沐言恋爱学(沐言爱恋学分手后)

沐言爱恋学:分手后,两个人复合的概率有多大?

沐言恋爱学(沐言爱恋学分手后)(1)

1万5千字挽回干货,建议收藏点赞阅读:

文章目录如下:

一、挽回开始之前三个准备,评估成功概率,你需要做好

二、分手后对方想念你的概率有多大?

三、分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大?

四、男女分手半年以上复合的概率大吗?

五、分手后拉黑删除,如果还想在一起,如何挽回?


今日开篇沐言想讲一件事:

请你不要再跑来问沐言,你需不需要挽回了。

真正爱过的人,多看一眼都想要重新拥有。

挽回中很多“大师”教你断联,冷冻,我却偏偏不,我偏偏要教给你干货。

当然我写的东西,很快就会被各种抄袭大师抄袭,但抄袭得了我的理论,抄袭不了我的灵魂和思想。

科学指导两性关系,扫除封建包办婚姻思想残余,将自由恋爱革命到底,全程干货,建议收藏。

仔细阅读文章,会冲击你之前的爱情观,会让你有新的发现。

分手复合是需要用计划,用脑子的


写在前面:

1.分手了别哭哭啼啼,没有人会可怜你,你越哭对方可能越烦你。

2.别恋爱脑,也别分手脑。谁离开谁都能活,变得更好才是你需要的。

3.别上百度搜,别去知乎问,谨防各种智商税。(我说真的,懂的自然懂)

挽回从来不是一件顺风顺水的事情,也不是一件百分百达成的事情,必须要有完善的计划去系统执行。

千万不要随便听信各路大神的各种建议,白嫖各种知识,然后生搬硬套到自己的案例上,那样只会搞得越来越糟糕。

增加认知水平是好事,但是每一个人的每一段感情,都有相似之处和不同之处,具体事情要学会具体分析。

生搬硬套,依葫芦画瓢,最后不免落得一个东施效颦的模样。

而且这样的案例,我见到的不是一例两例,求助学员把本该很快搞定的挽回复合,自己找知识一顿瞎操作,结果活生生地做成了一场持久战、消耗战。

你觉得是取百家之长,其实根本分辨不出来,哪些建议对你的事情有所帮助,哪些建议对你的事情百害而无一利。

结果,你把自己搞得最后身心俱疲,后撤舍不得,前进又没办法。

而且,两性关系、人间社交,本质上就是情商、能力的体现,即使你有了详细的步骤与方法,依旧还是要依靠你的能力有多么强大,才能为挽回计划保驾护航。

打铁还需自身硬。


一、挽回开始之前三个准备,评估成功概率,你需要做好

两个人的关系走到挽回这一步,就已经不再平等了。

当这段关系,已经不再是互相维持,而是只有你单方面投入的时候,对你而言已经失去全部的掌控了。

偏偏在这个时候控制你的,却是十分糟糕的“沉没成本”,由此带来的委屈与难过,悔恨与自责。

你进而就会觉得,完全是自己的问题,根本配不上对方,或者开始全盘否定对方,认定对方就是一个人渣。

当这些负面糟糕的情绪,填满你整个心脏的时候,你能挽回的概率就变得十分渺茫了。

因为,你已经被你自己给打败了,已经没有办法去正常看待这段关系了。

你现在急需的是,丢掉感性层面,恢复理性智商,重新明确认知。

要知道,一段好的亲密关系,一定是两个人都能给予彼此力量和慰藉的。

你如果在一段亲密关系中,不断地把问题都丢给对方去解决,除了发泄负面情绪就是抱怨,那么在恋爱结束的时候,抱怨与发泄负面情绪的惯性依旧在持续,你觉得自己能改变什么么?

你拥有足够能力,对这段糟糕的恋爱关系力挽狂澜么?

答案是显而易见的。

你并不能。

因为你未曾改变。

所以,在挽回开始之前,我们需要做好三个准备:

第一,改变自我认知。

我们挽回的目的,从来都不是暂时让一个人回来那么简单。

我们挽回的真正目的,应该是和同一个人拥有一段真正舒适和幸福的恋爱。

那我们就抓住问题的本质,既然好的亲密关系一定是正能量和彼此成就的,现在我们就改变自己,把缺点改正,把优点发扬,展现自己积极乐观正能量的一面给对方。

虽然,这段话听起来很鸡汤,但这确实是问题的本质。

第二,调整好自我需求感,不要过早暴露。

沐言明白,失恋之后最难以控制的除了眼泪就是需求感,你恨不得告诉对方,你有多爱他,多么愿意为他付出。

其实,你这个时候表露的需求感,在对方眼里并不是深情款款,反而是一种让人恼火的纠缠。

因为,这个时候的对方,已经在心里面对你充满否定了。

你更应该循序渐进、合理化地表达自己的诉求。

你千万别头脑发热,直接把自己的一切都暴露给对方,那只会把这层否定雪上加霜。

第三,着手于自我需求。

你要知道,挽回过程并不只是在满足对方,而是真正去找寻自我,满足自我。

所以,你应该把更多的注意力投放到自己身上来。

依据情感惯性,对方不可能快速把你忘记的一干二净,所以,你也需要时间和空间来安抚自己,平稳自我情绪。

即使在这之前,对方用言语伤害了你,你也要知道,那是因为在这段关系中,对方的需求先没有得到满足,才会将这种伤害反馈给你的。

难受的不仅仅只有你自己,一定还有你的另一半。

最后,老生常谈的话题,先判断我们的挽回概率,再做打算。

众所周知,沐言从来不主张无谓的坚持,真要是一点可能没有的爱情,还劝你坚持到底,无异于杀了你。

但是,有挽回机会的爱情,不坚持一下,你自己后来也会觉得很可惜,不是么?

