没有结果何必在一起（何必在一起）

最近一个朋友跟我说，有个情商不太高的男生追她，每次聊天就一个劲地夸她好看啊有能力啊，也不展示自己有什么优点。表白三次，均被朋友拒绝。我心想，这么执着的男生不多了，略感人，要不要考虑一下？

然而当我了解表白详情后，才明白就算他在小区楼下苦等一天一夜、五天五夜、或者一个月！

也是不会被接受的。

男生说：

你长得真好看，要不要做我女朋友？

WHAT?!（倒吸一口凉气，眼珠差点瞪掉）

我长得好看就要当你女朋友？你情商这么“高”，我真的配不上你啊大哥！

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其实，不矫情的人都知道，表白时说哪句话不是关键。只要两人聊得投机，就有进入恋爱关系的可能性，表白更多的是一种仪式感。很多情侣是不知不觉就从恋人未满变成了正式交往，经常出现的对话是：

-我们现在算什么关系？

-男女朋友啊。

-从什么时候开始的啊？

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“图什么”并不是物质上的获取，是在两性关系中冷暖自知的互相需要。

不管在别人眼里般不般配，找到了对方最有吸引力的支撑点，其他的缺点都只是可爱或者不算太可爱的附赠品。

有一个性格非常强势的女性朋友，留学背景、情商智商在线。以前觉得她必须找一个上市公司老总才能完成她的买买买富太梦，或者才高八斗的文化人与她彻夜长谈诗和远方。可是她最后嫁的人，怎么说呢，我一度以为她是奉子成婚。普通公司的技术人员，文学修养和文化水平不及我朋友，疯狂加班，平时爱好打游戏。

我：你们怎么相处的？

她：吃饭睡觉看电影。

我：他哪里让你觉得可以嫁？

她：对我的在意。

突然有点佩服她抓重点的能力。是的，她老公脾气温和，她暴躁的时候会认错或安抚；虽然加班，赚得还不错，专门配合她买买买；长得高高大大，满足她小鸟依人的梦想。虽然打游戏，但无不良嗜好、单纯没有小心思。要么相似，要么互补，这一对儿，互补得很彻底。

最重要的是，他给与她的可被感知的、长期的、排他性的在意。有了这一个支撑点，其他问题都不那么重要了。

我还不死心，那孩子的教育呢？她说，那就我来啊，反正他说了，听你的。

好吧，完美。果断嫁。

优质单身人士，年龄越往上，越会被贴上“要求太高”的标签。其实不一定是要求高，只是因为不知道自己“要什么”，反而慢慢形成了越来越清楚的“不要什么”，给自己设置了越来越多的限制。

即使列出“不要清单”，对择偶也于事无补，毕竟那些“只要有XXX陋习就不可能在一起”的小偏方，在遇到对的人时，瞬间药效全失。

也有人说，那就让自己成为更好的人吧。可是把自己变得更好，就能找到更好的人吗？好像并不是。除非让自己脱胎换骨、焕然一新，不然交际圈质量并没有提高太多，还是在相似的地方期待偶遇。

有点丧。来，一起干了这碗毒鸡汤。

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可能有人会被绕进去，那到底在努力个什么劲？划个重点，努力成长不是为了找到别人，而是为了找到自己。

先把自己活明白，再来一场难得糊涂的爱，标配人生既视感，有没有？

曾听到过一句老话，“找对象时睁大眼，结婚之后闭只眼”。噗~道理还是老的好。共勉。

文 | Helen 图 | Unsplash

Helen小姐的老鸭汤：不爱治愈系心灵鸡汤，爱煲实用系老鸭汤。客官，喝一碗再走？

我在这里，陪你看书看剧看世界~

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