我爱过的那个人让我觉得恶心（黑名单上全是我爱的人）

前一阵子，一个刚脱单不久的朋友在微信中和我诉苦，说自己和男朋友明明关系不错，但是每每她想要拉近距离，她男朋友就会说，自己配不上她，她值得更好的人。

她郁闷不已，本来就是两厢情愿，有什么配不配的。

男方也没有别的心思，一开始还是他死心塌地追的她，这让她更费解了。

她想和男友沟通一下，但对方又开始逃避，她想见面，对方又以学业忙为由拒绝了。

她百思不得其解，心烦意乱得灌了一整瓶红酒。

其实，这在心理学上是有迹可循的。这是典型的亲密关系中的”自我破坏行为“。

想知道为什么有人在感情中会有这种自毁倾向吗，来看今天的文章。

自我破坏行为，在关系里是怎样的？

作家Alyce Patricia Cornyn-Selby曾这样描述，自我破坏行为是指，“当我们想要口口声声说自己想要某物，却开始竭尽全力确保自己无法得到它。”

也就是说，做一切与自己的目标背道而驰的行为。

自我破坏的人，千方百计地试图阻挠自己实现愿望，他们是自己人生中最大的反派。

他们所采取的自毁行为可以是多种多样的。最显而易见的就是自残，情绪性进食，或是酒精，尼古丁以及药物滥用。但更隐蔽的表现是拖延症和完美主义。

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然而，更糟心的是，自我破坏行为还会被带到亲密关系中。

你有没有见过那种明明喜欢对方得死去活来，可是举手投足之间都在摧毁关系的人？比如不停给对方发消息，或是对对方爱答不理，或者索性人间蒸发的人？

三岛由纪夫的作品《春雪》中的主人公松枝清显就是异常矛盾的一个人。

他深刻地爱着青梅竹马聪子，但是他又同时又否认爱本身，妖魔化聪子，甚至不惜撕毁聪子给她的求助信，但当聪子心灰意冷，有了婚约，他却无比炽热地感受到自己对她的爱。

最后，聪子受尽伤害，决意遁入空门，清显在寺外恳求见她最后一面，却再不得见。

清显在郁郁寡合之下，抱病而逝，死时年仅二十岁。

类似这样的人，都是爱情中的自我破坏者。

《春雪》

心理学家认为，亲密关系的自我破坏行为包括这些：突然终止情绪交流；不真诚；情绪退行；不切实际的预期；讨好对方；想很多；过度分享；过度孤立或是过度依赖对方；过度掌控或是监视对方；突然失踪。

无论什么样的形式，亲密关系中的自我破坏行为都是伤人伤己。

一方面，这种行为会给个体带来创伤性体验。

在一次次的失败爱情中，他们可能会产生自己“不能爱”或是“不该爱”的想法，从而产生消极的自我认知，从而不愿再去尝试争取爱情。

另一方面，他们的伴侣也有可能受到情感伤害，产生如自责，自我怀疑等不良情绪。

研究表明，关系中突然失踪会给另一半带来远比拒绝恶劣的心理影响。”被失踪“的人们的基本心理需求，如归属感和自尊，会严重受威胁。他们甚至会感到自己被社会驱逐。

为什么有人会毁灭自己的感情？

总的来说，亲密关系中的自我破坏行为的心理成因非常复杂，但主要有以下几个：

1、未解决的创伤

倘若成长在一个充斥着虐待与忽视，或是不健康的原生家庭中，我们很有可能因这些创伤性经历产生一系列心灵上的伤疤。

更不幸的是，我们会有意识或是无意识地，在关系和情感中重演着童年时期糟糕的相处模式。

早在1920年，弗洛伊德就发现，不少人并不遵循着“快乐原则”，相反，他们反而像是在追逐着痛苦，一遍遍重复体验过去伤痛的经历。

一个例子就是弗洛伊德的孙子，他在游戏中也不断反反复复再度上演自己母亲离去的场景。

弗洛伊德于是把这种现象称作“强迫性重复”。

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神经心理学家认为，我们其实是渴望在新的关系中设置同样的前提，但创造出和过去不一样的结局，从而得到治愈。

