做流产手术有多可怕(那些做过流产手术的女孩)

做流产手术有多可怕(那些做过流产手术的女孩)(1)

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图片: 黄仔 | 撰稿: 阿静 | 责编: 铃兰

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大家好,这里是阿静。不知道有多少人知道,刚刚过去的昨天其实是一个特殊的纪念日——世界避孕日,设立这个纪念日的初衷在于提高年轻人的避孕意识,对自己的性行为与生殖健康做出负责任的选择。

愿景当然是好的,但在现实生活中,因这样或那样的理由意外怀孕从而走上流产道路的女性也不少见,有数据表明,在性活跃的未婚女性中,23%有过意外妊娠,其中约90%选择了流产

更触目惊心的是,根据国家卫生和计划生育委员会的数据显示,2015年中国有1300万例流产,其中62%的流产是在20岁至29岁的女性中进行的,将近20%的人有过不止一次的流产经历

所以这一次,我们想听听这些有过流产经历的女性的故事,对于因为拥有独特的生理结构,所以在亲密关系中承担着更多风险的女性来说,流产,到底给她们带来了什么?

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我今年31岁,25岁、26岁的时候经历了两次流产,没有对「肇事者」以外的任何人说过,因为觉得悔恨。但我想用自己的故事告诉所有姐妹,千万千万要注意做好防护,不要经历这条伤害自己的道路。

我属于比较笨,后知后觉的人,二十几岁还是纯玩的心态,不想对谁负责,也不用谁对我负责。

25岁那年,我和男朋友在一起一年左右,那次我们没有戴套,他体外射精。那时候我姨妈刚离开两三天,我们想着反正是安全期,就追求刺激,想两个人同时高潮,没想到一个月后姨妈没来,用试纸测过后发现中招了。

那是我人生中第一次看到测纸的两条杠,我瞬间嚎啕大哭,整个人都懵了。

因为并不想和他结婚,我毅然选择了流产。

办理手术手续的时候我没有感觉到害怕,但当我进入一个八、九个人的手术屋子里,没有隔断,每个女生都脱掉下半身衣服,光秃秃地把腿架在特制椅子上躺下的那一刻,羞愧、烦躁、不安都一齐涌上心头

医生们冷静地对待着每一个惶恐的面容,这让我愈发颤抖。

开始输液了,一个麻醉师走过来让我深呼吸,只见她向输液瓶里注射了一剂药,没几秒,我就什么都不知道了,醒来后看见旁边有一个不小的容器,装着血色的混浊物,可能有几百毫升……

可恨的是,这次之后,我并没有吸取多少教训,好了伤疤忘了疼,一年后一次醉醺醺后的一夜情后,我又中招了……

我打电话和这个肇事者确认,他说:「你怎么知道就是我的」,我愤怒地和他吵了起来。

隔天,冷静下来的自己又独自去了医院,一位上了年纪的女医生语重心长地对我说:「挺好的姑娘,别总做这个啊。」

我沉默了,几天后又经历了一次瘆人的手术操作。医生扶我下手术台的时候,我哭了,是那种悔不当初的哭。

后来我又花高价做了很多术后恢复,次日又匆忙赶飞机,跑了一段路,直到现在,阴天下雨的时候,大姨妈前几天,膝盖都疼痛难忍,膝盖热帖是常备的东西。这应该就是所谓的没坐好月子,落下的毛病吧。

从这之后,我终于下定决心好好谈恋爱,拒绝不戴套的性生活,好好充实自己爱自己,努力工作和赚钱。

我有时候也会考虑以后,经历过两次手术创伤,我的身心已经千疮百孔,子宫也没那么健康了,但我依然期盼着能够遇到互相深爱的伴侣。如果以后打算结婚,我也不知道该怎么和对方启齿这件事,只能祈愿以后和爱的人还有机会孕育一个健康的宝宝。

