父母还在找失踪了20年的女儿（找到失踪19年的母亲后）

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两岁那年，yaya的生母被人贩子拐走。此后将近20年里，她一直有一个执念，就是找到失散多年的母亲。她总觉得，只要找到了母亲，就可以抚平继母带来的伤痛，找回内心深处缺失的那份温暖。

可重逢并没有想象中的那么温情脉脉。yaya惊讶地发现，原来母亲一直住在离她不远的地方，早就重新结了婚，生了孩子。

她气过，怨过，不明白为什么母亲不回家，为什么不想她。她花了近20年寻找母亲，最终在对方一个又一个谎言中，决定拉黑她。

以下是yaya的讲述。

讲述者｜yaya

编辑｜长安 糖果

失踪的母亲，一直在离家不远的地方

我两岁那年，母亲被拐走，从此以后，我就再也没有见过她。

我想她，做梦都希望告诉别人，我不是“没娘的孩子”，希望有一天自己叫“妈妈”的时候，能有人回答。十几年里，我奶奶、我爸都慢慢接受了现实，但是我从未想过放弃。

那些年没有网络寻亲这些东西，上了大学，我开始频繁地给各处寄信，把自己当电话、QQ全写上，希望妈妈那边的亲戚以及其他好心人都给我提供一点线索。

刚开始几年是有人回复的，但大多数都是骗子：跟我说知道我妈妈在哪儿，但是她没有钱回不了家，要我寄车费过去。被骗了几次之后，我再也不敢随便相信这些要钱的所谓好心人。慢慢地，寄出的信就彻底石沉大海。

我等啊等，盼啊盼，终于在与母亲分开的19年时，等来了她的消息。

电话是舅舅打来的，说我妈找到了。只是，舅舅说，让我做好心理准备。太多年过去了，她和我爸也都重新有了家庭，我妈未必想再折腾与我们相认。舅舅怕我难过，安慰我说，“没关系，你妈要是不认你，我认你。”

我爸也不建议我对这个事情太积极。十几年里，我们遇到太多为了所求钱财编瞎话的人，他怕我的愿望再一次落空。但这么多年的希望就在眼前，我不甘心这段母女情就这样散了。

yaya的父亲和生母曾在这个老房子里结婚、生活

我决定一个人去见我朝思暮想的妈妈。

去见她的前一天，我们先通了电话。听筒里传出她“喂”的声音后，我瞬间崩溃了，眼泪不停掉下来，压抑已久的情绪倾泻而出，我想问问她，你好不好？这些年你到底去哪儿了？为什么不来找我？你想我吗？

可是拿着手机，这些曾经预想过无数次的话一句也说不出来，一时间，电话里只剩下了彼此的哽咽声。我抽泣着说，“我想去找你。”

见到她的时候，场面比想象中的平静很多。我在照片上见过她的样子，所以一眼就认出了她。她也能认出我来，领着我进屋坐下，两个人一开口就泪眼婆娑。只是，并不是像电视剧里亲人相认的那样撕心裂肺，我们的情绪一直淡淡的，小心翼翼地向彼此提问。

她问我在哪读书，学什么专业，和舍友关系好不好，多久回家一次；我问她平时在做什么，买东西方不方便，身体还好吗……我感觉自己像是去到了一个很久不见的亲戚家做客，内心因为血缘关系感到亲近，但是言行举止上又不由自主地尴尬疏远。

我心里其实还存在另一件事。

她已经重新结了婚、生了孩子，现在的家离我也并不远。交谈中，我觉得她意识清晰，即使当初是被拐走，但现在也并不像是找不到家的样子、被强制留下的样子。

我想问她，为什么这么多年都不来找我？为什么就这样悄悄地开始了新生活？可是，她也是受害者，面对这样一个承受了巨大伤痛的人，我实在不忍心再扯开她的伤疤。

我想，来日方长。总有一天会有机会，听她讲讲这些年的遭遇。我也跟她说说，她消失后，我的童年和青春。

后妈骂我，“有娘生没娘养”