那我们来看看挽回的概率,做一个基础的评判标准。

第一,分手时间。

分手时间最好不要大于6个月,因为6个月之后,你们之间的情感惯性就会所剩无几,你是你,他是他的概率会大大增高。

第二,分手原因。

你们之间如果是重大错误,涉及原则,比如说劈腿、出轨,这种对一段关系致命的错误,挽回的概率,很可能低于百分之五十。

但是,你们如果只是常见的性格不合适、争吵、或者相处模式问题,情绪因素占比更多的,则更加容易被挽回。

第三,分手障碍。

比如说,父母反对、经济实力相差较大、三观不合等等,这些障碍因素占比越少,挽回的概率就越大。


二、分手后对方想念你的概率有多大?

沐言在本段落内,将从心理学层面逐步分析,分手后对方是否会想念你,以及为什么想念,想念是怎么产生的,以及大部分人分手之后整个心路历程来讲解。

我相信,这对于很多想要挽回、正在经历挽回的朋友们,对于了解对方分手之后的心态变化是非常有帮助的。

根据我个人对于一些分手挽回的研究,以及采集过往咨询样本来看。

大部分朋友分手之后,其实都会经历几个固定的时期和阶段,也就构成了他们产生不同行为的基础动机。

为了方便大家更好理解,我暂时将几个时期标出来,需要注意的是,每个人在每一段感情中具体情况和时间段并不相同,我们只能讲大方向上的共同点,不要完全照搬对号入座。

大部分朋友在分手之后,其实都会经历5个时期:

1不适应:不适应分手,也有不舍和痛苦

2自由:重获新生,感到自由

3受挫:寻找新欢失败,内心受挫

4空虚:没有合适目标,空虚寂寞

5怀念:负面印象淡化,怀念前任的好

具体解释如下:

(以下讨论范围,均在真性分手的情况下,所谓真性分手:对方确实真心实意的不想和你在一起了,而不是单纯出于情绪上的冲动、闹脾气等等原因)。

对方如果心意已决的对你提出分手,基本上是对方已经很早对你们的关系不太满意了,关系走向真性分手绝非临时起意,而是对方酝酿已久。

换言之,对方其实已经早早的就权衡过利弊了,在你们的感情存续和分手之后,自己可以获得的好处上,已经充分的衡量权衡过了。

所以,当一个人想和你进行真性分手的时候,其实对方已经是想好了,也有考虑过你会挽留自己,所以这一切都在对方的预设想象之中,那么你在这个时候去挽留,多半是没有效果的,对方不会因为你的挽留改变主意。

那么,当对方成功和你分手之后,会是什么感受呢?

对方一定会在短时期内松了一口气,产生一种舒适感:“终于分掉了”。

对方当然也会产生一定程度的难过,甚至在分手的时候同样会哭泣流泪,但其实重新获得自由和轻松,得到解脱的喜悦,是远远大于分开的悲伤和痛苦的。

第一阶段:“突然分开的不适应”。

我们要明白,你的前任也是普通人,突然分开也肯定会产生不适应感,这个时候前任一样会难过,会不舍,但这并不意味着对方会选择和我们复合,而是对方需要一点时间来适应突然的生活状态被改变。

你在这个时候,要特别当心成为对方疗伤的备胎,不是在挽回,反而是陪着对方走出阴霾。

第二阶段:“自由的喜悦”。

如上所述,当对方成功离开你,离开这段让自己不满意的感情之后,特别是经历过反复的自我折磨与纠结之后,终于下定决心提出分手而重新获得自由,并且也获得了更多和其他异性可能的机会,这对任何人而已,都是一片大好明天,面前是一大片森林等着自己去开采。

这个时候,你的前任多半会像一只反复挣扎,最终冲破牢笼而重获自由的小鸟一样,感到特别的开心与轻松。

当然,你的前任依旧会有不舍,和可能存在的一丝愧疚,也许会因为和你分手而难过流泪,但多数而言,这个时候的悲伤和眼泪,多半是对过去的告慰和悼念,丝毫不能表明对方有回心转意的意思,所以,希望你们斟酌考虑。

所以,你如果在这个时间段内尝试挽回前任,你很可能成为阻碍对方通往新生活的绊脚石,对方并不会因为你的痴情而感动,相反,对方可能会产生讨厌的感觉,结果就是更加远离你。

第三阶段:“重新寻找新欢”。

获得自由后的前任,其实很难耐得住寂寞,这和生理以及心理有关,具体参考马斯洛需求金字塔,生理需求和爱和归属感是人类基础需求。

所以,别相信你前任的鬼话,什么只想一个人,不想再恋爱,也不会再开始一段新的感情。因为这是绝对不可能的事情,那只是减轻自我负罪感的说辞而已。

但是,从沐言个人的大量案例表明,分手后的人往往在短期内很难物色到满意的新欢(注意:随便玩玩的不算,我指的是走心的恋爱。)

所以,看到此处的你,大可安心一些,无论你在准备挽回还是正在挽回,不需要那么紧张和慌张。

因为,你眼中香饽饽的前任,要挽回的前任,未必有你想的那么有市场和魅力,对方的新欢之路也未必真的就一帆风顺。

如果你问我,前任会不会短期内获得合适的新欢,这是有可能的,但绝对是很小的概率事件,就算暂时喜欢,稍稍的相处久了,也有可能发生各种各样的问题。

第四阶段:“空虚寂寞”。

根据马斯洛需求金字塔而言,我们人类除了生理需求之外(生理需求可以通过其他途径解决),向上跃迁还有一个关键的需求“爱与归属感”的需求,每一个人都生来需要,我们都需要爱与被爱,需要亲密关系与陪伴。

所以,当前任尝试获取新的感情而失败或者不顺利的时候,前任就会因为“爱与归属感需求” “生理需求”的缺失,变得焦虑不安,产生心理生理双重的孤独空虚感。

或者说,我们大部分人在分手之后,为了解决生理需求可能会寻找新欢,那么缺乏爱与归属的时候,只剩无尽的空虚和寂寞。

第五阶段:“怀念前任”。

这个时候,在经历了第三个阶段的空虚寂寞冷之后,寻找新欢受挫之后,对于你的前任而言,其实更想解除掉自己的不安、焦虑、寂寞,最有利和简单的方式,就是重新考虑你,甚至想找你复合。

当然,你的前任在意识层面并没有真正产生马上复合这个想法,但是潜意识会驱使自己开始想念你、回忆过去、甚至怀念你的种种好处,来弥补你前任的空虚和寂寞,关于意识与潜意识,我之前有谈到过,这里不再赘述。

在这个时候,你前任最可能开始想念过去,想念你,甚至开始后悔。

但是,这时候具体想念程度有多少,就因人而异了,和你的前任,和你自己都有关系,包括你们分手之后,彼此的做法也有关系。

你如果做的比较好,前任非常可能主动找你,但这个时候,对方多半是出于试探的心理。

那么你应该怎么做呢?

