为什么现在孩子都沉迷游戏（这锅马化腾背得冤）

《学生家长写给马化腾的一封信》在网上盛传，有好几个版本，内容无外乎是说，孩子沉迷网络，希望马化腾关闭网络游戏，放过孩子们。

有家长将游戏比喻成鸦片，孩子自控能力差，玩上了就上瘾，根本戒不掉。确实，如果孩子沉迷游戏了，要想把孩子捞出来不容易，甚至需要专业心理老师的帮助。

但我想说的是，我们作为家长，在甩锅马化腾的时候，难道就不应该思考一下：孩子为什么会沉迷游戏么？

就像超市里有各种各样的食物，有些人会一直选择垃圾食品，但有些人就能让自己营养均衡。

同样的，游戏就在那里，玩与不玩，是孩子的选择。

从心理学角度来讲，这事其实挺简单的，沉迷游戏的孩子都有一个共同的心理动机：缺爱。

孩子为什么会沉迷游戏

说到这儿，我禁不住想问一句：“您手机里有游戏么？”我相信很多爸爸也是手机游戏的忠实拥趸，有些妈妈也是个中好手。如果您的手机里没有装游戏，那一定有装“某宝”，每天淘淘好东西也是一种放松。

手机游戏之所以被人们喜欢，是因为它能很好地满足人们的心理需求，而且这些需求，往往是我们在现实世界中得不到的。

美国人本主义心理学家马斯洛，提出了“马斯洛需求层次理论”。

他认为人的需求从低到高分为七个层次。前四种是“缺失性需求”，是人类生活所必需的。“缺失性需求”对人的生理和心理健康很重要，必须得到一定程度的满足。也只有“缺失性需求”得到满足后，人们才会去追求更高层次的“成长性需求”。

马斯洛需求层次理论

从上图可以看出，我们希望孩子拿起书本、好好学习，这些都与获得知识、发挥潜能等心理需求有关，属于“成长性需求”。

如果孩子的“缺失性需求”不能得到满足，孩子就很难有自发学习的心理动机，他们将会寻找各种渠道来满足自己的缺失性需求。永远在“缺失性需求”不能得到满足的状态中挣扎。

与沉迷网路有关的“缺失性心理需求”有：逃离焦虑和恐惧、与他人建立关系、在团体中获得认可、获得爱和自尊、实现自我价值等。

这些需求，是孩子生而为人，必须要去追求的，就像他们生下来就要呼吸和吸吮一样。

孩子沉迷游戏，只是“缺失性心理需求”没有得到满足的一个结果，因为游戏中有人夸他，有人认可他，他能在虚拟世界满足自己的心理需求，所以他愿意去玩游戏。

家长应该做的是，在生活中用现实的事件来满足孩子的心理需求，而不是掐断孩子自己寻找到的网络途径。

下图这位陶老师说得好，如果不是现实生活让孩子看不到光亮，他们又怎么会陷入虚拟世界而不可自拔，孩子沉迷游戏了，家长要检讨自己给孩子提供的家庭环境，究竟出了什么问题？

沉迷游戏只是一个结果，而不是原因。父母与其甩锅给马化腾，不如去修复家庭教育中，已经“烂”掉的根本，在现实世界中满足孩子的缺失性心理需求，孩子才能真的从游戏中抬起头，去追求知识和自我实现。

如果家长不做改变，而只是觉得关闭游戏，孩子就能认真学习，那无异于是痴人说梦。

他为什么让女儿随便玩游戏

心理专家贺岭峰说：“我女儿从上小学开始，上网就是随便的，晚上回来只要写完作业，就可以无限地随便上网打游戏，如果觉得级别不够，我还可以给她买点卡什么的。”

人人畏之如虎的网络游戏，贺老师为啥让女儿随便玩？原因有三：

1、这是孩子们的世界

倒退50年，好好学习长大就能有好的生活，这话是成立的。那时，孩子们只要能考上大学，未来就能分配工作，甚至分房。

但现在，我们生活的世界发生了巨大的变化，并在不断变化中。孩子们未来要面对的世界，不再是学习好就能搞定的了。

贺岭峰说：“跟互联网接触，玩网络游戏，这是这一代人的生存特征、生存模式，那是孩子们的世界啊。你把这个世界收走了，将来她在这个世界没法存活。”

2、不让玩会伤害人际关系

既然孩子们的世界本来就包括网络，那么孩子如果不接触这些，他在同龄人当中就会吃不开。

贺岭峰说：“小伙伴们谈论昨天你玩了什么，看了什么的时候，你家孩子啥也不知道，也不说话。下次，人家就不找她聊了。”

孩子3岁前，人际交往以亲子关系为主，随着孩子的长大，同龄人关系就会逐渐成为他们的主流社交关系，同伴的认可是孩子个人价值的体现，也是“马斯洛需求理论”中的缺失性需求，孩子必须要在同龄人中，找到自己的位置。

3、要保护亲子教育的“根本”

贺岭峰认为：“要与孩子保持良好的关系，这样父母才能对孩子有影响力，这是做父母第一重要的事情。”