我想告诉其他姑娘,一定要好好爱护自己,留一个健康的身体,给自己留有选择的权利,这样不论以后你生或者不生宝宝,都可以自主选择,而不是像我一样,或许会遗憾终生。

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▲图片来源:giphy

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26岁第一次怀孕,选择了流产,因为我是婚前意外怀孕,男方(相亲认识的)妈妈觉得自己的儿子不可能那么巧,是第一个令我怀孕的人,怀疑我在这之前流产过不止一次,还让他追问我之前有没有怀孕过。

我感觉自己不被他家人信任,瞬间对他和他妈很失望。但当时傻啊,对他还抱有一丝幻想,觉得他还是很喜欢我的,而且那是我的第一个孩子,我不舍得打掉,也怕打掉后对自己的身体伤害太大,想着不如干脆结婚算了。

得知我的想法后,我爸妈虽然更加希望我能选择流产,尽早和渣男划清界限(我爸妈不看好我俩,觉得他不是能托付一生的人),但还是尊重了我的意愿,等着男方父母来商量结婚的事,结果对方一直没行动。

我让这个妈宝男劝他爸给我爸打电话,他爸打了电话,但完全是完成任务的态度,我爸当场气炸,至此,我对他全家不再抱有期待,决定分手 流产。

更好笑的是,我打电话将这个决定告知他,他竟然生怕我以后缠着他,所以分手那天我没跟他见面,之后就立刻删除了他的联系方式,再也没联系过。

刚做完手术的一段时间我会有点难过,但很快就释然了,一直特别庆幸自己及时悬崖勒马和他分了手,而不是委曲求全赖着嫁给他。

好在那次的流产并没有太影响我的身体健康,后来我嫁给了一个对的人,现在过得很幸福。非常感谢妈宝男的不娶之恩!

也感谢自己那时候能当机立断,及时止损,并且拥有一颗积极乐观的心,虽然流产后难过了一阵,但我一直相信自己以后的每一天都会比之前更快乐,更加幸福的生活在不远处向我招手,最后果然成真了。

女孩们一定一定要注意保护自己,每次性生活必须戴避孕套,不要心存侥幸以为自己不可能怀孕,也许正是那一次的侥幸你就怀孕了。

流产手术只会对怀孕的人造成伤害,狗男人们可不会有一丁点损失。不要太相信狗男人的谎言,也千万别委屈自己去满足狗男人不戴套的极度自私的要求!

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几月前刚流过产,如今想来有些恍惚,甚至觉得不是发生在自己身上的。我今年27周岁,未婚,行业是高中教师,为了不想让职场上不相关的同事知道,佯言是做其他小手术。

流产前做超声不是很顺,一开始是妊娠囊太小,后来又查出妊娠囊长在了宫角(好在后来向宫腔内移位了),后来终于检查妥当可行药流后,取了药隔日服下。

期间在心理上最痛苦的是最后一次超声,妊娠囊有了胎芽胎心,身体内竟有一种生命的原始搏动,让人震颤,在术前做心电图的路上真的腿软,心电图都显示窦性心律不齐。

在这个痛苦的生命间歇,有一瞬间想到留下它,但也只有这一瞬间。还好做医生的朋友告诉我,这不是生命,只是一团组织,有发展成生命的趋势而已。

生理上最痛苦的时刻是服药第三天去医院再服用米索前列醇片,整个子宫缩在一起痛,痛到浑身冒冷汗,双脚冰凉,五官狰狞,还好剧痛的过程持续时间不长,之后是断续的中轻度间痛,不到两个小时,就排出了妊娠囊及其组织,血如雨注一股作下

我把血轻轻倒出,请医生来看是否成功排出,医生说是完成了。

医生走后我用清水冲洗了一下盆内组织,好奇心使然,摸摸戳戳进行了一番观察并拍照留念,然后这一团就从我温暖的子宫流入了医院的下水道。

后期的修养和复查,每一天都像一生那样漫长,耗时费力。我不敢轻易因为其他事悲伤,把注意力集中在了自己的身体上。最万幸的是药流十分成功,后期也有喝药调理身体,很感谢这期间妈妈的照顾和陪伴。

