初中的孩子出现厌学怎么解决（初中孩子厌学的原因不是玩手机）

有一位妈妈线上来询问我，向我倾诉她14岁念初二的孩子整日玩手机，马上下学期就要进入初三面临中考了，厌学了不想去读书，怎么讲他都是油盐不进，不知该怎么办才好？

我个人多年来的家庭教育实践经验显示，孩子若是沉迷于玩手机或者深陷网络游戏中，其实传达的就是家庭中几乎没有良好的沟通对话。

在过往年代的家中，即使没有对话，青春期孩子的叛逆也比较少。除了家长权威势力较大，孩子也可以逃避到大自然，逃避到各种课外书之中，逃避到朋友伙伴群体里。

而今天世界面貌大变，各种3C产品抓住人性，人们很容易遁逃进入3C里面的游戏、娱乐虚拟世界，而不是利用或控制3C产品。

家中缺乏对话导致网瘾

我常常看见几个画面：父母带着幼儿外出，父母也许在谈话，也许在做其他的事，孩子觉得无聊了，在一旁哭闹着，家长不堪其扰，拿出手机或平板给孩子玩耍，孩子便乖乖的安静了。

孩子生来就是需要陪伴，这是父母应有的认知，当孩子无人陪伴或无人对话连接，就会吵吵闹闹。大人不想陪伴孩子，不想与孩子对话，多半会以手机、平板代劳陪伴孩子。

日后在孩子成长过程中，要是愈来愈欠缺家长的对话，他们到青春叛逆时期，往往将重心放在玩手机或者网络游戏中一去不复返，从此沉迷下去了。

还有的父母挺无奈，他们从未让手机陪伴孩子。甚至他们也做出榜样，在家里很少使用手机与电脑。

其实事出同因，由于家庭欠缺对话，家长往往只要孩子听话、顺从，最后孩子选择玩手机、玩电脑游戏，成为他们惯性解闷的“良伴”，在烦躁无聊时常相左右的“伙伴”，而不是从手机、电脑中学会运用各项软件功能，也同时运用他们自己的时间。

父母的日常对话，若经常使用命令语句，孩子自然不想聆听，遁入手机、电脑中与虚拟网络世界对话，才不会有人指责、命令他，慢慢地手机与电脑成为他们的好朋友，游戏只是他们获得掌控感、价值感的安全地带。

当然这个结果绝对不是家长乐见的，所以这位14岁男孩的妈妈很无奈的说：“自己对儿子说道理，但是儿子都不想听啊。”

说道理其实也不是对话，说道理也是让孩子听话，听从大人认定的道理不是吗？所以说大人通常会对孩子说：“我在认真说，你都没在仔细听啊。”

想象自己遇见一个人，每天指责你，你想要和那个人连接吗？

想象自己遇见一个人，每天命令你，你想要和那个人连接吗？

想象自己遇见一个人，每天说道理，你想要和那个人连接吗？

孩子自然就跑去找电脑、手机对话，或者到外面头交朋友，或者沉浸在追网红、明星的潮流，又怎么想和父母连接呢？

同样的例子，不少成绩优秀的孩子也是如此。这些成绩优秀的孩子从小表现听话、懂事、乖巧。在家人的期待中成长，认真读书获得好名次，备受大家期待，在兢兢业业的学习中，有些尖子生从成绩中得到肯定的价值，暂时没有问题。

一旦他们有了挫败感，生命急于寻找能量的出口，经常会沉迷于手机、电脑中的游戏世界，沉迷上瘾无法自拔。

如果探索背后的原因，那是尖子生过去为了功课，很少跟家人日常分享话题都锁定在成绩，并没有建立有效支持型的对话。他们学业的优势在受挫后，内在无法忍受挫败的能力，外在也没有与家人建立健康对话，状况就令人担忧。

偏偏建立健康对话的基础，首先要先抛开成绩话题，也要先抛开沉迷于玩手机、玩网络游戏的话题，从分享与互动开始，家长欠缺这些谈话的认知，常常不知如何是好，无从处理孩子的问题。

