关于我父亲的一切（我再也找不到我的父亲了）

今天是父亲出殡的日子，我却被困在遥远的上海不能回去送他老人家一程，心中的痛，无以言表，下面我们就来聊聊关于关于我父亲的一切?接下来我们就一起去了解一下吧!

关于我父亲的一切

今天是父亲出殡的日子，我却被困在遥远的上海不能回去送他老人家一程，心中的痛，无以言表！

五月一日，农历四月初一，我亲爱的父亲，扔下我走了。

那个一直想着带外孙出去玩，给外孙找好吃的好玩的外公走了，那个每次都会满心欢喜跑下楼来迎接我们的父亲走了，那个永远闲不住的父亲走了，那个累死累活跑很远的地方开荒种很多粮食和蔬菜却都送给亲朋好友的父亲走了，那个整天都笑呵呵的父亲走了，那个宠溺地呵斥我摸他的光头玩的父亲走了，那个小时候每天回家都会给我带好吃的的父亲走了，那个白天在外面累了到家却依然喜欢我赖在他怀里撒谎任性的父亲走了，那个我每次离开就会早早帮我打包好各种海鲜、米面的父亲走了，那个即使病痛也咬牙忍着不到最后一刻都不愿意麻烦儿女的父亲走了，那个说他最放心不下的就是和他吵嘴了一辈子的老婆和他牵挂着的女儿的父亲走了，那个越来越舍不得我离开的父亲走了，那个强忍泪水送别我的父亲走了-------我再也找不到我的父亲了！

春节的时候回去，父亲已经吃不下任何东西，虚弱的只能躺在床上，我临走的时候，从来不当着我的面流泪的老父亲像个孩子一样哭了！那一刻，我心如刀割，我突然想留下来陪着他，一直陪着他，可是看看身后的孩子，再想想他那个不靠谱的爸爸，我只能忍着悲痛，返回了上海。这，成了我最大的遗憾和懊悔！

我始终无法接受父亲已经离去的事实，脑海里不停闪过大哥视频里父亲安静地躺在床上，嘴巴张着，整个人因为病痛的折磨而骨瘦如柴，我的情感告诉我父亲只是睡着了，可是他那蜡黄的脸却在提醒着我：父亲已然故去！

我对着视频里的父亲一声声哭喊着，一声一声，多希望他能再笑呵呵地答应我，大哥怕我伤心过度，匆匆挂断了视频，可是我多想再看一眼啊！

在这一天到来之前，总觉得生死离我还远着，很多事情还有弥补的机会，前一天电话里还好好的叮嘱我要把自己的小家庭过好的父亲，怎么突然就没了？我好后悔为什么没想到这是父亲临走前对我的不放心，是在跟我告别？我为什么不多跟他聊几句？前一天晚上我还梦见父亲已经被大哥送回老家，坐在床上，意识还清醒，我正打算给他擦身子------现在我才意识到这个梦，就是父亲即将离开的征兆。我又想到，从前几天我的眼睛就一直在跳，不停地跳，这种种，难道不是在跟我预示父亲的离开吗？

吃不下睡不着，心里在不停地喊着父亲，不停地喊，烧饭的时候喊，打扫卫生的时候喊，洗衣服的时候喊，整理橱柜的时候喊，可是再也没有父亲答应我了！

每天晚上，我把自己缩在榻榻米的角落里，任凭泪水肆无忌惮地流下来，想起小时候被父亲宠溺的点点滴滴，想起父亲一辈子没享过什么福，想起父亲病重的时候告诉母亲他最放不下的就是母亲和我，想起父亲到了那边会很孤单------

