的表达沟通方式，还有制造话题的能力，是否足够了。

我们如果与对方无法恢复正常的联系，建立正常的互动，这一点不能够解决，就根本不能搭载起沟通的桥梁，也就无从谈挽回复合。

第二点，自我做出改变，间接影响对方

我经常可以听到一句话：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。

毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。

其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。

我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。

可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？

难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？

而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。

因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。

所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。

我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避未来可能出现的风险，也是为了消除当下的问题。

不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳，不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。

当你真的获得成长之后，一定要明白这是前提，接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些案例使用起来，这个办法的成功率约等于零。

间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。

甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。

其实，影响他人对你做出改观，是情绪价值，当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。

至于情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以参考翻阅我过去的文章。

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五、分手后拉黑删除，如果还想在一起，如何挽回？

1、被删除拉黑并不可怕，可怕的是你自己错误的挽回方法

其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，只是联系频率不温不火，甚至发出去消息如同石沉大海，没有任何回应，即使有回应，也是不疼不痒，没有情绪。

那么，我们就应该探究这里，如何才能与对方恢复正常的联系，建立正常的互动，如果这一点不解决，就根本不能搭载起沟通的桥梁，也就无从谈挽回复合。

至于，我们应当如何脱离出这个自我逻辑设限，这个逻辑怪圈？

我们接着往下看。

错误的挽回方式之一：无休止的纠缠对方，进行情绪绑架

· 信息、电话狂轰乱炸、死缠烂打，承诺之前做的不好的地方都会改；

· 逼问对方分手原因，反复强调自己之前的付出，控诉对方没良心对不起你；

· 偏激失控，用威胁的方式逼迫对方继续跟你在一起。

以上列举出来的错误行为你有没有做过？

我明白，你既然具备主观驱动力来挽回对方，一定是因为太爱对方了，害怕自己一松手，对方就彻底消失在你的生命中。

但是，同学们一定要明白，挽回真的是要讲究方式方法的。

甚至再退一步讲，发消息讲话都是要讲究技巧的。

你如果保持这样的态度去挽回对方，根本得不到正面的回应。

为什么这样讲呢？

你以为的只是你以为的，你以为的纠缠与胁迫，是希望对方可以感受到你的不舍、你的爱，希望对方回心转意，但是对方接收到的是什么呢？

对方根本接收不到你发出来的爱意讯号，能够接收到的，只有你释放出来的情绪压力。

爱情就像是放风筝，你扯得越是紧、逼得越狠，风筝的线就越是容易断掉。

分手本身就是一件很负面的事情，产生的负面情绪会影响一个人很久。