也有社会心理学家指出，过去的处境即便糟糕，但却是让我们熟悉或是“舒适”的。而熟悉感很大程度意味着安全，即便就事实而言并非如此。

亲密关系中的自我破坏行为就与“强迫性重复”息息相关。

当我们在新的关系中重演过去的创伤时，也伴随着体验过去的感受——感觉不值得被爱，难以信任对方，或是种种不良思维模式。

因此我们走向破坏自己的关系。

甚至，我们还会陷入自我破坏的恶性循环——感到不值得被爱，于是自己毁掉关系，于是更加确定自己不值得被爱，更加义无反顾地成为自己爱情的刽子手。

法国作家安德烈·纪德的小说《窄门》中，女主人公阿莉莎就是这样带有悲剧色彩的角色。

她亲眼目睹母亲与人私奔，这在她幼时的心中留下了无法磨灭的伤痕。为什么母亲可以为一己私欲如此自私，抛家弃子，背离一切？

艰难时刻，她走向宗教。她决意不像母亲那样自私，而是选择把自我牺牲当成爱情的第一要义。

杰罗姆，她青梅竹马的表弟，一直伴她左右，与她两情相悦。

然而，阿莉莎尽管深爱着杰罗姆，却果断地拒绝了他，她把他推向朱丽叶特，又劝诫他虔信，因为福音书上说，“通往天堂的门是窄的，只有一人能进。“

她希望杰罗姆一人走进窄门，不要被被情爱耽误，即便杰罗姆想要的，不过是和她在一起。

因为她爱他，所以她要毁了关系，因为只有这样，他才能进入天堂，获得永生之喜悦。

而她，也可以重新回到被丢下的处境中。

2、害怕被抛弃

对于被抛弃的恐惧，真正意义上而言，是对于亲密和连接的恐惧。

就像太宰治所说，“胆小鬼连幸福都怕。”

当我们恐惧被抛弃时，实际上我们是因为我们对这段关系做出了许多情绪投资。这种情绪投资越大，我们的恐惧也就越深。

倘如我们童年时期经历过被抛弃，那么对于被抛弃的恐惧则像指数般递增。

害怕被抛弃的同时，我们心里内在的声音就会变得愈加苟刻。由此而生的批判性评价很有可能进一步激起我们消极的自我信念。

既然如此，“与其被抛弃，不如先抛弃对方吧。”

于是，我们开始在亲密关系中做一系列自我破坏行为。

这可以快速保护我们，使我们不受被抛弃的恐惧所恫吓。

通过自我破坏行为，我们潜意识里筑起了一堵墙，保护我们不受被抛弃的痛苦所侵扰。

英剧《皮囊》中，Effy就是如此，她表面上是酷女孩，私底下却是一个害怕受伤害的女孩。她明明喜欢Freddie，却反反复复拒绝他，甚至和Cock等等乱七八糟的人鬼混在一起。

她对Freddie说，“和我在一起你会受伤的。”

然而，她真正想说的确是——和你一起，我真的很怕你离开。

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恰恰是因为我们时时刻刻怀着对被抛弃的恐惧，我们走向对关系本身的拒绝。因为没有关系，也就没有坏结局。

但这种行为，这也变成了一种自证预言，告诉我们自己怎样都会被抛弃。

太宰治笔下《人间失格》的主角叶藏也是如此，童年作为家族里最不受待见的孩子，他出于被抛弃的恐惧，始终戴着假笑面具故作滑稽逗人开心。

面具后的他，变得无法和人建立真正的联结，即便这保护了他不在关系中受伤害。

久而久之，这副面具变成了他的一部分——他再也不真面目示人，也再也不认为自己是有价值的，值得被人爱的。

最后，他拒绝进入任何关系，也再不相信有人会自始自终爱着自己。

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3、认知失调

有时候，我们破坏自己的感情，是因为认知失调。

认知失调是指，互相矛盾的信念，价值或是态度在我们心中同时存在，而引起我们种种的心理不适。

有时我们想要被爱，但是却又觉得自己不值得被爱。这就是典型的认知失调。

一旦感受到想法和行为上的不协调，人们便会采取一系列行为来减少自己的不适感。这也包括感情中的自我破坏行为。

丹麦哲学家克尔凯郭尔就是如此，他对雷吉娜一见钟情，不顾一切与她订婚。

但他又觉得结婚和哲学事业并不相容，俗世之爱同样也有悖于上帝之爱。

于是，他做出一系列匪夷所思的举动来破坏他们之间的感情——平日深居简出，和雷吉娜解除婚约，和他人公然调情等等。

最后雷吉娜心灰意冷，痛斥他的始乱终弃，而他本人也痛苦不堪。

研究发现，认知失调的原因是多种多样的，有低自尊，低价值感，教养模式等等。

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譬如，克尔凯郭尔就是出身禁欲主义的清教家庭，处在长期威权家长教育之下。