作为一个长期以来性格身份意识模糊的人,从这以后我终于找到了女性身体归属和认同,并将这种共情扩大到了女性整体命运之上。我现在的学生正读高三,有些人已经18岁,想在今年12月31日世界艾滋病日那天给他们上一节性教育课。

性是一种愉悦体验,也带来生命的繁衍,但女性要全权承担避孕失败的全部风险也是不争的事实,所以无论男女都该认识到避孕的重要性并且好好学习性知识,甚至我觉得男性在这件事上还需要有更多的责任感。

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一周前刚刚经历人流手术,我22岁,在国外读书,月经推迟后去做检查,然后立马决定尽快做手术。虽然是麻醉后的人流,但术前和术后的疼痛是肯定的,卧床一周到现在还在流血

我的麻醉感受不像大多数人说的那样沉睡过去,被注射麻醉剂的瞬间我失去了知觉,仿佛立马进入四维空间,周围是密密麻麻各种颜色的色块,我只是一个灵魂或者一团空气在色块中快速移动,砰地一下掉进更深的空间,我感觉自己一直在向下向后退去,好像只能接受被没完没了的扔来扔去,再也逃不出来。

意识稍微恢复的时候我好像一直在跟护士大喊大叫,然后彻底醒来就已经躺在我休息的单人小房间了。医生护士对我很好很温柔,但当像一块肉一样被摆布的时候我心里想的是,这辈子再也不要躺上手术台了

如果重来一次,我也会坚定地选择流产,毕竟我还小,没有信心和能力养好一个孩子。

流产后我跟男朋友的关系有了很大的变化,知道怀孕的消息前正在热恋期,每天都恨不得腻腻歪歪。

知道怀孕后即使我清楚这是两个人的责任,也还是控制不住责怪他,怪他对我关心不够,对我照顾得不好,我会因为心里有气说很过分的话,看到他在我家除了给我做饭就从早到晚对着电脑工作而不爽。

但其实我更难过的是,术前跟朋友吃饭要想轻松的理由拒绝喝酒,想到我这个暑假找工作做研究一事无成,花费巨大,还要打电话时瞒着父母朋友说最近挺好的,感觉自己失败透顶。

我想对姑娘们说,无论男生说什么都一定要做措施,如果是男生性知识不足,就让他自己做全功课,然后你们再开始性行为。如果是他只想满足自己,那就请考虑分开。手术体验很糟糕,希望你们不用经历,好好爱自己。

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我是23岁的时候意外怀孕的,除了吃紧急避孕药做好了一切防护措施,安全套都是我自己在药店买的(虽然是男女朋友,但是在这方面我还是觉得自己买会更靠谱)。

因为即将去留学,我最后还是选择了不要,如果能重来或许我也是一样的选择。这次意外让看清了太多,我身体不好,不容易怀孕,当时的男朋友说要和我结婚,不让我做手术,但我本能地选择不相信他,后来的事实证明我的选择是对的,他根本承担不起这个责任

因为是意外怀孕,所以我都没敢告诉家里,手术也是我自己一个人跑去另外一个城市做的,自己一个人做检查和手术真的好崩溃。

也就在昨天,妈妈发现了我的早孕检查单,她一直在自责,觉得是自己这个做母亲的没有保护好自己的女儿,我们后来交流了很多。

家长多少有点传统思想,妈妈对我说,当时如果知道我怀孕就直接让我结婚,不让我去上学了,后来我一直庆幸,幸好自己一个人去做了手术。

直到上了手术台我才有点后悔,觉得自己好像扼杀了一个生命,但是后来想想,无非是一个两厘米大的受精卵,我连自己都照顾不好,哪里有能力照顾ta呢,因为自己一时心软把孩子生下来却无法对ta负责,也是对ta的不公平

流产后很长一段时间我都非常抑郁,觉得自己太倒霉了,明明做了保护措施却还是中招了,但是想想以后,我总会感激自己现在做的这个决定。

另外我希望,如果有其他女孩也遇到意外怀孕的情况,一定要好好考虑自己的选择,我并不是说男同胞们不好,只是想用我的经历告诉你们,最可靠的还是自己,也可以多去询问女性同胞的意见