篇幅有限,不在此详述。

让人深感可惜的是,很多朋友在进入这个阶段之前,就已经把事情搞砸了,彻底弄得很糟糕了。

我在咨询中发现,很多朋友肯找我的时候,基本上已经是快要把这段关系彻底搞死的时候,才会舍得找我,所以错失了很多机会,让人感到十分可惜,失去了对方更想你的机会,或者把这个时间拖得更晚,在这个时候你只能紧紧抓住剩下的时机了。

最后,至此你应该比较清楚的知道,分手之后,前任会不会想起你,以及会在什么时候想起你,包括整个心理发展的过程,包括对于挽回中需要注意的地方。

篇幅有限,只能写到此处,建议分享收藏。

挽回中有一点,一定要注意,感情是复杂的,动态的,人也是复杂的,动态的,每一段感情都不一样,切记生搬硬套,具体问题还是需要具体分析指导的。


三、分手后还能正常聊天,挽回的机会有多大?

沐言在最近接待很多来访者、还有学员都问到一个问题:

如果分手后两个人还能够日常的打招呼,他也有主动找我那么挽回的成功机会有多大呢?

这个问题想必,还有很多人等待解答,先赞后看,养成习惯!

先说结论,可能伤人:挽回机会很可能不大!

彼此在分手后还能正常聊天,对方也会回复,往往从表面看起来好像挽回成功率很高。

因为毕竟是有联系的,但其实,如果在这个时段把握不好,分手之后的互动聊天,可能反而会降低挽回的几率。

挽回,本质上而言,是一个容错率极低的任务!

这也是我为什么不随便给别人建议的原因,因为一个草率的建议,如果不正确,求助者去做,很可能就害了对方。

挽回中的一个细小错误,可能后面你需要很久才能弥补回来,甚至会彻底搞砸一切。

大家一定要明白,在挽回过程中谨慎对待每一次行动计划,找真正懂得人咨询求助,不然可能会适得其反。

分手之后的所谓“正常聊天”,对于挽回而言,可能是“镜中花、水中月”,看得见,摸不到,危险性极大,绝非危言耸听。

从个人多年咨询经验总结,我发现两个非常重要的现象:

挽回中的复合,多数而言并不是一直都联系频繁,联系密切的;

挽回中的复合,很多都是突然联系上,然后很快就推进了关系进而复合。

还有一个我总是在讲的问题,分手之后正常聊天所谓“做朋友”,到底能不能挽回?

下面我将从两个大的方面,为你解析这个问题,有理有据让你信服。

1、知道为什么联系——分手之后,提出分手的他为什么愿意和你联系?

2、知道是否能成功——分手之后,做朋友有联系到底能挽回成功么?

详解(建议收藏细看):

⑴、分手之后,提出分手的他为什么愿意和你联系?

直接先说结论:

分手之后频繁的联系,还能互动聊天,很多时候未必是容易挽回的预兆,还可能被困在“朋友区”,变成备胎!

分手之后,对方和你保持联系,未必是重归于好,而可能出于以下4种心理。

下面沐言为你具体分析一下,你自己细品,看看说得对不对?

1、愧疚补偿心理

你很爱对方,对方也心知肚明,对方选择离开后,对你产生很多愧疚,那么在分手之后和你保持一定联系,一定程度上是在补偿他自己内心的“愧疚感”,他自己会觉得“我虽然抛弃了你,但我还是愿意陪着你”,这样他自己的愧疚感才会得到舒缓。

在这样的心理下,对方可能会答应你一些要求,甚至会送给你之前答应的礼物,等等。

2、需要借助你调整自己

前任也是普通人,对方突然失去你,特别是没有备胎、没有新目标的情况下,他有很大的不适应,需要一定的时间来调整自我开始新的生活。

这个时候选择和你联系,他会逐渐适应没有你的生活,慢慢地调整好自己,减少自己情感上的戒断痛苦。

在这种心理下,对方和你互动联系,起初可能还不错,但你会发现随着时间,对方的状态越来越好,反而和你联系越来越少和越来越冷淡了。

3、鸡肋心理

两个人虽然分手了,对方还是会对你有感情和喜欢的,所以完全断掉不联系,对方心里面也会难过不舍,这就是典型的“鸡肋心理”,食之无味,弃之可惜。

让他选择和你重新来过,他觉得情感没有达到峰值,让他选择完全放弃你,他自己内心又很矛盾纠结舍不得。

在这样的心理下,对方会比较喜欢长时间和你联系,互动上可能都很不错,但是你会发现一直很难推进关系,困入僵局,被困在所谓的“友谊区”。

4、养备胎心理,留后路

可能是对方提出的分手,整个过程自己也很犹豫,说白了他也怕自己会后悔,所以别看对方提分手很坚决,但其实还是会给自己留后路。

原因没别的,他怕自己分手之后找不到更好的而后悔!

在这种心理下, 你会发现对方总是偶尔会冒出来和你说几句话,你热情又耐心的回应之后,对方又很快消失了,然后一段时间没有联系,对方又会冒出来说几句话。

对方的目的非常简单,为的就是看看你作为他的备胎,还在不在。

你自己读到这里,明白了么?

其实不得不说,有的时候人性挺丑陋,也是比较犯贱的。

⑵、分手之后保持联系,做朋友能挽回么?

分手后做朋友到底能挽回爱情成功么?