你在这个时候，在对方负面情绪没有消除的情况下，还拼命给对方制造新的压力，对方肯定是要逃跑的。

毕竟，谁也接受不了，也不愿意接受，无休止的负面情绪。

凡事过犹不及，希望各位同学在看完文章之后，赶紧停止以上的纠缠行为。

兔子急了还会咬人，千万别因为一时的偏激，将还对你心存爱意的人给逼走了。

错误的挽回方式之二：请好友圈助攻，来帮助挽回

很多人在发现依靠自己的能力没有办法挽回的时候，就会把主意打到彼此亲朋好友的身上，希望通过他们可以帮助与参与，最后达到挽回的目地。

让自己的闺蜜出谋划策，让自己的兄弟帮忙，就已经是比较浅薄的错误了。

毕竟，人生是你自己的，爱情也是你自己的，他们给你出谋划策，本质上不可能和你平摊风险。

最后你自己单身了，是你自己难过悲伤，你走投无路去求助情感机构，也是你自己付费花钱，这一切你的朋友们都不可能与你共同承担。

所以，不负责任不靠谱的建议，请你一律不要听。

部分同学除去找自己亲朋好友出谋划策之外，更有甚者，让亲朋好友帮助自己传话、动员他们劝说自己的前任。

我们先不说在传递信息的时候，会存在的“信息偏差”“信息损耗”，一样的话在不同的人嘴巴里面讲出来意义会大相径庭，无形之中就提高了挽回的失败风险。

最重要的是人都有逆反心理，当所有人都劝你前任，说你有多么好的时候，站在你的立场为你说话的时候。

对方会觉得根本没有人理解自己、没有人懂得自己，会觉得这段关系让自己很疲累，想要离开的感觉就会更加强烈。

错误的挽回方式三：自我行为替换他人思维

因为重视感情，才会选择挽回。

而重感情的人，必然结果就是容易沉浸在分手的悲伤中难以走出来，满心都是懊悔与痛苦，浑身上下充满负面能量。

每一天大脑中想到的都是，怎么去联系前任，见到前任，说服前任。

还记得沐言曾经讲过的么？

情绪价值的基础要素，就是不要将自我负面情绪传染给对方，而且没有人是被别人说服的，都是被说动心的。

你浑身上下负能量的样子，不仅会影响自己的工作生活，久而久之还会影响到自己的健康状况。

而且你在负面情绪下，做出的很多决定都很想当然，这些想当然的决定，会让你觉得是无比正确的，对方肯定也是这样的需求。

于是，就会出现，用自我行为去替代他人思维的事情。

结果，自然是越弄越糟糕，甚至把有希望的事情，变成没有希望的事情。

吸引是要正向积极的情绪价值，我相信，就连你本人，也会讨厌充满“负面能量”，精神状态不好，一味想当然的自己。

你这样做事情，又怎么可能吸引到对方为你心动呢？

不要用情绪折磨自己，不要想当然的去做事情，不要自我以为就是完全正确。

要学会排解掉自己的不愉快，要学会挖掘对方真正的需求。

当你能从负面情绪中走出来，投入到新生活中；能看穿对方的真正需求，能够满足对方，在对方眼里才是充满魅力、崭新的你。

其实读到这里，我相信不少同学还是有一个顾虑：以上这些错误行为，或多或少我都已经做完了，现在前任对我已经非常抵触了，也陷入到拉黑、删除的地步，我还能怎么办？

长时间的不联系，确实很容易降低两个人的感情浓度，让对方开始习惯没有你的存在。

所以，我们要进入针对性的复联模式，根据不同的分手原因，采取不同的复联方式，千万不可生搬硬套。

2、如何正确姿势复联？

在明确错误的挽回行为之后，我们要做的就是避开这些行为，并且采取正确的行为来拉回对方的心，让对方开始懂得你的好，重新和你在一起。

复联千万条，安全第一条，复联姿势不规范，亲人两行泪。

复联首要大前提：做出针对性改变，消除负面印象

你自己的道歉认错，之所以得不到任何回应，是因为前任对你的印象已经固化了，进入到刻板印象之中。

对方觉得就算你描述的天花乱坠，也不一定会改正自己，也根本消除不了矛盾冲突。

所以，你要做的应该是打破对方的偏见认知，让对方重新审视你，让对方明白，你真的与过去不同了。

例如，主观上的矛盾冲突（比如风俗习惯，掌控欲占有欲等等），你会选择退步，或者交换解决了；客观上的矛盾冲突（比如父母之命，物质基础等等），你会选择妥协，或者协商解决等等。

以前情绪价值低，情绪控制力差，那就去学会去做一个情绪稳定的人，情绪价值高的人。

并且，可以将这些落实到实际上，让对方真真切切的感受到，你确实与过去割裂了，现在的你是崭新的你。

只有做到这些，对方才会对你有新的好奇心、兴趣点、情绪波动等等。

这也是复联挽回的大前提因素，如果这些都做不到，挽回复合就是空谈。

你也可能因此会产生疑惑：我什么都改变了，那还是我么？

你如果陷入这样的思维模式中，就可以体现出认知水平的差异化了，你自己仔细想一想，没有进入这段关系之前，你是怎么样的一个人？你会如此情绪反复么？你会死守主观偏见不妥协么？