同样地，俄国作家陀思妥耶夫斯基的作品《白痴》中，纳斯塔霞也深受认知失调之苦。

她年幼时因为聪慧美丽，被地主托茨基买下，找人教授她种种真善美的知识。

然而，恰恰因为她受了教化以后，她才意识到自己如此可悲——她不过是个玩物。

托茨基在她成年后，打算把她卖给罗果仁，她再一次认识到自己是如此低贱。

公爵的出现，对她来说，恐怕是她身处的污浊世界里的唯一光芒。公爵在旁人眼里天真到痴傻，但他却有着善良和美好的心。

她与公爵互相喜欢，但当公爵向她提议结婚，那一刻她却疯了，她连夜逃走，找到罗果仁，做了她的情妇。

对她来说，高尚的爱情是可怖的，罗果仁那样的卑劣小人，才像是她配得的。

无独有偶，美国作家安兰德的作品《源泉》中多米尼克爱着洛克，但她同样觉得自己配不上洛克，在她心中，洛克已俨然成为一种理想主义的化身。而她自己，只是一个朝圣者。

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她觉得要让洛克成为理想，就不能让洛克被玷污。她必须把自己与洛克的感情掐死。

于是，多米尼克选择在和洛克表白的当天嫁给市侩小人吉丁，后又自愿被卖给堪称庸俗之首的广告巨头华纳德。

她从头到位被低价值感支配者，洛克固然是白月光，但她同样是启明星。对自我的贬损让她走上毁灭爱情的道路。

不协调的认知，往往是导致一个人畏惧美好事物，走向自我破坏道路的罪魁祸首。

怎么揭开循环？

亲密关系中的自我破坏行为，是极为痛苦的。

很多时候，当事人本事并不是故意想让关系毁灭，却仿佛身不由己般，做出了一系列极端举动。

所幸，这个循环是可以被打破的。

你可以试着做到以下几点——

1、从过去创伤中找到诱因

要解决问题，关键还是要找出诱因。这就需要个体的能动性。

首先，你可以试着提升自我觉察的意识。

比如说，你可以定期写日记，记录你的行为和思维模式，看看你是否能识别它们来自哪里。

你也可以一天中暂停几次，检查一下自己的思绪。

当你对自己有了更深刻的认识，你就可以更有意识地去思考哪些地方需要做出改变。

其次，你也可以客观地审视一下原生家庭。

你可以试着想想，自己是否有曾经被忽视的经历？是否有被情感虐待的感受？或者，是否有一种归属感的缺失，或是长期难以摆脱的空虚感？

有时，也不妨和朋友谈论一下，朋友旁观者的角度，或许可以给到你更多启发。

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2、纠正不良或扭曲信念

你可以思考一下，自己是否有不配得感或是不值得爱感。

比如说，当你被他人肯定时，你下意识的第一反应是他们搞错了，或者是觉得自己远远不及他们对你的赞美。

又比如，当有人说喜欢你时，你的第一反应是怀疑别人是不是另有所图，而不是觉得自己理应被喜爱。

如果你不幸中枪，很有可能你的自我破坏行为是由这些不良认知带来的。

认知行为疗法告诉我们，如果需要改变一个行为，可以从带来行为的认知着手。

你可以试着把自己的这些认知记录下来。然后，试着逐条反驳。

要知道，你配得上别人对你的肯定，因为你确实为之付出了努力。

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要知道，你是值得被爱的，你有很多美好的品质，就比如谦卑，友善。

3、从自我保护（self-preservation）转向自我疗愈（self-healing）的模式

促使人在亲密关系中做出自我破坏行为的，常常是一种自我保护。

”既然你很有可能抛弃我，那我不如先把这段感情毁掉，那我也不可能被抛弃了。“

自我保护对个体大多数情况下是有利的，但过度的自我保护很有可能对关系产生不利。

下次，倘若你和对方相互喜欢，你可以试着不去逃避，而是勇敢地去表达自己，去和对方沟通。

你可以告诉对方，你很焦虑，很不安。你其实很害怕被抛弃。

你也可以和对方说，尽管自己对关系有些恐惧，但是希望两人一起来克服。

这个过程未必总是一帆风顺的。

但是，积极心理学上有一个词，叫修复力（reselience）。修复力是说，就算受到了创伤，个体也有能力从创伤走出来。

就算受挫，世界也不会因此毁灭，你也依旧可以走出来。

如果你不再因为害怕牢牢包裹着自己，而是做到了勇敢去表达，碰壁后重整士气，修复自己。

这就从自我保护的模式转到了自我疗愈的模式。

作者：扶荑

图源：Pexels

首发：壹点灵心理(yidianling0)

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