先说结论:能,但前提是要是“真正的”朋友,然后配合必要的挽回策略和心理技巧,才有机会复合。

沐言每次谈到这个话题,都感到非常可惜,很多人在挽回中,做的都不是“真正的”朋友,而是“备胎式”朋友。

下面,我将从3个步骤去谈,分手后做朋友能复合么?什么才是“真正的”朋友?什么是“备胎式”朋友?

当你做的不是朋友,而是一个备胎,做“备胎式”朋友,结局注定悲催。

你若是不信,可以接着看。

那么,什么才是“真正的”朋友?什么是“备胎式”朋友?

①“真正的”朋友的关键点和表现需要满足:

1. 平等:

两个人的情感对位是平等的。

回想你和你的真正朋友之间,是不是平等的?

2. 互需:

互相需要的。

想想你和你的好朋友之间,是不是互相需要的?

3. 无非分之想:

两个人都知道双方对彼此没有别的进一步想法,不是“我把你当朋友,你却想睡我”。

所以,你要仔细想想看,你在挽回他的过程中,做所谓的朋友,真的是这样“真正的”朋友么?

我相信,对于绝大多数想通过做朋友挽回和复合的人来说,你所谓的做朋友都不是我上面所说的“真正的”朋友这种。

②“备胎式朋友”:

1、你们的关系不平等:

情感对位严重失衡,每次都是你主动发消息很可能,他很少找你,或者心情好的时候和你聊聊,但可能突然又消失。

你们的关系完全处于他的掌控之中,你能明显的感觉到他在你们关系中的掌控感,当然他也知道这些。

2、互需不匹配:

你和他做朋友是为了复合,对他是极度渴求的。

他呢,和你做朋友,很可能暂时不适应失去你,或者当你备胎,对你可有可无。

3、非分之想清晰:

他能明确的知道你还喜欢他想挽回他,当然你也知道这些。

如果是这样,其实你基本上是很难挽回他的,因为这个时候所谓的朋友,并不是“真正的”朋友,而不过是两个人心照不宣的一拍即合,双方心知肚明:

你:“深爱着对方,并想以所谓的朋友身份一点点的挽回对方,期待着随着自己的拉近关系让对方回心转意”;

他:“明知道你爱着自己,并且想挽回自己,但装糊涂,以朋友的身份和你接触,享受着被爱的满足感,把你当做备胎和寂寞时的消遣”。

所以,很多时候当你想挽回他的时候,通过所谓的和对方做朋友,其实你就已经被他备胎化了,这样的朋友身份其实也不过是自欺欺人罢了。

你做的不是朋友,而是备胎。

⑶你想挽回,主动做“朋友”

所以,在我咨询的情感个案中,有很多来访者,想通过做朋友的方式和对方复合。

比如你卑微委屈的和对方说:

“那我们可以做朋友么?偶尔可以联系下,和以前一样还可以见面?”

“我答应你分手,但你也要答应我,不要不联系我,”

“你都答应我做朋友了,为什么不回我信息啊?”

大家看看,这样是真的朋友么?

很明显,你分分钟钟的,在告诉对方,你还爱他,想挽回他,但你现在没机会,所以你委曲求全乞求一个朋友的身份。

这样的做法,无非会换来两个结果:

1、对方厌烦你,虽然答应做朋友,但他看穿你的目的,躲你更远,对你更加冷淡。

2、对方装糊涂,把你当备胎。

无论以上哪一种,都可以肯定的是:这种所谓的朋友,基本没有复合的可能性。

⑶他分手后,他主动要求做朋友

还有一种情况,分手之后,他要求和提出做朋友。

他是真的缺你这个朋友么?

不是,他是缺少备胎,给自己留后路!

咨询中姑娘们常常也问我:老师,可是他说要做朋友啊?是不是后悔了?老师,他说的做朋友啊,为什么又不理我?

因为,对方所谓还跟你做朋友一般出于以下几个心理和目的:

第一,把你备胎化,让你成为他的备胎,他可退可进;

第二,随便说一说,敷衍下,以便自己顺利脱身;

第三,减轻他抛弃你的愧疚感,“你看我虽然和你分手了,但我还是陪着你走出来的”;

所以,分手之后,他提出做朋友,很可能你以为他是对你还有考虑,但其实他只是让你做了备胎。

④ 做“备胎式”的朋友,结局注定悲催 :

分手之后想要挽回而做朋友的,大多数要么沦为备胎,要么随着自己的不安分,不断提出进一步安全甚至复合,而让对方有压力和厌烦,从而把关系变的越来越糟糕。

我称呼它为“备胎式朋友-失败挽回模型”

沐言最后给予的忠告:

做“真正的”朋友,平等,互需,别让他发现你的意图,把握住每一个细节,做好每一步,循序渐进才有机会挽回。

但前提是,千万,别变成了他的备胎了!

当然,感情的问题是复杂的,详细问题还得详细分析,没有万能公式可言。


四、男女分手半年以上复合的概率大吗?

⑴、分手时间对于挽回复合的影响性

网络上对于这个问题的观点众说纷纭,有的情感博主说,分手时间越长越是难以挽回;有的情感博主说,分手时间越长越是方便挽回。

网络上众说纷纭的不同答案,把很多陷入挽回的同学搞得困顿迷茫,焦头烂额,根本找不到正确的方向。

沐言今天和大家探究这个话题之前,我们需要先明确3件事:

1、社交这件事从来就不是静态的,而是动态的。

你在不停认识新朋友的同时,对方也在不停地和新朋友有所接触;你在扩张自己社交圈的同时,对方可能也不甘寂寞扩张自己的社交圈。

毕竟,在当今社会,每个人都需要社交,而网络社交平台的强大之处,大家都是有目共睹的。

即使不通过网络社交平台,你的前任也很可能通过线下社交去结交新的朋友,这其中就包含了很多异性朋友。

除非,你的前任是一个从不喜欢与人交流的人,是一个闷葫芦,那样我估计你也不会如此深爱对方,想要挽回对方。

毕竟,没人会喜欢一个一无是处的人。

有部分同学就是喜欢陷入这样的逻辑怪圈,觉得自己一门心思想挽回,不去结识新朋友,对方也会在原地等待自己去挽回。

你忘记了一件非常重要的事情,你挽回对方很艰难,是因为对方不再被你吸引,可是,对方依旧会对别人感兴趣。

于是,对方很快就有了新欢,为自己的挽回又增加了一道难关。

2、彼此在分手之前的精神链接有多么深入?