真正改变的，是在亲密关系中迷失自我的你。

而真正能吸引他人目光的，是当初那个具有魅力的你。

所以，当你自己能够改掉恋爱中衍生的那些负面习惯，已经认知局限，变得比过去更加优秀的时候，对方怎么可能不心动呢？

你的异性缘会变得更好，你的吸引力也会得到进一步的加强。

如果你现在比较迷茫，不知道到底应该怎么改变才能重新给他一个好印象，可以私聊沐言，我们会根据你们的情况为你设定每一步的挽回计划，教你如何让对方主动联系你。

复联的核心要素：唤醒对方的情绪

我们要想和对方复联，一定是以唤醒对方情绪为主要手段。

这里就涉及心锚的理论了，如果你在分手之前，有成功正面的心锚种植在对方心里，那么此刻你再次唤醒心锚，对方就会和你恢复联系。

你如果在分手之前，没有成功的种植心锚的经历、手段。

那么在这个时期，唤醒对方其他的情绪就显得很有必要了，可以是好奇心、不舍得、关心、思念等等，可以由你自己主动来唤醒，也可以借助第三方客观因素唤醒。

否则，谈及复联，难如登天。

主动唤醒的方法，可以是主动邀约，可以是主动的制造机会，重新恢复联系。

第三方客观因素唤醒，可以是之前的礼物，一起去过的地点，事物等等，借助这些因素进行复联。

被动复联的概率很低，基本上就属于守株待兔了。

至于复联之后，如何恢复联系频率，以及如何升温关系。

这些，我们留到下一次进行探究。

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写在最后：

当你把以上的问题都能一步一步做完，找出需求、消除矛盾、恢复联系、改变自己、影响对方等等。

当然，你如果可以有详细流程和计划做完就更棒了。

剩下的就是邀约见面，制造机会，抓住对方的需求窗口，制造复合机会了。

如果你想自行修复这段感情，那么有些问题不是要你回答“是与否”，而是由一个大的问题发散引申到多个细枝末节的问题，之后反思自己、该做出哪些切实可行的改变。

当你能够充分地进行自我分析和审视，弄清楚了“前任真正厌烦自己的点在哪里、以及自己该如何转变重新赢得前任的好感”，你的心中莫名地就会产生一种踏实感，而且会衍生出一种“挽回自信”。

当你有了方向和方法时，内心总会有一种笃定感在告诉你“自己日后的挽回十有八九是稳了”，那么在这种积极心态的暗示下，结果大概率也会如你所愿。

就像是你觉得“这次考试自己能考好那样的笃定”，那么成绩也会像你期待的那样，这种心态其实在挽回中也是一样。

所以，想明白了么？

你若问我：“分手后三天/一个月/半年的挽回概率大吗？”

我只能告诉你，就我接触过真实案例来看，有的人没过三天复合了，但又没过三天就分手了。

因为他没有改变，靠着什么所谓的套路和感动，前任可能会短暂回头，但彼此的感情不过是昙花一现。

所以我都会十分实际地告诉前来咨询的人：不要总是想着能够快速挽回一个人，挽回这件事情是着急不得的。

一个人那么容易和你在一起，又那么容易分开，你不觉得这个人很奇怪么？你能对这个人那么放心么？

就像有的人，即使分开了几个月了，在这段时间里，他能够有效地改变自己，让前任重拾了对未来生活的信心，彼此也不负所望、最后步入了婚姻的殿堂。

因此，问“分手多久复合的概率大不大”，不如多问问自己“我为这段感情改变了？又改变了多少？”

记住：懂得如何解决问题、又懂得如何规避风险，那么你的挽回自然会变得得心应手、水到渠成。

挽回，并不是你要告诉前任“自己有多爱他、多舍不得他”。

而是要向前任证明“自己已经做好了一切的准备，我能够重新给你一个更好的生活。这样的我，是值得。”

最后，很多人没有弄明白一个问题，这个世界上很多事情都是慕强的，比如你读书期间好好学习，工作期间努力工作，你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。

但唯有感情不是的。

感情里永远看的是两个人在起的舒适度。

不是说你事业做得越好，越值得在一起。

这是一个悖论。

你要去看画展他说毫无兴趣，你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿，你在读安娜卡列宁娜，他觉得你在装x。

那他的优秀就和你毫无关系。

外人看的是面子，你自己过的是里子，和热爱生活的人在起，幸福指数才会更高。

想找有钱的，很容易。

想找年轻漂亮的，也很容易。

想找三观一致互相对味的，那才是难如登天。

所以大家碰到的话，就别放手。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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