难道孩子不懂道理，不能告诉他们吗？告诉他们沉迷于玩手机、玩网络游戏会影响视力与健康，告诉他们成绩跌落不要在意，再接再厉，这些道理孩子都懂。

实际上我们都懂抽烟伤肺、酗酒伤肝以及投资风险有赚有赔的道理，如果父母不先梳理孩子的感受，而是以明讲或暗示方式灌输道理，让孩子听话，问题终究解决不了。

道理的传输途径类似于智慧开导，除了传统填鸭模式，就是我说你听的模式之外，还有透过体验性的理解，透过好奇打开视野，或者从日常对话中到阅读，都有如此的认知。尤其以体验性的理解，最好的方式是透过亲子对话深刻体验自己的内在，这种成效非常不错。

与玩游戏上瘾的孩子对话

这位14岁男孩妈妈提出一个请求，能否让我亲自指导孩子，用我的方式与孩子“讲道理”，因为这位妈妈是我们亲子对话学习圈成员，我答应了并要求孩子必须愿意先加我为好友。

但是我同时告诉这位妈妈，你眼中孩子的叛逆、玩手机、沉迷游戏、厌学、学习动力不足之类的负面标签就不要再给孩子贴上了，可以有意识的暂停这种负面评价。

因为作为母亲如此固执地否定自己的孩子，不仅让自己深陷自责焦虑，也让步入青春期的孩子面对母亲的否定无能为力，孩子转而就会对自己愤怒，愤怒自己的无能为力。

不多久，这个叛逆期的孩子加我验证通过后，给我发了个很无奈的表情。下文对话内容中为了隐私考虑，孩子名字用军军替代。

我主动问军军：“你怎么想到主动加我为好友的啊？”

军军：“妈妈命令我必须加的。”

我：“妈妈命令你时，你会生气吗？”

军军：“不会生气啊，反正加好友又不是什么大事情。”

我：“军军，谢谢你如此坦诚，同时我也看到你面对陌生的大人其实是有一份勇敢的。”

军军回了个不好意思的表情给我。

我：“你妈妈跟我说这次期末考试你没有考好，都是因为你整天玩手机导致的，我想听听你的看法，可以吗？”

军军：“这次考试的确没有发挥好……”

我：“那么你认同妈妈说的，因为玩手机导致没考好这个说法吗？”

军军：“不认同！”

我：“军军，发生什么事了？让你并不认同妈妈的这种说法呢？”

军军：“这次考试题目有点难，再加上今年我们真正上课时间也短……”

我：“你的意思是这次考试你没有足够的时间准备好，再加上考试题目比较难，你就会有压力，考试的时候就会感觉紧张，是吗？”

军军：“是的，我就是这个意思。”

我：“那么你班上其他同学考试发挥的如何啊，有没有类似你这样的紧张啊？”

军军：“我不知道，我很少跟他们来往。”

我：“你在学校很少跟班上同学来往吗？”

军军：“嗯，基本上我一放学就回家了。”

我：“那么，你在学校好朋友多吗？”

军军：“好像就1、2个吧。”

我：“军军，那你在学校时常会感到孤单吗？”

军军：“有时候会觉得孤单。”

我：“那你有没有跟妈妈说在学校感到孤单的事情啊？”

军军：“不想跟她说，她就知道关注学习，这些事情她才懒得听呢。”

我：“军军，你怎么会有这个想法的，你怎么了？”

军军：“我妈妈当我考差时就知道数落我的不是，如果考好了，又会在亲戚朋友面前炫耀，还把成绩单发到朋友圈，以为我傻不知道啊。”

我：“那你是怎么看待妈妈这种做法的啊。”

军军：“我觉得我都是在帮她读书似的……”

我：“这个想法，你有没有跟妈妈聊过啊。”

军军：“说过没用，她直接一句怼过来，我辛辛苦苦给你吃好的、穿好的、用好的，就是让你认真读书，结果你还反咬我一口，还说是为我读书，你自己不想读书，那你现在就给我滚出家去！”

我：“妈妈当时这么说你，你当时应该很生气吧？”

军军：“嗯，生气又能怎样？她毕竟是我妈妈，也是为了我好。”

我：“那么说，你当时是不敢对妈妈生气，也不允许自己对妈妈生气，是吗？”

军军：“是的。”

我：“那你有对自己生气吗？”

军军：“有点，可是有什么办法呢？”