我们先把“吸引力”拆解开来:一个是简单的“性吸引”,另一个是深层次的“精神吸引”。

我经常强调,在亲密关系中增加我们自己的不可替代性才是常胜法宝。

那么,什么叫做不可替代性?

人有两种主观性需求,一个是机会需求;

举个例子:

我现在需要买一双球鞋,手头上的钱不足够支付消费。

这个时候需要找你来借钱,你可以顺势提出一个要求让我服从。

我会评估这个要求是否过分,如果不过分我可能会进行服从。

如果非常过分,我可能不会进行服从。

原因很简单,这个钱我可以找你借,也可以找别人借来,甚至我可以放弃购买球鞋的需求。

换言之,机会需求暂时不被满足,人也不会陷入冲突与焦虑,甚至会因为某些原因放弃掉这个需求,这并不是真实的需求。

另一个就是命运需求,也是不可替代性的核心;

举个例子:

还是刚刚买球鞋的案例,这双球鞋对于我而言,至关重要。

甚至达成不了这个愿望,我可能会选择寻死觅活,可是手头上钱不足够支付消费,这个时候你出现了,可以借给我钱,也同样可以选择对我提出一个要求。

我已经陷入了非常窘迫的境地,一边是你的要求,一边是必须要达成的事情,不达成我可能会寻死觅活。

那么,我就不会再去评估你的要求是否过分,我为了达成这个愿望,都会去选择服从。

也就是说,一旦命运需求不被满足,人就会陷入冲突与焦虑,在命运需求的前提下,大部分要求与指令人都会选择服从。

那么,不可替代性与“精神吸引”是什么关系?

众所周知,“性吸引”是生物本能,在远古时期,雄性猩猩与雌性猩猩求偶,没有过多的词汇交流,也谈不上感情有多深,感觉有多棒。

只要雄性猩猩足够强壮,可以守护领地,雌性猩猩足够健康,可以繁衍后代,双方就会进入结合的阶段。

而我们人类作为高级动物,对于结合繁衍提出了更多的要求,例如要“有感觉”、“有感情”,那么这个需求从何而来,当然是从我们的独立思考中而来,这也就是我们每一个人都有的精神需求。

而对于当今社会大部分普通青年男女而言,性资源不再是虚无缥缈的一件事。

当然,可能普男普女对于爱情很难拥有,对于性资源明显不再处于极度匮乏的状态,对于精神需求才是极度匮乏的状态。

性资源的可替代性很强,因为获取的渠道有很多,唯有精神需求的可替代性才是最低的,因为灵魂伴侣很难寻得。

我们寻找亲密关系,本质就是在寻求我们的灵魂伴侣。

这也是我经常讲到的,老实人缺乏精神文明建设,才会导致无法满足对方的精神需求,自然达不到自身有多么高的不可替代性。

3、治愈失恋伤痕的,一个是时间,一个是新欢

“性吸引”我们乏善可陈,能促使挽回成功的始终都是“精神吸引”的二次出现。

可惜的是,虽然彼此之间因为“精神吸引”之前爱的很投入,但终究有一天会随着时间烟消云散。

而且,你们两个人在分手之后都会进入深陷情伤的阶段,分手带给我们的负面情绪,也会影响很深远。

在这个境况下,对方也会想要选择自救,从分手带来的负面情绪中逃离出来。

对方会进入两个选择,一个是依靠时间来自救,一个是通过新欢来自救。

最后促使对方选择时间还是新欢的,主要有两个原因。

第一个原因,双方分手之前的矛盾是如何的,是否给对方造成了身心伤害。

如果是身心伤害,对方会对你极度厌恶,进而会选择寻找新欢来进行自我补偿。

第二个原因,分手之前你做的事情,是否让对方觉得你没有那么糟糕。

如果没有那么糟糕,对方也不会非常厌恶你,而是会因为失去感情很难过,这时大概率会选择用时间缓慢疗伤。

这两点,也是评估一段关系是否可以顺利挽回的要素之一,如果是第一种情况,挽回起来的难度自然高于第二种。

⑵、挖掘对方需求与矛盾

可以成功挽回复合的大前提,一定是可以找到对方的实质需求,还有你们分手的真实矛盾。

你如果无法达成这两点,对于挽回复合而言,无非是空谈而已。

很多同学很容易在这里卡住,容易陷入一个思维陷阱,也就是我经常提到的“自我行为替换他人思维”。

何为“自我行为替换他人思维”?

其实,就是我们经常提到的,你想要给予的事物,你总是觉得一定是对方想要的,对方要了之后对你不好,或者直接拒绝你,对方就是没有良心。

举个例子:

你想要给予对方一个苹果,你是觉得对方一定很喜欢苹果,对方拿了苹果还说你不好,或者干脆拒绝你的苹果,你就会觉得对方没有良心。

这里的问题是,你想要给予自己认为很棒的东西,可是与对方的真实需求丝毫无关。

你从来都没有问过对方,是需要苹果还是梨子,或者是其他水果,你更多是觉得自己已经给予了,对方一定要欣然接受,并且还要很喜欢。

这样的思维陷阱之下,双方沟通必然会出现矛盾。

对方会觉得你忽视他的需求,根本不懂自己,不了解自己,甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得,我已经奉献与给予了,对方根本毫不领情,这段关系里面自己爱的太累了。

在挽回过程中也是如此,你觉得自己已经把能做的都做了,对方还是不肯回头,一定是对方不爱了,或者是对方自己如何如何。

可是,你自己在这里能做的事情,都是你想要做的事情,都是你的自以为是,与对方实质需求无关,自然没办法挽回对方。

你自己已经把自我给予,和对方应该如何回馈给你,混为一谈了。

永远要明白一件事,你想给予是你的事情,对方如何回馈是对方的事情。

而且,当你没有办法挖掘对方真实需求的事情,对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。

至于挖掘矛盾,分析矛盾其实并不难,难得是如何消除矛盾,如何弱化矛盾。

矛盾基本上分为两种:

