没有结果何必在一起(何必在一起)

最近一个朋友跟我说,有个情商不太高的男生追她,每次聊天就一个劲地夸她好看啊有能力啊,也不展示自己有什么优点。表白三次,均被朋友拒绝。我心想,这么执着的男生不多了,略感人,要不要考虑一下?

然而当我了解表白详情后,才明白就算他在小区楼下苦等一天一夜、五天五夜、或者一个月!

也是不会被接受的。

男生说:

你长得真好看,要不要做我女朋友?

WHAT?!(倒吸一口凉气,眼珠差点瞪掉)

我长得好看就要当你女朋友?你情商这么“高”,我真的配不上你啊大哥!

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其实,不矫情的人都知道,表白时说哪句话不是关键。只要两人聊得投机,就有进入恋爱关系的可能性,表白更多的是一种仪式感。很多情侣是不知不觉就从恋人未满变成了正式交往,经常出现的对话是:

-我们现在算什么关系?

-男女朋友啊。

-从什么时候开始的啊?

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“图什么”并不是物质上的获取,是在两性关系中冷暖自知的互相需要

不管在别人眼里般不般配,找到了对方最有吸引力的支撑点,其他的缺点都只是可爱或者不算太可爱的附赠品

有一个性格非常强势的女性朋友,留学背景、情商智商在线。以前觉得她必须找一个上市公司老总才能完成她的买买买富太梦,或者才高八斗的文化人与她彻夜长谈诗和远方。可是她最后嫁的人,怎么说呢,我一度以为她是奉子成婚。普通公司的技术人员,文学修养和文化水平不及我朋友,疯狂加班,平时爱好打游戏。

我:你们怎么相处的?

她:吃饭睡觉看电影。

我:他哪里让你觉得可以嫁?

她:对我的在意。

突然有点佩服她抓重点的能力。是的,她老公脾气温和,她暴躁的时候会认错或安抚;虽然加班,赚得还不错,专门配合她买买买;长得高高大大,满足她小鸟依人的梦想。虽然打游戏,但无不良嗜好、单纯没有小心思。要么相似,要么互补,这一对儿,互补得很彻底。

最重要的是,他给与她的可被感知的、长期的、排他性的在意。有了这一个支撑点,其他问题都不那么重要了。

我还不死心,那孩子的教育呢?她说,那就我来啊,反正他说了,听你的。

好吧,完美。果断嫁。

没有结果何必在一起(何必在一起)(1)

优质单身人士,年龄越往上,越会被贴上“要求太高”的标签。其实不一定是要求高,只是因为不知道自己“要什么”,反而慢慢形成了越来越清楚的“不要什么”,给自己设置了越来越多的限制

即使列出“不要清单”,对择偶也于事无补,毕竟那些“只要有XXX陋习就不可能在一起”的小偏方,在遇到对的人时,瞬间药效全失。

也有人说,那就让自己成为更好的人吧。可是把自己变得更好,就能找到更好的人吗?好像并不是。除非让自己脱胎换骨、焕然一新,不然交际圈质量并没有提高太多,还是在相似的地方期待偶遇。

有点丧。来,一起干了这碗毒鸡汤

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可能有人会被绕进去,那到底在努力个什么劲?划个重点,努力成长不是为了找到别人,而是为了找到自己。

先把自己活明白,再来一场难得糊涂的爱,标配人生既视感,有没有?

曾听到过一句老话,“找对象时睁大眼,结婚之后闭只眼”。噗~道理还是老的好。共勉。

没有结果何必在一起(何必在一起)(2)

文 | Helen 图 | Unsplash

Helen小姐的老鸭汤:不爱治愈系心灵鸡汤,爱煲实用系老鸭汤。客官,喝一碗再走?

我在这里,陪你看书看剧看世界~

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