母亲被拐后的第七年，远方还是没有消息传来，大家慢慢都放弃了寻找的希望，爸爸也终于找了新的女人，开始了新的生活。

后妈进门后，每一天对于我来说，都是漫长且难熬的。

她并不情愿照顾我和姐姐，做饭常常只会剩一个碗底的量给我们，不够吃的时候只能自己想办法做，或者去亲戚家蹭饭。

家里每天都会响起她的骂声，她经常会借着喂狗指桑骂槐，骂我们“白眼狼”“还得伺候你们”。最难听的一次，骂我们“有娘生没娘养”，往我们心里最痛的地方捅刀子。

我去向父亲告状，最开始为了维护我们，他和后母也吵过架，但慢慢发现吵过后也没什么用后，父亲就只会让我们忍，让我们假装听不见、看不见她的伤害。

我们姐妹俩像鸵鸟一样生活，忍受着无尽的咒骂和吵架。

后来有一天，后母说她怀孕了，我心里咯噔一下，心想完了，她还没有孩子的时候就已经不给我们饭吃了，有了孩子，我们肯定要被赶出家门了。

虽然后来证明怀孕这件事是假的，但由此带来的阴影却令我极度缺乏安全感，日日都生活在恐惧之中。最严重的时候，我要在睡觉前把厨房的刀藏起来，第二天做饭时再拿出来——因为我害怕晚上会有人拿着刀来杀我。

十几岁的年纪，偷偷藏起一把刀，就是我自保的唯一方法。

yaya的童年充满了孤独与痛苦（图源网络）

后母的苛责、父亲的懦弱，委屈求全的生活，在那些被迫忍耐的日子里，我总是会一遍遍地看妈妈的照片，幻想着她也许过得很好，总有一天会回来找我。

在后母身边被打碎的安全感和自尊，慢慢化成了我寻找母亲的执念。在我心里，只要找到了妈妈，我们的这个家就不算坍塌破碎，一切就还会好起来。

我决定拉黑生母

我曾经以为，只要找回母亲，日子就会恢复平静，那些我所缺失的温暖，都能从母亲的身上弥补回来。但现实是，相认却成为了我与生母相互伤害的开始。

妈妈在新家庭的生活看起来并不好，每天都要下地干重活，但她从未提过想要回到我家，想要见见我爸。

时间长了，她对我的态度也有些冷淡。有时候她在自己的家庭里有了不顺心的事，还会把情绪带到和我的相处中，说什么“我就欠你们的是不是”“我是不是就该死”！

我知道，她本意不是这样，只是生活里的糟心事太多，好不容易找回来的女儿好像也只能给她找麻烦。她找不到生活的出口，只能拿我撒气。

读大学的时候，我有一次在回学校的路上被抢了包，手机、钥匙全都被拿走了。我特别害怕，借了同学的电话打给妈妈，想从她那里得到一些安慰。那是自重逢以来，我第一次向他求助。

第二天，母亲竟然来到了我上学的地方，给了我几千块钱让我去买手机。我当时真的很高兴，觉得这么多年，终于也有人能够这样惦念着我。可是之后，我却接到了爸爸的电话，他和我说，母亲向他抱怨我花了她很多钱。

我像被一桶水兜头浇下。那一刻，我真的不知道父母之间到底谁在说谎。

这么多年来，我想要的并不多。我早已习惯了靠自己去得到想要的东西，没有钱吃饭，我可以去超市、饭店、电子厂去打工，可以一天只喝一袋奶粉充饥，我磕磕绊绊长到了这么大，那些艰难的时刻都已经过去了，找到妈妈，只是希望能有一个人爱我，希望自己能够不再这么孤单的活着，但如今看来，连这么渺小的愿望，好像都难以实现了。

我找到了妈妈，却依然是被全世界抛弃的孩子。

书籍是yaya的避风港

我与妈妈相认后，她一共只回家见了父亲三次面。

第一次，是为了让爸爸拿着户口本去陪她补办身份证；第二次，是以养老、交社保为借口往外迁户口；最后一次，是办理离婚手续。

我不知道爸爸的感受如何，是不是会为自己这些年的寻找而觉得不值，但我的的确确的是觉得伤心。这么多年，母亲和她现在的丈夫走南闯北到处打工，不论出行多么不便，都没想过回来补办身份证。可被我找到后，她就开始要身份证，要户口，要离婚。难道那么多年，她一直都在有意躲着我们吗？