第一种是主观矛盾(比如风俗习惯,掌控欲占有欲等等)

第二种是客观矛盾(比如父母之命,物质基础等等)

当然,情绪价值低,情绪不稳定,可以算入主观矛盾中。

主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾,也是很多情侣分手的重要组成因素,例如:感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。

这也是沐言经常强调,分手之后一定要先内归因的原因,只有做好内归因,才能找到主观矛盾的产生源头,进而才能谈到如何消除主观矛盾。

至于客观矛盾,都是受客观现实的影响,才导致一对情侣走向分手,这样的客观现实因素,其实对于分手之后的挽回而言,并不是很严重。

你只需要明白一个道理,只要你可以搞得你的挽回对象,让你的前任和你站在同一个战线上,客观现实因素就会显得苍白无力。

⑶、平衡现实,文火慢炖

当你能够挖掘出对方的真实需求,并且给予满足;以及可以弱化消除,促使两个人分开的主要矛盾时。

剩下的事情,你只需要做两点,必然可以成功挽回对方:

第一点,维持联系感,不要盲目进入断联

关于断联,我谈到过很多次,可以说野鸡情感机构误人子弟。

很多迷茫的同学,面对网络上层出不穷的挽回技巧,大部分都告诉你断联、冷冻关系。

可是,殊不知对方如果现在极度厌恶你,你的断联、冷冻,可以说是遂了对方的心意。

甚至,对方迫不及待的想和你不要再联系,你这个时候的断联、冷冻,简直就是在作死。

你见过有多少情侣,互相不再联系,最后依旧可以成功挽回复合的?

即使有互相不联系,最后也能挽回复合的,也是极其低的概率,你总不能用自己的人生与爱情,赌一个极低概率的事情吧?

这样去赌博,是对你自己人生的不负责,是对你自己的爱情不负责。

被动断联的,例如对方把你删除拉黑了,一定要想尽办法进行复联,恢复正常的联系感。

这一点我之前也谈到过,其实,在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情,并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了,甚至因为导致分手的矛盾冲突,对方内心对你有极度的厌恶感,这个时候删除拉黑前任,对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑,这段关系就彻底没救了,彻底没可能了,只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了,甚至内心中还存在侥幸,觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白,分手之后做朋友的想法,是你自己的,和对方无关;分手之后还保持联系的想法,也是你自己的,和对方无关。

你让对方内心感到厌恶,或者极度厌烦,甚至和你保持联系很危险麻烦,对方就是会躲避逃离你,或者彻底与你割裂,删除拉黑才是对方最好的选择,这与你自己的想法无关。

当然,有部分同学比较幸运,和前任依旧保持着联系方式,那你就应该保持弱联系的方法,去稳定联系对方,此时此刻以分享有趣的事情为主,千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责,这样只会把关系弄得更加糟糕。

你如果和对方的联系频率不温不火,甚至发出去消息如同石沉大海,没有任何回应,即使有回应,也是不疼不痒,没有情绪。

你就应该思考,自己的表达沟通方式,还有制造话题的能力,是否足够了。

我们如果与对方无法恢复正常的联系,建立正常的互动,这一点不能够解决,就根本不能搭载起沟通的桥梁,也就无从谈挽回复合。

第二点,自我做出改变,间接影响对方

我经常可以听到一句话:“我已经改变了,我已经变好了,我已经提升了......可是对方依旧不和我复合,看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈,你自己所谓的已经改变、已经提升,里面有多少是水分。

毕竟,每个人都有自欺倾向,承认自己提升之后没有用,比承认自己无力挽回要强得多。

其实,自己做出更好的改变,更像是一句正确的废话。

我们能够走向分手,必然在对方的内心里面,你已经不再美好,这段关系已经没救了,对方才会决定离开。

并且,找到对方真实需求之后,找到主要矛盾冲突之后,我们一定知道自己急需改变,必须改变。

可是,作为一个成年人,变得更加好,变得更加优秀,难道不是你自己应该做的事情么?

难道,你真的希望自己,永远都是那条不求上进,不懂两性关系的咸鱼么?

而且,你变得更好,与对方是否还爱你,依旧还是无关。

因为,你是否改变,是你自己的事情,对方是否选择爱你,是对方的事情,这是两件事,并不是一件事。

所以,你才会觉得,改变自己,提升自己,对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你,你这是大错特错,提升自己,获得成长,是你人生中非常重要的一笔财富。

我们成长、提升,是为了下一次不再因为同样的事情踩坑,是为了更好规避未来可能出现的风险,也是为了消除当下的问题。

不会游泳的人,换一个游泳池依旧还是不会游泳,不会恋爱的人,换一个对象出现,大概率还是会失败,有着异曲同工之妙。

当你真的获得成长之后,一定要明白这是前提,接下来想让对方重新爱你,一定是要去间接影响对方的,改变对方因为分手带来的偏见认知,才能塑造出“二次吸引”。

大部分野鸡情感机构,都教你如何发朋友圈去吸引对方,不能完全否定这个方法,但是进展太慢了,有些案例使用起来,这个办法的成功率约等于零。

间接影响他人做出行为改变,这是心理学范畴,而大部分野鸡情感机构,是不懂这个理论与实践方法的。

甚至,他们连如何唤醒对方情绪,都不了解,东拼西凑的软文,你只需要付费给他们就好了。

其实,影响他人对你做出改观,是情绪价值,当对方因为你产生正向积极情绪的时候,自然会对你产生改观,也会逐渐消除之前的偏见认知。

至于情绪价值应该如何塑造,以及使用方法,可以参考翻阅我过去的文章。


五、分手后拉黑删除,如果还想在一起,如何挽回?