我：“于是跟妈妈争吵过后，你就会躲在房间生自己的气，不愿跟妈妈再说话，是吗？”

军军：“是啊，基本当妈妈的都这个德行，烦死她啦。”

我：“躲在房间里，你一般会做什么呢？”

军军：“以前是上网玩电脑游戏啊，自从电脑被爸爸砸了后，现在就玩手机上的游戏啊。”

我：“那你觉得这样好吗？能够让你的生气少点吗？”

军军愣住了，过了许久才回复我：“好像也没什么多大的帮助，不过玩游戏的时候，就忘了这些了。”

我：“军军，感谢你对我的信任，跟我第一次就坦诚开放地说了这么多，听得出你内心是很照顾你妈妈感受的，我能看到你有一份善良在这里，下次我们再聊，好吗？”

原生家庭的管教才是根源

与孩子对话结束后，我又跟军军妈妈聊了很久，了解她原生家庭中的一些经历，才知道她小时候姊妹较多，她是其中不太被重视与关怀的孩子，只有当她考试成绩好的时候，父母才会偶尔表扬一下。

通过我与她对话，我才知道军军妈妈一直有个未被满足期待在心里：就是希望得到父母的关爱与肯定。她现在的丈夫也是她自己选择的，父母一直不满意，认为是农村的、家庭条件不好，虽然现在丈夫事业小有成就，到现在父母言语间对此都颇有微词。

当我把与孩子的聊天记录发给军军妈妈看，军军妈妈回应我：“你好像也没把道理给孩子说通啊？我还以为你能让孩子马上不玩手机了啊。“

我哑然失笑：“我与孩子对话的目的不是通过我的道理来说服他，我仅仅是让孩子对自己的情绪与行为有清晰的觉察，孩子天生有向上走的渴望，如果没有各种情绪的干扰，孩子自己会对问题负责任。”

著名的心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》中说：“有毒行为可循环数代，虽然每一代上演的家庭戏中，演员有所改变，戏码看似不同，但最终导致的结果都是痛苦和折磨。”，这里的『有毒行为』就是指让孩子童年有不良负面经历的家庭教育行为。

军军妈妈现在管教孩子的行为其实就是她原生家庭的『有毒行为』的延续，再加上她的童年中父母很少关注与肯定，更多的是通过讲道理与指责让她听话顺从，童年的她经常会感觉很孤单、很委屈，内心一直渴望家中成员能够互相关怀、相亲相爱。

于是当她自己成家当了母亲后，她其实内心也怀着隐秘的、甚至是不自知的期待：这一次，我要把残缺的部分修好——互相关怀、相亲相爱，但是却屡屡失败。

弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》一文中提出『强迫性重复』概念，是指一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。

这位妈妈的内心期待一直未被满足，你如果又不选择接纳与原谅，现在就只好一次次进入心理学上『强迫性重复』状态。

于是，这位妈妈幼年生活中的心理创伤会驱使她不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期痛苦的情结和关系。

在心理学还有一种说法：“没有归还的便会转移”，也就是说你如果没有想办法解决你自己童年对父母的愤怒，害怕，委屈，自然成年后就会把这些情绪转移到配偶和下一代身上，这也是我们经常说的，家族关系中的『有毒行为』会不断重演。

于是我们看到很多大人内心一直有对原生家庭父母的期待：期待自己的父母能够相信、尊重、关怀自己，成家以后却把这个期待进行转移到自己孩子身上：期待孩子能够听话，玩游戏有节制，能够遵守约定的规则，当然也有对自己的期待：期待自己能够与孩子好好地谈话。

可是童年的心理经历卡在心里不能真正释怀，很多大人学了很多的家庭教育知识，往往还是用不出、做不到，脾气一上来又自动复制了原生家庭父母的指责、讲道理、打骂、漠视等方式。

所以，我们会发现很多时候处理自己家庭亲子关系的模式到最终的结果，与自己的原生家庭的父母都是一样的，像是在一个怪圈里无限循环，这就是原生家庭父母的听话管教模式导致的死循环。

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作者：壹心大哥，亲子沟通资深教练，两枚青春叛逆期孩子的70后父亲。多年家庭教育实践经验，专注亲子沟通领域。分享有深度的案例，聊聊有温度的对话。

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