压垮我的最后一根稻草是妈妈的又一次欺骗。

之前，她承诺过我，会带着我和姐姐以及她现在的孩子回南方认亲。我很开心，觉得自己终于可以有一个像样的家，有一群可以依靠的家人了。我一直在等着那一天的到来。

大二那年暑假，我如愿看到了妈妈带着孩子和家人团聚的样子，只不过，是在姥姥家族的微信群里。妈妈带着她现在的丈夫和孩子，一大家子其乐融融地吃着饭，每个人的脸上都挂着幸福的笑容。

而我和姐姐，全然不知他们已经回了老家。

我为爸爸伤心，也为自己生气。当初为了找到妈妈，爸爸给姥姥家汇了很多次款，出钱出力，但如今新女婿上门，他们一家人就把我爸全部忘记了。更重要的是，在妈妈心里，我和爸爸、姐姐，已经不再是她的家人了。

我心里五味陈杂，掏出了手机直接拉黑了母亲。

既然在她心里我们已经成了负累，重逢后只是彼此伤害，那么，就不如不见，不如不念。

没有妈妈，我也能幸福

大学毕业后，我成为了一名律师，在一个小型的律所上班。在社会上摸爬滚打了几年，我见识到形形色色的人，渐渐明白，有一些人的本性，是无论如何也无法改变的。

出于律师的职业习惯，我喜欢关注网上的热点新闻，和同事讨论一下彼此的看法。刘学州的新闻爆出来的那天，我看着网上铺天盖地的恶意言论，听着办公室里的同事评价他物质、攀比，心里只感到难过和悲哀。

我知道他不是那样的人——一个从小被生父生母抛弃的孩子，他寻亲，绝不是为了房子和钱，只是想要有人能给他一个家，给他一份失去了的爱。

刘学洲说，他曾经参加了弟弟的生日会，看着父母为了另一个儿子忙里忙外，只觉得无所适从。

这种感受我也亲身体会过。刚和母亲重逢后，我曾陪着她去看望她在学校住宿的孩子。那天我就站在门口，看着她给同母异父的弟弟铺床叠被、整理擦洗，心里是止不住的嫉妒和酸涩。

同样都是妈妈的孩子，从来没有人为我这样做过。

后来，刘学州走了，他到死都没能得到父母的一句道歉，就倒在了成千上万的舆论压力前。我头一次亲身体会到网暴为什么会能让人死，言语的暴力比起真刀真枪也不为过，比起身体的伤害，大众的偏见，更是精神上的凌迟。

我问办公室的同事，说你们知道吗，刘学州走了。我以为一条生命的逝去会让大家看清真相、心生怜悯，但得到的回答却是，“这小孩儿真脆弱”。

身为律师的yaya为周围同事的冷漠感到痛心

在刘学州的悲剧中，我经常能看到自己过去的影子。但我告诉自己，绝不能深陷痛苦之中，用别人的错误惩罚自己。

我决定，一定要与这些让我感到痛苦的人和事切割。

这些年里，即便是在最孤独最黑暗的日子，我也从没有放弃学习。我努力打工存款，脱产备考，通过司法考试，入职律所，拿下执业证。今年我已经31岁，终于有了稳定体面的工作，也组建了自己的家庭。我享受独处，也不强迫自己融入人群。闲暇时候我会坐在家里，吹吹傍晚凉爽的风，听听自己喜欢的音乐，看看自己喜欢的书，感受最平淡的幸福，慢慢学习如何爱自己，如何享受生活。

我可能永远都无法原谅后妈，但也放下了对于生母的执念。我也不会再轻易去跟别人讲述自己的不幸以求同情和帮助，因为能帮我们的始终只有我们自己。

yaya在通过自己的努力构建新生活

我不完美，有孤僻、固执的一面，但也正是这些缺陷，给予了我永不停歇向前的勇气和力量。我相信，那些沉重的爱恨，最终都会在岁月的流逝中逐渐被掩埋，只留下阅尽千帆后的淡然。

本文为真实故事，为保护受访者隐私，yaya为化名

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