我压抑着哭泣声，拼命压抑，这种撕心裂肺的痛，让我生不如死！

一边思念着父亲，一边又担心着母亲。

父亲走的那天，母亲打来电话，我说我再也没有爹了！母亲喊着我的名字呜呜哭了！

他们老两口拌嘴了一辈子，老了，却谁也放不下谁。父亲几次病危，母亲伤心地整夜不睡陪在父亲床边，老两口面对面一起哭了一夜。

母亲抽了一辈子烟，即使患有严重的哮喘，即使出现肺气肿，她的烟瘾一直都没有戒掉，无论我们怎么劝她，就算我这个她最疼爱的女儿求她，她都没有戒掉。直到父亲癌症复发，闻不得烟味的时候，母亲才狠狠心好不容易把烟算是戒掉了，偶尔实在憋不住，就偷偷跑到楼道里，三下五除二赶紧抽一支，然后再回去，生怕我父亲发现了生气。其实父亲早就知道，只是一直没有说而已。

父亲直到吃不下任何东西，身体极度虚弱了，才停止了干活。以前，每天下午五六点的时候，是父亲回家的时间，母亲就会站在阳台上望着父亲回家的方向，一直看到父亲为止，如果父亲有时候回家晚了，母亲就会担心地坐立不安，远远看到那个熟悉的身影了，母亲才长出一口气，彻底放松下来。

母亲一边讨厌着父亲的种种坏毛病：脚太臭、不会讲话、没有心眼、老好人、总是把辛苦种的菜都送了人、不知道心疼她、惹她生气------一边却又在精神上极度依赖着父亲，父亲一生气就不搭理她，于是母亲就又气又伤心，在电话里跟我一遍遍诉苦，我只好一次次充当和事佬，两边劝劝，再佯装生气地说每人几句，事情就过去了。

自从父亲病重，母亲晚上的睡眠明显减少，我知道她是在担心和害怕。从前年开始，我回去的时候，因为睡在客厅的沙发上，晚上突然被母亲来回走动的身影惊醒，这才知道母亲这样已经很久了。每天晚上六七点，她准时上床，然后睡一两个小时，就再也睡不着了！如果继续躺着，就会全身酸痛，没办法只好起来在客厅里到处走走，再到阳台上坐一会，这样反反复复直到天亮。

我无法想象母亲是怎样度过那么多那么漫长的黑夜！

父亲这一走，我不知道母亲会经历怎样的痛苦。

每时每刻，我都想立即回到她身边，这几天我甚至一直有一个念头，那就是等上海解封了，我什么都不管了，收拾东西回去陪着母亲，直到她老去。

今天早上、中午、晚上打了三次电话，我能听出母亲在故作坚强，她是怕我难过。我好担心，担心她晚上睡不着的时候会胡思乱想，我说就当我求求你，为了我，好好活着！我不想没了爹再没了妈！

母亲连忙答应着：好好，为了你我也会好好活着！

明天大哥就要把母亲接到他家了，母亲其实哪儿都不想去，她觉得在儿女家里不自在，但是目前这种情况下，我们兄妹三人谁都不放心让母亲一个人在家。二哥离母亲住的最近，这几天晚上一直陪着母亲。为了能让母亲答应去大哥家，他们撒了一个善意的谎言，说是因为父亲是在大哥家走的，所以为了吉利，母亲要回大哥家住满一个月。母亲这才答应了。

大嫂在济南带孙子，大哥白天要上班，晚上经常还有应酬，他们接着给母亲找了一个保姆，就是之前父亲在那的时候伺候的保姆，为的就是做做家务，然后陪着母亲说说话。

母亲的身体很不好，我时刻担心着母亲会有什么闪失。这边，我的孩子却又正值初二升初三，这个时期是中考的关键阶段，在上海，中考比高考竞争更要激烈，我又无法扔下孩子直接回去照顾母亲。接到上海吗？关键是我有一个很不靠谱的老公，我怕他再当着我母亲的面找事跟我作闹，让我母亲更加伤心和更加担心我，是我最不想看到的！

人，活着好难好累！

我好后悔为什么不早一点明白这些，也好多赚钱有能力把父母带在身边，要么，就干脆不要远嫁，在父母身边找个人家嫁了不一样过吗？至少，我能天天去父母那里陪陪他们，帮他们做做家务。

可是，一切都无法改变！

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