可见，“关系”是亲子教育的根本。好的关系意味着，无论将来孩子长到多大，他都能跟你交心地聊天，你的意见总会对他产生积极的影响。

如果因为不让孩子玩游戏，而跟孩子发生激烈冲突，这是对亲子关系的伤害，是得不偿失的。

我家孩子上小学二年级，幼儿园时他就开始玩手机游戏，因为家里奶奶和爸爸都爱打游戏。孩子耳濡目染很难不让玩。

但我儿子对于玩的排序是：先找妈妈陪我玩，如果妈妈没时间，再找爸爸陪我玩，如果爸爸也忙，就自己画画、拼积木，实在无聊了就打会游戏。

我们从未限制过他打游戏的时间，而他基本上在20分钟左右就会自己停下来，如果他没停，我提醒一下，他也会马上放下。

我觉得孩子不依赖游戏是因为他更需要现实的“爱”，无论游戏中的AI怎么夸他“你真棒”，也不如妈妈的一句夸奖，让他感觉更幸福。

所以，家长们，如果怕孩子沉迷游戏，我们就得做得比网络游戏要好，游戏能给孩子的成就感、认同感、尊重与爱，我们都要亲自给予孩子。

我们身处一个急剧变化的时代，孩子现在学的东西，未来都有可能会过时，只有我们曾经给孩子提供过的支持和爱，能成为他们心中的灯塔，支持他们砥砺前行。

新时代的父母应该做些什么

为了保护亲子教育的根本，为了与孩子维持和睦的关系，心理学家贺岭峰认为，新时代的家长应该做好下面3件事。

1、要能替孩子扛事儿

有一次，贺领峰接到老师电话后来到学校，数学老师因为他女儿同一个错误，犯了4次了而大发雷霆，狠狠训斥了贺领峰。回到家后，贺领峰一直在平复自己的心情，女儿看出老爸心情不好，问他：“老师跟您说什么了？”贺领峰说：“老师说你最近数学卷面工整了很多。”

贺领峰为什么没有批评女儿？因为他要保护自己与女儿的关系，要护住家庭中的“根本”，那就是爱和融洽。

贺岭峰说：“你凭什么让另一个人称呼你为‘爸爸’或‘妈妈’？你总得为他抗点事吧？”所以，这一次老师的责难，他替女儿扛了。

这就是心理学家被老师请家长的处理方式，与我们普通人大有不同。

也正是他的这种处理方式，女儿虽已经成人，还能够跟父亲有很好的交流，会主动体谅父亲，因为她认为父亲为她付出得更多。

2、要进入孩子的世界

贺岭峰认为，在农业化社会，也许小辈要多向前辈请教种植技术，但在我们现在的这个时代，家长要主动放下架子，走进孩子的世界，甚至是向孩子请教。

接受新事物的能力，也是孩子软实力的一部分，而孩子们对网络的适应能力都还不错。

我一直是跟孩子一起玩游戏的，因为我要知道孩子在这款游戏界面中都能看到什么，比如我们一起玩过“家国梦”、“江南百景图”、“旅行青蛙”等等。

很多时候，孩子玩得不比我差，甚至还比我好，我经常要向他请教，获得一些攻略。发现新游戏，我们也会及时互相分享。

其实孩子玩游戏不可怕，可怕的是：他的世界对父母关上了门，无论是虚拟还是现实。

马未都曾说过，一旦孩子把门关上，这事就麻烦了。

孩子沉迷游戏的家长们，都可以观察一下，是不是现在你对孩子已经毫无影响力了，他们不想跟你说话，甚至换着花样骗你、气你，这就是教育的根本已经断了，那个爱的联系不在了。

3、要保护教育之本

子曰：君子务本，本立而道生。

在家庭教育中，家长要时刻关注“亲子关系”这个根本，遇事首先要反应一下：我怎样做才能保护我和孩子的关系。

贺岭峰说：“我和我闺女的关系，不能因为一个外人的几句话就受到破坏，在家，我就要扮演好父亲的角色，我不做老师的代言人。”

他这么做，不是不配合老师的工作，而是要“务本”，一切做法都要先保证父母与孩子的关系良好。

中国古人也有一句话叫：易子而教。

说的是，父母其实不适合同时作为孩子的老师，因为亲自教导容易影响关系。

而父母当然不是不教导孩子，父母的教更多的是“身教”。想要孩子有礼貌，父母先有礼貌，想要孩子认真学习，父母先认真学习，想要孩子不打游戏，父母先放下手机。

很多事，只要父母做到了，孩子就不会差到哪儿去。

网上有位父亲，为了改善孩子的厌学，带孩子环游中国，他说一路上孩子有很大变化。其实这就是在修复关系。

当然，除了旅游，要修复关系还有很多途径。比如，周末带孩子去徒步、去爬山，一起做点什么都好，只要关系还未绝，只要孩子还肯跟你出去，他就能放下手机，慢慢体会跟家长在一起的温暖。

结 语

教育，从来不是站在现在看未来，而是要站在未来看现在。

与其在严厉的管教中，将自己与孩子的关系消耗殆尽，不如抓大放小，抓住“亲子关系”这个教育根本。

只要你和孩子的关系良好，你说的话，孩子就会考虑，可能还会采纳。

只要你和孩子的关系良好，你做的事，孩子就会模仿，可能还会做得更好。

只要你和孩子的关系良好，你的孩子就会更喜欢现实世界，因为家是有温度的。

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