当时给我做流产检查的是个五六十岁的男医生,他一直在劝我把这个孩子留住,在我多次表明坚持做手术的情况下,他也不给我开手术单子,说我太冲动了,让我考虑几天……

后来我直接换了个医院,这次是女医生,她也问我要不要留下来,我说我不要,我还想去上学,她什么都不劝了,就说了一句「你还要上学,不要就不要吧」,直接给我预约了当天下午的手术。

最后,希望你们用不上,但还是想提醒一下你们:手术后一定要好好保暖,流产也要坐小月子!不然对身体损伤是真的很大,之后也一定要去医院复查!我做完手术七天后回的家,这七天连窗户都不敢打开,怕受凉!

我希望如果有其他女孩意外怀孕也不要害怕,我们没有做错任何事,慎重考虑,慎重选择就好!毕竟你的人生是要自己过的,谁也不能替你受苦!

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END

这次的征集其实有很多姑娘参与,鉴于篇幅我们只筛选了几个故事分享出来,但无论是发布出来的,还是没发布出来的,看完她们的故事,你会发现一些惊人的相似之处:对基本生理常识的懵懂和匮乏的性教育,以及不负责任的伴侣,都导致她们不得不经历痛苦的抉择。

这是一个令人难过而又无奈的事实,明明相爱和性是两个人的事,但为避孕失败承担严重后果的却永远只有女性一个人,而流产给女性带来的身心创伤几乎是毁灭性的,

从身体健康上来说,虽然医学技术日益进步,但就流产方式来看,无论是人流(手术流产)还是药流都是存在伤害的,包括直接伤害和潜在的风险。

手术流产适用于14周之前的妊娠,优点是手术很利落,但是手术必然会有风险,其中最严重的就是子宫穿孔、破裂,其他还有一些感染、出血、内分泌紊乱的风险。

药物流产一般适用于怀孕49天以内的妊娠,药物流产具体用到的药物是米非司酮 米索前列醇,前者的目的是与体内的孕酮相结合,诱发流产;前列腺素的作用是收缩子宫,起到引起子宫强烈收缩达到排出怀孕组织的目的。

药流的成功率只有75%,也就是说有四分之一的人药流是失败的或者流产不完全的,可能需要再次清宫,另外药流还会引起流产后的出血,有时候出血会持续很长时间,而且还会有感染的风险。

最可怕的是多次流产,有研究表明,1次人工流产术后发生薄型子宫内膜的可能性为20% ,2次及以上者薄型子宫内膜的发生率上升到 53.33% 。青少年重复人工流产者中,流产次数越多,输卵管阻塞、子宫颈粘连、子宫内膜异位症等严重影响生育力的其他并发症的风险也越高

除了承担手术的疼痛和未来病痛的风险,那些内心深处的愧疚和挣扎、负罪感、自我怀疑、自我价值感的摧毁,以及来自他人的异样眼光和排斥,都会给女性带来巨大的心理创伤。可很多时候,这些明明不是她们的错。

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所以,希望今天的故事和科普能够带给大家更多感悟和反思,如果你们暂时没有生育计划,一定一定要做好避孕措施,任何时候都以安全为重,尽量避免将自己置于不利的境地。以及,无套、体外射精、安全期、紧急避孕药都不能作为常规避孕方式来使用

另外再提醒姑娘们一句,性爱和避孕是两个人的事,男友和你都有选择避孕方式以及承担避孕风险的责任,但鉴于女性要冒的风险更高,所以一定要把避孕主动权和选择权掌握在自己手里

比如,当男友说不舒服不想戴套的时候,那请你把他踹到床下去,或者让他更换舒服的套套,不要一时心软进行无套或者体外性生活,那相当于把他的舒服建立在对你的身体伤害之上!

希望所有女孩都能全面地了解性知识,爱护自己的身体,再不会经历这种创伤,也愿已经有过这些经历的女孩能够早日走出阴影,好好爱自己,拥有美好幸福的未来

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