1、被删除拉黑并不可怕,可怕的是你自己错误的挽回方法

其实,在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情,并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了,甚至因为导致分手的矛盾冲突,对方内心对你有极度的厌恶感,这个时候删除拉黑前任,对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑,这段关系就彻底没救了,彻底没可能了,只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了,甚至内心中还存在侥幸,觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白,分手之后做朋友的想法,是你自己的,和对方无关;分手之后还保持联系的想法,也是你自己的,和对方无关。

你让对方内心感到厌恶,或者极度厌烦,甚至和你保持联系很危险麻烦,对方就是会躲避逃离你,或者彻底与你割裂,删除拉黑才是对方最好的选择,这与你自己的想法无关。

当然,有部分同学比较幸运,和前任依旧保持着联系方式,只是联系频率不温不火,甚至发出去消息如同石沉大海,没有任何回应,即使有回应,也是不疼不痒,没有情绪。

那么,我们就应该探究这里,如何才能与对方恢复正常的联系,建立正常的互动,如果这一点不解决,就根本不能搭载起沟通的桥梁,也就无从谈挽回复合。

至于,我们应当如何脱离出这个自我逻辑设限,这个逻辑怪圈?

我们接着往下看。

错误的挽回方式之一:无休止的纠缠对方,进行情绪绑架

· 信息、电话狂轰乱炸、死缠烂打,承诺之前做的不好的地方都会改;

· 逼问对方分手原因,反复强调自己之前的付出,控诉对方没良心对不起你;

· 偏激失控,用威胁的方式逼迫对方继续跟你在一起。

以上列举出来的错误行为你有没有做过?

我明白,你既然具备主观驱动力来挽回对方,一定是因为太爱对方了,害怕自己一松手,对方就彻底消失在你的生命中。

但是,同学们一定要明白,挽回真的是要讲究方式方法的。

甚至再退一步讲,发消息讲话都是要讲究技巧的。

你如果保持这样的态度去挽回对方,根本得不到正面的回应。

为什么这样讲呢?

你以为的只是你以为的,你以为的纠缠与胁迫,是希望对方可以感受到你的不舍、你的爱,希望对方回心转意,但是对方接收到的是什么呢?

对方根本接收不到你发出来的爱意讯号,能够接收到的,只有你释放出来的情绪压力。

爱情就像是放风筝,你扯得越是紧、逼得越狠,风筝的线就越是容易断掉。

分手本身就是一件很负面的事情,产生的负面情绪会影响一个人很久。

你在这个时候,在对方负面情绪没有消除的情况下,还拼命给对方制造新的压力,对方肯定是要逃跑的。

毕竟,谁也接受不了,也不愿意接受,无休止的负面情绪。

凡事过犹不及,希望各位同学在看完文章之后,赶紧停止以上的纠缠行为。

兔子急了还会咬人,千万别因为一时的偏激,将还对你心存爱意的人给逼走了。

错误的挽回方式之二:请好友圈助攻,来帮助挽回

很多人在发现依靠自己的能力没有办法挽回的时候,就会把主意打到彼此亲朋好友的身上,希望通过他们可以帮助与参与,最后达到挽回的目地。

让自己的闺蜜出谋划策,让自己的兄弟帮忙,就已经是比较浅薄的错误了。

毕竟,人生是你自己的,爱情也是你自己的,他们给你出谋划策,本质上不可能和你平摊风险。

最后你自己单身了,是你自己难过悲伤,你走投无路去求助情感机构,也是你自己付费花钱,这一切你的朋友们都不可能与你共同承担。

所以,不负责任不靠谱的建议,请你一律不要听。

部分同学除去找自己亲朋好友出谋划策之外,更有甚者,让亲朋好友帮助自己传话、动员他们劝说自己的前任。

我们先不说在传递信息的时候,会存在的“信息偏差”“信息损耗”,一样的话在不同的人嘴巴里面讲出来意义会大相径庭,无形之中就提高了挽回的失败风险。

最重要的是人都有逆反心理,当所有人都劝你前任,说你有多么好的时候,站在你的立场为你说话的时候。

对方会觉得根本没有人理解自己、没有人懂得自己,会觉得这段关系让自己很疲累,想要离开的感觉就会更加强烈。

错误的挽回方式三:自我行为替换他人思维

因为重视感情,才会选择挽回。

而重感情的人,必然结果就是容易沉浸在分手的悲伤中难以走出来,满心都是懊悔与痛苦,浑身上下充满负面能量。

每一天大脑中想到的都是,怎么去联系前任,见到前任,说服前任。

还记得沐言曾经讲过的么?

情绪价值的基础要素,就是不要将自我负面情绪传染给对方,而且没有人是被别人说服的,都是被说动心的。

你浑身上下负能量的样子,不仅会影响自己的工作生活,久而久之还会影响到自己的健康状况。

而且你在负面情绪下,做出的很多决定都很想当然,这些想当然的决定,会让你觉得是无比正确的,对方肯定也是这样的需求。

于是,就会出现,用自我行为去替代他人思维的事情。

结果,自然是越弄越糟糕,甚至把有希望的事情,变成没有希望的事情。

吸引是要正向积极的情绪价值,我相信,就连你本人,也会讨厌充满“负面能量”,精神状态不好,一味想当然的自己。

你这样做事情,又怎么可能吸引到对方为你心动呢?

不要用情绪折磨自己,不要想当然的去做事情,不要自我以为就是完全正确。

要学会排解掉自己的不愉快,要学会挖掘对方真正的需求。

当你能从负面情绪中走出来,投入到新生活中;能看穿对方的真正需求,能够满足对方,在对方眼里才是充满魅力、崭新的你。

其实读到这里,我相信不少同学还是有一个顾虑:以上这些错误行为,或多或少我都已经做完了,现在前任对我已经非常抵触了,也陷入到拉黑、删除的地步,我还能怎么办?

长时间的不联系,确实很容易降低两个人的感情浓度,让对方开始习惯没有你的存在。

所以,我们要进入针对性的复联模式,根据不同的分手原因,采取不同的复联方式,千万不可生搬硬套。

2、如何正确姿势复联?

