男友嫌我粘人是不爱我了吗(男友总是嫌我粘人)

男友嫌我粘人是不爱我了吗(男友总是嫌我粘人)(1)

读者提问:将军你好,我今年22岁,和男朋友在一起一年半了,他的家境没有我的好,当初是因为朋友介绍在一起的,一开始没那么喜欢他,越往后却是越喜欢,我很依赖他,什么事情都想要他陪我去做,慢慢的真的离不开他了。

平常他对我很好,但是最近他说觉得我越来越粘人了,做事也很拖沓,没有之前那么喜欢我了。我其实是很受伤的,因为我刚和他在一起的时候就是这样的性格,但是他的行为和做法却和刚在一起的时候完全不同了。

加上平日我们吵架的时候他总是喜欢说些很伤人的话,比如动不动就说分手,又或是直接说没有之前喜欢我了类似的话。

我们现在的状态就是好的时候特别好,他对我也很好,也舍得给我花钱,让我对未来也很有希望,但是吵架的时候他却走极端,不会和我好好沟通,伤人的话也让我很难受,多次沟通却也还是这个样子。

但我真的习惯有他了,他是我的初恋,有时候真的控制不住很粘他,也在慢慢克制了,但他还是以我妨碍他工作为由,一直嫌我太粘人了。我想问这段感情还值得我继续吗?

男友嫌我粘人是不爱我了吗(男友总是嫌我粘人)(2)

将军答:

首先,我得说明,当我看到“什么事都想要他陪我做”的时候,我本能地就感到不适了,因为我也非常不喜欢被人粘着的状态,所以,我十分能理解你男友的心情,这道题我做不到相对客观,请谅解。

但不是说我觉得都是你的错,回复这道题也不是为了批评你,我想或许我能从“不喜欢另一半太粘人”的视角来帮你拆解一下男友的心态,以及你该怎么做。

你提到你们刚开始在一起你也很粘,他能接受,可是现在却有些反感,我相信你没变,没有变得更粘人,他的做法发生变化,其实也未必是因为他变了,而是关系随着深入和时间的推进,本身就需要变化。

暧昧期、热恋期肯定是最如胶似漆的时候,双方都需要亲密、互相依赖,这是一种激情状态的正常表现,也是彼此确认情感深度的必经阶段。

但是当关系逐步走向稳定,双方就会逐步发展出更符合常态的相处节奏,那就是既有亲密,又有相对独立的个人空间,这个时候你在热恋期的粘人就是打扰到对方的独立空间了,所以他才会觉得不喜欢、不舒服。

分享一下个人经历,我也有过热恋期一周见四五次的约会频率,还会去球场看男友打球,也会陪他看我并不感兴趣的类型电影,但这种阶段不会是常态。

当我们互相了解得更多,感情比较稳定的时候,我更希望两个人共同享受一段时光,而不是单纯的我陪他或者他陪我。

我不是不喜欢他了,只是不再用热恋期的高频度约会方式去喜欢他而已。

你男友可能也是这种心态,他还是喜欢你的,也知道除了“粘人”之外,你们一切都很好,也没有什么问题,理性判断你们还应该在一起。

但是对于粘人的抵触和负面情绪还是积压在心里,所以吵架时会说伤人的话,会爆发,会想要分手。

我并不是说他就该这么说,这种赌气的表达当然不成熟不理性,我只是试图告诉你他为什么会有这样的表现。

怎么解决?

我们一直在说“粘人”,却始终没有定义到底怎么样算“粘人”,或者怎么样叫“过度依赖”。只有两个人去对齐彼此的需求和标准,才能判断这其中有没有调和的可能性啊。

比如,你觉得每天都要见面才行,他觉得一周见一次就可以,那你们就要讨论有没有一个彼此都能接受的中间值,一周见2-3次可以吗?

或者你觉得要时保联才是谈恋爱,但对方工作的时候确实保证不了时刻回复,那能不能商量一个集中沟通的时间段,比如晚上下班后打个电话、打个视频?

一直在价值观层面讨论粘人,是没有任何实操性的,终归还是要落地谈解决办法,你说了你在尽量克制,但你知道该在什么时候克制,什么时候可以去依赖吗?

另外,我想补充一点看法,“粘人”不仅是一种心理需求,也是跟客观环境有关系的。

如果你每天忙得脚打后脑勺,或者除了恋爱,你还有很多事情要去做,你也不会过度依赖和粘人了。

正是因为你没有一个独立的自我、所以才会粘在对方身上去获取存在感。

你问我这段感情还值得继续吗?我觉得这个提问窄了,如果你不做出改变,那么任何一段感情里你都会遇到这样的问题,那些你没解决的事会一直追着你直到你交出答卷。

当然,换一个喜欢粘人的男友就可以表面上解决你的问题了,但是这样的人存在吗?两个人什么事都不干,就每天粘在一起只是互相陪伴吗?财务自由的人好像也没那么多。

独立自由的灵魂真的很重要啊,爱情真的不是人生的全部。#恋爱##谈恋爱一定要知道的事##粘人#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。

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