年少爱上了一个不该爱的人（当初不顾一切爱上他）

我今年33岁，丈夫49岁，我们有两个孩子， 在别人眼里我很幸福，但我现在只想离婚。

目前我跟我老公关系表明没什么，实际上我们的关系很僵，我对他到了厌倦的地步，他身上的“老”味让我十分嫌弃，现在越来越难以忍受。

说来我们也是有过一段美好的开始，他还是我的初恋，当时我一毕业就被分配给我丈夫的朋友那儿工作。

那时，我才20岁，没有认识和接触多少异性，三十多岁的丈夫在我眼里不是同龄人的幼稚，是一个很有魅力的男人。

他成熟端庄又绅士，那时，他一下班就去跑步或者去健身房锻炼。

他浑身都洋溢着用不完的精力，像行走的荷尔蒙，我突然爱上了这个比我大16岁的男人。

很幸运的是他哪会儿也单身，我当时还不敢相信，这么优秀的男人居然单身，女人都瞎了眼睛？

我甚至觉得他一直没结婚，是因为没有等到合适的人，他一定在等我。

爱情的时候不打招呼，我认为这是上帝的命运，我们见几次就陷入了热恋。

说来也奇怪，以前我跟同年龄的男人都说不了几句，我认为他们太天真了，无法与我的先进思想相匹配，但遇上我老公，我就彻底被他吸引了。

可能有个很重要的原因，我爸爸离开我很早，一直没享受过父爱，我无数次渴望有一个像我父亲和兄弟一样的男人出现在我身边，宠我，爱我。

当他出现，这完全满足我对男人的幻想，我们两个开始，是我主动追求他的。

据说女人追男人隔层纱，但我身上好像不是这样，开始他得知我的心意，吓了一跳，觉得他都可以当我爸了，我怎么会有如此想法，但我那时候已经昏了头，非常卖力的追。

丈夫开始拒绝，到后面的沉默，我们在一起的时候，他又对我很好，像爸爸疼女儿那样。

我很享受他对我的呵护，但他都没表示我们是男女关系，我们两个人各自住一个地方，直到我独自完成一个大项目的规划，事情才有一点点转机。

即便过去很久，我依然记得曾经为了追到他，我做了很多的努力，我要求自己在他安排的所有工作中都比别人做得更好。我总是参加他所有的娱乐活动，我在跑步前后绕着他走了一年。

那个时候，他去哪儿，我都会假装无意邂逅，实则都是我提前就做了调查，知道他会出现在什么地方，再来个出其不意的相逢。

不过他总是没意回应，我的心也渐渐动摇，就在我认为我没有机会的时候，他给我发了一条信息，允许你走进我的世界，但我不允许你离开我的世界。

那天晚上，我拿着手机哭了好久，我像捂热了一块石头一样，我被自己感动了。

我们恋爱不久就选择结婚了，因为他年龄也等不起，婚后的日子很美好。

有时候我会耍耍小性子，他都是好脾气地哄我，我们结婚后他就不让我上班，害怕我太辛苦，他对我真的没得挑，尤其是我怀孕后，真是把我捧在手心疼 。

我们女儿出生后，他没有让我换个一次尿片，半夜起来兑奶粉也是他的事。

以前还担心跟他会有代沟，两个人的三观不一样，事实证明我想多了，老公说，没遇见我他是不打算结婚，他以前是不婚主义，所以迟迟没结婚。

现在好了，婚结了娃有了。

当我们有了第二个儿子的时候，在产房里他抱着我哭了，他说这辈子的人生因为我完整了。

这些年，他对我和孩子都没得挑剔。

转眼间，两个孩子都大了，婚后的生活也越来越平淡。

开始的优点，慢慢变成了缺点暴露，有了孩子以后他舍不得穿，衣服都是那种便宜货，为了节约钱给我和孩子，他一年难得买衣服，有时候内裤穿很久也不扔，这让我受不了，以前在我眼里很有魅力的男人，现在变成了油腻的中年大叔。

两个孩子很骄纵，吃不完的东西他也会捡着吃，因此他变得不修边幅，还肥头大耳，裤子因为腰围越来越大换了好几次；他的发际线一年比一年后退，惨目忍睹，额头上的地方越来越亮，头发也越来越少，我劝他戴个鸭舌帽，他说这样没什么，长得安全。

他那是安全，是邋遢，是破罐子破摔的衰老，更可怕的是他抽烟牙齿黑黄，还有口臭，睡觉也打呼噜。

有了孩子，他拼命工作，把自己的精力都用在工作上，不去健身和跑步，他的肌肉松弛，越来越黄脸男了。

以前两个人总是亲热，甚至有时候等孩子们去了学习补交家庭作业，现在他总是躲着我，怕我提起这件事，每天晚上都要先假装睡着。

我们的关系就变得很微妙，最让我烦心的是，他没原来那种担当和冲劲儿，倚老卖老，说自己不能做太辛苦的工作，以前他的销售工作要应酬，他的身体不允许。

他退居二线做了一个闲职，收入锐减，他还美其名曰是为了家庭着想，每次单位体验报告单，他都非常害怕感叹：哎呀，我血糖高，血脂高。我得吃一些降压药。另外，医生说，不能生气，要心平气和。

这样家庭重担就落在我身上了，开始我不同意，他就跟我赌气。

后来我答应了，结果他不做销售，有应酬的时候一样跑去喝酒，甚至有时候还跟同事去打麻将，经常很晚才回家。

因为这我们没少吵架，我说他，他不高兴，说我嫌弃他老了。

我开始怀疑自己的眼光。我当初怎么会选择这样的男人？

我现在工作不错，身材也很好，皮肤和衣品都很好，跟他一起真被人误会我是他女儿，他没一点尴尬，还挺自豪。

只要想到自己还年轻，要面对一个苍老的身体，心里会隐隐有一阵不争气。

我很失望，很想跟他离婚，觉得房子就像一个巨大的笼子，让我想飞。

可我有两个孩子，但我很压抑，真的很想放纵一次，哪怕是喝醉了发泄一下心中的苦闷也好。

我特别纠结，继续下去生不如死，离开我又害怕，自己真的走出那一步，就会家破人亡，继续过下去我不甘心，我感觉自己这么年轻就像死了一样。

现在的我到底该怎么办？

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