离婚多久才是最佳复婚时期（过年了我们复婚吧）

每当过年的时候，都有一些离婚的夫妻会萌生了想要复婚的念头：

万家灯火、别人家都是团团圆圆，显得自己更加形单影只了，还觉得对不起孩子。

那真的能够复婚吗？劝你们千万不要一时冲动，可以先看看这篇文章，如果这3点都做到了，可以考虑复婚，后续不会有太大的坑。

如果做不到，就需要警惕了，看看这段关系应该从哪些方面拯救一下，再视结果而定。

01

生活不应该在原地打圈

夫妻想要复婚，第一个要考虑的问题是：你们是不是都认清了自己的责任。

只有认清了各自的责任，知道自己要承担的部分在哪里，婚姻里存在的问题才会被一个个解决，你们也才不会陷入到过去那种模式中，你们的未来才有希望。

毕竟，结婚是为了让生活变得更好，如果不能，为什么要复婚呢？

就好像有一个读者曾经在后台私信我们：

“我要不要和前夫复婚呢？

之前我们离婚的原因是他赚的不多，但是花钱却大手大脚的，我带孩子也没法出去工作，天天还要伸手问爸妈拿钱。

于是我们总是吵架，后来他出轨了，一气之下，我就和他离婚了。

现在他说和那个女人断了，求复婚，我爸妈也让我看在孩子面子上原谅他，但是我心里拿不定主意。”

该不该复婚呢？我建议先不要，这等于是又回到了过去那种鸡飞狗跳之中，生活永远都在原地打圈，没什么意义。

你们要考虑的不是“要不要复婚”这个决定，而是先去看看你们的婚姻是怎么一步步发展到今天的。

比如前夫是不是意识到了自己的责任——支撑起一个小家庭。

现在钱赚得不多，能不能先开源节流，花钱不要那么大手大脚了，在朋友面前打肿脸充胖子，让老婆和孩子过得紧紧巴巴，还要靠父母的接济，这就是本末倒置。

能不能想想办法，有计划地去提高自己的收入，目前的行业发展前景如何，发展的天花板在哪里？怎么增强自己的工作能力，逐步增加收入？

当他真的这样身体力行去做了，再来和你谈复婚的事情，这才是靠谱的表现。

比如女人是不是可以调整自己的沟通方式：

当你用指责的方式去鞭策一个男人的时候，他容易产生抗拒心里，更不愿意按照你说的方法去做。

当你用和风细雨的方式看到对方的优点，并邀请他一起直面你们面对的困境的时候，没有批评、指责，只是理性地谈论这件事情，反而事情更有解决的余地。

如果他还是不愿意成长，你可以选择自己将来要过什么样的生活。

当然，这个的前提也是，你有没有选择的余地——想办法找人看着孩子，自己开始找工作，锻炼自己的能力，照顾好自己和孩子。

复婚的目的是为了更好的生活，当你和对方都拥有了不复婚的勇气，你们不是被现实的恐惧推动着去复婚，这样的复婚才有意义。

如果你的内心没有力量，不相信自己能够重新开始，又或者你不知道该怎么和前夫谈，才能够真正让他认识到自己的责任，开始成长自己，可以私信我来帮助你。

02

绷带下的伤口是否仍在发炎

夫妻要复婚，需要考虑的第二点是：是否疗愈了内心的伤痛。

比如上文中的那位女士，对于前夫出轨，肯定是心有芥蒂，每次想来都是隐隐作痛。

现在，因为孩子需要爸爸，父母也在唠叨，自己需要有人陪伴，还顾念着过去的旧情……种种因素似乎在推动着她，做出复婚的选择。

但是如果真的复婚了，过去的伤害又会来攻击自己，那时候她难免会觉得：“我一想到你曾经背叛过我，我就觉得恶心，我对你很难有信任，就是充满了提防。”

同样，男人心里对女人也会有很多介意：“我们曾经吵过那么多次架，你打心眼里就瞧不起我。”

这样的两个人，彼此心里都带着伤，对对方的提防多过了亲密。

即使在一起，一点小事都会刺伤自己敏感的神经。

这就好像身上有了伤口，你不愿意去看看伤口产生的原因，也不愿意给伤口消炎，只是拿一个绷带给绑上，假装自己看不见就好。

但是你心里是清楚的，伤口也在隐隐作痛，它会在绷带里溃烂、发炎、扩大，直到你再也无法忽视它的存在。

到时候，两个人难免再次离婚收场，这次再离婚，对于关系是二次的加倍伤害。

那该怎么办呢？我们只能先去处理伤口。

这里面有一个原则：谈自己的感受，淡化指责对方的行为。

指责对方就是在树起敌意，两个人就会失去沟通的前提，而谈论自己的感受“受伤、难过”，则可以促使对方反思，自己的行为有什么不对，在以后停止相关的行为。

当我们的受伤袒露出来了，对方真的心疼，开始反思自己，做出弥补性的行为，我们才能在内心把这一个坎度过，我们会明白：“原来你不是无动于衷的，原来你会因为我难过，而难过。”

痛苦才会因此得到消解。

但是如何去谈论过去的这些创伤型事件，会让对方放下防御，愿意来心疼我们？是需要前期的铺垫和细化的谈话设计的。

如果你不知道怎么处理，欢迎私信我，帮助你们迈过这些坎，吹散两人感情的阴霾，携手走向美好的明天。

03

是否依然怀有期待、依恋

第三个决定你们是不是要复婚的因素是：对于对方是否还有依恋。

说到这里，很多人可能会觉得：“还有啥依恋啊，有依恋也不会离婚了，不过是为了孩子罢了。”

这句话可能是嘴硬，也可能是真的，但是当我们都抱着这样的心态复婚的时候，双方难免都会觉得：“我是为了孩子复婚的，你也是为了孩子复婚的，我们之间没啥感情，没啥好说的。”

到时候，大家都在比的是谁更无情、冷血，更不在乎这段感情。

就好像之前有这样的案例：

夫妻复婚后，分床睡，甚至周末的早午晚餐都是各做各的。

这样的复婚还有什么意义，孩子看在眼里，也是堵在心里，惴惴不安、痛苦、纠结……为了孩子好？那也是一句空话。

还不如坦荡承认一句：“我和你爸爸分开了，我们会过好自己的日子，也都会爱着你，这和你没有关系，你不必自责、内疚，以后大家都要好好生活……”

所以说，要不要复婚，你要问自己这样一个问题：

“抛开孩子的期待、抛开经济的压力，你还愿不愿意和对方复婚。

你对于对方还有多少依恋？你的痛苦、快乐是否还有一点期待，要和对方分享？

当对方陷入困境的时候，你是否还有一点心疼，当对方犯错的时候，你是不是还愿意去理解他的处境，去给他一些包容和接纳？”

如果你说：“半点也没有，我想到他就想吐。”那劝你千万别复婚。

如果你还有一丝丝依恋，你可以考虑复婚的事宜，不过如何去把过去的误会解开，敞开两个人的感受，加深两个人的依恋，是你们接下来要去做得事情。

如果你自己很纠结，也不知道自己有没有依恋，那可以先解开过去的疙瘩，修复关系，让感情从负分来到零分，再去问一问你的心。

最怕的就是，两个人半点依恋也没有，也不打算建立依恋，还勉强为了孩子把三个人捆绑在一起，搭上了全家人的幸福。

感情的事情就像是迷雾森林里寻路，有时候你难免跌跌撞撞找不准方向，如果在这个时候你不知道该怎么做，欢迎随时私信我，让专业的咨询师来帮助你更好地抵达爱的彼岸。

end

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