在明确错误的挽回行为之后,我们要做的就是避开这些行为,并且采取正确的行为来拉回对方的心,让对方开始懂得你的好,重新和你在一起。

复联千万条,安全第一条,复联姿势不规范,亲人两行泪。

复联首要大前提:做出针对性改变,消除负面印象

你自己的道歉认错,之所以得不到任何回应,是因为前任对你的印象已经固化了,进入到刻板印象之中。

对方觉得就算你描述的天花乱坠,也不一定会改正自己,也根本消除不了矛盾冲突。

所以,你要做的应该是打破对方的偏见认知,让对方重新审视你,让对方明白,你真的与过去不同了。

例如,主观上的矛盾冲突(比如风俗习惯,掌控欲占有欲等等),你会选择退步,或者交换解决了;客观上的矛盾冲突(比如父母之命,物质基础等等),你会选择妥协,或者协商解决等等。

以前情绪价值低,情绪控制力差,那就去学会去做一个情绪稳定的人,情绪价值高的人。

并且,可以将这些落实到实际上,让对方真真切切的感受到,你确实与过去割裂了,现在的你是崭新的你。

只有做到这些,对方才会对你有新的好奇心、兴趣点、情绪波动等等。

这也是复联挽回的大前提因素,如果这些都做不到,挽回复合就是空谈。

你也可能因此会产生疑惑:我什么都改变了,那还是我么?

你如果陷入这样的思维模式中,就可以体现出认知水平的差异化了,你自己仔细想一想,没有进入这段关系之前,你是怎么样的一个人?你会如此情绪反复么?你会死守主观偏见不妥协么?

真正改变的,是在亲密关系中迷失自我的你。

而真正能吸引他人目光的,是当初那个具有魅力的你。

所以,当你自己能够改掉恋爱中衍生的那些负面习惯,已经认知局限,变得比过去更加优秀的时候,对方怎么可能不心动呢?

你的异性缘会变得更好,你的吸引力也会得到进一步的加强。

如果你现在比较迷茫,不知道到底应该怎么改变才能重新给他一个好印象,可以私聊沐言,我们会根据你们的情况为你设定每一步的挽回计划,教你如何让对方主动联系你。

复联的核心要素:唤醒对方的情绪

我们要想和对方复联,一定是以唤醒对方情绪为主要手段。

这里就涉及心锚的理论了,如果你在分手之前,有成功正面的心锚种植在对方心里,那么此刻你再次唤醒心锚,对方就会和你恢复联系。

你如果在分手之前,没有成功的种植心锚的经历、手段。

那么在这个时期,唤醒对方其他的情绪就显得很有必要了,可以是好奇心、不舍得、关心、思念等等,可以由你自己主动来唤醒,也可以借助第三方客观因素唤醒。

否则,谈及复联,难如登天。

主动唤醒的方法,可以是主动邀约,可以是主动的制造机会,重新恢复联系。

第三方客观因素唤醒,可以是之前的礼物,一起去过的地点,事物等等,借助这些因素进行复联。

被动复联的概率很低,基本上就属于守株待兔了。

至于复联之后,如何恢复联系频率,以及如何升温关系。

这些,我们留到下一次进行探究。


写在最后:

当你把以上的问题都能一步一步做完,找出需求、消除矛盾、恢复联系、改变自己、影响对方等等。

当然,你如果可以有详细流程和计划做完就更棒了。

剩下的就是邀约见面,制造机会,抓住对方的需求窗口,制造复合机会了。

如果你想自行修复这段感情,那么有些问题不是要你回答“是与否”,而是由一个大的问题发散引申到多个细枝末节的问题,之后反思自己、该做出哪些切实可行的改变。

当你能够充分地进行自我分析和审视,弄清楚了“前任真正厌烦自己的点在哪里、以及自己该如何转变重新赢得前任的好感”,你的心中莫名地就会产生一种踏实感,而且会衍生出一种“挽回自信”。

当你有了方向和方法时,内心总会有一种笃定感在告诉你“自己日后的挽回十有八九是稳了”,那么在这种积极心态的暗示下,结果大概率也会如你所愿。

就像是你觉得“这次考试自己能考好那样的笃定”,那么成绩也会像你期待的那样,这种心态其实在挽回中也是一样。

所以,想明白了么?

你若问我:“分手后三天/一个月/半年的挽回概率大吗?”

我只能告诉你,就我接触过真实案例来看,有的人没过三天复合了,但又没过三天就分手了。

因为他没有改变,靠着什么所谓的套路和感动,前任可能会短暂回头,但彼此的感情不过是昙花一现。

所以我都会十分实际地告诉前来咨询的人:不要总是想着能够快速挽回一个人,挽回这件事情是着急不得的。

一个人那么容易和你在一起,又那么容易分开,你不觉得这个人很奇怪么?你能对这个人那么放心么?

就像有的人,即使分开了几个月了,在这段时间里,他能够有效地改变自己,让前任重拾了对未来生活的信心,彼此也不负所望、最后步入了婚姻的殿堂。

因此,问“分手多久复合的概率大不大”,不如多问问自己“我为这段感情改变了?又改变了多少?”

记住:懂得如何解决问题、又懂得如何规避风险,那么你的挽回自然会变得得心应手、水到渠成。

挽回,并不是你要告诉前任“自己有多爱他、多舍不得他”。

而是要向前任证明“自己已经做好了一切的准备,我能够重新给你一个更好的生活。这样的我,是值得。”

最后,很多人没有弄明白一个问题,这个世界上很多事情都是慕强的,比如你读书期间好好学习,工作期间努力工作,你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。

但唯有感情不是的。

感情里永远看的是两个人在起的舒适度。

不是说你事业做得越好,越值得在一起。

这是一个悖论。

你要去看画展他说毫无兴趣,你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿,你在读安娜卡列宁娜,他觉得你在装x。

那他的优秀就和你毫无关系。

外人看的是面子,你自己过的是里子,和热爱生活的人在起,幸福指数才会更高。

想找有钱的,很容易。

想找年轻漂亮的,也很容易。

想找三观一致互相对味的,那才是难如登天。

所以大家碰到的话,就别放手。

关于我自己:人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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